Edytujesz „Metalowcy”

{{Medal}}

{{szatan}}

[[Plik:Sabaton.jpg|thumb|260px|Metale o brzasku (poranek jest dla ciot)]]

{{cytat|Metal fuckin' kicks ass!|Fat Ed o '''metalu''' }}

{{cytat|Mógłbym was nazwać kobietami, jednak te brody wasze wzbraniają mi tak sądzić.|William Shakespeare o wyglądzie '''metali''' }}

{{cytat|Włosy ich długie, kręcone brodziska, wzrok dziki, suknia plugawa|[[Adam Mickiewicz]] o ''metalach''}}

{{cytat|Każdy kolor stroju metala jest dobry pod warunkiem że jest to czarny|Henry Ford o stroju '''metali'''}}

{{cytat|They rise their wooden pints and they yoik and sing and they fight and dance 'till the morning|Korpiklaani o codziennych zajęciach '''metali'''}}

'''Metalowcy, metale''' – istoty mroczne i złe, skuteczne w zglanowaniu kogoś lub czegoś, nierzadko w pojedynkę. Ich hobby to spędzanie czasu w piwnicy, gdzie razem z innymi braćmi metalowcami pracują twórczo nad tworzeniem [[metal (muzyka)|metalu]] lub słuchaniem metalu. Za [[Szatan]]em poszliby nawet do nieba. Subkultura ta wywodzi się z… tak właściwie, to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzi.

Nosi włosy dłuższe niż [[historia Polski]], a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo „metalem bez zarostu”).

Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają [[rap]]u (czyli [[Doniu|Donia]], [[Borixon]]a, [[Lerek|Lerka]], [[Onar]]a) i [[disco polo]]. Nieliczni (zaledwie 100%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj [[piła tarczowa|piły tarczowej]] przecinającej blachę. Nie wiedzą, co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów.

{{Youtube|WRnVD88NilM|width=300|Metal w wersji lajtowej opowiada o sobie!}}

# Kup czarne glany.

# Zapuszczaj włosy aż do dupy.

# Metal musi być dla ciebie najważniejszy.

# Zapuszczasz włosy i farbujesz na czarno, bo musisz być taki fajny.

# Nie chodź na lekcje religii, ani do kościoła.

# A jak już musisz, to przyłaź z okrutnym corpse panitem w stylu smutnej pandy i karwaszach z metrowymi gwoździami. Najlepiej w koszulce Cannibal Corpse.

[[Plik:Metalowiec Jerry.jpg|250px|thumb|Nawet Myszka Jerry słucha metalu]]

[[Plik:Kostka.jpg|250px|thumb|Kultowy-jak-chuj [[kostka (plecak)|plecak typu kostka]]]]

# Noś tyle czarnej skóry i [[ćwiek]]ów, żebyś ledwo mógł chodzić.

# Latem też. Zawsze.

# Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka.

# Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: czarnym, czarnym lub czarnym. W ostateczności może być czarno-czarny. Możesz też nabyć szpanerski, czarny model w czarne paski.

# Twój plecak ma mieć jak najwięcej [[naszywki|naszywek]], najlepiej miej ich 666.

# Kiedy miejsce na twojej skórze także się skończy, przyszyj je po wewnętrznej stronie. Musisz być twardy!

# Jeśli rozpadniesz się przed swoimi glanami, bądź w nich pochowany. Zapewnij każdemu osobną trumnę i wszystkie wsadź do swojej.

# Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukarz się za to gorącym żelazem i <del>kup</del> <del>ukradnij</del> zrób ze skór swych ofiar większe i twardsze.

# Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to, kurwa, po co? Bo musisz być twardy!

# Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej <del>piosenki</del> utworu (piosenki są dla ciot). Krwią niewiernych.

# Wymień wszystkie swoje kości na metalowe. Jak [[Wolverine]].

# Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i pieszczochy. Oczywiście ze stali.

# Twoje glany koniecznie muszą mieć rozmiar 66,6.

# Wszelkie uszkodzenia twojego kultowego-jak-chuj plecaka typu kostka naprawiaj czarnym szkotem. Ewentualnie szarym o czarnym kolorze.

# Twoje glany muszą być 666-dziurkowe. Jeżeli nie mają tylu dziur – użyj wiertarki (czarnej).

# Twoja ulubiona liczba to 666.

# Noś miecze na plecach i medalion z pentagramem na szyi. Bądź jak wiedźmin.

# Noś plecak wypełniony cegłami (czarnymi!). Musisz być twardy!

# Ostatecznie możesz założyć biały T-shirt (koniecznie czarny).

# Nigdy nie noś rurek (chyba, że stalowe)!

# Musisz mieć 666 czarnych włosów (reszta to twoja sprawa).

# Twoje IQ musi wynosić 666.

# Ewentualnie 66,6 lub 6,66.

# 666 dni w roku ubierasz się na czarno.

# Im cięższych odmian metalu słuchasz, tym cięższe muszą być twoje ubrania. Najlepiej chodź w zbroi. Czarnej.

# Jeśli twój ulubiony zespół metalowy gra w maskach, też kup sobie maskę i przyszyj stalową igłą do twarzy.

# Jeśli masz gitarę musi być czarna, mhrocznie czarna lub ostatecznie – czarna jak dusza Szatana.

# To samo tyczy się też innych instrumentów.

[[Plik:Spr z chemii.jpg|thumb|250px|Z metali w szkołach robią już sprawdziany]]

