Edytujesz „Dżihad”

[[Plik:Taliban-herat-2001 retouched.jpg|thumb|200px|Wspólne zdjęcie dżihadystów przed objazdem]]
'''Dżihad''' – pokojowe działanie mające na celu oczyszczenie środowiska ze [[człowiek|szkodliwych elementów]]. Objawia się głównie malowaniem półksiężyców na ścianach bloków, spacerowaniem z maczetą w ręku, żebraniem o potrawy halal w szpitalu lub – w bardziej nowoczesnej wersji – spamowaniem na portalach społecznościowych. Praktykujący często zastępują [[straż miejska|stróżów prawa]], na co ci reagują wdzięcznością, gdyż wreszcie mogą zająć się niecierpiącym zwłoki patrolem po okolicznych marketach.

== Historia ==
[[Plik:nowa wersja Cthulhu.png|thumb|200px|''Tako ustanawiam, iż jeden procent przychodów winien być oddawany na świętą wojnę, albowiem słuszna ona i sprawiedliwa'']]
Wbrew propagandzie rozsiewanej przez [[mason|tych od rowerów]] i innych [[wózek inwalidzki|pojazdów dwukołowych]] dżihad nie został wynaleziony na słonecznym zadupiu w Arabii Saudyjskiej. Już od zarania dziejów rysowano brzydkie rzeczy na ścianach jaskiń, ucinano głowy odłamkiem butelki po Tymbarku, czy mordowano niewiernych [[Ozyrys]]owi za pomocą kabla od opiekacza do kanapek. Krążą pogłoski, że sam [[Cthulhu]] w swoim mieście zarządził, że jeden procent podatku każdego obywatela powinien być odprowadzany na dżihad. A jeśli obywatel ten prowadzi budkę z kebabem lub sprzedaje hummus na targu – co najmniej sześć. Jednak były to wieki ciemne, kiedy na świecie panowała choroba szalonych krów, a słowa „matriarchat”, „transwestytyzm” i „[[transplantacja]]” wykreślono ze słowników.

Kres mrocznym wiekom położył miłośnik [[poezja węgierska|poezji węgierskiej]] i humoru wysublimowanego, prorok Mahomet, który podczas sporządzania jednej ze swoich [[Nonsensopedia:Analizy|psychoanaliz]] stwierdził, że jest męską wersją Maryi. Kiedy odwiedził go archanioł Gabriel, przebrany w damską bieliznę ojciec islamu zażądał równouprawnienia. Gość, jak na zwolennika [[futanari|postępowości]] przystało, chętnie przystał na propozycję. Uradowany Mahomet zabrał się do prób zajścia w ciążę, w międzyczasie snując plany o wyjeździe na Hawaje, czy inną Kamczatkę za naukowe odkrycie z budżetu państwa. Niestety okazało się, że dziecko postanowiło umiejscowić się w kolanie zamiast w brzuchu<ref>Prawdopodobnie w wyniku przerostu mięśnia prostego oraz pękniętej wątroby</ref>. Zrozpaczony Mahomet zaczął pisać wiersze, jednak stwierdził, że jego przeznaczeniem są powieści [[fantasy]], wśród których bestsellerem został Koran.

Powieść Mahometa sprzedawała się niczym przecenione bagietki czosnkowe z Biedronki. Jednak spełnionemu pisarzowi zamarzyła się kariera w świecie mody. Pewnego razu, gdy prorok umył swoje długie włosy w rzece wyładowanej trupami, na głowę założył turban z ręcznika, by uniknąć [[dżuma|zarazy]]. Nakrycie głowy bardzo mu się spodobało, gdyż nie dość, że stanowiło tani filtr przeciwsłoneczny, to jeszcze skutecznie ochraniało organizm przed [[wektor]]ami. Postanowił zrewolucjonizować świat za pomocą swoich pomysłów. Dla płci pięknej, bardziej podatnej na chorobę, stworzył burki z izolujących materiałów, a do kąpieli specjalny dżumoodporny kostium – burkini.

Lata mijały, podatki za budki z kebabem rosły, a w Europie zakazano noszenia kozich bródek. Jak ówcześni naukowcy twierdzili, przenosiły one bakterie. Muzułmanie protestowali, gdyż to właśnie dzięki magazynowaniu w nich resztek jedzenia mogli spożyć należyty posiłek podczas bitwy i zyskać potrzebną energię. Zdesperowani islamiści wysyłali masowe pisma z oskarżeniem o [[dyskryminacja|dyskryminację]] i zaściankowość do monarchów europejskich. Ponieważ na starym kontynencie nadal panowała ciemnota, nie spotkały się one z odzewem w postaci publicznych przeprosin i kilku złotych na pocieszenie strapionej duszy. Dlatego dżihadyści ruszyli na miasta z maczetami w dłoniach, wymierzając kary niewiernym mordercom, onanistom, dostawcom pizzy z szynką i przypadkowym przechodniom o krzywych spojrzeniach.

