Edytujesz „Niemcy”

{{sur|państwa|[[Niemcy (naród)|naród niemiecki]]}}
{{Medal}}
{{długiartykuł}}
{{Państwo infobox
|państwo = Islamska Republika Niemiec
|symbol2 = nanana
|flaga = Banderaalemania.png
|flaga nazwa = Flaga Niemiec
|godło = Godlo Niemiec.png
|godło nazwa = Godło Niemiec
|stolica = <del>Nowa Mekka</del> [[Berlin]]
|król = [[ksiądz|ks.]] [[Frank-Walter Steinmeier]]
|kanclerz =
|symbole = [[Niemcy (ludzie)|Niemcy]], [[wrona]]
|dewiza = Ordnung muss sein! (Porządek musi być!)
|ustrój = <del>[[Adolf Hitler|Nazizm]]</del> [[Demokracja]] (w zachodniej części), [[Komunizm]] (we wschodniej części), [[Monarchia]] (w Bayern), [[Kalifat]] (w całych Niemczech)
|język = [[język turecki|niemiecki]], [[język arabski|niemiecki]], [[język niemiecki|niemiecki]]
|ludność =
|religia =
|waluta = [[euro|złoty]] po jakimś [[marka niemiecka|marku]]
|hymn = ''[[Türkland über alles]]'' oraz ''[[Elfen Lied]]'' (''Jedenasta pieśń'') czasem [[Keine Grenzen]]. Ostatnio również [[Nonźródła:Deutsche Doof|Deutsche Doof]] albo nawet [[Die Woody’s|Fichtl's Lied]]
|mapa = LocationThirdReich.png
}}
{{cytat|To odpowiedź na moją ironię, że cały [[ziemia|świat]] jest etnicznie niemiecki:
Jest w tym paradoksalnie dużo prawdy. Wszystkie języki świata wywodzą się od „mowy bogów”; czyli języka Anunakich, stąd pokrewieństwo do języka Gotów, który jest tym językiem. Ponadto wszyscy pochodzą od Anunakich, a Germanie są im genetycznie najbliżsi|Generalleuutant z [[YouTube]]burga, znany niemiecki satyryk-kaznodzieja w szpitalu psychiatrycznym}}
{{cytat|Gestern gestohlen, heute in [[Polska|Polen]]<ref>[[język niemiecki|niem]]. Wczoraj ukradziony – dzisiaj w [[Polska|Polsce]]</ref>|Niemiec o swoim skradzionym [[samochód|samochodzie]]}}
{{cytat|Jedź Polaku do Niemiec, biżuteria twojej babci już dawno tam jest|Odpowiedź Polaków na tekst o samochodzie Niemców}}
{{cytat|Deine Mutter bleibE DeutschE|Pyrszywolny (również z YouTube) jako typowy [[volksdeutscher|folksdojcz]] ukazujący znajomość języka niemieckiego}}
{{cytat|Zaraz, zaraz. W tej ulotce (o historii '''Niemiec''') nie ma nic o historii Niemiec pomiędzy 1939 a 1945 rokiem. Po prostu nic…|Brian Griffin z [[Family Guy]]a na wycieczce w '''Niemczech''' zauważa, że w ulotce turystycznej pominięto problem [[II wojna światowa|II wojny światowej]]}}

'''Niemcy''' (oficjalnie '''Republika Federalna Turków''', '''RFT''' bądź '''Republika Masowa Federacyjna – Federacji Niemieckiej''', '''RMF-FN''', w Polsce '''Niemcownia''', lub potocznie '''Szwabland''', w przyszłości '''Zjednoczone Emiraty Niemieckie''') – państwo położone gdzieś w [[Europa Środkowa|Środkowej Europie]]. Członek [[Unia Europejska|Unii Europejskiej]], [[NATO]], [[G8]], oraz Organizacji Miłośników Czystego Piwa (OMCP).
{{spisnaprawo}}
== Historia ==
Pierwsze plemiona niemieckie przybyły do Europy w I wieku p.n.e. Było to wydarzenie nieprzypadkowe, a prymitywne ludy dążyły na nowe terytoria wiedzione żądzą jedzenia i walk. Obie te potrzeby szybko zaspokoili, głównie dzięki Imperium Rzymskiemu.

Plemiona szybko się osiedliły, przetrzymując odwiedziny kuzynów i [[Słowianie|konkurencji]]. Dopiero podczas najazdu Hunów wzmógł się delikatny nacisk na wodza, aby opuścić aktualne ziemie i pozbyć się zagrożenia. Decyzja o wędrówce na zachód była słuszna, gdyż obrona własnych ziem spadła na barki Rzymu i wschodnich sąsiadów. W nowym miejscu osadnicy szybko się rozgościli, choć nie na długo.

Germanię podbili Frankowie (za co Niemcy oddali w [[1940]] roku) z wielką misją, której celem było ochrzczenie „barbarzyńców” i [[Poganie|pogan]]''. Zadania tego podjął się pewien mnich, który wkrótce skończył jako męczennik. [[Karol Wielki|Pan Karol]] spuścił jeszcze mały [[wpierdol|łomot]] Sasom i cała Germania od wschodu do zachodu była jego. Frankowie jednak nie byli tacy źli, jak się wcześniej wydawało. Utorowali drogę do [[Szkoła|edukacji]] i stworzyli podwaliny nowego państwa. Słowa „siłą” historia zwykle zapomina dodać''

Szansa na niepodległość pojawiła się podczas małej sprzeczki rodzinnej między [[wnuk]]ami pana Karola. Po podziale Franków Germanię przejął Ludwik, który [[władza|władzą]] cieszył się dosyć długo. Po jego [[śmierć|śmierci]], królestwo wschodnio-frankijskie rozpadło się na mniejsze księstwa. Tłusty król na chwilę zjednoczył Franków, aby potem w widowiskowy sposób władzę stracić. Później rządy zmieniały się jak w kalejdoskopie.

Ważnym władcą stał się Henryk Pająk (z gatunku ptaszników). Rozciągnął władzę, aż po [[Odra (rzeka)|Odrę]]. Zawarł tajemne układy z [[Węgry|Węgrami]], pomógł [[Czechy|Czechom]] i zmusił władcę duńskiego do uległości. Jego następca, Otton Psuiciel, zepsuł sojusz z Węgrami (wina ich najazdów), jednocześnie przykopując i psując powstanie [[Słowianie|Słowian]]. Był również zbyt ambitny, co pokazał po koronacji na cesarza, kiedy zmienił nazwę państwa na Królestwo Niemieckie. Potem zdradzał objawy psychozy, a wręcz fanatycznej pobożności, tworząc Święte Cesarstwo Rzymskie. To przez niego [[Mieszko I]] musiał złożyć [[hołd lenny|hołd]].

Otton był przyjaźniejszy, choć wciąż zdradzał objawy chrześcijańskiego fanatyzmu i lizusostwa. Cudem tylko zdobył władzę, gdyż na jego stanowisko ostrzył sobie już zęby jego wuj. Obijał się trochę w [[Watykan|Stolicy Apostolskiej]]. Miał tam znajomości, więc korona przyszła szybko. W [[1000]] roku uczestniczył w [[Zjazd gnieźnieński|zjeździe gnieźnieńskim]], gdzie szybko podlizał się do Bolesław Chrobrego, dając mu tytuł króla i artefakt w postaci zardzewiałej włóczni i gwoździa. W zamian dostał [[wielbłąd]]a i ramię [[Święty Wojciech|zmarłego kapłana]]. Przyjaźń trwała krótko i władzę po Ottonie przejął jego kuzyn. Marzyły mu się wielkie podboje, a tymczasem dostał po łapach od Bolesława i zabrał ręce od Polski, tracąc jednocześnie kilka prowincji. Kolejni cesarze walczyli zarówno z [[Polska|Polską]] jak i [[Czechy|Czechami]], raz zwyciężając, raz przegrywając.

Kolejnym dominującym władcą był Henryk, tym razem trzeci. Czterokrotnie sam podstawił marionetkę papieską, dzięki czemu uzyskał wpływy na [[Węgry|Węgrzech]] i [[Chorwacja|Chorwacji]]. Pokonał również wielkiego i złego Brzetysława. Po jego śmierci papież mianował na cesarza jego sześcioletniego syna. Miał wielkiego pecha, bo gdy tylko zdobył władzę, już musiał ją sobie wydzierać z Sasami i papą Grzegorzem, za co obdarowany został klątwą. Biedak, upokorzony przez trzy dni stał pod Canossą w styczniu. Był boso, bo jego [[but]]y starły się podczas wędrówki przez góry.

Następnie w historii nie działo się nic co mogłoby zainteresować nie-historyków. Warto wspomnieć, że [[Henryk V]] dostał od Polaków [[Bitwa na Psim Polu|pod Hundsfeld]]. Polacy cieszyli się z tego aż do rozbiorów.
* Po kilkunastu latach Polska złożyła hołd lenny. Znowu.
* Podczas [[krucjata|krucjaty]] Fryderyk I utonął w rzece, co było wydarzeniem bardzo absurdalnym i wstydliwym na tle państw europejskich.
* Fryderyk II dwa razy został ekskomunikowany, a po nim (i kilku następcach) dochodzi do Wielkiego Bezkrólewia. Większość inteligentnych ludzi komentuje to słowem „[[LOL|lol]]”.

Po bezkrólewiu w Niemczech dochodzi do walk rodowych. Dzielnice sąsiadujące latały z rąk do rąk, nie mogąc znaleźć sobie prawowitego władcy. Karol IV ustanowił Niemcy cesarstwem zrzeszającym księstwa, dzięki czemu [[nikt]] nie pozostał skrzywdzony. W [[1410]] r. Szpital Najświętszej Milicji Pańskiej Zakonu Niemieckiego (czy coś w tym stylu), w skrócie [[zakon krzyżacki|Krzyżacy]], dostali [[bitwa pod Grunwaldem|pod Grunwaldem]]. Ich władza jak zwykle bywa, kończyła się.

Potem był [[Marcin Luter]] i jego 95 tez. Walki religijne warto przemilczeć. Potem [[Jan Kalwin]] i w Niemczech zrobiło się już bardzo wesoło.

Za czasów [[Napoleon Bonaparte|francuskiego krasnala]] Niemcy znów wpadli w tarapaty z powodu [[Francja|Francji]]. Po jego klęsce władzę przejęły Prusy na czele z kanclerzem. Narodziła się II Rzesza na czele z [[Goci|gotem]], [[Otto von Bismarck|Bismarckiem]]. Okres kolonizacyjny był dla Niemiec bardzo owocny, zyskali m. in. kolonie w [[Afryka|Afryce]]. Wkrótce założono [[trójprzymierze]]. Po zamachu na życie Franciszka Ferdynanda nastała wielka walka (jak chcesz, to zobacz też: [[I wojna światowa]]), skazana z góry na porażkę państw centralnych. Powód był banalny. Bismarck nie znał się na legendzie mapy i myślał, że kolor czerwony (dominujący), przedstawia ich sojuszników. Mylił się. Po wojnie, (początek końca jak zwykle przez żeglarzy) zwłoki dumnego fryzyjskiego narodu taplały się w bluzgach i długach. Ludzie taczkami wozili pieniądze, co było pokazem lenistwa, bo nikomu nie chciało się nawet odpalać samochodu.

Wtedy pojawił się on. [[Adolf Hitler]]. Malarz wnętrz, krzykacz, dyplomata, świr, albo biedny [[weteran]], zagubiony w nowej rzeczywistości. Jak przystało na niemiecki naród, wszelkie sprawy dotyczące przyszłości państwa omawiano w knajpie przy [[piwo|piwie]]. Tam też Hitler wraz z gorylami z [[NSDAP|NASA-DAP]], przedstawił na rysunku (oczywiście z piwa) swoją wizję nowego świata. Podczas puczu (śmieszne słowo) na kolonii, dorwano go i wpakowano do więzienia, żeby przemyślał to, co usiłował zrobić. Rzeczywiście to zrobił, a nawet więcej, na glinianych tabliczkach wyrył [[Mein Kampf|książkę]]. Po zbędnym wyjściu nie zaprzestał atakowania władzy. Tym razem obeszło się pokojowo i Hitler otrzymał tytuł kanclerza.

[[Plik:Rzesza.jpg|thumb|200px|W czasach Hitlera, Rzesza była celem dla wielu emigrantów, którzy wyjeżdżali do [[Niemieckie obozy zagłady|obozów wakacyjnych]]]]
Podczas ''Nocy długich mioteł'', Adolf sprzątnął dawnych kumpli. Powołał również sławetne [[Schutzstaffel|SS]]. Potem nastały ciężkie czasy dla [[Żydzi|narodu żydowskiego]]. Kristalnacht, obozy itp. Szybko przejęto [[Austria|Austrię]] i Czechy. W [[1939]] r. Niemcy popełniły największy dotychczasowy błąd w historii – zaatakowały Polskę. Hitlera ręce świerzbiły, więc odbił też sobie na Francji (za Franków i Napoleona!), potem poszło jak po maśle. Wyhuśtał [[Związek Socjalistycznych Republik Radzieckich|ruskich]], a oni też nie pozostali dłużni. Dopiero, gdy do walki wkroczyły [[Stany Zjednoczone Ameryki|USA]], Adolf lekko się wzdrygnął. Potem była inwazja, niczym z gry [[Call of Duty]] i koniec III Rzeszy. A nawet wpół do czwartej. Po tych wydarzeniach na Niemców zaczęto spoglądać bardzo [[stereotyp]]owo. Więcej o wojnie jest [[II wojna światowa|tu]].

Następnie kraj podzielono na cztery strefy okupacyjne. Polska nie dostała nic, bo już dużo nabroiła. Okupacja się skończyła, ale kraj przecięto. Na Imperium (ruska, NRD) i Rebelię (RFN). Podobnie z [[Berlin]]em (zachodnio-wschodni i wschodnio-zachodni). Do wolnej części miasta Amerykanie stworzyli tunel powietrzny, aby dostarczać żywność i towary. Dochodziło też do wzruszających aktów, gdy Amerykanie zrzucali niemieckim dzieciom cukierki, tylko lekko faszerowane arszenikiem.

Między Rebelią i Imperium trwały długotrwałe walki. Luke Luftwalker odegrał w tej historii własną rolę, pokonując Imperatora, poznając swojego ojca i łącząc kraj.

== Geografia ==
[[Plik:Dojczland.gif|thumb|left|150px|Jakaś tam mapka]]
Niemcy leżą na płaskowyżu nonsensu, czasami też stoją na [[Alpy|Alpach]]. Głowę moczy im [[Morze Bałtyckie]] i [[Morze Północne]]. Za czapkę mają Danię. W Niemczech brakuje olbrzymich gór. Cząstki masywów sprytnie ukrywają się za Mroczną Puszczą, ([[Schwarzwald]]) gdzie podobno kiedyś Sauron miał chatę. Przeważają gleby dziwne i niezidentyfikowane. Dotychczas naliczono się ich 15 000 844. Mimo tego da się na nich uprawiać chmiel i żyto.

Klimat, podobnie jak ich historia, jest dumny, zmienny i twardy. Wiatry wieją tam zawsze poziomo.

== Społeczeństwo ==
W Niemczech mieszka 82 498 742 ludzi (i wciąż ta liczba się zmienia). Społeczeństwo jest wymierające (popatrz na: [[piramida wieku]]), ale sami na to zasłużyli! Nie można powiedzieć, aby byli biedni. Większości nie chce się pracować, żeby zamiast tego robić takie czynności, jak liczenie ziarenek piasku nad morzem, czy drzew w Czarnym Lesie. Niemki mają bardzo dziwną urodę, zazwyczaj są brzydkie. Za to mężczyźni są przystojni.

[[Plik:Jpreuss.PNG|thumb|200px|[[Polka|Typowa, ładna Niemka]]]]

Podczas ankiety w Berlinie, gdy pytano co kojarzy się z Niemcami, odpowiadano:
* ''Turcy.''
* ''Kalafior.''
* ''Piwo!''
* ''Te nasze pięęękne widoki.''
* ''Czy to pytanie jest podchwytliwe?''
* ''Piwo.''
* ''Nic.''
* ''Hitler przede wszystkim.''
* ''To w zależności jak na to patrzeć.''
* ''Piwo.''
* ''Oczywiście praca, wolność i te… no… euro! O, właśnie! Euro.''
* ''Wurst.''
* ''Ja tu tylko sprzątam.''
* ''Piwo? Ale ta odpowiedź już pewnie padała wcześniej?''
* ''Skakanie na bungee!''
* ''Mam mnóstwo skojarzeń, ale nie będę przedstawiał ich publicznie.''
* ''Pomidor!''
* ''Schlesien!''
* ''Piwo! I szparagi!''
* ''Odmawiam komentarza.''
* ''A tobie?''
* ''Schwarzwald!''
* ''Kiełbasa.''
* ''Sznycel.''
* ''Was?''
* ''Mistrzostwa świata!''
* ''Podolski i Klose.''
* ''Merkel!''
* ''Ale że co?''
* ''Chamstwo i tępota.''
* ''A co tą są Niemcy? Czy to jakieś danie?''
* ''Ten kurdupel… cholera, jak on się nazywał… O, wiem! Hitler!''
* ''Wehrmacht.''
* ''Piwo.''
* ''Słucham?''
* ''Folc… Foldza… Foldzagen!''
* ''Wurtz''
* ''Tanie Mercedesy.''
* ''CENZURA''
* ''Mercedes O405N''
* ''Niemki''
* ''Tokio Hotel''
* ''Auschwitz… no i Birkenau''
* ''Dziadek z… no, jak to się nazywało? Wiem, AK! Nie… Afrika Korps!''

=== Religia ===
W Niemczech dominuje [[protestantyzm]] (i muzułmanizm), bo zawsze był to naród protestujący. Mimo to dużo jest [[ateizm|ateistów]], stąd ta wolność wyznaniowa. Całkiem dużo jest też nieszczęsnych [[kościół katolicki|katolików]], którzy zawsze się gdzieś wepchają. Niżej Żydzi.

Warto wspomnieć, że z Niemiec pochodzi papież, [[Benedykt XVI]]. Czyżby powtórka z historii? Wehrmacht powraca! Ja, ja!

Oczywiście Niemcy, jako „liberalni i racjonalni” pozwalają robić sobie z religią to, co komu się podoba. Dlatego też znajdują się tam takie sekty jak; Wybrańcy Architekta, Morwoni, Mansoni, Piwiarze (szacuje się, że należy do nich ponad 90% społeczeństwa), sekta Sekt, sekta Sekciarzy Wszystkich Sekt i sekta Bezsensu (nieoficjalnie zaprzyjaźniona z niemiecką i polską [[Nonsensopedia|Nonsensopedią]]).

=== Język ===
::''Zobacz też (oczywiście tylko wtedy, jeśli zapragniesz, skarbie): [[język niemiecki]]''
Język niemiecki przechodził mnóstwo ewolucji. Aktualnie należy do rodziny języków wulgarno-poetyckich, z grupy fińsko-tajskiej. Jest on również językiem urzędowym. Mówi nim dominująca liczba społeczeństwa, jest on też bardzo popularny i powszechnie nauczany w szkołach. Nie stanowi większego problemu (oprócz kilometrowych wyrazów), ale warto mieć do niego dobry nos.

Drugim ważnym językiem jest [[angsoc]]. Jest ubogi i zmienia się co cztery lata. Powstał w roku [[1984]].

Oprócz nich w Niemczech mówi się po; [[Język polski|polsku]], [[swahili]], [[Język flamandzki|flamandzku]], brazylijsku, urgo-fińsku, maltańsku, turecku i nieludzku.

== Kultura ==
[[Plik:Hitler.jpg|left|thumb|200px|<del>Niemiecki</del><ref>Wróć, Austriacki</ref> młodzieniec na paradzie równości]]
Największą atrakcją kulturową Niemiec jest różowa parada równości.
Niemcy to ojczyzna kultur. Chociaż odbiegają trochę od praw rządzących światem, to wciąż zdobywają rzeszę (ten dobry kontekst) fanów.

=== Literatura ===
[[Plik:Kafka.jpg|thumb|200px|Kruczoczarna [[Franz Kafka|Kafka]]]]
{{główny artykuł|[[literatura niemiecka]]}}
Literatura niemiecka jest piękna i skomplikowana. Mnóstwo teorii, przemyśleń, aluzji i filozofii. Każdy z jej poetów miał niejasną przyszłość, bądź żył bardzo nietypowo.
* Pierwszymi popularnymi [[Średniowiecze|średniowiecznymi]] dziełami, były; Pieśń o Ronaldo (tfu!, ''[[Pieśń o Rolandzie|Pieśń o Roladzie]]'', od Franków), ''[[Tristan i Izolda]]'', wersja hardcore i [[Pieśń Nibelungów|Pieśń Nibyludków]].
* [[Johann Wolfgang von Goethe]] (wym. ''johan wolfgang won ge'te'') – hodowca jabłek, poeta, [[filantrop]], twórca ''Werter Originals'' i ''[[Faust]]a''.
* [[Friedrich Schiller]] (wym. ''friedriś sziler'') – twórca [[Oda do radości|Ody]] i innych dzieł dla rozbójników i złodziei. Założył [[teatr lalek|teatrzyk dla lalek]].
* [[Bracia Grimm|Wilhelm i Jacob Grimm]] – dwaj psychole o niewybrednym guście, jednocześnie nieustraszeni [[Pogromy Duchów|pogromcy duchów]] i potworów. Tworzyli wulgarne i brutalne bajki dla dzieci w celu zniszczenia ich biednej psychiki. Protoplaści ''[[Happy Tree Friends]]''.
* [[Heinrich Heine]] (wym. ''haejnriś hajne'') – [[bard]] i buntownik. [[Bóg]] mu wybaczył, w końcu to jego fach.
* [[Tomasz Mann]] – konkurent Goethego, jednocześnie jego naśladowca i krytykant. Przed Hitlerem potrafił uciec do [[Szwajcaria|Szwajcarii]]. zginął ''U proroka'', na ''[[Czarodziejska góra|Czarodziejskiej górze]]''.
* [[Franz Kafka]] – propagator wszelkich używek i jeden z pisarzy, który dawał idiotyczne nazwy swoim powieściom (np. ''Forschungen eines Hundes''). Często przy pisaniu pijał [[kawa|kawkę]].
* [[Adolf Hitler]] – [[dyktator]] i malarz. W 1925 roku napisał bestseller, który zmienił historię świata – ''[[Mein Kampf|Majn Kamp]]''. Opisał w nim swój plan uszczęśliwienia ludzkości na siłę.
* [[Günter Grass]] (wym. ''g'iynter gras'') – pisarz, esesman, twórca [[Blaszany Bębenek|bębenków z blachy]]. Ostatnio przyznał, że został przysłany przez kosmitów, aby podbić ziemię, jednak nie zrobił tego z powodów moralnych. Wszystko jest opisane ''Przy krojeniu cebuli''.
* [[Heinrich Böll]] (wym. ''hajnriś b'yll'') – [[Nagroda Nobla w dziedzinie literatury|noblista]] i opowiadacz.
* [[Zygfryd de Loewe]] – autor słynnego zwrotu „Got mit Uns”.
* [[Hans Helmut Kirst]] – dziadek z [[Wehrmacht]]u, miał dosyć dziwne twórcze huśtawki – raz niemiecką armię opluwał, raz pisał o niej peany. Przedstawiciel nurtu "Ja tylko wykonywałem rozkazy” .

