Szablon:Pojedynki: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Znacznik: edytor źródłowy
Linia 1: Linia 1:
{{Pojedynki/schemat
{{Pojedynki/schemat
|Art1czytaj=Nonźródła:Awaria kontenera
|Art1czytaj=Poradnik:Jak_być_dobrym_katolikiem
|Art2czytaj=Nonźródła:Internet bez Boga
|Art2czytaj=Poradnik:Jak_być_dobrym_ateistą
|Art1=[[Plik:Dugong|thumb|left|220px|Duet w pełni identyfikuje się z tą piosenką]]
|Art1=[[Plik:Mohair_berrets.gif|thumb|left|220px|Wzorowi katolicy]]
Ten poradnik dedykujemy wszystkim tym, którzy nie są pewni, czy aby na pewno są dobrymi [[Kościół katolicki|katolikami]], a także tym, którzy takimi chcieliby zostać. Dzięki naszemu poradnikowi mogą teraz umocnić swoją wiarę. Nie będziemy tu mówić o podstawach wiary katolickiej (jakby co to patrz na [[Wikipedia|Wikipedię]], źródło kłamstwa). Przedstawimy religię rzymskokatolicką od strony praktycznej.
''Budynek poradni psychologicznej i psychiatrycznej znajdował się na obrzeżach miasta w dość przyjemnej, acz zarośniętej okolicy. Dawniej mieściła się tutaj centrala rybna „Kwasiłówek i S-ka”, lecz właściciele zostali zastrzeleni przez jednego z szalonych pracowników i siłą rzeczy musieli zrezygnować. Przez dwa lata miejsce było opuszczone, lecz w pewnym momencie na ścianach pojawiły się jaskrawe tabliczki, które oznajmiały otwarcie centrum zdrowia psychicznego.''


'''Początki'''
''Właściciele nawet nie starali się przystosować miejsca do norm cywilizacyjnych. W starym garażu, między starymi pudłami oraz wiadrami, utworzono recepcję. Blaszane drzwi prowadziły do przytulnego korytarza poczekalni. W kącie stało akwarium z martwymi rybkami i szybą oblepioną naklejkami „Dzielny pacjent”. Ściany nie pozostały puste – w końcu czymś należało ukryć ślady krwi poprzednich właścicieli. Obwieszono je obrazami oraz zdjęciami wyleczonych pacjentów, a także osób, których nie dało się doleczyć, bo popełniły samobójstwo (w tym przypadku zdjęcia „post mortem”).''
* Po pierwsze: musisz się urodzić w rodzinie co najmniej od sześciu pokoleń katolickiej, jeśli w linii prostej masz choć jednego [[herezja|heretyka]] – odpuść sobie – nie będziesz dobrym katolikiem.

* Po drugie, musisz być ochrzczony jako nierozumne niemowlę, abyś był zindoktrynowany od urodzenia. To musi być decyzja odgórna – twoich rodziców. Jeżeli ochrzcisz się jako dorosły, będziesz {{cenzura3}} [[anabaptyzm|anabaptystą]]!!!
''Po prawej stronie gabinetu znajdowała się salka dla dzieci. W środku były różne zabawki – piłki, klocki i oczywiście konik na biegunach, którego zawsze okupował Norwid. Sam gabinet był niezwykle przytulny oraz urządzony z prawdziwie ojcowskim zacięciem. Widok zza okna rzutował na stary, zepsuty [[Toi-Toi]] między krzakami, który nieudolnie ukrywał za sobą czołg T-55M-1 z lufą wymierzoną w okno zakładu. Pacjentowi w ramach dodatkowego relaksu przysługiwało uderzenie w mongolski gong przed wizytą. Oraz niezwykła piosenka. Nasi bohaterzy skrycie ją uwielbiali, tając to na randkach, w samolocie lub zeznaniu podatkowym.''
* Chyba że dasz księdzu w łapę, żeby na świadectwie chrztu wypisał starszą datę. Nie martw się, to nie zaszkodzi twojej katolickiej duszy, bo ksiądz to osoba święta, a za wspomaganie świętego idzie się do nieba!