Kobiety rzucały się z wież, chcąc poślubić [[Arabowie|Araba]], dyplomaci doznawali łokcia tenisisty przez rozpisywanie aktów tolerancji religijnej na dwieście stron, a uliczni muzycy grali na akordeonach na ich cześć. Na szczęście w dwudziestym wieku nadeszło równouprawnienie, a wraz z nim dotychczas zarezerwowane dla miejscowej burżuazji harmonijki i klawiatury. Jednak wciąż istnieją państwa, gdzie panuje nierząd, alkohol i [[wieprzowina]]. Od tej pory każdy podatnik oddaje dziesięć procent zarobionych pieniędzy na dżihad, co ostatnimi czasy spowodowało drastyczne obniżenie pensji górników, nauczycieli i kasjerów. W [[1995]] w ramach ogólnoeuropejskiej świętej wojny za zarobione pieniądze utworzono specjalną walutę w kształcie półksiężyca – euro.

== O zjawisku ==
[[Plik:676px-Savon de Marseille.jpg|thumb|230px|Napisy wyrzeźbione maczetą, zwróćcie uwagę na starannie wykonane krawędzie cyfr]]
Zarażeni wirusem nietolerancji młodzi wyborcy [[Kongres Nowej Prawicy|Kongresu Nowej Prawicy]] zwykli przedstawiać dżihad jako bezrozumną sieczkę polegającą na odcinaniu niewiernym palców u stóp za pomocą maczety. Wbrew pozorom nie jest tak, a narzędzie to służy głównie do rzeźbienia w [[mydło|mydle]], czy obierania kiwi ze skórki. Z zebranych podatków rząd ze wsparciem finansowym dzielnych muzułmanów zamierza zafundować im darmową elektroencefalografię bez kolejki. W ramach [[NFZ]]! Zapewne chciałbyś szpanować w szkole wysokim wynikiem aktywności kory mózgowej. Ale do tego musisz pozbyć się uprzedzeń, gdyż każdy inteligentny człowiek jest postępowy i finansuje lokalne parady równości. Dlatego musisz poznać dżihad od strony psychologicznej. A jak psychologia, to musi chodzić o [[piramida Maslowa|piramidę Maslowa]]. A piramidy równa się Egipt i masoneria.

=== Psychologia ===
Według prawdziwej i niefałszowanej przez [[illuminati]] koncepcji teorii Maslowa zamiast potrzeby samorealizacji, na górze znajduje się potrzeba dżihadu. Wbrew powszechnemu mniemaniu, na górze nie powinno znajdować się coś, co nikogo nie obchodzi, a jakaś wzniosła czynność dostępna tylko dla wybrańców. Początkowo Maslow chciał wcisnąć tam potrzebę [[masturbacja|masturbacji]], co zauważyli eksperci badający tę teorię, ale to byłoby bez sensu, ponieważ przeciętny nastoletni programista nie wytrzymałby i zacząłby z powodu rozpierającej go energii gryźć tynk<ref>Niektórzy braliby wzór ze swoich braci, opanowując nerwy za pomocą [[Tibia|krzesła]] i dowolnego członka rodziny</ref>. Jak się okazało, wybrańców było tyle, co w losowej grze [[RPG]], tyle że obeszło się bez znajomości patologii sądowej i wieczorów spędzonych przy słowniku ortograficznym. Oświeceni, którzy wspięli się na wyżyny intelektualne dzięki regularnemu czytaniu fantasy Mahometa i [[paranormalne.pl]], wypowiedzieli wojnę przeciwko ciemnocie, zapalili lampki i zaczęli w postępowych skomputeryzowanych czasach edukować resztę ludzkości.

=== Postacie ===
[[Plik:Akbar.jpg|thumb|220px|Dżihad znajduje też zastosowanie w firmach produkujących herbatę]]
Wielu ludzi zniechęca się do dżihadu z powodu konieczności wykonywania ciężkiej pracy fizycznej porównywalnej do układania alkoholu na półce w [[Tesco]]<ref>Tylko wyobraź sobie tych nieletnich czyhających na okazję zlizywania cieczy z podłogi, brr</ref>. Jednak można zmieniać świat dzięki wielu innym sposobom, na przykład rozdawaniu [[ulotka|ulotek]] na ulicy, czy przylepianiu takowych na parapetach. Nawet jeśli nie masz obu rąk, a stronę przewijasz za pomocą języka, twój udział w świętej wojnie jest możliwy! Dla osób o płytkiej wyobraźni i wydrenowanej z kreatywności mózgownicy postanowiliśmy przybliżyć parę rodzajów dżihadu.

