Edytujesz „Niemcy”

{{długiartykuł}}

Plemiona szybko się osiedliły, przetrzymując odwiedziny kuzynów i [[Słowianie|konkurencji]]. Dopiero podczas najazdu Hunów wzmógł się delikatny nacisk na wodza, aby opuścić aktualne ziemie i pozbyć się zagrożenia. Decyzja o wędrówce na zachód była słuszna, gdyż obrona własnych ziem spadła na barki Rzymu i wschodnich sąsiadów. W nowym miejscu osadnicy szybko się rozgościli, choć nie na długo.

Ważnym władcą stał się Henryk Pająk (z gatunku ptaszników). Rozciągnął władzę, aż po [[Odra (rzeka)|Odrę]]. Zawarł tajemne układy z [[Węgry|Węgrami]], pomógł [[Czechy|Czechom]] i zmusił władcę duńskiego do uległości. Jego następca, Otton Psuiciel, zepsuł sojusz z Węgrami (wina ich najazdów), jednocześnie przykopując i psując powstanie [[Słowianie|Słowian]]. Był również zbyt ambitny, co pokazał po koronacji na cesarza, kiedy zmienił nazwę państwa na Królestwo Niemieckie. Potem zdradzał objawy psychozy, a wręcz fanatycznej pobożności, tworząc Święte Cesarstwo Rzymskie. To przez niego [[Mieszko I]] musiał złożyć [[hołd lenny|hołd]].

* Po kilkunastu latach Polska złożyła hołd lenny. Znowu.

* Podczas [[krucjata|krucjaty]] Fryderyk I utonął w rzece, co było wydarzeniem bardzo absurdalnym i wstydliwym na tle państw europejskich.

* Fryderyk II dwa razy został ekskomunikowany, a po nim (i kilku następcach) dochodzi do Wielkiego Bezkrólewia. Większość inteligentnych ludzi komentuje to słowem „[[LOL|lol]]”.

Za czasów [[Napoleon Bonaparte|francuskiego krasnala]] Niemcy znów wpadli w tarapaty z powodu [[Francja|Francji]]. Po jego klęsce władzę przejęły Prusy na czele z kanclerzem. Narodziła się II Rzesza na czele z [[Goci|gotem]], [[Otto von Bismarck|Bismarckiem]]. Okres kolonizacyjny był dla Niemiec bardzo owocny, zyskali m. in. kolonie w [[Afryka|Afryce]]. Wkrótce założono [[trójprzymierze]]. Po zamachu na życie Franciszka Ferdynanda nastała wielka walka (jak chcesz, to zobacz też: [[I wojna światowa]]), skazana z góry na porażkę państw centralnych. Powód był banalny. Bismarck nie znał się na legendzie mapy i myślał, że kolor czerwony (dominujący), przedstawia ich sojuszników. Mylił się. Po wojnie, (początek końca jak zwykle przez żeglarzy) zwłoki dumnego fryzyjskiego narodu taplały się w bluzgach i długach. Ludzie taczkami wozili pieniądze, co było pokazem lenistwa, bo nikomu nie chciało się nawet odpalać samochodu.

Między Rebelią i Imperium trwały długotrwałe walki. Luke Luftwalker odegrał w tej historii własną rolę, pokonując Imperatora, poznając swojego ojca i łącząc kraj.

Klimat, podobnie jak ich historia, jest dumny, zmienny i twardy. Wiatry wieją tam zawsze poziomo.

Podczas ankiety w Berlinie, gdy pytano co kojarzy się z Niemcami, odpowiadano:

* ''Piwo!''

* ''Te nasze pięęękne widoki.''

* ''Piwo.''

* ''Nic.''

* ''To w zależności jak na to patrzeć.''

* ''Piwo.''

* ''Ja tu tylko sprzątam.''

* ''Piwo? Ale ta odpowiedź już pewnie padała wcześniej?''

* ''Mam mnóstwo skojarzeń, ale nie będę przedstawiał ich publicznie.''

* ''Pomidor!''

* ''Piwo! I szparagi!''

* ''Odmawiam komentarza.''

* ''A tobie?''

* ''Schwarzwald!''

* ''Was?''

* ''Mistrzostwa świata!''

* ''Merkel!''

* ''Ale że co?''

* ''A co tą są Niemcy? Czy to jakieś danie?''

* ''Wehrmacht.''

* ''Piwo.''

