Poradnik:Jak zostać Na'vim: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M Znacznik: edytor źródłowy |
Ostrzyciel (dyskusja • edycje) M (commons) |
||
(Nie pokazano 4 wersji utworzonych przez 4 użytkowników) | |||
Linia 3: | Linia 3: | ||
== Ciało == |
== Ciało == |
||
[[Plik: |
[[Plik:Poppa smurf.jpg|thumb|200px|Nie, on robi to źle]] |
||
# Na początek najłatwiejsze: rozbierz się. |
# Na początek najłatwiejsze: rozbierz się. |
||
# Kup niebieską farbę. |
# Kup niebieską farbę. |
||
Linia 54: | Linia 54: | ||
== Koniec == |
== Koniec == |
||
*Poczekaj z 800 lat, może wtedy loty kosmiczne do innych układów staną się możliwe! |
*Poczekaj z 800 lat, może wtedy loty kosmiczne do innych układów staną się możliwe! |
||
== Zobacz też == |
|||
* [[Poradnik:Jak nauczyć się władać Mocą|jak nauczyć się władać Mocą]] |
|||
* [[Poradnik:Jak zostać elfem|jak zostać elfem]] |
|||
* [[Poradnik:Jak zostać wiedźminem|jak zostać wiedźminem]] |
|||
{{Przypisy}} |
{{Przypisy}} |
||
Aktualna wersja na dzień 09:43, 1 lis 2021
Jak zostać Na'vim?
Witaj przyszły mieszkańcu Pandory! Jeżeli tu trafiłeś to prawdopodobnie masz problemy ze zamienieniem się w niebieskiego ludzika zwanego Na'vi.
Dzięki temu poradnikowi dowiesz się jak łatwo możesz się zmienić!
Ciało[edytuj • edytuj kod]
- Na początek najłatwiejsze: rozbierz się.
- Kup niebieską farbę.
- Pomaluj się (twój kolor skóry ma być taki jak na rysunku obok).
- Za mało! Kup więcej farby!
- Zapamiętaj, masz się nie myć przez kilka miesięcy, wtedy farba przyschnie na zawsze.
- Czas na świecące pryszcze:
- Kup dużo diod LED, które same świecą.
- Pierwsza operacja plastyczna – podziuraw sobie twarz i wkładaj do niej światełka.
- Odetnij sobie środkowe palce, na Pandorze wszyscy są mili. Nie będziesz musiał już nigdy nikogo obrażać. Poza tym Na'vi mają po 4 palce.
- Ponieważ zależy Ci żeby wydać jak najmniej pieniędzy, odetnij ogon swojego psa i zaopatrz się w SuperGlue.
- Chyba wiesz, co dalej.
- Jeżeli nie jesteś dziewczyną, pomiń poniższy punkt.
- Twoje piersi muszą być co najmniej w rozmiarze "C".
- Wydłużaj się codziennie, by mieć 3 m.
- Wyrzuć swoje płuca, nie są Ci już potrzebne.
- Pójdź na studia biomechaniczne i naucz się jak zrobić płuca, które oddychają siarkowodorem i szatanikiem potasu.
- Wmontuj je w siebie!
- Gratulacje! Nagi wyglądasz jak Na'vi.
Ubranie i ekwipunek[edytuj • edytuj kod]
- Kup
nowestare ubrania. - Podrzyj je.
- Jeszcze raz!
- I jeszcze raz!
- Mają wyglądać tak, aby nie było Ci widać tylko sutków i penisa.
- Teraz obrzuć się sznurami, świecidełkami z choinki i spleśniałymi pnączami.
- Buty też możesz wyrzucić, twoje nogi są twarde jak stal!
- Rozwal najbliższe drzewo i zrób z niego łuk.
- Wrzuć wszystkie noże do piekarnika, może zespawają się w jeden.
- Naprawdę wyglądasz jak Na'vi!
Zachowanie[edytuj • edytuj kod]
- Musisz być:
- ekologiem;
- hipisem;
- wegetarianinem;
- pacyfistą;
- dziewicą[1];
- dzikim.
- Na widok:
- ładnego przedstawiciela/przedstawicielki płci przeciwnej: nie patrz się na niego.
- wściekłej bestii, która chce cię zabić: zachowaj spokój.
- latających meduz: ciesz się, ale nie zabijaj ich.
- latających gór: nie dziw się.
- człowieka: zabij go.
- śmierci: płacz.
Koniec[edytuj • edytuj kod]
- Poczekaj z 800 lat, może wtedy loty kosmiczne do innych układów staną się możliwe!
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Przypisy
- ↑ Sory dziewczyny, że nie ostrzegłem was wcześniej.