Edytujesz „Autobus”

[[Plik:ROBUR MZ.jpg|thumb|200px|Autobus udający się najkrótszą drogą z Poznania do Warszawy]]
[[Plik:590 18 pozar Loczek.jpg|thumb|200px|Autobus – najnowszy model T-1000]]
[[Plik:Winter 2007 - Wałbrzych, bus accident.jpg|thumb|200px|Autobus po przeglądzie]]
[[Plik:DSC02993.jpg|thumb|200px|Autobus w poślizgu]]
[[Plik:MZA Autobus latem.jpg|thumb|200px|Pasażerowie warszawskich autobusów narzekają na niedziałającą lub nieskuteczną klimatyzację. MZA uparcie twierdzi, że to nieprawda i temperatura jest odpowiednia]]
[[Plik:Autobus.jpeg|thumb|200px|Przerwa na pętli]]
[[Plik:Busidło.jpg|thumb|200px|Autobus kursujący po niebie]]

{{cytat|Gdyby babcia miała kółka, byłaby '''autobusem'''.|Staropolskie przysłowie}}
{{cytat|Zaspane poniedziałki w nieprzespanych '''autobusach'''!|Kumka Olik o '''autobusie'''}}

'''Autobus''' – warczący prostopadłościan napchany ludźmi, kursujący w ten sposób, aby wszystkim [[pasażer|podróżnym]] było z danego [[Przystanek autobusowy|przystanku]] jak najdalej do miejsca, w które się udają.

== Plusy ==
* Możesz zobaczyć na własne oczy jedną z [[rodzaje babć autobusowych|babć autobusowych]].
* Autobus nigdy nie wpada w poślizg, bo jest na to zbyt wolny.
* Rano w autobusie poznasz nawyki żywieniowe społeczeństwa.
* Wieczorem poznasz jego preferencje dotyczące trunków.
* Jeżeli za często myjesz ręce, rurki w autobusie są znakomitą okazją, aby uzupełnić naturalną florę bakteryjną skóry.
* Jeżeli staniesz obok [[kasownik]]a, możesz zrobić bardzo wiele dobrych uczynków.
* Możesz usiąść i spokojnie zjeść pączka.
* Możesz poocierać się o ciała innych pasażerów (pasażerek).
* Gdy autobus jest przepełniony ludźmi, możesz skorzystać z darmowej sauny.
* Przyjeżdża punktualnie co do godziny.
* Masz niepowtarzalną okazję oberwać torebką, plecakiem lub parasolką.
* [[Czasoumilacze|Możesz posłuchać nowych trendów w muzyce, które zazwyczaj lecą na tyłach autobusu z super wypasionych telefonów komórkowych]] (o ile ryk silnika ich nie zagłusza).
* Najnowocześniejsze autobusy posiadają tzw. ciepły guzik, który chroni przed utratą ciepła z wewnątrz autobusu zimą. Znane są modele zdolne do wytworzenia w ten sposób temperatur sięgających setek stopni Celsjusza, a nawet Kelwina i Fahrenheita (patrz zdjęcia).

== Minusy ==
* Nie możesz spojrzeć w twarz kieszonkowcowi.
* Optymalna temperatura utrzymuje się w autobusie przez dwa miesiące w roku.
* To nie rurka, której się trzymasz, skrzypi. To cały autobus skrzypi.
* Nigdy nie wiadomo, kto cię klepnie w tyłek.
* Gdy czekasz, aż siądzie obok ciebie fajna laska, siada obok ciebie [[Rodzaje babć autobusowych|stara babcia]].
* Rozmowa z kierowcą (nawet bardzo miłym) podczas jazdy jest zabroniona.
* Autobusy przyspieszają tylko wówczas, kiedy droga jest maksymalnie nierówna.
* Spotkasz kanara akurat wtedy, gdy nie będziesz miał/a biletu.
* Jeżeli stoisz, masz obowiązek trzymać się rurek. Jednak nie po to, żeby się nie przewrócić na innych – gdyby wszyscy puścili swoje rurki, autobus zwyczajnie by się rozleciał.
* Gdy kierowca prowadzący autobus jest w stanie nietrzeźwości i zbyt gwałtownie wchodzi w zakręty, możesz poczuć niespodziewaną potrzebę wypróżnienia.
* Kierowcy są na tyle wredni, że kiedy postanawiasz pójść pieszo, „bo tak będzie szybciej”, to oni akurat wtedy postanawiają jechać szybciej, żeby cię minąć, zanim dojdziesz do celu.

