Edytujesz „Nonźródła:Dowcipy dla dorosłych”

{{błe}}
{{Dla dorosłych}}
{{Wulgaryzmy artykuł}}
{{Dowcipy}}
<br>
Przychodzi Jasio i mówi do taty:<br>
– Dostałem piątkę i w mordę.<br>
– Za co dostałeś piątkę?<br>
– Bo pani mnie zapytała, ile to jest 7x6. A ja jej powiedziałem, ze to jest 42.<br>
– No a za co w mordę?<br>
– Bo pani mnie zapytała, ile to jest 6x7.<br>
Tu zdziwiony ojciec.<br>
– No przecież to jeden chuj.<br>
-– No tez tak jej powiedziałem.
----
Mama grzebie Jasiowi w portfelu:
– Na co ci 50zł?<br>
– Na żarcie.<br>
– A bilet miesięczny?<br>
– Na tramwaj.<br>
– A prezerwatywa?<br>
– Na chuja.
----
Jedzie Jasiu chodnikiem i mówi:<br>
– Lowelku, stój!<br>
Później:<br>
– Lowelku, jedź!<br>
Zatrzymuje się na przejściu. Wtedy jakaś baba słyszy jego wadę wymowy i mówi:<br>
– Taki duży chłopczyk, i nie umie wypowiedzieć „r”. <br>
– Spierdalaj, stara kurwo! A ty lowelku, jedź.
----
Wchodzi pedał do meczetu i mówi:<br>
– O, szwedzki stół!
----
Pedał mówi do dresiarza<br>
– Czy mógłby szanowny pan złożyć mi życzenia z okazji imienin?<br>
– Chuj ci w dupę.<br>
– Ooo, dziękuję panu!
----
Rozmawia [[czołg]] z [[Fiat 126p|maluchem]]. Czołg: <br>- ''Nie mogę uwierzyć, że ci nie wstyd, mieć silnik w dupie!''<br>- ''Lepsze to niż mieć fiuta na czole.''
----
Przychodzi pedał na basen i pyta się ratownika:

– ''Jaka dziś woda?''

– ''Chujowa.''

– ''Oooo, to skaczę na dupę.''
----
Dlaczego laska jest niebieska?<br>
Bo dżinsy farbują.
----
Profesjonalny żigolak zabiera się do roboty - kładzie klientkę na łóżku, rozbiera ją, siebie, wkłada kondoma, po czym wyciąga cztery zatyczki, wsadzając je sobie w uszy i dziurki u nosa. 

– ''Co robisz?'' - pyta kobieta. 

