Rosyjski komandos: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Metallhead (dyskusja • edycje) M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 213.25.73.4. Ofiarą rewertu jest 94.101.16.2.) |
|||
Linia 3: | Linia 3: | ||
{{cytat|'''Rosyjski komandos''' jest z Rosji!|[[Kapitan Oczywisty]] o '''rosyjskim komandosie'''|cytat}} |
{{cytat|'''Rosyjski komandos''' jest z Rosji!|[[Kapitan Oczywisty]] o '''rosyjskim komandosie'''|cytat}} |
||
{{t}} [[Rosja]]nin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w [[Czarnobyl]]u. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na [[AIDS]] przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd. |
{{t}} [[Rosja]]nin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w [[Czarnobyl]]u. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na [[AIDS]] przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd. |
||
==Zastosowanie== |
|||
Ruski komandos odpowiednio zastosowany może rozwalić wszystko(nawet powietrze).Można nim np.przepędzić teściową,rozsiewać chorobę popromienną itp.Najczęściej jednak można go spotkać w krzokach ze snajperką.Jedyna rzecz,która go zabije to Chuck Norris. |
|||
==żywienie== |
|||
Najczęsciej dwa litry wódki i konserwa. |
|||
==Ciekawostki== |
==Ciekawostki== |
Wersja z 00:15, 29 cze 2012
Ten artykuł dotyczy sił zbrojnych. Zobacz też Komandos (wino). |
Rosyjski komandos jest z Rosji!
- Kapitan Oczywisty o rosyjskim komandosie
Szablon:T Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w Czarnobylu. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na AIDS przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.
Ciekawostki
- Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków Arniego Szwarceneggera, który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na mamuty.
- Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony.
- Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę.
- Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym.
- Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari Cristiano Ronaldo.
- Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi.
- Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza.
- Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi oddaje właścicielom/oddaje na złom.
- Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną.
- Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy czołg mu już nic nie zrobi.
- Rosyjski komandos wchodzi po pionowej drabinie bez użycia rąk.
- Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek.
- Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę.
- Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego.