Edytujesz „Nonźródła:Dowcipy dla dorosłych”
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.
Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.
Aktualna wersja | Twój tekst | ||
Linia 3: | Linia 3: | ||
{{Wulgaryzmy artykuł}} |
{{Wulgaryzmy artykuł}} |
||
{{Dowcipy}} |
{{Dowcipy}} |
||
<br> |
|||
{{DowcipNPA}} |
|||
Przychodzi Jasio i mówi do taty:<br> |
|||
- Dostałem piątkę i w mordę.<br> |
|||
<poem> |
|||
- Za co dostałeś piątkę?<br> |
|||
Azor niezadowolony z pobytu w psim burdelu po dłuższych namowach zgadza się zapłacić czekiem: |
|||
- Bo pani mnie zapytała, ile to jest 7x6. A ja jej powiedziałem, ze to jest 42.<br> |
|||
''– Ale'' – mówi. – ''On też będzie bez pokrycia.'' |
|||
- No a za co w mordę?<br> |
|||
</poem> |
|||
- Bo pani mnie zapytała, ile to jest 6x7.<br> |
|||
Tu zdziwiony ojciec.<br> |
|||
- No przecież to jeden chuj.<br> |
|||
- No tez tak jej powiedziałem. |
|||
---- |
---- |
||
Jedzie Jasiu chodnikiem i mówi:<br> |
|||
<poem> |
|||
- Lowelku, stój!<br> |
|||
''– Czy facet może zajść w ciążę? |
|||
Później:<br> |
|||
''– Nie, nie może, choć próby trwają na całym świecie. Nieustannie.'' |
|||
- Lowelku, jedź!<br> |
|||
</poem> |
|||
Zatrzymuje się na przejściu. Wtedy jakaś baba słyszy jego wadę wymowy i mówi:<br> |
|||
- Taki duży chłopczyk, i nie umie wypowiedzieć <nowiki>,,r''</nowiki>. <br> |
|||
- Spierdalaj, stara kurwo! A ty lowelku, jedź. |
|||
---- |
---- |
||
Wchodzi pedał do meczetu i mówi:<br> |
|||
<poem> |
|||
- O, szwedzki stół! |
|||
''– Dlaczego laska jest niebieska? |
|||
''– Bo dżinsy farbują.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Pedał mówi do dresiarza<br> |
|||
<poem> |
|||
- Czy mógłby szanowny pan złożyć mi życzenia z okazji imienin?<br> |
|||
''– Dlaczego penis ma zgrubienie na końcu? |
|||
- Chuj ci w dupę.<br> |
|||
''– Względy bezpieczeństwa – trudniej mu się z dłoni wyślizgnąć.'' |
|||
- Ooo, dziękuję panu! |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Rozmawia [[czołg]] z [[Fiat 126p|maluchem]]. Czołg: <br>- ''Nie mogę uwierzyć, że ci nie wstyd, mieć silnik w dupie!''<br>- ''Lepsze to niż mieć fiuta na czole.'' |
|||
<poem> |
|||
''– Dobrze. Więc teraz powiedz mi, jak to się robi. Tyle o tym słyszałam od koleżanek. |
|||
''– Najpierw weź go do ręki. |
|||
''– Ale obleśne! |
|||
''– Zapewniam cię, że nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką. |
|||
''– Tak? I co dalej? |
|||
''– Tak, dobrze, a później pociągnij drugą ręką. |
|||
''– Ach, tak. |
|||
''– A widzisz, jak ci dobrze idzie? |
|||
''– I co teraz? |
|||
''– Teraz possij. |
|||
''– No, ty chyba żartujesz. |
|||
''– Nie, nie żartuję. Zacznij ssać. |
|||
''– Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią?! |
|||
''– Tak. |
|||
''– Jesteś pewny? |
|||
''– Tak, przecież mówiłem ci, że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę. |
|||
''– Hmmm… |
|||
''– I jak? |
|||
''– Słonawy w smaku… |
|||
''– No to chyba dobry, nie? |
|||
''– Nawet niegłupie, a co teraz? |
|||
''– Teraz rozsuwasz nóżki. |
|||
''– Co ty powiedziałeś?! |
|||
''– Rozsuwasz nóżki. |
|||
''– To miałeś na myśli? |
|||
''– Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi, bo będzie ciężko dojść. Daj, pokażę ci. |
|||
''– A, rozumiem. |
|||
''– Właśnie. I znowu bierzesz go do rączki. |
|||
''– Hmmm… |
|||
''– Jak go już wyciągniesz, to weź go do buzi. |
|||
''– Taaak. |
|||
''– Ooo, właśnie tak… |
|||