=== Muzyka ===
'''Klasyczni muzycy:'''
* [[Jan Sebastian Bach]] – tłuściutki, uzdolniony człowiek. Stworzył pasje i msze. Był ósmym dzieckiem i mało brakło, a miałby również ósme dziecko (skończył na siódmym) – [[czarodziej]]a.
* [[Ludwig van Beethoven]] – stworzył fugi, preludia, opery i inne bzdury. Teoretycznie to słynny muzyk.
* [[Robert Schumann]] – pianista i kompozytor, pierwszy pochwalił [[Fryderyk Chopin|Chopina]], każąc ściągać czapki.
* [[Ryszard Strauss]] – muzyk z przymusu, jedną operę napisał na podstawie sztuki [[Oscar Wilde|Oscara Wilde]].
* [[Richard Wagner]] – niebezpieczny i agresywny szaleniec, idol III Rzeszy. Pod wpływem jego twórczości mdleli dyrygenci i wpadali w szał zwykli ludzie.
* [[Adolf Hitler]] – pod koniec pierwszej połowy XX wieku cała [[Europa]] tańczyła, jak jej zagrał.

'''Grupy muzyczne:'''
* [[Scorpions]] – zespół z wokalistą któremu czapka wrosła w głowę.
* [[Die Toten Hosen]] – martwe, punkowe, spodnie, w dodatku podarte.
* [[Guano Apes]] – zniknęli ze sceny siedem lat temu, wrócili 4 lata po zniknięciu.
* [[Rammstein]] – kamień Ramm, muzyka spokojna i bardzo wyrafinowana.
* [[Scooter]] – yeeeah!
* [[Kraftwerk]] – armia robotów.
* [[Tokio Hotel]] – tutaj wszyscy opadają z sił, a klawiatura automatycznie się zacina, gdy myślisz o tym zespole.
* [[Panik]] – sześciu chłopców, którzy ograniczają się do wrzeszczenia „Deutschland!” w co drugiej piosence.
* [[Tic Tac Toe]] – trzy dziewczyny, w latach 90 bardzo popularne wśród dzieci ze środkowo-wschodniej Europy, dla których teksty piosenek były dobrym źródłem do uczenia się niemieckich wulgaryzmów.
* [[Sodom]] – …i Gomor, czyli Niemiaszki próbujące naśmiewać się z Biblii. Heretycy! Należą do Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. W tekstach mówią coś o wojnach, co wskazuje na to, że przygotowują swoich rodaków na kolejny [[Blitzkrieg]].
* [[Kreator]] – drugi po Sodomie zespół z Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Jednak w przeciwieństwie do Toma Angelrippera (który woli mamrotać pod nosem), Mille Petrozza stosunkowo często drze mordę na ile gardło mu pozwoli.
* [[Destruction]] – kolejny zespół z Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Schmier w przeciwieństwie do liderów poprzednich zespołów, stosuje zamiennie obydwie techniki śpiewania (a raczej wydzierania twarzy).
* [[Tankard]] – pijoki i ostatni zespół Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Niby Gerre coś tam śpiewa, ale jak przeczyta się teksty o piwie czy o kosmitach wyjadających żarcie z lodówki, to aż płakać się chce…
* [[Exumer]] – a po co o nich pisać, skoro i tak nikt nie raczy o nich pamiętać?
* [[Helloween]] – powermetalowi „mistrzowie”, przynajmniej za wspólnej kadencji Kaia Hansena i Michaela Kiske. Od czasu ich rezygnacji, mogą co najwyżej szorować buty Freedom Call…
* [[Gamma Ray]] – powermetalowy zespół Kaia Hansena, gdy tego Michael Weikath wywalił go na zbity pysk. Teraz pozostawia w tyle swój pierwowzór.
* [[Rage]] – zespół power… thrash… heavy (?) metalowy – nikt nie potrafi stwierdzić, co grają. Niepodzielnie od 1983 roku rządzi nim Peter „Peavy” Wagner, mniej uzdolniony pra-pra(…)prawnuk [[Richard Wagner|Ryszarda]], bowiem zamiast dowodzić orkiestrą, gra jedynie na basie. W hołdzie swojemu pra-pra(…)pradziadkowi nagrał aż trzy płyty z udziałem orkiestry Lingua Mortis Orchestra.
* [[Die Woody’s]] – protoplaści memów internetowych.

=== Malarstwo ===
* [[Albrecht Dürer]] (wym. ''albreśt dyrer'') – świętoszek, fanatyk i niestety malarz. Stworzył sławne ''Apocalypsis cum figuris'', wyryte na jego stole.
* Lucas Cranach Starszy i Młodszy – również świętoszkowie, młodszy lubił malować nagość.
* Paul Linke – namalował widok na marmoladę.
* [[Adolf Hitler]] – malował motylki z powyrywanymi skrzydełkami.