[[Plik:Metalowcu.png|thumb|450px|Ogłoszenie dla metalowców]]

# Nie mrugaj.

# Ewentualnie mrugaj wtedy kiedy inni, tak by tego nie zauważyli.

# Nigdy nie wchodź do pomieszczeń przez drzwi. Od czego są okna?

# Żyj tak, jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie. Jeśli któryś nie żyje, cóż, poświęć się dla sprawy.

# Pij, pal, ćpaj. Jednocześnie.

# Bądź [[aspołeczność|aspołeczny]]. Toleruj tylko współmetali.

# Słuchaj [[Arka Satana|Arki Satana]].

# Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać. Twoja jedyna rodzina to: buty, plecak i sam Szatan.

# Podcieraj i wycieraj się wyłącznie papierem ściernym.

# Jeżeli używasz [[Linux|Linuksa]]:

#* Wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez <code>wine winword.exe</code>.

#* Za każdym wywołaniem <code>chmod</code> ustawiaj nowe zezwolenia pliku/folderu na 666.

#* Jeśli jesteś przy Linuksie [[Dresiarz|dresa]] lub [[emo]], ustaw na tym komputerze rekursywnie zawartość <code>/bin</code>, <code>/sbin</code> i <code>/usr/bin</code> <code>chmod</code>em na zezwolenia 666, w gorszych przypadkach 000.

# Podczas [[czarna msza|czarnej mszy]] musisz zgwałcić co najmniej 600 dziewic i zjeść 66 kotków lub szczeniaczków.

# Ze względu na niedostatek dziewic wywołany emisją filmu [[Galerianki]], wystarczy że zgwałcisz 599.

# Komórki używaj tylko do bicia emo.

# Zamiast powietrza, wdychaj sześciofluorek siarki.

# Ewentualnie sześciofluorek uranu (możesz nim także przyprawić mięso).

# Zamiast normalnie mówić używaj [[growl]]u.

# Nie masz poczucia humoru. No chyba, że jesteś [[Eddie the Head|Eddie'm the Head'em]].

# Jeśli już musisz je mieć, to tylko [[Czarny humor|czaaarhnee]].

# Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją.

# Całe dnie spędzaj w piwnicy, grając w gry [[Gra fabularna|RPG]] ze swoimi braćmi/siostrami i słuchając metalu.

# Jeżeli coś wydaje ci się hardcorowe, zrób to.

# Nic nie może być dla ciebie hardcorowe. Jeżeli jest, patrz punkt wyżej.

# Każdy temat w zeszycie ozdabiaj pentagramikami i/lub czaszkami i/lub odwróconymi krzyżykami i/lub logami ulubionych zespołów.

# Możesz mówić tylko z wybraną grupą najbardziej mrocznych i metalowych ludzi jakich znasz. A właściwie to nic nie mów. Growluj.

# Jeśli wydaje ci się, że ktoś jest bardziej hardcorowy od ciebie, zabij go albo załóż więcej czerni. A najlepiej oba na raz.

# Jeśli widzisz gdzieś pustą przestrzeń, narysuj na niej pentagram własną krwią. Jeśli nie widać, to więcej krwi. Jeśli nadal, to zastanów się chłopie nad transfuzją. Albo krwią swojej ofiary.

# Słońce to twój największy wróg! Zabij je!

# Bądź twardy. Nie czekaj aż Szatan z ciebie wyjdzie – sam go wypieprz.

# Twoim ulubionym filmem jest Cradle of Fear bo jest tam Dani i muzyka Cradle of Filth, jeśli tak nie jest – zabij siebie, Daniego, reżysera filmu, resztę ekipy i swoje oczy za to, że nie widziały dobrego filmu.

# Jeśli chcesz słuchać metalu odtwarzaczem mp3, używaj tylko kradzionego, najlepiej firmy Pentagram. Gdy go nabywasz, nie zapomnij, że masz go ukraść przy okazji zabijając sprzedawcę i jedząc mózg jednemu z klientów. Albo wszystkim. I pamiętaj by zgwałcić wszystkie napotkane dziewice.

# Wierz w to, że jesteś Wiedźminem. Naucz się walczyć tak jak [[Geralt z Rivii|Geralt]]. Kiedy to zrobisz, zabij go, a potem wypij jego krew.

# Jeżeli myjesz włosy w szamponie, to najpierw oczyść je w kale, a potem zabij się.

# Kup <del>stalowy</del> srebrny (co za idiota walczy stalowym mieczem z potworami?) miecz do walki z emo. Gdy już wszystkich pokonasz, zabij się.

# Jeśli uważasz, że Tuomas Holopainen gra na basie, zabij się.

# Jeśli masz konto na [[fotka.pl]], daj sobie jedynkę i zabij się!

# Jeśli ktoś chce Cię zabić to nie daj się, tylko Ty to możesz zrobić. Najlepiej zabij się teraz. Ale najpierw pozbądź się tego, co chciał Cię zabić – nikt nie może chcieć decydować o Twoim losie i przeżyć!

# Twoje glany świadczą o Tobie! Jeśli są nowe i lśniące to dobrze! Jeśli są stare, wytarte i dziurawe to też zajebiście!

# Jeśli Cię nie stać to ukradnij jakiemuś punkowi albo skinowi (tylko kup/ukradnij wcześniej czarne sznurówki)! Jak nie dasz rady – zabij się!

# Możesz słuchać jedynie metalu. Przy każdej okazji napominaj że wszystkie inne gatunki to gówno.

# Graj metal z kumplami w piwnicy. Im bardziej mhroczny tym lepiej bo masz większe bonusy u Szatana. Umiejętność posługiwania się jakimkolwiek instrumentem nie jest wymagana.

# Miej w dupie śmierć [[Michael Jackson|Michaela Jacksona]] i mów o tym wszystkim.

# Jedyna śmierć, jaka powinna Cię smucić, to Michaela Mayersa.

# Jeśli mieszkasz w bloku musisz mieszkać na 18 piętrze (6+6+6=18).

# Jeżeli blok ma 666 pięter to sprawa jest <del>jasna</del> czarna.

# Jeżeli nie mieszkasz w wieżowcu, zabij się.

# Nic się nie stanie, jeśli będziesz się zadawał z gotami, to nawet wskazane (byle nie za często – najważniejszy jest przecież szatan!)

# Jeżeli nie potrafisz wykonać któregokolwiek z powyższych podpunktów – zabij się.

# Musisz znać na pamięć prolog z ''Number Of The Beast''. W przeciwnym przypadku odetnij sobie język i wciśnij go z impetem w odbyt! Amen.

# <del>Zjadaj dziewice i gwałć koty</del> Gwałć dziewice i zjadaj koty.

# Jeżeli na chemii ktoś cię zapyta jakie znasz tlenki pamiętaj – są tylko tlenki metali.

# Wydzielasz tlenki metali.

# Siedź tylko na podłodze. Musi być tak twarda jak ty.

# Jeśli akurat nie growlujesz, przeklinaj.

# Nie możesz nie growlować! Ani przez chwilę! Jeśli mimo wszystko tak się stało, patrz punkt wyżej.

# Jeśli widziałeś kota czarniejszego niż ty – zjedz go.

# Niepirz s sazatami poprafnei ortokrawi, muziż byci tfarty!!!

# Jeśli nie możesz się zabić – zabij się!!!

# NiE pIsZ tAk Bo To NiEmEtAlOwE!!! TaK pIsZą TyLkO nIeMeTaLe. Ty NiE lUbIsZ nIeMeTaLi.

# <del>Staraj się nawrócić</del> Nawróć wszystkich niemetali jakich spotkasz.

# Każdy wynik twojego działania matematycznego musi wynosić 666. Jeśli tak nie jest zabij się.

# Musisz jeść 666 kotów dziennie. Oczywiście czarnych. Ewentualnie białych (ale tylko w kolorze czarnym).

# Jeżeli ktoś jest bardziej wyjebany od ciebie wyjeb mu, nikt nie może być bardziej wyjebany od ciebie.

# Koniecznie naucz się kilku łacińskich cytatów o möcy szatana, byś mógł powalać nimi na kolana niemetali i babcię.

# Jesteś zbyt twardy żeby siedzieć. Jesteś też zbyt twardy żeby stać. Jesteś również zbyt twardy żeby lewitować. Najlepiej zabij się.

# Jeżeli masz mieć dziewczynę, to koniecznie czarną. Byle by nie murzynkę. W przeciwnym wypadku, wiesz chyba, co powinieneś zrobić…

# Metale nie czytają. Metale patrzą. Jeżeli patrzysz tą stronę, to patrz do końca!

# Jeżeli chcesz mieć samochód to koniecznie żółte cinquecento (koniecznie czarne).

# Jeżeli chcesz mieć bardziej mroczny samochód, to kup/ukradnij seicento (koniecznie w edycji 66 i w odcieniu czarnej czerni).

# Jeżeli napotkasz jakimś cudem dziewice na swojej drodze, nie zastanawiaj się i zgwałć ją! Pamiętaj, norma to 666 dziewic.

# Jeżeli jakiś frajer poucza ciebie i wszystkich dookoła – spal go na stosie.

# Przestań obcinać (lub obgryzać) paznokcie. Jeżeli irytują Cię długie paznokcie, użyj glanów (ewentualnie miecza).

# Pij tylko czarne mleko.

# Wyprowadzaj swą kozę na regularne spacery.

# Twój kumpel może być tylko czarny, jeżeli jest czarniejszy od ciebie – zabij go.

# Zabij się 666 razy.

# Grając w pokera musisz mieć same szóstki w układzie. Jeżeli tak nie jest – zabij się!

# Jeśli masz Facebooka (Choć nie jest to wskazane) musisz mieć dokładnie 666 znajomych. Jeśli jest ich mniej to wiesz co robić.

# Jeśli robisz zakupy zawsze musisz płacić 666 zł. Ewentualnie 66.6 albo 6.66 złotych.

# Musisz modlić się do Szatana 666 razy dziennie.

# Robiąc dziury na gwoździe nie możesz używać wiertarki ani innych sprzętów, użyj glanów.

# Gdy piszesz o ulubionych zespołach na swoim blogu to każde zdanie musi składać się z 666 słów lub liter.

# Nigdy nie sprzątaj w domu.

# Nigdy nie chodź do dentysty, wyrywaj sobie zęby jak masz dziury.

# Oprócz liczby 666, możesz używać także liczby 7734 (napisz sobie na kalkulatorze nie od komórki tą liczbę, a potem ją odwróć – wyjdzie ci [[Piekło|hELL]]).

# Masz średnią 6,66.

# Na korytarzu w szkole bądź mroczną i tajemnicą osobą – to samo w pracy, czy w przedszkolu.

# Na testach musisz mieść 6,66 punktów.

# Dmuchaj nos w takt swojego ulubionego kawałka. Tak, dmuchanie nosa jest tró.

# W pisemnych wypowiedziach używaj „\m/”, najlepiej na końcu i na początku każdego słowa.

# Twoim ulubionym sklepem musi być Lewiatan.

# Siedź w swojej piwnicy najczęściej jak się da. Jeśli nie masz piwnicy to siedź na strychu. Musisz być twardy!

# Ewentualnie możesz wykopać piwnicę lub zamienić swój dom w jedną wielką ciemną norę.

# Po pijaku możesz modlić się do [[Ozzy Osbourne|Księcia Ciemności]].

# Pomrukuj pod nosem łacińskie cytaty o [[Szatan|Rogatym]].

# Musisz znać łacinę. A przynajmniej najważniejsze wersety z [[Biblia Szatana|Czarnej Biblii]].

# Twoim ulubionym zespołem musi byc [[Mayhem|Mayhem]].

[[Plik:SatanCarts.jpg|thumb|250px|Karty metali]]

# Upewnij się, że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.

# Zawsze miej przy sobie tampony zgwałconych dziewic, jakby zabrakło ci własnej krwi.

# Jeśli skończy ci się krew i długopis z czerwonym wkładem użyj krwi tego, kto jest najbliżej Ciebie.

# Oprócz krwi możesz pić tylko sok z czarnej porzeczki. Jest wystarczająco mhroczny.

# Cola z biedronek, jest również mhroczna, pij cole i używaj jej do odrdzewiania ćwieków, najlepiej jednocześnie popijając cole i trzymając w ustach ćwieki.

# Nie możesz pić swojej krwi, należy do Szatana i tylko on może ją pić, inni też nie mogą pić twej krwi, będzie inaczej? Zabij się.

# Jeśli kaleczysz się to tylko tam gdzie krew jest najciemniejsza.

# Jeśli twoja krew nie jest wystarczająco czarna, najpierw smagaj się biczem po plecach, a potem przybij się do odwróconego krzyża. Cierpienia fizyczne powodują ciemnienie krwi.

# Jesteś zbyt twardy żeby krwawić. Jak zaczniesz krwawić, zabij się. Nie jesteś wtedy dostatecznie twardy.

# Twoja krew musi być grupy Rh+666. Jeśli nie, wstrzyknij ją sobie, a tą, którą miałeś wcześniej wypompuj i spal.

# Musisz mieć czarną krew ewentualnie nie miej jej.

# Musisz mieć cukrzycę. Każdego dnia będziesz widział swoją krew, a zarazem krew Szatana.

[[Plik:Metalowiec 1.jpg|thumb|250px|Kiedy prawdziwy metal wychodzi na dwór, od razu zbiera się wokół niego mhroczna aura. Powyższe zdjęcie zrobione było w środku dnia]]

# Jeśli zobaczysz martwe zwierzę, schowaj je gdzieś, poczekaj dwa tygodnie i usmaż używając zamiast zwykłego oleju smołę.

# Jeśli jednak nie jesteś padlinożercą, chwyć za swój młot i idź w odwiedziny do sąsiada.

# Jeśli jednak nie jesteś uzdolniony kulinarnie lub nie masz pod ręką smoły lub ropy naftowej, możesz zapolować na murzyna.

# Twoi kumple też lubią coś zjeść. Idźcie razem na miasto, najlepiej do szpitala i na oddział dziecięcy lub ewentualnie do zoo lub do weterynarza.

# Jedz tyle, aby utrzymywać stałą wagę 66,6 kg.

# Ewentualnie 666 kg.

# Możesz spróbować zjeść ekspedientkę w monopolowym. Przynajmniej masz czym zapić.

# Jesteś metalem. Jesteś zawsze na szczycie łańcucha pokarmowego. Nie ma prawa być inaczej. Wszystko, co jest żywe, może być twoim pożywieniem. Jeśli ktoś śmie inaczej twierdzić, pokaż mu, jak bardzo się myli. Zjedz go.