''– A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka? |
|||
''– Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce. |
|||
''– Spróbuję… Hmmm… Pycha, spróbuj! |
|||
''– Nie, to głupie… (…) Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami. |
|||
''– Ooo… |
|||
''– Czasami są małe problemy, dlatego można sobie pomóc ustami… |
|||
''– Hmmm… |
|||
''– Można też possać, czasem to pomaga. |
|||
''– Hmmm… |
|||
''– Aaa, teraz poszło. |
|||
''– Tak, czułam. |
|||
''– I jak, było smaczne? |
|||
''– Muszę przyznać, że niegłupie. |
|||
''– Chcesz więcej? |
|||
''– Tak, chętnie. Tylko mi powiedz, czy to musi być tak cholernie skomplikowane?! |
|||
''– No, kochanie. Ja nic nie poradzę, tak się je raki.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Przychodzi pedał na basen i pyta się ratownika: |
|||
<poem> |
|||
Dwóch Irlandczyków, Shamus oraz Murphy od godziny siedzą w pubie. Wypili po kilka piw i pozostało im tylko 1 euro, a pić nadal się chce. Murphy mówi do Shamusa: |
|||
- ''Jaka dziś woda?'' |
|||
''– Poczekaj chwilę, mam pomysł.'' |
|||
Skoczył do najbliższego sklepu mięsnego i po kwadransie wrócił z kawałkiem kiełbasy. Stojący przed pubem Shamus denerwuje się: |
|||
- ''Chujowa.'' |
|||
''– Zwariowałeś? Teraz to już nawet nie mamy tego 1 euro. |
|||
''– Spokojnie, wiem, co robię. Wejdziemy do pubu, zamówię dla nas po piwie, wypijemy, a jak wysunę kiełbasę przez rozporek, będziesz udawał, że mi robisz loda. Wywalą nas z lokalu, ale co się napijemy, to nasze!'' |
|||
- ''Oooo, to skaczę na dupę.'' |
|||
Tak też zrobili i napili się za darmo w kilku kolejnych lokalach. Jedyną niedogodnością było to, że od czasu do czasu inkasowali kopniaka. W dziesiątym pubie Shamus powiedział: |
|||
''– Murphy, ja już nie mogę. Jestem zbyt pijany, kolana mnie bolą jak cholera.'' |
|||
Na to Murphy: |
|||
''– A myślisz, że mi jest łatwiej? Ja już w trzecim pubie zgubiłem kiełbasę!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Dlaczego laska jest niebieska?<br> |
|||
<poem> |
|||
Bo dżinsy farbują. |
|||
Gdy chodziłem na szkolne zabawy, każda zgadzała się na taniec. Pamiętam, że raz zapomniałem zapiąć rozporka i w tańcu próbowałem go zapiąć. Dziewczyna, z którą tańczyłem, zapytała się dziwnym głosem: |
|||
''– Co robisz?!'' |
|||
Odpowiedziałem, że chcę jej podać rękę komuś, z kim chciałbym ją dziś poznać. |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Profesjonalny żigolak zabiera się do roboty - kładzie klientkę na łóżku, rozbiera ją, siebie, wkłada kondoma, po czym wyciąga cztery zatyczki, wsadzając je sobie w uszy i dziurki u nosa. |
|||
<poem> |
|||
Idą dwa penisy przez miasto, patrzą, a po drugiej stronie ulicy stoi wibrator. Nagle jeden mówi do drugiego: |
|||
- ''Co robisz?'' - pyta kobieta. |
|||
''– Ty, patrz, cyborg!'' |
|||
</poem> |
|||
- ''W mojej pracy nienawidzę dwóch rzeczy - pisku kobiet i zapachu palonej gumy.'' |
|||
---- |
---- |
||
Podczas badania lekarz zwraca się do pacjenta: <br>- ''A te nogi tak strasznie krzywe to pan ma od małego?'' <br>- ''Nie, od kolan.'' |
|||
<poem> |
|||
Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój pierwszy raz. Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś, ale ponieważ nie był doświadczony, to wsadził swojego ptaka w dziurę po sęku i zaczął robić swoje. Małgosia spostrzegła błąd nowicjusza i powiedziała: |
|||
''– Jasiu, rżniesz w dechę!'' |
|||
A Jasiu: |
|||