– ''W mojej pracy nienawidzę dwóch rzeczy - pisku kobiet i zapachu palonej gumy.''
----
Podczas badania lekarz zwraca się do pacjenta: <br>- ''A te nogi tak strasznie krzywe to pan ma od małego?'' <br>- ''Nie, od kolan.''
----
Stara baba w pociągu do konduktora: <br>- ''Panie konduktorze, czy w Zimnej Wodzie staje?''<br>- ''Chyba kaczorowi.''
----
Jedzie gość samochodem i dostrzega stojącą na poboczu zakonnicę, bezskutecznie próbującą złapać "stopa". Zlitował się nad siostrzyczką i zaproponował jej wspólną podróż. Po krótkiej zapoznawczej "gadce szmatce" zakonnica mówi: <br>- ''Ach, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i...''<br>Zdziwiony i lekko speszony facet udawał, że nie zrozumiał, o co zakonnicy chodzi. Po chwili ciszy ona znowu: <br>- ''Ach, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i robicie co trzeba!''<br>"A co mi tam" pomyślał facet i zjechał w leśną ścieżkę i zaczął dobierać się do siostrzyczki. <br>- ''Tylko od tyłu kochany, bo wiesz... kontrole...''. <br>Jak chciała, tak zrobił. Po skończonym numerku - z powrotem na trasę. <br>Po chwili milczenia zakonnica mówi: <br>- ''Ach, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i robicie co trzeba, a my, pedały, wciąż musimy kombinować!'' 
----
–''Kochanie! Prawda, że gdybym miał dwa centymetry więcej, byłbym jak Apollo?''<br>
– ''Dwa centymetry mniej i byłbyś jak Atena.''
----
– ''Panie Kowalski, ogarnij się pan! Końcówka panu wystaje!''<br>
– ''To nie końcówka, to całość.''
----
Znudzony onanizmem sześcioletni Franio zobaczył siostrę w kąpieli i rzucił się na nią. <br>Miłe złego początki, lecz koniec żałosny: dostał wpierdol od ojca i syfa od siostry.
----
– ''Patrz! Facet wiezie kobietę na rowerze!''<br>
– ''No i co w tym dziwnego?''<br>
– ''Ten rower to damka.''
----
Dlaczego penis ma zgrubienie na końcu?<br>
Względy bezpieczeństwa - trudniej mu się z dłoni wyślizgnąć.
----
Siedzą dwa chuje na plaży. Jeden mówi:<br>
– ''Idę się wykąpać, więc przypilnuj mi torbę.''
----
Pewnego dnia Jasiu przychodzi do domu cały podrapany.<br>
''– Boże! Jasiu, co ci się stało?'' – Pyta mama.
<br>
''– Jechałem na rowerku i się wywróciłem.''<br>
''– Ale rower stoi w garażu, jest zepsuty!''<br>
''– Pożyczyłem rowerek od Stasia. Jeździłem na żwirówce i wpadłem w poślizg.''<br>
''– Przecież wczoraj na drogę wylali asfalt!''<br>
''– No bo ja jeszcze potem wpadłem w krzaki.''<br>
''– Ale krzaki wycięli wczoraj wieczorem!''<br>
W końcu Jasiu zaciska pięści i mówi wściekły:<br>
''– Kot jest mój! I będę go pierdolił! Czy się komu podoba, czy nie!''

----
– ''Dobrze. Więc teraz powiedz mi, jak to się robi. Tyle o tym słyszałam od koleżanek.''<br>– ''Najpierw weź go do ręki.''<br>– ''ALE OBLEŚNE!''<br>– ''Zapewniam cię, że nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.''<br>– ''Tak? I co dalej?''<br>– ''Tak, dobrze, a później pociągnij drugą ręką.''<br>– ''Ach, tak.''<br>– ''A widzisz, jak ci dobrze idzie?''<br>– ''I co teraz?''<br>– ''Teraz possij.''<br>– ''No, ty chyba żartujesz.''<br>– ''Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.''<br>– ''Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią?!''<br>– ''Tak.''<br>– ''Jesteś pewny?''<br>– ''Tak, przecież mówiłem ci, że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.''<br>– ''Hmmmm...''<br>– ''I jak?''<br>– ''Słonawy w smaku...''<br> – ''No to chyba dobry, nie?''<br>– ''Nawet niegłupie, a co teraz?''<br>– ''Teraz rozsuwasz nóżki.''<br>– ''Co ty powiedziałeś?!''<br>– ''Rozsuwasz nóżki.''<br>– ''To miałeś na myśli?''<br>– ''Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi, bo będzie ciężko dojść. Daj, pokażę ci.''<br>– ''A, rozumiem.''<br>– ''Właśnie. I znowu bierzesz go do rączki.''<br>– ''Hmmm...''<br>– ''Jak go już wyciągniesz, to weź go do buzi.''<br>– ''Taaak.''<br>– ''Ooooo, właśnie tak...''<br>– ''A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?''<br>– ''Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.''<br>– ''Spróbuję... Hmmmm... PYCHA, spróbuj!''<br>– ''Nie, to głupie... (...) Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.''<br>– ''Oooo...''<br>– ''Czasami są małe problemy, dlatego można sobie pomóc ustami...''<br>– ''Hmmmm...''<br>– ''Można też possać, czasem to pomaga.''<br>– ''Hmmm...''<br>– ''Aaaaa, teraz poszło.''<br>– ''Tak, czułam.''<br>– ''I jak było, smaczne?''<br>– ''Muszę przyznać, że niegłupie.''<br>– ''Chcesz więcej?''<br>– ''Tak, chętnie. Tylko mi powiedz, czy to musi być tak cholernie skomplikowane?!''<br>– ''No, kochanie. Ja nic nie poradzę, tak się je raki.''
----
Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój [[Seks|pierwszy raz]]. Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś, ale ponieważ nie był doświadczony,
to wsadził swojego ptaka w dziurę po sęku i zaczyna robić swoje. <br>Małgosia spostrzegła błąd nowicjusza i mówi:<br>
– ''Jasiu, rżniesz w dechę!''<br>
A Jasiu:<br>
– ''Się wie! Fachura!''<br>
----
Pewnego dnia sprzątaczka sprzątała w willi pewnej hrabiny. Wchodzi do jej pokoju, aby odkurzyć. Nagle odkurzacz zaczyna się dusić. Sprzątaczka patrzy, trzęsie rurą, i wtem z rury wypada kilka sztuk zużytych kondomów. Sprzątaczka nie może uwierzyć własnym oczom. Nagle do pokoju wchodzi hrabina, patrzy na osłupiałą sprzątaczkę, wyrywa jej kondomy i krzyczy:<br>
<i>– Co jest?! Co tu się wyrabia?! No co się tak gapisz?! Nigdy w życiu się nie kochałaś??<br>– Kochałam się... Ale nie tak, żeby mu skóra z chuja zlazła!</i>