# Jedyne wyjątki to wilki (chyba, że cię nie lubią – jeśli tak, zjedz je (nie mogą łamać odwiecznego prawa), a potem zabij siebie (nie możesz być metalem, skoro zjadłeś wilka)) i inne metale.

# Wysysaj szpik z kości swoich ofiar. Czaszkę przemaluj na czarno i noś ją na piersi albo włóż ją do kultowej-jak-chuj kostki.

# Z emo jest zawsze mniej roboty – w większości i tak są już cali wymalowani na czarno, a jeśli nie, mają w swoich plecakach kosmetyki. Wiesz, jak ich użyć na emo.

# Jedz mięso warzyw i owoców.

# Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy. Nieusmażony. I czarny. Z ćwiekami.

# Jedzenie to ostateczność. Jedz tylko wtedy, gdy umierasz z głodu. Pokarm nie może być smaczny, a najlepiej jeśli jest przypalony (bo czarny). Jeżeli się nie przypalił, to zrób z niego stos i poświęć Szatanowi w ofierze. Jak nie pomoże to, wiadomo – zabij się.

# Pamiętaj: tanie wino popijaj do wszystkiego. A że nie wolno wypić taniego wina w więcej niż jednym łyku musisz go dużo kraść.

# Kawa to ostatnie wyjście, oczywiście to musi być tzw. „szatan”.

# Uderz głową w ścianę i złóż szatanowi w ofierze swoją krew z nosa, to będzie takie andergrandowe i hardcorowe.

# Twoimi ulubionymi grzybami są szatany, a jak nie są, to wiesz, że są. Bo są.

# Kiedy pijesz wino, upewnij się, że zawiera ono przynajmniej 66,6% alkoholu. I co najmniej tyle samo siarki.

# Drugą opcją jest kupienie waniliowego, wyssanie, a następnie wyplucie nadzienia. Potem możesz wypełnić go ropą naftową i zjeść.

# Najlepiej nic nie jedz. Jesteś zbyt twardy żeby jeść. Ewentualnie możesz gryźć stal.

# Najszlachetniejsze mięso jest z pokonanych wrogów, najlepiej z czarnych smoków (jeśli je znajdziesz).

# Ala ma kota, metal już nie.

# Nie możesz pić [[whisky]]. Tylko rockersi piją whisky. Ty jesteś wyżej postawionym Metalem.

# Twoje ulubione słowa to „[[stal]]”, „[[mrok]]”, „[[ogień]]”, „[[piorun]]”, „[[śmierć]]”, „[[krew]]”, „[[ciemność]]”, „[[miecz]]”, „[[młotek|młot]]”, „stal”, „[[hałas]]”, „stal”, „stal”, „stal”, „Szatan”, „metal”.

# Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze [[smok]]i, [[demon]]y, [[szatan]]a, [[Bóg|Boga]]. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich [[mitologia skandynawska|bogów skandynawskich]], chwałę, stal, wojnę.

# Opcjonalnie możesz też używać słów „[[dziewica]]”, „[[stos]]”, „palić”, „niewinne”.

# Nigdy nie mów „siema”, „elo”, „ziom”, „nara”.

# Mów tylko „witam” (a jak się witasz? – wiadomo – AVE) i „żegnaj”. Ewentualnie możesz brać przykład z twardziela Geralta i mówić „bywaj”.

# W zasadzie to nic nie mów. Growluj.

# Możesz mówić „kurwa”, ale zawsze 666 razy, bo inaczej zostaniesz uznany za [[Dresiarz|dresa]]. I wypowiadaj to tak, żeby brzmiało jak „szatan”.

# Zamiast słowa „love” używaj „fuck”, na przykład: ''Oh, my dear! I fuck you so much!''

# Growluj tak, aby każde wypowiedziane zdanie miało jakiś ukryty sens, kiedy zostaje odsłuchane od tyłu.

# Ewentualnie nie używaj żadnego słowa. Jesteś zbyt twardy, żeby mówić.

{{Youtube|DMwetl4t2ng|width=300|Ulubiony sklep metali}}

# Wojna, wojna nigdy się nie zmienia. Jeśli nie wiesz czemu, nie jesteś godzien być metalem.

# Na wojnę zawsze jedź tylko rowerem.

# I pamiętaj – '''Wojna to nie piknik, to UCZTA!'''

# Po bitwie zjedz stopy pokonanych przeciwników.

# Jeśli z braćmi zajęliście jakąś wieś to najpierw spal kościół, potem zgwałć wszystkie dziewice i na końcu zjedz wszystkie koty.

[[Plik:Quorthon.jpg|thumb|260px|Wcale nie musisz wyglądać jak stado szatanów, żeby grać metal. Ale łatwiej wyglądać, niż grać…]]

[[Plik:Cpun.jpg|thumb|260px|… Niemniej jednak, nawet długie włosy nie zmienią ćpuna w metala]]

# Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.

# Pamiętaj, że najlepiej okazujesz kobiecie miłość, krzywdząc ją (Patrz punkt 8 działu ''Zabij się'').

# Tak, jazda na ręcznym odpada, chyba, że stać cię na codzienną wymianę ręki (albo haka).

# Uprawiaj [[seks]]. Codziennie. Niekoniecznie z homo (ledwo) sapiens.

# Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 666 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę.

