Edytujesz „Nekrofilia”

{{medal}}
{{mocne nerwy}}
[[Plik:Imitacja_ręki.jpg|thumb|200px|Jeśli widzisz tu rękę, to możesz śmiało przejść do sekcji [[Nekrofilia#Jak zostać nekrofilem|''Jak zostać nekrofilem'']]]]

{{cytat|Martwa [[dziewczyna]] nie powie „nie”|Największa korzyść płynąca z '''nekrofilii'''}}
{{cytat|Moi drodzy, bo najważniejsze w kochaniu zwłok jest to, że nie marudzą|Słoń o '''nekrofilii'''}}
{{cytat|Wpadnij do mnie na kawę i dziewczynkę. Tylko spiesz się, bo ci wystygnie!|'''Nekrofile''' umawiający się na spotkanie}}
{{cytat|Szczur potrafi zrobić sporo ohydnych rzeczy, ale nie przerżnie innego zdechłego szczura. Tylko człowiek może pomyśleć, by pieprzyć kogoś kto właśnie umarł|[[George Carlin]] o owym zjawisku}}
{{cytat|Co to jest? Białe, zimne i daje kupę radości?|[[Śnieg]], zboczeńcu}}
{{cytat|Niezbyt ruchawe, ale zawsze, nie?|Król Julian o zwłokach}}

'''Nekrofilia''' (inaczej ''[[pociąg]] do [[Zakopane]]go'') –  jedyny sposób za nawiązanie kontaktu [[seks]]ualnego dla niespełnionych [[romantyk]]ów, nieśmiałych desperatów, aktywnych [[socjopata|socjopatów]] oraz ofiar przemocy w rodzinie. Dla wielu młodych odkrywców staje się interesującą alternatywą po obejrzeniu filmu „[[Nekromantik]]”, a również sposobem na wielokrotne zwiększenie swoich szans na posiadanie partnera seksualnego. Pomimo bezwarunkowego zakazu praktykowania i zupełnej nieświadomości ogółu, przedstawiciele tego hobby znajdują się praktycznie w każdym mieście, w którym umierają jacyś ludzie. Nekrofile mają w dupie prawo, a zmarli mają w dupie ich. Nie należy się ich bać, ponieważ nie są oni zagrożeniem dla otoczenia, a w tym tych, którzy to właśnie czytają. Reguła ta obowiązywać będzie jedynie do czasu twojego zgonu, lecz jak wiadomo, martwi się już nie martwią. Tak więc głowa do góry!
<br />

== Typowy nekrofil ==
[[Plik:Grabarz.jpg|thumb|200px|Głębiej, koleś, jeszcze głębiej musisz!]]

=== Renomowany ===
Najczęściej jest to pracownik domu pogrzebowego, kostnicy lub krematorium. Cichy [[psychopata]] z nieświadomą niczego rodziną i znajomymi. Jego mottem jest ''„Ostatnia heca przed wjazdem do pieca”''. Działa na zasadzie przetwarzania nowych nabytków pracodawcy, dorzucając [[gwałt|bonus]] do zszywania i ubierania delikwenta do [[pogrzeb]]u. Zawodnik taki nie przebiera w środkach i bierze wszystko to, co ma pod ręką. O jego wszechstronności może świadczyć dowolność wieku, płci i stanu sztywnego. Renomowani nekrofile, pomimo wspólnych zainteresowań, gardzą archeologami nazywając ich [[zboczeniec|zboczeńcami]]. Mała [[hipokryzja]], czyż nie?

=== Archeolog ===
Jest to społeczny [[outsider]], boleśnie pokrzywdzony przez los. Mieszka samotnie w pojedynczym domu na zadupiu, gdzie nawet [[światło]] ma czasem trudności z dotarciem. Mało kto wie o jego istnieniu, co niewątpliwie pomaga mu w realizowaniu jego niecodziennego [[hobby]]. O ile pierwsi pełnią raczej rolę pośredników pomiędzy [[byt]]em a [[niebyt]]em przez [[dupa|odbyt]], tak ci drudzy stawiają raczej na więź emocjonalną i zapraszają swoją zdobycz na jakiś miesiąc pod dach. Dodatkowy dreszczyk emocji powoduje wieczorny podryw z łopatą na [[cmentarz]]u. Archeolodzy wykopują sobie w ten sposób spod ziemi nową narzeczoną, lub zależnie od [[gej|preferencji]], narzeczonego. Długie wieczory spędzają na poufnych [[rozszczepienie osobowości|rozmowach]], czułościach, pieszczotach i lekkiej pikanterii. W niektórych przypadkach dochodzi nawet do domowych [[ślub|zaślubin]]. Nekrofile-archeolodzy są, wbrew pozorom, bardzo uczuciowi. Otaczają narzeczoną/ego troską, [[miłość|miłością]] i opieką. Dużą wagę przywiązują również do pamiątek po wszystkich poprzednich związkach, które ochoczo kolekcjonują w słoikach z formaliną. Często też przeżywają [[depresja|załamania nerwowe]], które spowodowane są regularnym i niechybnym ulatnianiem się kolejnych partnerów, w związku z procesem rozkładu.