----
Przychodzi dziewczyna do [[ginekolog]]a, lekarza ją bada, bada i mówi:<br>
– ''Nie jest dobrze, ma pani małą nadżerkę!''<br>
– ''Ojej, a mówił, że tylko poliże...''
----
Państwo Kowalscy poszli na imprezę, a tam okazało się, że jest to zabawa w [[seks grupowy]]. Zgasło światło. Mija ''10'', ''15'', ''20'' minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:<br>
– ''Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!''

----
Pewna dziewczyna miała już 21 lat i nigdy nie była na dyskotece i w ogóle na żadnej imprezie. Pewnego dnia miała odbyć się dyskoteka, więc ojciec powiedział do matki:<br>
– Wiesz, chyba pora puścić ją na tą dyskotekę...<br>
– Masz rację kochanie.<br>
Idą do córki i mówią: Kochanie możesz iść na dyskotekę.<br> 
Córka ucieszona zakłada mini i wychodzi. Matka złapała ją na schodach i mówi:<br>
– Tylko, kochanie, wracaj o 23:00!<br>
– Dobrze, mamo...<br>
– I nie rób tego czegoś z chłopcami!<br>
– Dobrze, mamo...<br>
Córka wyszła i poszła na dyskotekę. Godzina 23:00, a córki nie ma. 24:00, córki nie ma. 1:00, córki nie ma. 2:00, córki nie ma. 3:00. Matka słyszy jakieś ciche pukanie do drzwi. Idzie otworzyć, patrzy, a w drzwiach stoi pijana córka i wymachuje stringami. Wchodzi do domu i mówi do mamy:<br> 
– Mamo, nie wiem, co to za sport, ale od dziś to będzie moje hobby... 

----

Żona do męża:<br>
– Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!Przymierzam - mój rozmiar!<br>
Mąż:<br>
– Taaa... Poszczęściło Ci się.<br>
Po paru dniach żona znowu mówi:<br>
– Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!<br>
Mąż kręci głową z podziwem:<br>
– Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!! <br>

----
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedient zamienił te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii, dołączając następujący list: <br>
Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak, by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować, nie zapomnij ich trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością <br>

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak, by widać było trochę futerka. <br>
----
Słuchaj, jesteś jak jeden z nas. Traktujemy cię jak brata, ale spójrz - my wszyscy jesteśmy czarni, a tutaj w wiosce urodziło się białe niemowlę. Tylko ty mogłeś to zrobić. A przecież uczyłeś nas, że zdrada to grzech śmiertelny!