=== Film ===
Niemcy to nie [[Hollywood]], nie kręcą tylu filmów, ilu na Ziemi jest [[Chińczycy|Chińczyków]]. Ci najsłynniejsi reżyserzy, opisani poniżej, są jakimś tam wzorem dla przyszłych pokoleń.
* [[Uwe Boll]] – frajer, bokser, zwadźca, twórca adaptacji [[gra komputerowa|gier komputerowych]], które są przez specjalistów uznawane za jedne z najgorszych w historii kina. Pełne brawa. Stworzył m.in. ''[[BloodRayne]]'' i ''[[Alone in the Dark]]''.
* [[Wolfgang Petersen]] – pojawił się pod wodą z [[Das Boot (film)|okrętem]], wypłynął pod [[Troja (film)|Troją]], aby potem ponownie pójść na dno z [[Posejdon (film)|Posejdonem]].
* [[Werner Herzog]] – ambyyyyytny twórca.
* [[Adolf Hitler]] – nakręcił nagrodzoną wieloma nagrodami serię filmów pod tytułem „Zabiłem Żyda”.

=== Inni słynni Niemcy ===
* [[Albert Einstein]] – [[fizyk]] z wiecznie zniszczoną fryzurą. Piętnaste wcielenie Buddy. Potrafi cofać czas i przyspieszać zgodnie z najnowszą modą.
* [[Marcin Luter]] – powstaniec, protestant i niezwykle wyczulony na [[kapłaństwo]]. Chciał, choć nie chciał.
* [[Benedykt XVI]] – papież o uśmiechu, który powala na ziemię nawet najtwardszych.
* [[Paracelsus]] – dziwak (nikt o zdrowym umyśle tak by się nie nazywał), jednocześnie lekoman i alchemik.
* [[Robert Koch]] – noblista, to przez niego wiemy co to [[cholera (choroba)|cholera]] i [[wąglik]].
* [[Johannes Gutenberg]] – wynalazca drukarki i [[druk]]u.
* [[Wilhelm Maybach]] – słynny Niemiec ze zrozumiałego powodu.
* [[Karl Benz]] – mąż tej pani, która jako pierwsza pokonała całe 30 kilometrów samochodem bez robienia bęc.
* [[Gottlieb Daimler]] – zrobił większy samochód, niż Benz, a potem się spiknęli.
* [[Mercedes Jellinek]] – córka ważnej szychy w firmie Daimlera i Benza. Tak ważnej, że facetowi udało się spowodować nazywanie jej imieniem większości produktów firmy.
* [[Rudolf Diesel]] – światowej sławy specjalista od sprężania i daleki krewny Czerwononosego Renifera.
* [[Sven Hannawald]] – doskonały obiekt do celowania śnieżkami przez polskich [[kibic]]ów.
* [[Angry German Kid|Leopold Slikk]] vel '''Angry German Kid''' – mistrz niszczenia klawiatur i przegrywania.

== Polityka ==
W Niemczech panuje Nowa Republika, powstała od czasów pokonania [[Imperator Palpatine|Imperatora Palpatine'a]]. Na czele rządu stoi kanclerz. Aktualnie jest nią [[Angela Merkel]]. Istnieje również [[Prezydenci Niemiec|prezydent]], ale on tylko reprezentuje państwo. Gdyby na przykład zatańczył publicznie, mógłby wzbudzić pewną ciekawość i sławę.

Głównym dokumentem jest [[Konstytucja Niemiec|konstytucja]]. Posiada kopię zapasową na wypadek, gdyby oryginał się zgubił. Oczywiście każdy dobry polityk zna ją na pamięć. Posłowie należą do [[Bundestag]]u. Tam też zarządzają krajem i koloniami w kosmosie (m. in. [[Hoth]], [[Kashyyyk]], czy [[Tatooine]]). Wybierani są co cztery lata, według pięcioprzymiotnikowych wyborów: publicznych, przymusowych, nieproporcjonalnych, ostracystycznych i antyrządowych.

Do władzy wykonawczej należy kilka sądów i [[kat]].

Aktualnie jest 71 ministerstw jawnych i 7! ukrytych:
# Ministerstwo ds. Antysemickich
# Ministerstwo Hitleryzmu
# Ministerstwo Prawdy
# Ministerstwo Edukacji
# Ministerstwo Prawa i Sprawiedliwości
# Ministerstwo Miłości
# Ministerstwo Transportu
# Ministerstwo Spraw Wewnętrznych i Administracji
# Ministerstwo Sportu
# Ministerstwo Piwa
# Ministerstwo Rolnictwa
# Ministerstwo Antyministrialne
# Ministerstwo Finansów
# Ministerstwo Cieni i Nicieni
# Ministerstwo Ptactwa
# Ministerstwo Basenów
# Ministerstwo Robactwa Wodnego
# Ministerstwo Przyszłości
# Ministerstwo Alchemii
# Ministerstwo Przyrody i Prokreacji
# Ministerstwo Zdrowia
# Ministerstwo ds. UE
# Ministerstwo rozdziału piwa
# Ministerstwo samochodowe
# Ministerstwo ds. emigrantów z Polski
# Ministerstwo lotów kosmicznych
# Ministerstwo Uncyclopedia.de
# Ministerstwo Internetu
# Ministerstwo Kłamstwa
# Ministerstwo Pokoju
# Ministerstwo Balistyczne
# Ministerstwo do zarządzeń innymi ministerstwami
# Ministerstwo Religii
# Ministerstwo Teatru
# Ministerstwo Pseudokultury
# Ministerstwo Bakterii
# Ministerstwo Komunalki
# Ministerstwo Fikcji
# Ministerstwo Picia Piwa
# Ministerstwo Zapasowe (tak na wszelki wypadek)
# Ministerstwo Walki z Homofobią
# Ministerstwo Walki z Homoseksualizmem
# Ministerstwo Rodzinne
# Ministerstwo Nad Ministerstwami
# Ministerstwo ds. Bydła i Trzody Chlewnej
# Ministerstwo ds. Dziczyzny
# Ministerstwo ds. Drobiu
# Ministerstwo Ontologii
# Ministerstwo Chrześcijaństwa
# Ministerstwo Ateistyczne
# Ministerstwo Hinduizmu
# Ministerstwo Nieministralne
# Ministerstwo ds. Chaosu i Zamętu
# Ministerstwo ds. Zwalczania Ministerstw
# Ministerstwo ds. Propagowania powszechnego Uboju
# Ministerstwo Piractwa
# Ministerstwo ds. Anakina Skywalkera
# Ministerstwo ds. Alfonsów i prostytutek
# Ministerstwo ds. Miękkości papieru toaletowego
# Ministerstwo ds. Wykańczania Polaków
# Ministerstwo ds. Ratowania Polaków
# Ministerstwo Austrii
# Ministerstwo Kiełbasy
# Ministerstwo Spraw Intymnych
# Ministerstwo Żydów
# Ministerstwo Mercedesa
# Ministerstwo VW
# Ministerstwo AUDI
# Ministerstwo tureckie
# Ministerstwo Kaiser-Beckenbauera
# Ministerstwo Kultury i Kinematografii pornograficznej
# Ministerstwo ds. Ministerstw Szwablandów
# Ministerstwo ds. Ministerstw Żydowskich
# Ministerstwo ds. Ministerstw krajów Azjatyckich i Antarktydzkich
# Ministerstwo ds. Ministerstw 3 kontynentów Amerykańskich, ziemi Australijskiej oraz czarnej
# Ministerstwo ds. spraw
# Ministerstwo ds. spraw ważnych
# Ministerstwo ds. spraw mniej ważnych
# Ministerstwo ds. spraw bardziej ważnych
# Ministerstwo ds. spraw najbardziej ważnych
# Ministerstwo ds. spraw jeszcze bardziej ważnych
# Ministerstwo ds. spraw najmniej ważnych
# Ministerstwo ds. nieważnych
# Ministerstwo ds. stypulacji
# Ministerstwo ds. enuncjacji
# Ministerstwo ds. subsumpcji
# Ministerstwo ds. defraudacji
# Ministerstwo Magii