* ''Słucham?''

* ''Wurtz''

* ''Tanie Mercedesy.''

* ''Mercedes O405N''

Oczywiście Niemcy, jako „liberalni i racjonalni” pozwalają robić sobie z religią to, co komu się podoba. Dlatego też znajdują się tam takie sekty jak; Wybrańcy Architekta, Morwoni, Mansoni, Piwiarze (szacuje się, że należy do nich ponad 90% społeczeństwa), sekta Sekt, sekta Sekciarzy Wszystkich Sekt i sekta Bezsensu (nieoficjalnie zaprzyjaźniona z niemiecką i polską [[Nonsensopedia|Nonsensopedią]]).

::''Zobacz też (oczywiście tylko wtedy, jeśli zapragniesz, skarbie): [[język niemiecki]]''

Oprócz nich w Niemczech mówi się po; [[Język polski|polsku]], [[swahili]], [[Język flamandzki|flamandzku]], brazylijsku, urgo-fińsku, maltańsku, turecku i nieludzku.

Największą atrakcją kulturową Niemiec jest różowa parada równości.

{{główny artykuł|[[literatura niemiecka]]}}

* Pierwszymi popularnymi [[Średniowiecze|średniowiecznymi]] dziełami, były; Pieśń o Ronaldo (tfu!, ''[[Pieśń o Rolandzie|Pieśń o Roladzie]]'', od Franków), ''[[Tristan i Izolda]]'', wersja hardcore i [[Pieśń Nibelungów|Pieśń Nibyludków]].

* [[Friedrich Schiller]] (wym. ''friedriś sziler'') – twórca [[Oda do radości|Ody]] i innych dzieł dla rozbójników i złodziei. Założył [[teatr lalek|teatrzyk dla lalek]].

* [[Bracia Grimm|Wilhelm i Jacob Grimm]] – dwaj psychole o niewybrednym guście, jednocześnie nieustraszeni [[Pogromy Duchów|pogromcy duchów]] i potworów. Tworzyli wulgarne i brutalne bajki dla dzieci w celu zniszczenia ich biednej psychiki. Protoplaści ''[[Happy Tree Friends]]''.

* [[Tomasz Mann]] – konkurent Goethego, jednocześnie jego naśladowca i krytykant. Przed Hitlerem potrafił uciec do [[Szwajcaria|Szwajcarii]]. zginął ''U proroka'', na ''[[Czarodziejska góra|Czarodziejskiej górze]]''.

* [[Adolf Hitler]] – [[dyktator]] i malarz. W 1925 roku napisał bestseller, który zmienił historię świata – ''[[Mein Kampf|Majn Kamp]]''. Opisał w nim swój plan uszczęśliwienia ludzkości na siłę.

* [[Günter Grass]] (wym. ''g'iynter gras'') – pisarz, esesman, twórca [[Blaszany Bębenek|bębenków z blachy]]. Ostatnio przyznał, że został przysłany przez kosmitów, aby podbić ziemię, jednak nie zrobił tego z powodów moralnych. Wszystko jest opisane ''Przy krojeniu cebuli''.

* [[Heinrich Böll]] (wym. ''hajnriś b'yll'') – [[Nagroda Nobla w dziedzinie literatury|noblista]] i opowiadacz.

'''Klasyczni muzycy:'''

* [[Jan Sebastian Bach]] – tłuściutki, uzdolniony człowiek. Stworzył pasje i msze. Był ósmym dzieckiem i mało brakło, a miałby również ósme dziecko (skończył na siódmym) – [[czarodziej]]a.

* [[Ludwig van Beethoven]] – stworzył fugi, preludia, opery i inne bzdury. Teoretycznie to słynny muzyk.

* [[Robert Schumann]] – pianista i kompozytor, pierwszy pochwalił [[Fryderyk Chopin|Chopina]], każąc ściągać czapki.

* [[Richard Wagner]] – niebezpieczny i agresywny szaleniec, idol III Rzeszy. Pod wpływem jego twórczości mdleli dyrygenci i wpadali w szał zwykli ludzie.

'''Grupy muzyczne:'''

* [[Die Toten Hosen]] – martwe, punkowe, spodnie, w dodatku podarte.

* [[Scooter]] – yeeeah!

* [[Tokio Hotel]] – tutaj wszyscy opadają z sił, a klawiatura automatycznie się zacina, gdy myślisz o tym zespole.