Oto one:
* '''zbrojny''' – polega na wyręczaniu służb mundurowych w obowiązkach. Wyznawcy organizują obchody po całym mieście z maczetą, interweniując, gdy widzą coś niezgodnego z prawem, na przykład kradzież dokonaną na [[Choroba Alzheimera|zapominalskim]] staruszku, piętnastocentymetrową spódnicę, czy porzucone na ulicy siedmioletnie dziecko z [[wodogłowie]]m i biegunką. To ostatnie oczywiście adoptują, by wyleczyć chorobę odpowiednią dietą połączoną z modlitwą i wychować nabytek na oświeconego człowieka.
* '''facebookowy''' – zainspirowany wszechobecnymi łańcuszkami i [[Poradnik:Jak robić emozdjęcia|emozdjęciami]]. Tyle że zamiast opowieści o Laleczce Chucky, czy innej [[Ludzka stonoga|Ludzkiej stonodze]] zamieszcza się losowe teksty z Koranu, świadectwa wyleczenia ze świńskiej grypy dzięki wierze oraz fotki na jakimś pustynnym tle. Konieczne jest, aby do zdjęcia założyć turban, wziąć w rękę karabin i podpisać je jakimś arabskim słowem, może być nawet [[kurwa]].
* '''sportowy''' – sposób dla krzewicieli [[savoir-vivre]] i [[kulturysta|kultury masowej]]. Generalnie chodzi o to, żeby przerzucać żelastwo lub wypluwać płuca na biegu w imię Allaha. Szczególnie lubiany przez polskie konwertytki chcące zgubić kilka kilogramów po ostatnim z sześciorga dzieci. Czasem niestety rezygnują one, głównie z powodu przejścia w stan błogosławiony i większej ilości socjalu.
* '''artystyczny''' – objawia się rysowaniem Mahometa wyglądającego niczym młody bóg, jego sześcioletniej żony i gromadki dzieci. Najlepiej, jeśli cała rodzina jest odziana na czarno, ewentualnie można dodać kilka półksiężyców dla urozmaicenia rysunku. Oczywiście istnieją wersje [[pornografia|dla pełnoletnich]], ale jak wiadomo – oświecenie nie wódka z pieprzem, trzeba reklamować.
* '''romantyczny''' – sens życia większości muzułmanów, z [[pierdołowatość|wielu powodów]] znany tylko nielicznym. Jak wiemy, jedynymi rzeczami, które wychodzą w samotności to samogwałt i edytowanie [[Nonsensopedia|Nonsensopedii]]. Dlatego, by dżihad się powiódł, należy znaleźć sobie partnerkę, zamknąć ją w jakiejś ciepłej piwnicy, nauczyć detonowania bomb i ruszyć na podbój świata z zasiłkiem i siedmiorgiem dzieci.