''– Się wie! Fachura!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Stara baba w pociągu do konduktora: <br>- ''Panie konduktorze, czy w Zimnej Wodzie staje?''<br>- ''Chyba kaczorowi.'' |
|||
<poem> |
|||
Jedzie gość samochodem i dostrzega stojącą na poboczu zakonnicę, bezskutecznie próbującą złapać „stopa”. Zlitował się nad siostrzyczką i zaproponował jej wspólną podróż. Po krótkiej zapoznawczej „gadce szmatce” zakonnica mówi: |
|||
''– Ach, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i…'' |
|||
Zdziwiony i lekko speszony facet udawał, że nie zrozumiał, o co zakonnicy chodzi. Po chwili ciszy ona znowu: |
|||
''– Ach, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i robicie, co trzeba!'' |
|||
''– A co mi tam'' – pomyślał facet i zjechał w leśną ścieżkę, i zaczął dobierać się do siostrzyczki. |
|||
''– Tylko od tyłu kochany, bo wiesz… kontrole…''. |
|||
Jak chciała, tak zrobił. Po skończonym numerku – z powrotem na trasę. Po chwili milczenia zakonnica mówi: |
|||
''– Ach, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i robicie co trzeba, a my, pedały, wciąż musimy kombinować!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Jedzie gość samochodem i dostrzega stojącą na poboczu zakonnicę, bezskutecznie próbującą złapać "stopa". Zlitował się nad siostrzyczką i zaproponował jej wspólną podróż. Po krótkiej zapoznawczej "gadce szmatce" zakonnica mówi: <br>- ''Ach, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i...''<br>Zdziwiony i lekko speszony facet udawał, że nie zrozumiał, o co zakonnicy chodzi. Po chwili ciszy ona znowu: <br>- ''Ach, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i robicie co trzeba!''<br>"A co mi tam" pomyślał facet i zjechał w leśną ścieżkę i zaczął dobierać się do siostrzyczki. <br>- ''Tylko od tyłu kochany, bo wiesz... kontrole...''. <br>Jak chciała, tak zrobił. Po skończonym numerku - z powrotem na trasę. <br>Po chwili milczenia zakonnica mówi: <br>- ''Ach, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i robicie co trzeba, a my, pedały, wciąż musimy kombinować!'' |
|||
<poem> |
|||
Jedzie Jasiu chodnikiem i mówi: |
|||
–'' Lowelku, stój!'' |
|||
Później: |
|||
''– Lowelku, jedź!'' |
|||
Zatrzymuje się na przejściu. Wtedy jakaś baba słyszy jego wadę wymowy i mówi: |
|||
''– Taki duży chłopczyk i nie umie wypowiedzieć „r”. |
|||
''– Spierdalaj, stara kurwo! A ty lowelku jedź.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
- ''Kochanie! Prawda, że gdybym miał dwa centymetry więcej, byłbym jak Apollo?''<br> |
|||
<poem> |
|||
- ''Dwa centymetry mniej i byłbyś jak Atena.'' |
|||
''– Kochanie! Prawda, że gdybym miał dwa centymetry więcej, byłbym jak Apollo? |
|||
''– Dwa centymetry mniej i byłbyś jak Atena.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
- ''Panie Kowalski, ogarnij się pan! Końcówka panu wystaje!''<br> |
|||
<poem> |
|||
- ''To nie końcówka, to całość.'' |
|||
Mama grzebie Jasiowi w portfelu: |
|||
''– Na co ci 50 zł? |
|||
''– Na żarcie. |
|||
''– A bilet miesięczny? |
|||
''– Na tramwaj. |
|||
''– A prezerwatywa? |
|||
''– Na chuja.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Znudzony onanizmem sześcioletni Franio zobaczył siostrę w kąpieli i rzucił się na nią. <br>Miłe złego początki, lecz koniec żałosny: dostał wpierdol od ojca i syfa od siostry. |
|||
<poem> |
|||
''– Mamusiu'' – mówi 14-letnia Basia – ''dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor… |
|||
''– No i co? |