* Paul Linke – namalował widok na marmoladę.

* [[Adolf Hitler]] – malował motylki z powyrywanymi skrzydełkami.

* [[Benedykt XVI]] – papież o uśmiechu, który powala na ziemię nawet najtwardszych.

* [[Paracelsus]] – dziwak (nikt o zdrowym umyśle tak by się nie nazywał), jednocześnie lekoman i alchemik.

* [[Robert Koch]] – noblista, to przez niego wiemy co to [[cholera (choroba)|cholera]] i [[wąglik]].

* [[Wilhelm Maybach]] – słynny Niemiec ze zrozumiałego powodu.

* [[Karl Benz]] – mąż tej pani, która jako pierwsza pokonała całe 30 kilometrów samochodem bez robienia bęc.

* [[Gottlieb Daimler]] – zrobił większy samochód, niż Benz, a potem się spiknęli.

* [[Rudolf Diesel]] – światowej sławy specjalista od sprężania i daleki krewny Czerwononosego Renifera.

Głównym dokumentem jest [[Konstytucja Niemiec|konstytucja]]. Posiada kopię zapasową na wypadek, gdyby oryginał się zgubił. Oczywiście każdy dobry polityk zna ją na pamięć. Posłowie należą do [[Bundestag]]u. Tam też zarządzają krajem i koloniami w kosmosie (m. in. [[Hoth]], [[Kashyyyk]], czy [[Tatooine]]). Wybierani są co cztery lata, według pięcioprzymiotnikowych wyborów: publicznych, przymusowych, nieproporcjonalnych, ostracystycznych i antyrządowych.

# Ministerstwo ds. Antysemickich

# Ministerstwo Hitleryzmu

# Ministerstwo Edukacji

# Ministerstwo Prawa i Sprawiedliwości

# Ministerstwo Miłości

# Ministerstwo Transportu

# Ministerstwo Spraw Wewnętrznych i Administracji

# Ministerstwo Żydów

# Ministerstwo Mercedesa

# Ministerstwo AUDI

# Ministerstwo tureckie

# Ministerstwo Kaiser-Beckenbauera

# Ministerstwo Kultury i Kinematografii pornograficznej

W LXVII kadencji Bundestagu, rządzą sobie SPD, chadecja, Zieloni, Czerwoni i FDP.

Środkowa partia '''CDU''' (''Compact Disc Union – Unia dysków kompaktowych'') słynie z postaci pana [[Helmut Kohl|H. Kohla]]. Postępują według programu telewizji [[RTL]]. Czasami młodzieżówka rozdaje młodym ludziom płyty CD, co oburza kler. Pojawiły się propozycje, aby stworzyć odłamową partię zwaną DVD. Z CDU współpracuje '''CSU''' (''Charmantich-Satire Union – Unia szarmancko-satyryczna''). Od CDU różni ją tylko Bawaria. Obie te partie tworzą tzw. chadecję, a z SPD koalicję.

Górnictwo jest potęgą. W kopalniach wydobywa się w końcu chmiel, z którego powstaje piwo. Oprócz tego pojawia się też gulasz i sole. Oba stanowią ważną część gospodarki, która w końcu nastawiona jest na jedzenie.

* Prosię z [[czosnek|czosnkiem]] i szparagami (gotowane na piwie);

* Gulasz z chlebem i piwem;

Nieprzystosowani do tej kuchni często cierpią wielkie męki, po zetknięciu się z tymi potrawami. Zdarzały się przypadki, gdy ludzie z zapędu zjadali innych ludzi, czasami poznanych przez [[internet]].

Roślinność jest mocno zróżnicowane. Występują jodły, szparagi, bakłażany i chmiel. Symbolem przyrody jest Schwarzwald. Na jednym km² znajduje się ponad 90 gatunków drzew i roślin. Zaobserwowano tam wiele endemitów np.

* ''Czarny krwawnik''

* ''Uśmiech murzynka''

{{Europa}}

{{Nazizm}}

[[ar:ألمانيا]]

[[bg:Германия]]

[[ja:ドイツ]]

[[ko:독일]]

[[lt:Vokietija]]

[[lv:Vācija]]

[[mk:Германија]]

[[no:Tyskland]]

[[ru:Хермания]]

[[sl:Nemčija]]

[[sr:Немачка]]

[[th:ประเทศยันละเมอ]]

[[tr:Almanya]]

[[zh:德国]]

[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]