== Punktualność ==
* Różne autobusy mają rożne rozkłady jazdy, wszystkie tak samo się spóźniają.
* Pamiętaj, autobus zawsze jeździ tak, żeby to właśnie tobie było najmniej wygodnie.
* Jeśli ci się śpieszy, autobus zawsze się spóźni.
* Jeśli ci to wisi – będzie punktualnie.
* Jeśli przyjdziesz na przystanek późno, autobus przyjedzie za wcześnie.
* Jeśli na przystanku byłeś wcześniej, autobus przyjedzie tak, byś musiał jak najdłużej czekać.
* Autobus przyjedzie zawsze tak, byś musiał jak najdłużej biec.
* Jeśli na przystanku zatrzymuje się wiele autobusów, twój zawsze będzie ostatni.
* Jeśli przyjechał niskopodłogowy autobus zgodnie z rozkładem, a tobie się śpieszy, możesz się spodziewać, że coś złego się zaraz wydarzy.
* Autobus, którym jedziesz zawsze się spóźni więcej niż ten, którym nie jedziesz.
* Autobus, którym nie jedziesz zawsze wyprzedzi ten, którym jedziesz. Ale przez kilka przystanków da Ci nadzieję.
* Gdy nazbierasz dużo nadziei i zechcesz się przesiąść do tego z przodu oba odjadą bez ciebie, a następny dostanie cynk i nie przyjedzie.
* Każdy szanujący się klient MZK wie, że każdy [[rozkład jazdy]] jest czysto umowny i nikt dla dobra własnej psychiki nie powinien z niego korzystać…
* (Twierdzenie o względności długości od czasu) Dochodząc po zajęciach na przystanek zobaczysz swój autobus wtedy i tylko wtedy, gdy odległość ty-przystanek jest zbyt duża, by dobiec do pojazdu. Twierdzenie to działa niezależnie od rozkładu jazdy.
* (Powyższe twierdzenie w formie znanej na jednej z uczelni): Podczas dochodzenia na przystanek autobus będzie zawsze w zasięgu wzroku, ale nigdy w zasięgu nóg. Tyczy się to autobusów zarówno zajeżdżających na przystanek (efekt czerwonych świateł) jak i z przystanku odjeżdżających.
* (Dodatek do powyższego twierdzenia) Jeżeli nie widzisz swojego autobusu, tzn. już zwiał.
* (rozszerzone twierdzenie) Jeżeli dysponujesz dwiema liniami A i B, przy czym B wymaga przesiadki a A nie, jadąc linią B minie cię autobus linii A.
* Autobusy są zwierzętami stadnymi. Autobusy jadące w tym samym kierunku jadą zawsze o jednej porze.
* Rozkłady jazdy są zazwyczaj tak skonstruowane, że autobus na który chcesz się przesiąść przyjeżdża dwie minuty za wcześnie.
* Autobusy komunikacji miejskiej są ściśle skorelowane ze środkami transportu podmiejskiego i dalekobieżnego. Najczęściej masz 1 minutkę na kupienie biletu na pociąg lub ewentualnie przyjazd godzinę lub dwie wcześniej.
* Rozkłady jazdy są w ogóle nie dostosowane do jakichkolwiek utrudnień na drogach. W czasie remontów ulic autobusy kursują bardzo opóźnione, rzadko lub wcale.
* Podczas oczekiwania na autobus potrzebnej linii, zawsze kilka razy na przystanek zajedzie autobus innej linii, według rozkładu kursujący rzadziej.
**Zazwyczaj będzie to także autobus jadący na totalne [[zadupie]], nawet jeśli linia pożądana kieruje się w kierunku centrum miasta.
* Autobusy jadące w korku są o połowę wolniejsze od spacerującego człowieka.
* Kulawego.
* Z szafą na plecach.
* Bez jednej nogi.
* …do tego pchającego (też w korku) samochód!
* Bez kół.
* Na wsi.
* Informacje o zmianie trasy z powodu objazdu są podawane w czasie rzeczywistym, tzn. autobus nagle wjeżdża w inną ulicę, a pasażerowie wtedy krzyczą, że chcą wysiąść. W tym momencie reszta pasażerów autobusu dowiaduje się o zmianie trasy.
* Jeśli jadą dwa autobusy na jednej linii, to wsiadasz w ukiszony tłokiem ten pierwszy. Tam, gdzie chcesz wysiadać, to właśnie ten drugi pusty przyjedzie 10 minut wcześniej.

