Wilkołak: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Pio387 Bot. Autor wycofanej wersji to Drakash.) |
|||
| Linia 19: | Linia 19: | ||
Ogółem najwięcej przedstawicieli tego gatunku można spotkać wśród [[gra fabularna|graczy RPG]], mhrocznych graczy w [[BiteFight|Bitefight]] i [[Metalowcy|metalowców]]. Niektórzy ludzie sądzą, że włosy wyrastające w wyniku procesu dojrzewania świadczą o nadprzyrodzonej mocy wilkołaka. Jeszcze inni to prawdziwie mhroczni fani [[Zmierzch (powieść)|Zmierzchu]] (na tych ostatnich pomaga tylko siekiera). |
Ogółem najwięcej przedstawicieli tego gatunku można spotkać wśród [[gra fabularna|graczy RPG]], mhrocznych graczy w [[BiteFight|Bitefight]] i [[Metalowcy|metalowców]]. Niektórzy ludzie sądzą, że włosy wyrastające w wyniku procesu dojrzewania świadczą o nadprzyrodzonej mocy wilkołaka. Jeszcze inni to prawdziwie mhroczni fani [[Zmierzch (powieść)|Zmierzchu]] (na tych ostatnich pomaga tylko siekiera). |
||
== Jak zostać wilkołakiem == |
|||
1. Pomaluj paznokcie w jaskrawych kolorach - czarny jak piekło, czerwony jak ogień. |
|||
2. Rozumiem, iż masz już na sobie pumpy i pentagramy na (tychże) portkach |
|||
3. Nie?! Zakładaj je natychmiast! I metal na tyłku też sobie przyczep. |
|||
4. Skorzystaj z usług wróżki/czarownika/prostytutki/niepotrzebne skreślić. |
|||
5. Niechaj na Twoich włosach jawi się słit różowy żel. |
|||
6. TAAAAAAAAAAAAAAK, przeczytaj Harry'ego Pottera. CAŁEGO. |
|||
7. Gotowe? Spal 666 kościołów. |
|||
8. Dobrze. Teraz wyjdź na dwór i krzyknij "chcę być k^%^# wilkołakiem". |
|||
9. 666 razy, oczywiście. Jeżeli mieszkasz na blokowisku, wystarczy 6. Na całe gardło. |
|||
10. Jeżeli jeszcze nie spalili Twojego domu - chcą spalić Ciebie. Uciekaj. |
|||
11. Zaszyj się gdzieś w Watykanie. Poczekaj na pełnię księżyca. |
|||
12. W przeddzień pełni znajdź dziecko z Emoszional Grołp, w skrócie EMO. |
|||
13. Czytając z moczu szatana, dokonaj dekapitacji dzieciaka przy pomocy pora. |
|||
14. Ostatecznie może być bagietka. |
|||
15. Wywracaj trupem jak wskazówkami zegara. |
|||
16. Weź z półki chleb, następnie pokrój ów chleb latarką. |
|||
17. Jeszcze 666 razy krzyknij "chcę być k^%$# wilkołakiem". |
|||
18. A gardła sobie nie zaryp. Napij się wody. |
|||
19. Jeżeli wszystko pójdzie zgodnie z planem, w tym momencie powinien pojawić się Pan Jezus EMO, który następnie myrnie Cię o ścianę. |
|||
20. Będzie Tobą miotać jak szatan! |
|||
21. Umrzesz i zmartwychwstaniesz. Napisz sobie kondolencje na Internecie. |
|||
22. Hurra, jesteś wilkołakiem. Możesz iść kijem mieszać piach, czy co tam sobie chcesz. |
|||
23. Ups, niestety w takim razie Hiszpańska Inkwizycja Cię prześladuje. |
|||
24. Idź się pochlastać bagietką. |
|||
25. Znajdź jakichś katolików. Rzucaj nimi jak jabłkami. |
|||
26. Dołącz do Żydomasonerii, aby wziąć udział w spisku. |
|||
27. Zadzwoń na niebieską linię. |
|||
28. Wpadnij w ręce Hiszpańskiej Inkwizycji i zdechnij. |
|||
== Wilkołaki we współczesnej fantastyce == |
== Wilkołaki we współczesnej fantastyce == |
||
Wersja z 13:45, 15 lis 2014
Szablon:Tkoleś potrafiący porosnąć sierścią w związku ze zbliżająca się pełnią, spokrewniony z wilkami, ale przeważnie się do nich nie przyznaje. Po ugryzieniu przez owego delikwenta rosną włosy na klacie i długie pazury. Wilkołaki w przeciwieństwie do wilków wyją do Księżyca. Za wilkołaki uważano przedstawicieli mody lat 70, w związku z ich owłosieniem i szponami.
Tryb przekształcenia się w wilkołaka
Etap 1: Wilkołak jest w postaci człowieka. Nie ma szczególnych znaków. Niektóre wyjątki chowają kitę pod ubraniem.
Etap 2: Gdy pełnia zastanie wilkołaka w etapie pierwszym wyrastają mu najpierw kły - najczęściej żółte. Wilkołaki nie wiedzą co to szczoteczka do zębów.
Etap 3: Futerko na klacie. Spytacie: Czy wy tak nie macie? Otóż nie. Wilkołak cały pokrywa się futrem. Może mieć różne odcienie - jak u psów. Świadkowie twierdzą, że widzieli wilkołaka podobnego do dalmatyńczyka.
Etap 4: Ostatni, najważniejszy etap. Oczy rozbłyskają dziwnym światłem. Zielonym, żółtym, bordowym, ewentualnie różowym. Wilkołak najczęściej po wszystkich etapach idzie na herbatkę do znajomego, następnie wspólnie idą na łowy.
Etap 5: Na tym etapie delikwent wygląda mniej więcej jak wielki, futrzany dywan. Można przeżyć niemiłą pomyłkę, próbując odnieść go do pralni. Niezwykle łatwo łapie różne zabrudzenia, a do tego jest źródłem pewnej śmierci dla alergików.
Ogółem najwięcej przedstawicieli tego gatunku można spotkać wśród graczy RPG, mhrocznych graczy w Bitefight i metalowców. Niektórzy ludzie sądzą, że włosy wyrastające w wyniku procesu dojrzewania świadczą o nadprzyrodzonej mocy wilkołaka. Jeszcze inni to prawdziwie mhroczni fani Zmierzchu (na tych ostatnich pomaga tylko siekiera).
Wilkołaki we współczesnej fantastyce
Współcześnie likantropy pojawiają się jako zwykli ludzie, którym o ile się zachce i podczas pełni zmieniają się w zwyczajnego wilka. Poza tym nie lubią wampirów i srebra, za to bardzo lubią niezdarne, blade, samotne i wpadające w depresje dziewczyny, które mogą „pocieszyć”. Tak, jak na przykład Jacob Black (rasowy kundel z Sagi tłajlajt) spotkał na swojej drodze niewinną niewiastę, Bellę Słoń, którą bardzo skutecznie pocieszał swoim ciepłym ciałem. Teraz każda diołcha (w każdym wieku) marzy o swoim piesku.