=== Partie ===
W LXVII kadencji Bundestagu, rządzą sobie SPD, chadecja, Zieloni, Czerwoni i FDP.

Największą partią polityczną jest '''SPD''' (''Sozialabsurdische Partei Dunkelheit'' – ''Socjalabsurdalna Partia Ciemności''). „Czerwoni” rządzą według wiedzy ze starożytnych zwojów znalezionych na wyspach [[Fidżi]]. Dzięki temu odnoszą sukces już od wielu wieków. Aktualnie objęli 16 stanowisk ministerstw m. in. Ministerstwo do spraw piwa (jedno z najważniejszych), ministerstwo basenów i ministerstwo robactwa wodnego. Niemieckie wróżki wróżą partii świetlaną przyszłość.

Środkowa partia '''CDU''' (''Compact Disc Union – Unia dysków kompaktowych'') słynie z postaci pana [[Helmut Kohl|H. Kohla]]. Postępują według programu telewizji [[RTL]]. Czasami młodzieżówka rozdaje młodym ludziom płyty CD, co oburza kler. Pojawiły się propozycje, aby stworzyć odłamową partię zwaną DVD. Z CDU współpracuje '''CSU''' (''Charmantich-Satire Union – Unia szarmancko-satyryczna''). Od CDU różni ją tylko Bawaria. Obie te partie tworzą tzw. chadecję, a z SPD koalicję.

Partia '''Związek 8750/Zieloni''' to [[Ekologia|ekolodzy]] i misie [[Panda wielka|Panda]] w przebraniu. '''FDP''' (''Flinke Demonische Partei – Zwinna demoniczna partia'') to [[Liberalizm|liberalna]] partia okultystyczna. Członkowie zjadają koty i dzieci. Tak przynajmniej się wydaje. W rzeczywistości dążą do umocnienia magii na świecie. Czerwona '''Linkspartei''' zajęła czwarte miejsce.

=== Stosunki z Polską ===
Stosunki polsko-niemieckie były dotychczas ciepłe. Dzięki naszemu byłemu już [[Lech Kaczyński|prezydentowi]] już za bardzo takie nie są i nasz rząd postrzegany jest jako banda niechcących błaznów. Szczególnie jeśli chodzi o [[Słownik:Sztajnbach|Erikę Steinbach]], która według bliźniaków jest satanistką i potajemnie oddaje cześć władzom III Rzeszy. Oprócz tego powstają sympatyczne hasła dotyczące Polaków np. ''Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? Z Wielkiego Wozu ukradziono koła.''

=== Wojsko ===
Niemcy są krajem silnie i niekonwencjonalnie uzbrojonym. Głównym trzonem armii jest ''[[Bundeswehra]]'', których członków (w charakterystycznych kurtkach) można spotkać również w Polsce. Oprócz nich do wojska naziemnego zalicza się 40. Kompania Rozbójników i Gwardia Lorelei. Jeśli chodzi o lotnictwo, to dominują X-Wingi i Tie Fightery, pozostałości po Rebelii i Imperium. Bzdurą jest istnienie Gwiazdy Śmierci, która została zniszczona podczas Gwiezdnych Wojen. Siły morskie to głównie mityczny Lewiatan.

== Gospodarka ==
[[File:Godorf_Station_at_Dusk,_May_2018.jpg|thumb|Typowe niemieckie połączenie torów]]
Niemcy są krajem mocno rozwiniętym. Są trzecią potęgą światową. [[Deficyt budżetowy]] wyniósł tylko 897 mld talarów i jest aż piętnaście razy wyższy niż w naszej ojczyźnie. Najczęstszym eksportowanym towarem jest piwo, gulasz i sztuczne złoto. Jeśli chodzi o rolnictwo, to uprawia się żyto, len, konopie, różne zioła, seks i jogę. Nie można tu pominąć szparagów bo Niemcy mają świra na ich punkcie. Zaledwie 65% pól uprawnych to szparagi. Pozostałe 35% to białe szparagi. Ono samo jest mocno zmechanizowane (prace często wykonują [[robot]]y).