# Szatan jest siłą wyższą.

# Więc wszystko co robisz, robisz dla Szatana.

# Każda forma rządu jest zła.

# Nierządu dobra.

# Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły. Masz być tak zły, że wręcz zUy!

# Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.

# Emo zabije się samo – daj mu żyletkę.

# Nabijaj się z [[emo]]wców.

# Twoja sala w szkole ma mieć numer 666 lub 216 (6∙6∙6).

# Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak [[panda wielka]], nie jesteś prawdziwym metalem.

# Musisz być ostro pojebany.

# Najebany też możesz.

# Pierwsza kategoria to jedyni normalni ludzie tego społeczeństwa.

# Nigdy nie przyjmuj gości. „Gość w dom, Bóg w dom”.

# I musisz być, kurwa, dokładny! W końcu ''Diabeł tkwi w szczegółach''.

# ''Ciekawość to pierwszy stopień do piekła''. Próbuj wszystkiego, poza tym, co nie jest zUe!

# Oraz każdą rzecz, która jego jest.

# Nie stosuj się do przykazań. Jesteś zbyt twardy żeby ktoś ci rozkazywał.

# Jak ktoś będzie ci rozkazywał, poświęć się dla sprawy i zjedz go.

# Jeżeli poznasz metala którego nie znałeś wcześniej, napierdolcie się tanim winiaczem.

# Jeśli nie uczestniczysz w pogo nie jesteś tró metalem.

# Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta i resztki czarnych kotów których nie poświęciłeś szatanowi.

# Jak to, NIE POŚWIĘCIŁEŚ SZATANOWI?! Zabij się.

# [[Perkusista]] twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 18 (6+6+6) rozwalonych zestawów perkusyjnych.

# Nie możesz mylić tytułów albumów, na przykład: zamiast ''And Justice for All'' mówić ''And Justin for All''.

# Jeśli mylisz tytuły piosenek, na przykład: mówisz ''Opium'' zamiast ''Opiate'' – zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.

# Lub 5.42 + 23% VAT = 6.66.

# Jeśli nie znasz „Reign in Blood”, nie jesteś godzien by żyć!

# To samo tyczy się wygrowlowania Master of Puppets.

# Zabazgraj wszystkie ściany w swoim domu tekstami swoich ulubionych metalowych piosenek. Im więcej, tym lepiej. Luki uzupełnij wizerunkami Szatana.

# Jeśli ktoś zrobi [[cover]] twojego hardcorowego kawałka, masz trzy wyjścia: jeśli cover będzie słabszy od oryginału, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie bezcześcił twojego metalu); jeśli będzie lepszy, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grał twojego metalu lepiej od ciebie); jeśli będzie równy twojemu kawałkowi, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grać tak jak ty). Ewentualnie możesz też wyssać z nich krew, a potem zabić.

# W sklepie płać zawsze 666 zł 666 gr. Jeśli nie masz – wepchnij sobie do gardła całego, żywego czarnego kota.

# A w celu zabicia uciążliwego sąsiada, który słucha disco, puść na maksa swój cover ''Smoke on the Water''.

# Co!? Nie nagrałeś!? Odgryź sobie uszy i zrób z nich zupę owocową.

# Jedyne odtwarzacze przenośne, które posiadasz, muszą być firmy Pentagram.

# Rzecz oczywista kradzione. Jeżeli tak nie jest, wiesz co masz ze sobą zrobić.

# Jeżeli nie wesz, co masz ze sobą zrobić, zabij się lub popełnij samobójstwo. Jak nie możesz wybrać – zabij się.

# Twój [[growl]] ma być tak mocny, byś wypluł własne gardło, a potem żołądek.

# Każda twoja solówka gitarowa musi brzmieć tak, żeby zadzwonił do ciebie Zakk Wylde i powiedział, że masz sprawę w sądzie.

# Na każdym koncercie musisz wykąpać się w wannie pełnej krwi. Nie masz tyle krwi? Na pewno na koncercie jest więcej ludzi, więc wiesz co robić.

# Kiedy grasz na gitarze, na Twoich rękach musi być tyle ćwieków, żebyś mógł ledwo ruszać rękoma.

# Powyższy punkt tyczy się również innych instrumentów, w tym twojej przepony.

# Śpiewając korzystaj tylko z przepony. Swoje gardło najlepiej wytnij i zjedz. Jesteś zbyt throo żeby używać gardła.

# Musisz znać [[System of a Down]]. A jeśli nie znasz, to szybko wpisuj.

# [[System of a Down|SOAD]] to gówno, zabij się.

# Jednak dozwolone są ich niektóre płyty, np. Toxicity.

# Jeśli nie znasz tekstów wszystkich utworów Slayera na pamięć, zabij się.

# Jeśli masz egzamin z historii, słuchaj kawałku Sabatonu o danym temacie.

# Upewnij się, że każdą twoją solówkę usłyszą wszyscy w promieniu 5 km.

[[Plik:Cat2vv.jpg|thumb|250px|Przysmak tuż przed przyrządzeniem]]

# Jeśli masz w domu [[kot]]a lub [[Pies domowy|psa]], muszą być czarne lub martwe (najlepiej jedno i drugie).

# Ewentualnie może być wilk/wilczur/wilczarz (cokolwiek związanego z wilkiem), albo jakieś inne stworzenie przypominające wilka z północy (najlepiej czarnego lub <del>białego</del> czarnego!) albo coś, co przypomina niedźwiedzia (na którego polowali przecież nordyccy herosi… najlepiej z pomocą wilków) lub świnkę morską.