=== Myśliwy ===
[[Plik:Myśliwy w nocy.jpg|thumb|200px|Jeden z myśliwych podczas wieczornego podrywu]]
Trzecim typem nekrofila jest ten, który wyrywa przyszłych partnerów na swoją naładowaną [[pistolet|strzelbę]]. Myśliwym zostaje najczęściej niezauważony przez społeczeństwo socjopata lub ofiara innych degeneratów. Jego mottem jest ''„Jedz, bo wystygnie”''. Jedną z jego niezwykłych zdolności jest natychmiastowe [[Morderstwo|uzdatnienie]] każdego żywego [[człowiek]]a do użytku. W ten sposób zdobyta miłość jest najświeższa z możliwych i przez pierwsze kilka dni zapewnia niezapomniane przeżycia. Myśliwy traktuje swoją zdobycz podobnie jak archeolodzy, z tym że częściej zdarza mu się nie okazywać jej aż tyle [[dekapitacja|czułości]]. W końcu samo zamiłowanie do broni zobowiązuje, co nie?

=== Kobieta ===
Nieco rzadziej, ale w miarę często zdarzały się przypadki niespełnionych do granic [[desperacja|desperacji]] kobiet. Takowe, cierpliwie czekały na swojego [[Książę|księcia z bajki]] w fartuchu na wieży kostniczej, ganiały za nim po [[wieś|wsi]] ze strzelbą lub w ostateczności podrywały go na wieczorną łopatę. Największym problemem kobiet w tym fachu jest jednak brak krążenia u ich amantów, co wiąże się, podobnie jak u [[Edward Cullen|Edwarda Cullena]], z brakiem [[erekcja|wzwodu]]. Konieczne jest więc znalezienie alternatywy urządzenia penetracyjnego. W roli tej najczęściej sprawdza się [[dildo]], lecz ogórki i tym podobne akcesoria cieszą się nie mniejszą popularnością. W bardziej [[Nekromantik|klasycznej wersji]], można posłużyć się też upiłowaną nóżką od taboretu. W związku z tym, ich mottem jest powiedzenie ''„I tak (się) nic nie stanie”''.

=== Nekromanta ===
Legendarna istota (zazwyczaj będąca (prawie) [[Mężczyzna|człowiekiem]]), występująca w książkach ([[Saga o wiedźminie|Babajagin]]), grach komputerowych ([[Gothic|Xardas]]) lub filmach ([[Harry Potter|Waldemord]]), używająca swoich potężnych [[Magia|zaklęć]] lub [[Penis|czarodziejskich różdżek]], w celach wskrzeszenia umarłych i [[Seks|posługiwania]] się nimi. Wszyscy wiemy, że np. wygląd Lorda Voldemorda był tak naprawdę powikłaniem choroby wenerycznej, nabytej podczas [[Seks|stosunku]] z wskrzeszonym przez siebie umarlakiem. Według pewnych źródeł, [[Piraci z Karaibów|Davy Jones]] chorował na to samo, tyle że nie był aż tak odporny. Aby nie czuć się wyjątkiem, rozprzestrzeniał tę chorobę wśród swoich ludzi za pomocą porwanych kobiet. NASA eksperymentuje nad krytycznymi przypadkami, stąd brak dostępu do szczegółowych danych o tej przypadłości. Nekromanci zazwyczaj wskrzeszanie zaczynają od rozgrzania ciała do typowo ludzkiej temperatury (niejednokrotnie przydatne są tutaj [[Penis|różdżki]]). Później przechodzą do wypowiadania zaklęć typu: ''Mam dostęp do twoich zeznań podatkowych''. Zazwyczaj to już starczy. Zombie są posłuszne swojemu wskrzesicielowi. Wskrzeszony nie zamierzający słuchać nekromanty, zazwyczaj zaczyna od próby pozbawienia ''oddychającego'' [[Penis|pewnego kluczowego do pracy elementu]]. Jeśli się uda, przejmuje kontrolę nad wskrzeszającym, jeśli nie, wraca do wąchania kwiatków od spodu. Zaklęciem przywołującym żywych do służby jest niejednokrotnie hasło: ''„Chcesz sprawdzić, czy będziesz miał orgazm po drugiej stronie?”'' lub ''„Nic ci nie będzie”''.