* Jeśli twoje rodzeństwo to mniej niż sześcioro ludzi lub – nie daj Boże – jesteś jedynakiem, odpuść sobie. Nie wiedzą, jak to się robi po Bożemu albo nie robią tego wcale (wariaci – przyp. redaktor). Jeżeli więc rodziciele udupili się na cacy, to trudno – nie będziesz dobrym katolikiem.
''W tej oto przychodni psychiatrycznej, z dala od normalnego świata przyjmowało dwóch psychiatrów. Równie oderwanych od rzeczywistości…''
* Jeśli spełniasz powyższe warunki – przejdź do kolejnych punktów. Jeśli nie – odpuść sobie…


|Ankieta=<poll>
|Ankieta=<poll>
Który artykuł wybierasz?
Który artykuł wybierasz?
Poradnik „Jak być dobrym katolikiem”
Nonźródło „Awaria kontenera”
Poradnik „Jak być dobrym ateistą”
Nonźródło „Internet bez Boga”
</poll>
</poll>
|Art2=[[Plik:Dawkinssouthpark.jpg|thumb|right|220px|To ma być twój <del>idol</del> wzór. Richard Dawkins – najprawdziwszy ateista. Ale nie czcij go za bardzo bo założysz sektę…]]
|Art2=[[Plik:Gargoyle-7.jpg|200px|right|thumb|Nawet gargulec się przeraził, że we Francji może zostać tylko jeden kościół]]
Ten poradnik dedykujemy wszystkim, którzy chcieliby zostać [[ateista]]mi, ale nie wiedzą, od czego zacząć, oraz tym, którzy już dawno odrzucili bajeczki o bogach i chcą wiedzieć, czy są wystarczająco dobrzy.
''Dramat w czterech aktach uczynion a ilustrowan obficie''

<big>Akt I</big>

''Katedra Notre-Dame, ostatni kościół katolicki we [[Francja|Francji]], wypełniony po brzegi wiernymi. [[Biskup]] Paillard stoi na mównicy w towarzystwie dwóch ochroniarzy i wygłasza kazanie.''

'''Biskup Paillard:'''<br />[[Internet]] bez [[Bóg|Boga]] jest jak... jak... ''(kaszle)''

'''Ateista Broches:'''<br />Jak szaszłyk bez mięsa?

'''Tłum wiernych:'''<br />''(ze wstrętem)'' Eee!

'''Biskup Paillard:'''<br />Użyłbym innego porównania. Nie oddaje ono metafizycznego oddźwięku tej sytuacji. Nazwałbym ją raczej masakrowaniem małych [[kot]]ków tępym widelcem.

'''Tłum wiernych:'''<br />''(z nabożną czcią)'' Oooo!


'''Początki'''
'''Biskup Paillard:'''<br />Tak, małych kotków. Przecież one są takie miłe. Chciałoby się je przytulić i głaskać bez końca. Głaskać i głaskać... Tarmosić te małe, bezbronne ciałka... bez końca. Och, jak mnie to...
* Jeśli nie jesteś członkiem ateistycznej rodziny – musisz wyrzec się wiary, ale nie tylko przed samym sobą. Musisz to zrobić oficjalnie – składając [[apostazja|odpowiednie dokumenty]]. Dalej chce ci się być ateistą? Okej, przejdź dalej.
* Ateizm zakorzeniony w rodzinie nie jest wymagany! Oczywiście dobrze by było, aby twoja rodzina była religijna w jakiejkolwiek formie – wtedy masz łatwiejszą i pewniejszą drogę do ateizmu na podstawie domowej wojny religijnej.


'''Odrzucenie religii'''
'''Ministrant:'''<br />Yyy... Panie [[ksiądz|księdzu]], tam się pali.


Musisz zniszczyć w domu wszystko, co nawet luźno kojarzy się z jakimikolwiek religijnymi przedmiotami. Tak więc kolejno zniszcz:
'''Biskup Paillard:'''<br />Tak, Jérôme, świeczki na ołtarzu się palą... O czym to ja? A tak. Internet bez Boga jest jak masakrowanie małych kotków tępym widelcem. [[Szatan]] się z tego cieszy i sprowadza wielu ludzi na złą drogę. Ale nie obawiajcie się, ponieważ wiemy jak sprowadzić grzesznika na dobrą drogę…
* Wszelkie krzyże i krzyżyki.
* Ładnie oprawione książki (przypominają [[Biblia|Biblię]]!).
* Obrazy z postaciami z brodą i w jednolitych szatach (przypominają / są świętymi).
* Judasza w drzwiach.
* Posążki Wesołego – albo i Smutnego – Buddy. Nawet jeśli masz kolekcję, nie możesz ich sprzedać…
}}
}}
<noinclude>[[Kategoria:Szablony strony głównej]][[Kategoria:Pojedynki ANM-ów|*]]</noinclude>
<noinclude>[[Kategoria:Szablony strony głównej]][[Kategoria:Pojedynki ANM-ów|*]]</noinclude>