== Ciekawostki ==
[[Plik:Kotbus.png|thumb|200px|Nietypowy autobus]]
[[Plik:Autosan H9-35 Jaslo rear.jpg|thumb|200px|Sowiecki autobus]]
* W Anglii, Afryce I Indiach są autobusy dwupiętrowe. W Afryce i Indiach drugie piętro to dach.
* W niektórych polskich wsiach autobusy kursują raz w tygodniu.
* [[Star 52]] był przeznaczony do przewozu [[pasażer]]ów tylko na miejscach siedzących, ale z braku taboru w Rzeszowie został wprowadzony w komunikacji miejskiej i nawet niewysokie osoby musiały się schylać, by nim podróżować.
* W nowosądeckim pekaesie jeden z kursów autobusowych oznaczony jest jako „kursuje w co drugi dzień”, przy czym nie wiadomo od którego dnia… pani w informacji także nie potrafi tego wyjaśnić.
* W wielu pekaesach rozkład jazdy podzielony jest na dwie części: „kursuje codziennie poza sobotą i świętami”, „kursuje w dni robocze”. i różnią się.
* W jednej miejscowości autobus do większego pobliskiego miasta odjeżdża z przystanku o 5 rano. Niestety, z pewnych niewyjaśnionych względów, nie ma autobusu powrotnego tego samego dnia. Można wrócić następnego dnia autobusem o 4:20 z tegoż większego miasta…
* Niektóre autobusy wyglądają jakby były z kartonu – to nieprawda, są z klocków Lego.
* [[Hardcorowcy]] zawsze podróżują autobusami.
* …a prawdziwi hardkorowcy – na dachu tegoż pojazdu.
* Pierwsze prawo autobusowe – gdy potrzeba, nigdy nie ma odpowiedniego autobusu. Gdy nie potrzeba, jest ich pełno.
* Drugie prawo autobusowe – gdy masz kilka autobusów do wyboru, nie licz na to że zaraz jakiś będzie. One jeżdżą stadami.
* Trzecie prawo autobusowe – jeśli nie wiesz czy autobus już jechał, nie patrz na ludzi na przystanku, oni zawsze czekają.
* Czwarte prawo autobusowe – autobus ma zawsze czerwone na światłach, ewentualnie żółte, ale kierowca woli nie ryzykować.
* Wiele osób korzystających z MZK korzysta z [http://kiedyprzyjedzie.pl tej strony], jednak oszukuje ona ludzi jadących z końcowych przystanków autobusowych. Na stronie nie wyświetla się informacja kiedy przyjedzie autobus, tylko kiedy odjedzie…
*MPK S.A. w Krakowie bardzo lubi na najbardziej zatłoczonych linach puszczać najmniejsze autobusy, przez co pan (lub pani) z monitoringu ma sadystyczną przyjemność z patrzenia się na duszących się niewinnych ludzi. 

== Sposoby podróżowania ==
[[Plik:RTS stroi się do Flixbusa.jpg|thumb|200px|Jak jesteś [[Widzew Łódź|Widzewem]], to możesz się wystroić…]]
* '''Na jamochłona''' – znana również pod nazwą „na przylaszczkę” lub „na glonojada”, z ustami mocno przyciśniętymi do zaparowanej bądź brudnej szyby z glonami/porostami w uszczelkach.
* '''Na popielniczkę''' – z ustami otwartymi na robaki i na inne elementy świata ożywionego.
* '''Na babie lato''' – ze śliną spływającą z kącików ust.
* '''Na nietoperza''' – z nogami zaczepionymi na rurce pod sufitem.
* '''Na Supermana''' – z wyłożoną prostopadle względem twarzy kończyną górną.
* '''Na dzięcioła''' – z czaszką wprowadzoną w ruch wahadłowy.
* '''Na siedząco''' – najwygodniejsze, jedyny minus to to, że potrzebują [[wolne miejsce|wolnego krzesła]].
* '''Na buca''' – siedzisz sam w autobusie na pierwszych miejscach i nie zwracasz uwagi na kierowcę nawet gdyby powiedział UCIEKAĆ.
* '''Na 617''' – wszystko to co powyżej, a poza tym kierowca driftuje na zakrętach, a gdy puścisz na chwilę poręcz to hamuje tak mocno, abyś przeleciał (przez) cały autobus i zrozumiał I zasadę dynamiki Newtona. Chwilę potem następuje odrzut (III zasada) i wracasz do tyłu. Gdy zdecydujesz się wysiąść (doczołgasz się do drzwi) zostaniesz przycięty drzwiami i w połowie na zewnątrz będziesz jechał dalej, a przy skręcie w lewo na moście i prędkości 100 km/h drzwi się otworzą… Raczej nie przeżyjesz.
* '''Na twardziela''' – gdy czujesz coś twardego w okolicach odbytu, ale cie to nie rusza.
* '''Na poważnie''' – gdy na poważnie ćwiczysz wieczorny występ w klubie korzystając z bogatego wyposażenia autobusu/metra.
* '''Na zawodowca''' – autobusowy Leon zawodowiec – odporny na szturchanie, deptanie, popychanie, ściskanie, zjadanie, rozciąganie ze wzrokiem mówiącym I KILL YOU!.
* '''Na szczęście''' – do pierwszego kanara.
* '''Na przezornego''' - zapinasz pasy bezpieczeństwa (jeżeli takie są).