|||
''– Okazało się, że tylko jedna z nas jest dziewicą. |
|||
''– Oczywiście ty? |
|||
''– Nie, nasza pani profesor.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
– ''Patrz! Facet wiezie kobietę na rowerze!''<br> |
|||
<poem> |
|||
– ''No i co w tym dziwnego?''<br> |
|||
Maryśka pisze list do swojej przyjaciółki: |
|||
– ''Ten rower to damka.'' |
|||
''„Mój Stasiek to jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, a on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać – bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę – bierze mnie od tyłu. Mówię Ci, koszmar. |
|||
''Całuję, Maryśka. |
|||
''P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek…''” |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Dlaczego penis ma zgrubienie na końcu?<br> |
|||
<poem> |
|||
Względy bezpieczeństwa - trudniej mu się z dłoni wyślizgnąć. |
|||
''– Mój tak się uganiał za spódniczkami, że teraz jak widzę jakieś dzieci na ulicy, to zastanawiam się, czy to nie jego. |
|||
''– Mój tak rzadko sypiał w domu, że zastanawiam się, czy to on jest ojcem moich dzieci! |
|||
''– Ja to dopiero mam problem. Mój tyle razy mnie oszukał, że ja nie jestem pewna, czy naprawdę jestem matką moich dzieci…'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Siedzą dwa chuje na plaży. Jeden mówi:<br> |
|||
<poem> |
|||
– ''Idę się wykąpać, więc przypilnuj mi torbę.'' |
|||
Na pewnej stacji benzynowej kierownik do sprzedawcy: |
|||
''– Wychodzę, dobrze by było, gdybyś sprzedał jakieś towary, a nie tylko odstraszał klientów. |
|||
''– Dobrze…'' |
|||
Parę minut później wchodzi do sklepu Murzynka i pyta się: |
|||
''– Za ile jest ten biały wibrator? |
|||
''– 50 zł. |
|||
''– Biorę.'' |
|||
Po paru normalnych klientach wchodzi brunetka (biała) i pyta się: |
|||
''– Za ile jest ten czarny wibrator? |
|||
''– 60 zł. |
|||
''– To ja biorę trzy.'' |
|||
Zaraz po niej wchodzi blondynka i pyta: |
|||
''– Za ile ten czarno-biały wibrator? |
|||
''– 80 zł. |
|||
''– Biorę.'' |
|||
4 godziny później wraca kierownik i pyta się: |
|||
''– No i jak poszło?'' |
|||
A pracownik: |
|||
''– Dobrze, dużo osób tankowało i używało myjni, no i sprzedałem parę rzeczy… |
|||
''– Jakich?'' – pyta kierownik. |
|||
''– Jeden biały wibrator za 50 zł, trzy czarne za 60 zł i pana czarno-biały termos za 80 zł.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Pewnego dnia Jasiu przychodzi do domu cały podrapany.<br> |
|||
<poem> |
|||
''– |
''– Boże! Jasiu, co ci się stało?'' – Pyta mama. |
||
<br> |
|||
''– To nie końcówka, to całość.'' |
|||
''– Jechałem na rowerku i się wywróciłem.''<br> |
|||
</poem> |
|||
''– Ale rower stoi w garażu, jest zepsuty!''<br> |
|||
---- |
|||
''– Pożyczyłem rowerek od Stasia. Jeździłem na żwirówce i wpadłem w poślizg.''<br> |
|||
<poem> |
|||
''– Przecież wczoraj na drogę wylali asfalt!''<br> |
|||
Państwo Kowalscy poszli na imprezę, a tam okazało się, że jest to zabawa w seks grupowy. Zgasło światło. Mija 10, 15, 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi: |
|||
''– No bo ja jeszcze potem wpadłem w krzaki.''<br> |
|||
''– Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!'' |
|||
''– Ale krzaki wycięli wczoraj wieczorem!''<br> |
|||
</poem> |
|||
W końcu Jasiu zaciska pięści i mówi wściekły:<br> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
''– Patrz! Facet wiezie kobietę na rowerze! |
|||
''– No i co w tym dziwnego? |
|||