== Organizacja ==
[[Plik:Waterboarding.jpeg|thumb|220px|Tutaj można jeszcze sprawdzić, czy dzięki systematycznemu podlewaniu na chodniku wyrosną roślinki]]
W przeciwieństwie do swojej wersji z wieków ciemnych, dżihad dzisiaj jest znacznie bardziej rozwinięty. Ludzie mylnie twierdzą, jakoby na świecie działały niezależne ugrupowania. Jednak, co można podciągnąć pod [[teoria ewolucji|ewolucjonizm]], [[kreacjonizm]], czy inną [[teoria kreskówkowej rzeczywistości|teorię kreskówkowej rzeczywistości]] jest zupełnie inaczej. Wszystkie konsultacje prowadzone są na specjalnej tajnej grupie na Facebooku, a przywódcy stowarzyszeń naradzają się w sprawie działań ze swoimi [[tulpa]]mi, oczywiście wyłącznie płci męskiej. Głównie dlatego, że żeńskie to jakiś heretycki wytwór wykładowców [[gender studies]]. Z racji że nie chcemy szkodzić dobrym ludziom w ich misji ani oberwać butelką po Tymbarku<ref>Pamiętaj: żaden muzułmanin nie pije, a jeśli ma przy sobie puszkę po piwie, to prawdopodobnie wziął koledze na przechowanie</ref>, podajemy tylko kilka najpopularniejszych ugrupowań:
* '''[[Państwo Islamskie|ISIS]]''' – zajmuje się skupem i handlem używanymi maczetami i starym karabinami maszynowymi. Ostatnio zawarli umowę z Europejczykami, żeby móc eksportować tam islamistów w zamian za zabieranie do siebie [[idiota|elementów szkodliwych]], czy przeprowadzanie terapii za pomocą [[waterboarding]]u i szpitalnego żarcia. Czasem organizują pokazy sztucznych ogni, bądź światełek do nieba, a zarobione pieniądze oddają na [[kałasznikow]]y dla dzieci z Somalii.
* '''Al-Kaida''' – organizacja zrzeszająca dżihadystów zainteresowanych zastosowaniem matematyki i związków chemicznych w praktyce. Specjalizują się w badaniu wpływu aspartamu na śledzionę, obliczaniu ilości uranu potrzebnej, by wysadzić dwie, dość duże [[World Trade Center|wieże]] oraz ilu bomb potrzeba, by posłać całą [[Sejm|ulicę Wiejską]] do piekła. Niektórzy zainspirowani wpływem black metalu, palą kościoły, ale to dość rzadkie, gdyż wolą wysłać petycję do rządu, żeby przerobił świątynię na meczet.
* '''Bractwo Muzułmańskie''' – istnieją aż od [[1928]] roku. Oczywiste, lecz ukrywane przez masonerię, korupcję i [[Anonymous]] jest to, że pomogli naszym przodkom wygrać pierwszą wojnę światową. Dlatego obecnie muszą zadowalać się posadkami w angielskim rządzie, obrażaniem Żydów w Internecie, szpanowaniem firmowymi kominiarkami oraz zamachami na jakichś pachołków.
* '''Demokratyczny Sojusz Muzułmanów''' – działająca na terenach [[Francja|żabojadów]] partia polityczna. Generalnie nie różnią się zbytnio od polityków z polskiego podwórka, tylko że zamiast budowy autostrad obiecują 72 dziewice w raju oraz zniżki na kebaby dla wszystkich wyborców. A żeby zaszpanować postępowością – dla wegetarian darmowy hummus w każdy piątek!
* '''Medycyna bez granic''' – niemieckie ugrupowanie lekarzy-amatorów zbierających datki na sprzęt do rozwijania swojej pasji. Dotychczas opracowali zagadnienia takie jak dobroczynny wpływ zasłon na stan skóry, miejsce ugodzenia, a czas zgonu oraz masa ludzkiej duszy.

Krążą również pogłoski, że z dżihadem miało coś wspólnego [[Stowarzyszenie Umarłych Poetów]]. Bo jak wiadomo dżihadyści zdradzają zamiłowanie do poezji Sylwii Plath, czy innego Mickiewicza.

== Ciekawostki ==
* Niezależny zespół specjalistów za pomocą skomplikowanego równania wykazał, że stężenie kompleksów u osób cierpiących na paniczny strach przed [[islam]]em i [[falafel]]ami jest o 40% wyższe. Mówi się też, że islamofobicy przechodzą kryzys wieku średniego w wieku piętnastu lat, czyli w połowie długości życia przeciętnego mieszkańca [[Papuasi|Papui]]<ref>Czasem w wieku dziesięciu, o ile zostanie się wybranym do bycia złożonym w [[kanibalizm|ofierze]]</ref>.
* Ostatnio członkowie ISIS, zafascynowani możliwościami Windows Movie Makera, nagrali doświadczenie polegające na zniszczeniu kamienia za pomocą siły tarcia młota pneumatycznego. Do celu przeznaczono dwa brzydactwa wyrzeźbione przez pijanego artystę-wizjonera znajdujące się w jednym z irackich muzeów. Nikt oprócz Amerykanów i kobiet z dziećmi nie płakał.
* Dżihadyści oczyszczają świat ze zbędnej literatury. Chwilowo na tapetę wzięli stare manuskrypty z niecenzuralnymi szkolnymi rysunkami w środku, ale panuje przekonanie, że niedługo zniszczą wszystkie podręczniki od polskiego. A wtedy na lekcjach będziemy w ramach multikulturalizmu czytać [[Koran]].
* Niedawno wyjeżdżanie do Syrii na dżihad stało się modne wśród [[hipster]]ów chcących zrobić sobie zdjęcia w kominiarce i groźnych [[hipis]]ów z transparentami w rękach. Ci drudzy często popadają w depresję z powodu widzianej skórzanej odzieży, a ci pierwsi osiągają sukces i spamują mnóstwem swoich fotek z kolegami z ugrupowania. O ile Allah nie odetnie im dostępu do [[Facebook]]a.

== Zobacz też ==
* [[Terroryzm]]
* [[Allahakbarries]]
* [[Islamizacja Europy]]

{{przypisy}}
{{medal}}
[[Kategoria:Islam]]
[[Kategoria:Kultura]]
[[Kategoria:Wojny]]