=== Transport ===
Komunikacja jest trudno wyobrażalna dla takich np. Afrykańczyków. Sieć [[autostrada|autostrad]] łączy się w dziwnych miejscach, często nawet o tym nie wiedząc. Oprócz tego dominują na europejskim rynku samochodowym. [[Mercedes]], [[BMW]], [[Volkswagen]], [[Audi]], [[Trabant]]… Silnie rozwinięta jest sztuka teleportacji.

=== Turystyka ===
[[Plik:Pocztówka z Berlina.jpg|thumb|Taki tam zabytek]]
Często do nich przyjeżdżają. Ale tylko po to, by zobaczyć grób Hitlera. Niemiecka turystyka koncentruje się na obozowaniu. Istnieje też [[Brama Berlińska]], ale nie jest ona zbyt ciekawa, tak samo jak niedawno zniszczony Mur Berliński.

=== Przemysł ===
Najlepiej rozwiniętymi gałęziami przemysłu są rafinerie, huty, [[chemia]], energetyka, elektromaszynowy i odzieżowy. Niemcy to w ogóle kłębowisko korporacji i firm, których nazwy przewijają się na tysiącach tablic i innych billboardach. Wszyscy chętnie finansują za granicą np. w [[Ameryka Południowa|Ameryce Pd.]], czy [[Afryka|Afryce]] do dawnych koloni. Chętnie zbiera się również zaczarowane drewno ze Schwarzwaldu. Z jednego takiego zrodził się [[Grzegorz Rasiak|Pinokio]].

=== Górnictwo ===
Górnictwo jest potęgą. W kopalniach wydobywa się w końcu chmiel, z którego powstaje piwo. Oprócz tego pojawia się też gulasz i sole. Oba stanowią ważną część gospodarki, która w końcu nastawiona jest na jedzenie.

== Sport ==
Niemcy słyną przede wszystkim z piłki nożnej, w której wysługują się Polakami, takimi jak Miroslav Klose. Ostatnio Niemcy zasłynęli z meczu z Brazylią, podczas którego wyjechał niemiecki tygrys z okresu II Wojny Światowej i oddał 7 strzałów pociskami odłamkowo-burzącymi w kierunku Chrystusa Zbawiciela. Pociski były tak skuteczne, że odłamki rozdarły serca wszystkich Brazylijczyków. Dowódcą pojazdu był wspomniany wcześniej Miroslav Klose.

== Kuchnia ==
Pożywienie Niemców to głównie ciężkie [[mięso]]. Zwykle ociekające tłuszczem, oczywiście pojawia się wraz z piwem. Piwo to w ogóle cecha charakterystyczna braci z zachodu. Na [[Oktoberfest]] polewa się hektolitrami. Innymi ciekawymi daniami to np.
* Prosię z [[czosnek|czosnkiem]] i szparagami (gotowane na piwie);
* Gulasz z chlebem i piwem;
* [[Dziczyzna]] z polewą z miodu i piwa.
Nieprzystosowani do tej kuchni często cierpią wielkie męki, po zetknięciu się z tymi potrawami. Zdarzały się przypadki, gdy ludzie z zapędu zjadali innych ludzi, czasami poznanych przez [[internet]].

== Przyroda ==
=== Roślinność i Schwarzwald ===
Roślinność jest mocno zróżnicowane. Występują jodły, szparagi, bakłażany i chmiel. Symbolem przyrody jest Schwarzwald. Na jednym km<sup>2</sup> znajduje się ponad 90 gatunków drzew i roślin. Zaobserwowano tam wiele endemitów np.
* ''Czarny krwawnik''
* ''Stokrotka czarna''
* ''Słonecznik czarny''
* ''Sosna czarna''
* ''Uśmiech murzynka''

== Zobacz też ==
{{źródła|[[Nonźródła:Prawdziwa historia III Rzeszy|Prawdziwa historia III Rzeszy]]}}
{{nonnews|
* [[NonNews:Niemcy skupują worki|Niemcy skupują worki]]
* [[NonNews:Niemcy też kradną|Niemcy też kradną]]
* [[NonNews:Niemcy znowu przejawiają chamstwo|Niemcy znowu przejawiają chamstwo]]
* [[NonNews:Przecinka narciarzy wśród Niemców|Przecinka narciarzy wśród Niemców]]
* [[NonNews:Szwaby padły, teraz czas na murzyny|Szwaby padły, teraz czas na murzyny]]|y}}
{{słownik|[[Słownik:Niemcy|Niemcy]]}}
* [[Antygermanizm]]
* [[Poldojcz]]
* [[Austria]]
* [[Liechtenstein]]
* [[Szwajcaria]]

{{przypisy}}
{{UE}}
{{Europa}}
{{Nazizm}}
{{medal}}


[[ar:ألمانيا]]
[[bg:Германия]]
[[cs:Německo]]
[[da:Tyskland]]
[[de:Deutschland]]
[[el:Γερμανία]]
[[en:Germany]]
[[eo:Germanio]]
[[es:Alemania]]
[[fi:Saksa]]
[[fr:Allemagne]]
[[he:גרמניה]]
[[hr:Njemačka]]
[[hu:Németország]]
[[it:Germania]]
[[ja:ドイツ]]
[[ko:독일]]
[[la:Germania]]
[[lt:Vokietija]]
[[lv:Vācija]]
[[mk:Германија]]
[[nl:Mofrika]]
[[no:Tyskland]]
[[pt:Alemanha]]
[[ru:Хермания]]
[[sk:Nemecko]]
[[sl:Nemčija]]
[[sr:Немачка]]
[[sv:Tüskland]]
[[th:ประเทศยันละเมอ]]
[[tr:Almanya]]
[[uk:Німеччина]]
[[zh:德国]]
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]
[[Kategoria:Niemcy| ]]