Poradnik:Jak zostać emo: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M Znaczniki: rewert edytor źródłowy |
Znacznik: edytor źródłowy |
||
| Linia 5: | Linia 5: | ||
* Masz gg. Powtórz punkt 1. |
* Masz gg. Powtórz punkt 1. |
||
* Teraz pora na styl ubierania. Kup zajebiście dużo czarnych koszulek… i najlepiej spodni też… Spodnie max obcisłe najlepiej pożycz od młodszej siostry. |
* Teraz pora na styl ubierania. Kup zajebiście dużo czarnych koszulek… i najlepiej spodni też… Spodnie max obcisłe najlepiej pożycz od młodszej siostry. |
||
* Spal wszystkie ubrania innego koloru niż czarny |
* Spal wszystkie ubrania innego koloru niż czarny, najlepiej zrób loda kolesiowi w sklepie (pamietaj, koleś musi być czarny!!!) |
||
* Tak, bieliznę też… |
* Tak, bieliznę też… |
||
* Teraz pora na uczesanie. Rozumiem, że masz czarne włosy? Nie masz? Przefarbuj się. |
* Teraz pora na uczesanie. Rozumiem, że masz czarne włosy? Nie masz? Przefarbuj się. |
||
| Linia 17: | Linia 17: | ||
* Emo się nie śmieją i nie cieszą, pamiętaj! Uważają, że życie nie ma sensu. |
* Emo się nie śmieją i nie cieszą, pamiętaj! Uważają, że życie nie ma sensu. |
||
* Nie możesz mieć nigdzie kolorów, np. na zdjęciach profilowych. Dla emo liczy się tylko kolor czarny, ewentualnie ciemno-szary lecz w ostateczności. ''Czarny to nie kolor, czarny to moc.'' |
* Nie możesz mieć nigdzie kolorów, np. na zdjęciach profilowych. Dla emo liczy się tylko kolor czarny, ewentualnie ciemno-szary lecz w ostateczności. ''Czarny to nie kolor, czarny to moc.'' |
||
{{stub|por|kat|Zostać emo}} |
{{stub|por|kat|Zostać emo}} |
||
{{Poradniki ideologie}} |
{{Poradniki ideologie}} |
||
Wersja z 00:01, 29 lip 2015
A więc chcesz zostać emo… pewnie nikt cię nie rozumie… przeczytaj ten poradnik. Na pewno pomoże.
- Na początek ustaw sobie opis na GG, najlepiej taki: Nikt mnie nie koffa. Ide na mo$ciq :( / Jootro impra u Anusi:*
- Nie masz Gadu-Gadu. O lol, n00bie, to podstawa. Ściągnij GG, to porozmawiamy.
- Masz gg. Powtórz punkt 1.
- Teraz pora na styl ubierania. Kup zajebiście dużo czarnych koszulek… i najlepiej spodni też… Spodnie max obcisłe najlepiej pożycz od młodszej siostry.
- Spal wszystkie ubrania innego koloru niż czarny, najlepiej zrób loda kolesiowi w sklepie (pamietaj, koleś musi być czarny!!!)
- Tak, bieliznę też…
- Teraz pora na uczesanie. Rozumiem, że masz czarne włosy? Nie masz? Przefarbuj się.
- Jeżeli chcesz być prawdziwym emo, to potrzebujesz żyletek.
- Najlepiej czarnych.
- Aha, masz Emostradę? Nie?! Musisz koniecznie kupić, jeżeli chcesz być prawdziwym emo.
- Brawo, udało ci się! Jesteś prawdziwym emo. Jeżeli jeszcze żyjesz, to idź to opić na jakiejś dyskotece.
- O nie… super się bawiłeś, mówiłeś, że życie jest piękne… musisz zacząć od nowa. Wróć do punktu 1.
- Oczywiście make up też potrzebny! Biały puder to podstawa… Dodaj też czarne cienie.
- I zrób sobie pirsing (o ile chcesz być prawdziwym emo).
- Emo się nie śmieją i nie cieszą, pamiętaj! Uważają, że życie nie ma sensu.
- Nie możesz mieć nigdzie kolorów, np. na zdjęciach profilowych. Dla emo liczy się tylko kolor czarny, ewentualnie ciemno-szary lecz w ostateczności. Czarny to nie kolor, czarny to moc.
Na razie to jest mały poradniczek. Jeżeli znasz więcej sposobów, aby wykonać powyższe – rozbuduj go.
Szablon:Poradniki ideologie