''– Ten rower to damka.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Pedał mówi do dresiarza: |
|||
''– Czy mógłby szanowny pan złożyć mi życzenia z okazji imienin? |
|||
''– Chuj ci w dupę. |
|||
''– Ooo, dziękuję panu!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek – romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii, dołączając następujący list: |
|||
''„Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić je dla Twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak, by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować, nie zapomnij ich trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko, jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością. |
|||
''PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak, by widać było trochę futerka.”'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Pewna dziewczyna miała już 21 lat i nigdy nie była na dyskotece ani w ogóle na żadnej imprezie. Pewnego dnia miała odbyć się dyskoteka, więc ojciec powiedział do matki: |
|||
''– Wiesz, chyba pora puścić ją na tę dyskotekę… |
|||
''– Masz rację, kochanie.'' |
|||
Idą do córki i mówią: |
|||
''– Kochanie, możesz iść na dyskotekę.'' |
|||
Córka ucieszona zakłada mini i wychodzi. Matka złapała ją na schodach i mówi: |
|||
''– Tylko, kochanie, wracaj o 23:00! |
|||
''– Dobrze, mamo… |
|||
''– I nie rób tego czegoś z chłopcami! |
|||
''– Dobrze, mamo…'' |
|||
Córka wyszła i poszła na dyskotekę. Godzina 23:00, a córki nie ma. 24:00, córki nie ma. 1:00, córki nie ma. 2:00, córki nie ma. 3:00. Matka słyszy jakieś ciche pukanie do drzwi. Idzie otworzyć, patrzy, a w drzwiach stoi pijana córka i wymachuje stringami. Wchodzi do domu i mówi do mamy: |
|||
''– Mamo, nie wiem, co to za sport, ale od dziś to będzie moje hobby…'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Pewnego dnia Jasiu przychodzi do domu cały podrapany: |
|||
''– Boże! Jasiu, co ci się stało?'' – pyta mama. |
|||
''– Jechałem na rowerku i się wywróciłem. |
|||
''– Ale rower stoi w garażu, jest zepsuty! |
|||
''– Pożyczyłem rowerek od Stasia. Jeździłem na żwirówce i wpadłem w poślizg. |
|||
''– Przecież wczoraj na drogę wylali asfalt! |
|||
''– No, bo ja jeszcze potem wpadłem w krzaki. |
|||
''– Ale krzaki wycięli wczoraj wieczorem!'' |
|||
W końcu Jasiu zaciska pięści i mówi wściekły: |
|||
''– Kot jest mój! I będę go pierdolił! Czy się komu podoba, czy nie!'' |
''– Kot jest mój! I będę go pierdolił! Czy się komu podoba, czy nie!'' |
||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
– ''Dobrze. Więc teraz powiedz mi, jak to się robi. Tyle o tym słyszałam od koleżanek.''<br>– ''Najpierw weź go do ręki.''<br>– ''ALE OBLEŚNE!''<br>– ''Zapewniam cię, że nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.''<br>– ''Tak? I co dalej?''<br>– ''Tak, dobrze, a później pociągnij drugą ręką.''<br>– ''Ach, tak.''<br>– ''A widzisz, jak ci dobrze idzie?''<br>– ''I co teraz?''<br>– ''Teraz possij.''<br>– ''No, ty chyba żartujesz.''<br>– ''Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.''<br>– ''Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią?!''<br>– ''Tak.''<br>– ''Jesteś pewny?''<br>– ''Tak, przecież mówiłem ci, że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.''<br>– ''Hmmmm...''<br>– ''I jak?''<br>– ''Słonawy w smaku...''<br> – ''No to chyba dobry, nie?''<br>– ''Nawet niegłupie, a co teraz?''<br>– ''Teraz rozsuwasz nóżki.''<br>– ''Co ty powiedziałeś?!''