== Znani nekrofile ==
* [[Władysław Bartoszewski]]

== Jak zostać nekrofilem ==
[[Plik:Bal_grabarzy.jpg|thumb|200px|Ruchanie dla grabarzy. Idealna okazja, by zacząć swoją przygodę]]
Nekrofilem może zostać każdy, bez względu na wiek i stan cywilny. Przydatnymi mogą okazać się mocny układ pokarmowy oraz wysoka odporność na [[smród]]. Dodatkowym wymogiem jest też brak sentymentu do utraty życia socjalnego oraz brak obaw przed [[syfilis|chorobami wenerycznymi]] i wylądowaniem w zakładzie [[więzienie|karnym]]/[[szpital psychiatryczny|psychiatrycznym]]. W celu bezkarnego grzania zimnych, najlepiej zatrudnić się [[kostnica|tam]], gdzie trafiają oni świeżo po zgonie. Alternatywą jest zbudowanie lub wykupienie domku na zadupiu, najlepiej w pobliżu cmentarza. Należy pamiętać też o tym, żeby działać po cichu i czasem się nie wsypać. Większość nie zrozumie twoich [[uczucie|uczuć]] i resztę swojego życia spędzisz prawdopodobnie w białych ścianach... Tak, niestety, świat jest zakłamany i nietolerancyjny. Nic na to nie poradzimy. Przynajmniej na razie...

Alternatywny sposób zostania nekrofilem - studia u Władysława Bartoszewskiego.

== Korzyści ==
[[Plik:Oświadczenie_woli.png|thumb|200px|Podpisz je już dziś!]]
* Martwy nigdy nie odmawia.
* Pozwoli na spełnienie każdej Twojej zachcianki.
* Nie boli go głowa, ani nie dostaje okresów.
* Nie strzela fochów, ani nie ma humorów.
* Nie jest zazdrosny.
* Nie zdradza cię z byle kim.
* Zawsze wysłucha wszystkiego, co masz do powiedzenia.
* Nie obchodzi go Twój wygląd ani stan materialny.
* Na randkę nie trzeba przynosić mu kwiatów. One już tam są.
* Nie wyciąga od Ciebie pieniędzy na drogie i bezsensowne bzdety.
* Nie ma ryzyka ciąży, a co za tym idzie, konieczności stosowania antykoncepcji.
* Nie musisz jeść obiadów z jego rodziną.

== Zagrożenia ==
* Ryzyko zakażenia chorobami wenerycznymi i innym [[syf]]em.
* Ryzyko zostania złapanym i umieszczenia w zakładzie psychiatrycznym.
* Utrata życia socjalnego.
* Lepiej nie szpanować tym przed znajomymi.
* I to by było na tyle.

== Nekrofobia ==
Przeciwieństwem nekrofilii jest [[nekrofobia]], czyli niczym nieuzasadniona chorobliwa obawa przed kontaktem seksualnym z ciałem osoby martwej. Taka postawa oczywiście wymaga specjalistycznego leczenia. Rokowania są zwykle złe lub bardzo złe.


Jeżeli nadal uważasz, że nekrofilia to choroba, to zajrzyj [[nihilizm|tu]].

== Zobacz też ==
{{słownik}}
* [[pierdolenie]]
* [[śmierć]]

{{Dewiacje}}

[[Kategoria:Dewiacje seksualne]]

[[da:Nekrofili]]
[[en:Necrophilia]]
[[es:Necrofilia]]
[[fr:Nécrophilie]]
[[it:Necrofilia]]
[[ja:死姦]]
[[pt:Necrofilia]]
[[ru:Некрофилия]]