Wersja z 23:20, 3 mar 2015

Pojedynki artykułów na medal
Wzorowi katolicy

Ten poradnik dedykujemy wszystkim tym, którzy nie są pewni, czy aby na pewno są dobrymi katolikami, a także tym, którzy takimi chcieliby zostać. Dzięki naszemu poradnikowi mogą teraz umocnić swoją wiarę. Nie będziemy tu mówić o podstawach wiary katolickiej (jakby co to patrz na Wikipedię, źródło kłamstwa). Przedstawimy religię rzymskokatolicką od strony praktycznej.

Początki

  • Po pierwsze: musisz się urodzić w rodzinie co najmniej od sześciu pokoleń katolickiej, jeśli w linii prostej masz choć jednego heretyka – odpuść sobie – nie będziesz dobrym katolikiem.
  • Po drugie, musisz być ochrzczony jako nierozumne niemowlę, abyś był zindoktrynowany od urodzenia. To musi być decyzja odgórna – twoich rodziców. Jeżeli ochrzcisz się jako dorosły, będziesz Cenzura2.svg anabaptystą!!!
  • Chyba że dasz księdzu w łapę, żeby na świadectwie chrztu wypisał starszą datę. Nie martw się, to nie zaszkodzi twojej katolickiej duszy, bo ksiądz to osoba święta, a za wspomaganie świętego idzie się do nieba!
  • Jeśli twoje rodzeństwo to mniej niż sześcioro ludzi lub – nie daj Boże – jesteś jedynakiem, odpuść sobie. Nie wiedzą, jak to się robi po Bożemu albo nie robią tego wcale (wariaci – przyp. redaktor). Jeżeli więc rodziciele udupili się na cacy, to trudno – nie będziesz dobrym katolikiem.
  • Jeśli spełniasz powyższe warunki – przejdź do kolejnych punktów. Jeśli nie – odpuść sobie…
Który artykuł wybierasz?
Zagłosuj poniżej.
0
0
Oddano już 0 głosów.
poll-id EC1F4EEEFCF7D8DE2D8FAE5D0F902048

To ma być twój idol wzór. Richard Dawkins – najprawdziwszy ateista. Ale nie czcij go za bardzo bo założysz sektę…

Ten poradnik dedykujemy wszystkim, którzy chcieliby zostać ateistami, ale nie wiedzą, od czego zacząć, oraz tym, którzy już dawno odrzucili bajeczki o bogach i chcą wiedzieć, czy są wystarczająco dobrzy.

Początki

  • Jeśli nie jesteś członkiem ateistycznej rodziny – musisz wyrzec się wiary, ale nie tylko przed samym sobą. Musisz to zrobić oficjalnie – składając odpowiednie dokumenty. Dalej chce ci się być ateistą? Okej, przejdź dalej.
  • Ateizm zakorzeniony w rodzinie nie jest wymagany! Oczywiście dobrze by było, aby twoja rodzina była religijna w jakiejkolwiek formie – wtedy masz łatwiejszą i pewniejszą drogę do ateizmu na podstawie domowej wojny religijnej.

Odrzucenie religii

Musisz zniszczyć w domu wszystko, co nawet luźno kojarzy się z jakimikolwiek religijnymi przedmiotami. Tak więc kolejno zniszcz:

  • Wszelkie krzyże i krzyżyki.
  • Ładnie oprawione książki (przypominają Biblię!).
  • Obrazy z postaciami z brodą i w jednolitych szatach (przypominają / są świętymi).
  • Judasza w drzwiach.
  • Posążki Wesołego – albo i Smutnego – Buddy. Nawet jeśli masz kolekcję, nie możesz ich sprzedać…
Czytaj całość
Propozycje
Archiwum
Czytaj całość