– ''Ależ ja nie mam z tym nic wspólnego! W przyrodzie zdarzają się takie wybryki. To genetyczny wybryk natury, że czarne + czarne = białe. Spójrz na przykład na tamte owce. Widzisz? Wszystkie są białe z wyjątkiem jednej, która jest czarna. Ta czarna owca, podobnie jak wasze białe dziecko jest wybrykiem natury i tyle.''<br>

Starosta spojrzał na owcę, zaczerwienił się i wypalił:<br>

– ''Dobra stary, ja zapomnę o sprawie z białym dzieckiem, a ty nie powiesz nikomu o owcy.''

----
– ''Mój tak się uganiał za spódniczkami, że teraz jak widzę jakieś dzieci na ulicy, to zastanawiam się, czy to nie jego.''

– ''Mój tak rzadko sypiał w domu, że zastanawiam się, czy to on jest ojcem moich dzieci!

– ''Ja to dopiero mam problem. Mój tyle razy mnie oszukał, że ja nie jestem pewna, czy naprawdę jestem matką moich dzieci...''

----

Na pewnej stacji benzynowej kierownik do sprzedawcy:<br>
– ''Wychodzę, dobrze by było, gdybyś sprzedał jakieś towary, a nie odstraszał tylko klientów''.<br>
– ''Dobrze..''<br>
Parę minut później wchodzi do sklepu Murzynka i pyta się:<br>
– ''Za ile jest ten biały wibrator??''<br>
– ''50 zł''.<br>
– ''Biorę''.<br>
Po paru normalnych klientach wchodzi brunetka (biała) i pyta się:<br>
– ''Za ile jest ten czarny wibrator??''<br>
– ''60 zł''.<br>
– ''To ja biorę trzy''.<br>
Zaraz po niej wchodzi blondynka i pyta:<br>
– ''Za ile ten czarno-biały wibrator??''<br>
– ''80 zł''.<br>
– ''Biorę''.<br>
4 godziny później wraca kierownik i pyta się:<br>
– ''No i jak poszło?''<br>
A pracownik: - Dobrze, dużo osób tankowało i używali<br>
myjni no i sprzedałem parę rzeczy...<br>
– ''Jakich - pyta kierownik.''<br>
– ''Jeden biały wibrator za 50 zł, trzy czarne za 60 zł i pana czarno-biały termos za 80 zł''.<br>
----

Wieczorem mąż i żona siedzieli w domu i oglądali telewizję. W pewnym momencie mężczyzna wykrzyknął:<br>
– ''Papierosy! Skończyły mi się papierosy! Muszę iść i kupić sobie papieroski!''<br>
Wyszedł więc do sklepu, ale okazało się, że o tej godzinie był już zamknięty. Postanowił więc pójść do nocnego baru. Kupił papierosy, ale zachciało mu się też piwa, a przy piwku dobrze się podrywa dziewczyny. I tak pił piwko za piwkiem, aż w końcu, sam nie wiedząc jak to się stało, ocknął się w łóżku z nieznajomą dziewczyną w nieznanym mieszkaniu. Było trzecia nad ranem. Mężczyzna przeraził się nie na żarty:<br>
– ''O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije!''<br>
–  ''Jesteś żonaty? I co jej powiesz? – spytała dziewczyna''.<br>
–  ''Coś wymyślę. Pożycz mi tylko trochę talku''.<br>
–  ''Talku''?<br>
–  ''O nic nie pytaj. Zobaczysz, jakoś się wyłgam'<br>'.
Mężczyzna roztarł talk na rękach i pojechał do domu. Otwiera mu wściekła żona:<br>
–  ''Gdzie byłeś?!''<br>
–  ''Kochanie. Wyznam ci całą prawdę. Poszedłem do nocnego baru, wypiłem kilka piw i poszedłem do łóżka z jakąś panienką. Przepraszam.''<br>
Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:<br>
–  ''Pokaż ręce!''<br>
Mąż posłusznie rozkłada dłonie całe ubielone talkiem, na co żona triumfalnie wykrzykuje:<br>
–  ''Nie kłam, ty świnio! Znowu grałeś z kolegami w kręgle !!!!!''
----

