Rosyjski komandos: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 83.30.54.254. Autor wycofanej wersji to 164.127.124.252.)
Linia 2: Linia 2:
[[Plik:Estonian Soldier.jpg|200px|thumb|Rosyjski komandos]]
[[Plik:Estonian Soldier.jpg|200px|thumb|Rosyjski komandos]]
{{cytat|Rosyjski komandos jest z Rosji!|[[Kapitan Oczywisty]] o '''rosyjskim komandosie'''|cytat}}
{{cytat|Rosyjski komandos jest z Rosji!|[[Kapitan Oczywisty]] o '''rosyjskim komandosie'''|cytat}}
{{t}} Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w [[Czarnobyl]]u. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski [[Komandos (zawód)|komandos]] jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na [[AIDS]] przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.
{{t}} Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w [[Czarnobyl]]u. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski [[Komandos (zawód)|komandos]] jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na [[AIDS]] przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.


==Ciekawostki==
==Ciekawostki==
Linia 12: Linia 12:
*Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi.
*Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi.
*Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza.
*Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza.
*Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi oddaje właścicielom/oddaje na złom.
*Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie.
*Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną.
*Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną.
*Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy [[czołg]] mu już nic nie zrobi.
*Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy [[czołg]] mu już nic nie zrobi.
Linia 19: Linia 19:
*Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę.
*Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę.
*Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego.
*Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego.
*Rosyjski komandos jeżdzi na nartach pod prąd
*Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd
*Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole.
*Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole.
*Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie i podczerwieni.
*Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce.


[[Kategoria:Siły specjalne]]
[[Kategoria:Siły specjalne]]

Wersja z 20:01, 2 gru 2013

Disambug.svg Ten artykuł dotyczy sił zbrojnych. Zobacz też Komandos (wino).
Plik:Estonian Soldier.jpg
Rosyjski komandos

Rosyjski komandos jest z Rosji!

Kapitan Oczywisty o rosyjskim komandosie

Szablon:T Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w Czarnobylu. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na AIDS przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.

Ciekawostki

  • Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków Arniego Szwarceneggera, który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na mamuty.
  • Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony.
  • Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę.
  • Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym.
  • Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari Cristiano Ronaldo.
  • Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi.
  • Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza.
  • Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie.
  • Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną.
  • Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy czołg mu już nic nie zrobi.
  • Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli.
  • Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek.
  • Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę.
  • Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego.
  • Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd
  • Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole.
  • Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce.
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Rosyjski_komandos&oldid=1259958”