== Rodzaje autobusów ==
* '''Puszka Śledzi''', '''Autobus terapeutyczny''' – występuje w każdym większym mieście. Polega na tym, że niezliczona mnogość pospólstwa wsiada do przestarzałego, skrzypiącego świniobusa pamiętającego Mussoliniego, który z przeładowania ciągnie podwoziem po [[ulica|ulicy]], a jakby tego było mało to dochodzi nam do kompletu klimatyzacja wewnętrzna gwarantująca temperaturę wewnątrz pojazdu oscylującą w granicach +53,2&nbsp;°C.
* '''Full Wypas''' – gatunek wymierający – posiada wolne siedzenia, nie śmierdzi i jest w nim przyjemnie chłodno.
* '''Autobus Widmo''' – nieoznakowany autobus mknący przez miasto powoduje zamęt w umysłach potencjalnych pasażerów, którzy korzystając z optyki i funkcji trygonometrycznych, całek i liczb niewymiernych próbują odkryć pochodzenie mijającego ich środka komunikacji miejskiej.
* '''Koszmar ekologa''' – rzęch, z którego rury wydechowej wydostaje się czarna smuga trujących gazów.
* '''Kinder Niespodzianka''' – autobus który z przodu, z tyłu i z boku ma inny numer i inny kierunek jazdy a jedzie w jeszcze innym kierunku, dzięki czemu wsiadanie do niego przypomina emocje towarzyszące odkrywaniu zabawki ukrytej w czekoladowym jajku.
''Wersja specjalna''
* '''Autobus Pomocy Drogowej''' – najnowszy wynalazek reperujący rozkraczające się niemieckie cholerstwa, który sam wygląda tak, jakby potrzebował pomocy.
* '''[[Smutny Autobus]]''' – autobus produkcji nieznanej, upadłej firmy z lat 70. Jest żółto-czerwonego koloru, cały zabrudzony, ma zakrzywione wycieraczki. Pomagał w dowożeniu związkowców Solidarności.

== Zobacz też ==
{{słownik|[[słownik:Autobus|Autobus]]}}
{{NonNews|[[NonNews:Kierowcy autobusów nie znają ani trasy, ani polskiego|Kierowcy autobusów nie znają ani trasy, ani polskiego]]}}
* [[autobus widmo]]
* [[pekaes]], [[pociąg]], [[tramwaj]], [[trolejbus]], [[wsiobus]], [[bus]], [[metro]], [[kontroler biletów|kanar]], [[marszrutka]]
* [[rodzaje babć autobusowych]]
* [[rozkład jazdy]], [[wolne miejsce|wolne krzesło]]
* [[przystanek autobusowy]], [[dworzec autobusowy]]

{{Komunikacja miejska}}
{{Motoryzacja}}
[[Kategoria:Autobusy]]

[[el:Λεωφορείο]]
[[en:Bus]]
[[eo:Aŭtobuso]]
[[es:Autobús]]
[[fi:Bussi]]
[[he:אוטובוס]]
[[it:Autobus]]
[[ja:バス]]
[[ko:버스]]
[[no:Buss]]
[[pt:Ônibus]]
[[ru:Автобус]]
[[sk:Autobus]]
[[sv:Buss]]
[[th:รถโดยสารประจำทาง]]
[[tr:Otobüs]]
[[zh:公车]]
[[zh-tw:公車]]