Przychodzi pedał do lekarza, kładzie kutasa na stół, lekarz pyta:<br>
– ''Co się stało, za mały?''<br>
– ''Nie''<br>
– ''Za duży?''<br>
– ''Nie''<br>
– ''Prostata?''<br>
– ''Nie''<br>
– ''To co kurwa?!''<br>
– ''Fajny, nie?''
----

Sytuacja z alkowy. Pod kołderką chłopak i dziewczyna. On niezbyt zadowolony, ona również nie tryska radością. Leżą już bez słowa pewien czas. Po chwili odzywa się chłopak:

– Ale za to na działce ogórki mam dłuugie.
----

Dwóch Irlandczyków: Shamus oraz Murphy od godziny siedzą w pubie. Wypili po kilka piw i pozostało im tylko 1 euro, a pić nadal się chce. Murphy mówi do Shamusa:<br>
- ''Poczekaj chwilę, mam pomysł.''<br>
Skoczył do najbliższego sklepu mięsnego i po kwadransie wrócił z kawałkiem kiełbasy. Stojący przed pubem Shamus denerwuje się:<br> 
- ''Zwariowałeś? Teraz, to już nawet nie mamy tego 1 euro.''<br> 
- ''Spokojnie, wiem co robię. Wejdziemy do pubu, zamówię dla nas po piwie, wypijemy, a jak wysunę kiełbasę przez rozporek, będziesz udawał, że mi robisz loda. Wywalą nas z lokalu, ale co się napijemy, to nasze!''<br>
Tak też zrobili i napili się za darmo w kilku kolejnych lokalach. Jedyną niedogodnością było to, że od czasu do czasu inkasowali kopniaka. W dziesiątym pubie Shamus powiedział:<br> 
- ''Murphy, ja już nie mogę. Jestem zbyt pijany, kolana mnie bolą jak cholera.''<br>
Na to Murphy:<br> 
- ''A myślisz, że mi jest łatwiej? Ja już w trzecim pubie zgubiłem kiełbasę!''<br>
----

==Test intymny...==

dla pań. Odpowiedz na pytania, a dowiesz się, czy uprawiałaś już seks.<br>
1. Czy byłaś rozebrana?
:a) całkowicie
:b) częściowo (np. zdjęłaś kurtkę)
2. Wszystko trwało:
:a) do trzech minut
:b) ponad trzy minuty
3. Stał...
:a) jemu
:b) on
4. On napierał na ciebie...
:a) całym ciałem
:b) kolanami i rękami
5. Co wkładał ci m.in. do ust...
:a) różne części ciała
:b) palce
6. Krwawiąc straciłaś coś, co miałaś od urodzenia. Czy bolało?
:a) bolało
:b) nie bolało
7. Kto głośniej sapał?
:a) ty
:b) on
8. Kto zapłacił komu?
:a) on tobie
:b) ty jemu

Rozwiązanie testu:
# większość odpowiedzi '''a''' - gratulacje! Przeżyłaś już swój pierwszy stosunek seksualny!
# większość odpowiedzi '''b''' - gratulacje! Miałaś już wyrywany ząb przy znieczuleniu!

[[Kategoria: Serie dowcipów]]
[[Kategoria:Zboczeństwa]]