# W ogóle powinieneś go złapać własnymi zębami, pokonać w walce a potem warczeniem i szczerzeniem kłów zmusić by służył ci dopóki nie nadejdzie czas bestii!!!

# Ta sama opcja pasuje do niedźwiedzi.

# (Czarne) ptaszniki są [[tró]]!

# Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko ''Avicularia metallica'', ''Poecilotheria metallica'' lub ''Grammostola pulchra''.

# Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.

# Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę. A przegranego oddaj Szatanowi w ofierze.

# Twój kot musi nosić glany. Najlepiej Twoje.

# Możesz mieć też czarną wdowę.

# Kozy? Czcij kozę!

# Ewentualnie zabij kozę, powieś jej czaszkę nad kominkiem, a potem sam się zabij. Nie masz prawa zabijać kozy.

# Jeśli wypiłeś już wszystkie swoje zwierzęta, pamiętaj o sąsiadach – w końcu to tylko śmiertelnicy.

# Świnki morskie nie muszą być czarne mogą mieć jakikolwiek inny kolor byle by przy metalu wyglądały na szczęśliwiaste a przy innej muzie(czytaj śmieciach)na wściekłe lub okazywały inne zuowe emocje. Jeśli nie okazują – smacznego.

# Możesz mieć również straszyki (koniecznie) diabelskie.

# Możesz mieć psa (koniecznie czarnego), ale tylko jeżeli potrafi wyszczekać Master of Puppets. Jeżeli nie potrafi, to rzuć go na pożarcie kozie.

# Jeśli masz ptasznika, to musi być on gatunku ''Poecilotheria metallica''.

== Szatan ==

[[Plik:Pompujrower.jpeg|thumb|200px|Black Metalowiec pompujący rower dla Szatana]]

# Wytnij sobie duszę i sprzedaj ją Szatanowi ze zniżką.

# W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale [[Szatan]]a.

# A najlepiej duży.

# Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne.

# Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana.

# Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi.

# Siebie najlepiej od razu też.

# Kochaj siebie. Siebie możesz kochać – jesteś przecież wcieleniem Szatana.

# Miej Szatana w oku.

# Jeśli jeszcze go tam nie masz – kup sobie markera.

# Miej Szatana w sercu. Zastawki są dla mięczaków.

# Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „szatan”.

# Od przodu też.

# Zawsze powinna brzmieć „szatan”, nawet po przestawieniu liter.

# Z boku najlepiej też.

# Jeśli nie wiesz, dlaczego świat jest taki, a nie inny, dowiedz się, że to wola Szatana lub zostań ImOł i się zabij.

# Możesz kochać tylko Szatana, Diabła i oczywiście metal.

# Jeśli ktoś powie, że jesteś wysłannikiem Hefajstosa – zabij go.

# Noś zawsze przy sobie zdjęcie Szatana z rodzinką (jak to „Szatan nie ma rodziny”? A ty?) przy sercu, ewentualnie w czarnym portfelu.

# Satan RULLEZ!!! Wytatuuj sobie na klacie, aby Szatan był z Ciebie dumny.

# Twoje imię musi brzmieć Natasz lub ewentualnie Natasza (od tyłu Szatan/a'szatan). Jeżeli nie jest, zjedz swoje imię lub najlepiej – zabij się.

# Twój oręż to miecz dwuręczny, młot bojowy, ewentualnie topór. Od biedy glan na kiju. Z resztkami nogi, którą odciąłeś pozerowi.

# Jeśli masz siostrę, powieś ją, spal i powiedz rodzicom, że z okazji ich urodzin kupiłeś pieczonego kurczaka.

# Jeśli ktoś nie umie polizać swojego łokcia, zabij go.

# Jeśli właśnie sam spróbowałeś to zrobić i ci się nie udało, musisz urwać rękę komuś innemu i na niej polizać łokieć.

# Nikt Ci nie będzie mówić, że masz urwać komuś rękę i polizać mu łokieć! Najlepiej się od razu zabij.

# Jeśli widzisz gościa słuchającego popu, zabij go.

# Jeśli fan [[pop]]u próbuje udowodnić ci, że jego muzyka jest lepsza od twojej, zrób mu krwawego orła toporem, a serce oczyść w siarce i smole.

# Jak widzisz mohera, szykuj swoją siekierę i zabij go.

# Morduj z rozwagą dla Szatana! Dla siebie niekoniecznie.

# Musisz je łapać, zgwałcić, spalić, zjeść. [[Nekrofil|Niekoniecznie w tej kolejności.]]

# Najlepiej rób to na czarnych mszach. Oczywiście ku chwale Szatana.

# Jeśli jesteś metalem płci żeńskiej, to masz problem. Zamiast dziewic musisz gwałcić prawiczków.

# Musisz mieć je na własność. Co najmniej <del>dwadzieścia</del> 666. Codziennie zdobywaj nowe, gwałć stare i spalaj je, po czym zjedz je.

# 666 dziewic gwałć dla Szatana, 666 dla Belzebuba, potem znajdź 666 dla siebie.

# Szatan i Belzebub wynagrodzi Ci to następnymi 666 dziewicami.

# Z dziewic musisz robić swoje niewolnice. Najlepiej miej ich 666 i po wykorzystaniu zabij je.

# Używaj krwi dziewic do wyznaczania swojego terytorium. Jeśli nowa dziewica wejdzie na nie, złap ją i zgwałć.

== Elektronika ==

[[Plik:Passat 666.jpg|thumb|200px|Prawdziwe dziecko Szatana musi wozić się takim samochodem, jeśli tak nie jest, a uważa się za dziecko Szatana.. Niech idzie się zabić]]

# Używaj starego-jak-chuj Gameboya. Noś go w kultowym-jak-chuj plecaku typu kostka.

# Graj wyłącznie w gry w wersjach Demon-stracyjnych.

# Graj wyłącznie w gry, w których nazwach są nawiązania do Szatana.

# Jeżeli ktoś jest lepszy od ciebie w jakiejś grze – zabij go.

# Każdą grę musisz przejść 666 razy (na każdym levelu z osobna), jeżeli nie dajesz rady – zabij się.

# Takie gry to Diablo I, II, III, (…), 666, Świątynia Pierwotnego Zła, Satan & Our Endless Dying.

# Graj tylko na padzie dołączonym do Wiedźmina.

# Jeżeli nie masz wszystkich części Devil May Cry na wszystkie platformy jakie istnieją – zabij się.

# Jeżeli nie znasz Iron Maiden: Legacy of the Beast – zabij się.

# Jeżeli nawala Ci auto, zrób w jego intencji czarną mszę. Jeśli to nie pomoże, utop je razem z całym kartonem płyt [[Ariana Grande|Ariany Grande]]. Kiedy podpłynie dziko żyjące metalowe-jak-chuj auto, złap je zębami i zmuś do uległości.

# Auto prowadź tylko w glanach albo w klapkach z frędzelkami. Jeśli nie wiesz czemu, zabij się.

Zacząć możesz na 666 sposobów…

Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, trzy razy w prawo, parę kroków do przodu… I nagle zaczynasz lubić [[metal (muzyka)|metal]]. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal.

Innym, choć dużo mniej popularnym, sposobem jest słuchanie muzyki metalowej. Jeśli nie orientujesz się za bardzo (zabij się!), możesz zacząć od takich klasyków, jak [[Majka Jeżowska]], stopniowo przechodząc poprzez różne gatunki i style, jak na przykład: ''Smerfne Hity'', [[Britney Spears]], następnie przez [[Virgin]] i [[Stachursky|Stachurskiego]], a na [[Shakira|Shakirze]] kończąc. Niektórzy mogą pójść w stronę bardziej mroczną – polubić [[Brathanki]] lub też jeden z najostrzejszych, najmroczniejszych hord: [[Golec uOrkiestra|Golec uOrkiestrę]] i [[Zakopower]]. W wersji dla osób lubiących wyzwania, jest jeszcze opcja z Arką Noego. Po przerobieniu tego zestawu nie pozostają żadne wątpliwości, że polubisz metal, będziesz chciał go słuchać na okrągło i zaczniesz się stawać metalem (chyba w to nie uwierzyłeś?! Jeżeli tak – zabij się).

Nie zapomnij też o naszywkach! Tak jak wcześniej mówiłem możesz je sobie przyszyć do skóry – ale lepsze są termiczne (takie, które wprasowuje się w ubranie). Czemu lepsze? Nie wiem, ale jak zabraknie ci na nie miejsca na kultowym-jak-chuj plecaku typu kostka – wprasuj je sobie w skórę! Nie masz kultowego-jak-chuj plecaka? Wiesz co masz zrobić. Nie wiesz? Zabij się.

== Hierarchia wartości ==

Mimo że jesteś okropnym egoistą to musisz znać swoje miejsce, a hierarchia wygląda następująco:

# [[Szatan|Rogaty]];

# Twoje [[glany]];

# Kultowy-jak-chuj plecak typu kostka;

# Dyskografia [[Slayer]] i [[Metallica]] ;

# RockMetalShop, opcjonalnie BlackSky;

# [[Ty]];

# Inni Metalowcy;

# [[Dziewica|Dziewice]];

# Reszta czarnego, nudnego świata;

# [[Pozer]];

# [[Emo]];

# Dzieci jedzące lody przy użyciu obu rąk;

# [[Skinhead]].

* [[kindermetal]], [[metalówa]]

{{subkultury}}

[[pt:Metaleiro]]

[[Kategoria:Subkultury rockowe i metalowe]]