<br>– ''Rozsuwasz nóżki.''<br>– ''To miałeś na myśli?''<br>– ''Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi, bo będzie ciężko dojść. Daj, pokażę ci.''<br>– ''A, rozumiem.''<br>– ''Właśnie. I znowu bierzesz go do rączki.''<br>– ''Hmmm...''<br>– ''Jak go już wyciągniesz, to weź go do buzi.''<br>– ''Taaak.''<br>– ''Ooooo, właśnie tak...''<br>– ''A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?''<br>– ''Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.''<br>– ''Spróbuję... Hmmmm... PYCHA, spróbuj!''<br>– ''Nie, to głupie... (...) Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.''<br>– ''Oooo...''<br>– ''Czasami są małe problemy, dlatego można sobie pomóc ustami...''<br>– ''Hmmmm...''<br>– ''Można też possać, czasem to pomaga.''<br>– ''Hmmm...''<br>– ''Aaaaa, teraz poszło.''<br>– ''Tak, czułam.''<br>– ''I jak było, smaczne?''<br>– ''Muszę przyznać, że niegłupie.''<br>– ''Chcesz więcej?''<br>– ''Tak, chętnie. Tylko mi powiedz, czy to musi być tak cholernie skomplikowane?!''<br>– ''No, kochanie. Ja nic nie poradzę, tak się je raki.'' |
|||
<poem> |
|||
Pewnego dnia sprzątaczka sprzątała w willi pewnej hrabiny. Wchodzi do jej pokoju, aby odkurzyć. Nagle odkurzacz zaczyna się dusić. Sprzątaczka patrzy, trzęsie rurą, i wtem z rury wypada kilka sztuk zużytych kondomów. Sprzątaczka nie może uwierzyć własnym oczom. Nagle do pokoju wchodzi hrabina, patrzy na osłupiałą sprzątaczkę, wyrywa jej kondony i krzyczy: |
|||
''– Co jest?! Co tu się wyrabia?! No co się tak gapisz?! Nigdy w życiu się nie kochałaś? |
|||
''– Kochałam się… Ale nie tak, żeby mu skóra z chuja zlazła!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój [[Seks|pierwszy raz]]. Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś, ale ponieważ nie był doświadczony, |
|||
<poem> |
|||
to wsadził swojego ptaka w dziurę po sęku i zaczyna robić swoje. <br>Małgosia spostrzegła błąd nowicjusza i mówi:<br> |
|||
Podczas badania lekarz zwraca się do pacjenta: |
|||
– ''Jasiu, rżniesz w dechę!''<br> |
|||
''– A te nogi tak strasznie krzywe to pan ma od małego? |
|||
A Jasiu:<br> |
|||
''– Nie, od kolan.'' |
|||
– ''Się wie! Fachura!''<br> |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Pewnego dnia sprzątaczka sprzątała w willi pewnej hrabiny. Wchodzi do jej pokoju, aby odkurzyć. Nagle odkurzacz zaczyna się dusić. Sprzątaczka patrzy, trzęsie rurą, i wtem z rury wypada kilka sztuk zużytych kondomów. Sprzątaczka nie może uwierzyć własnym oczom. Nagle do pokoju wchodzi hrabina, patrzy na osłupiałą sprzątaczkę, wyrywa jej kondomy i krzyczy:<br> |
|||
<poem> |
|||
<i>– Co jest?! Co tu się wyrabia?! No co się tak gapisz?! Nigdy w życiu się nie kochałaś??<br>– Kochałam się... Ale nie tak, żeby mu skóra z chuja zlazła!</i> |
|||
Profesjonalny żigolak zabiera się do roboty – kładzie klientkę na łóżku, rozbiera ją, siebie, wkłada kondoma, po czym wyciąga cztery zatyczki, wsadzając je sobie w uszy i dziurki u nosa: |
|||
''– Co robisz?'' – pyta kobieta. |
|||
''– W mojej pracy nienawidzę dwóch rzeczy: pisku kobiet i zapachu palonej gumy.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Przychodzi dziewczyna do [[ginekolog]]a, lekarza ją bada, bada i mówi:<br> |
|||
<poem> |
|||
– ''Nie jest dobrze, ma pani małą nadżerkę!''<br> |
|||
Przychodzą Rusek, Niemiec i Polak na umówione miejsce na bazie wojskowej, i mówi do nich dowódca: „Jutro z rana macie przyjść tutaj z najlepszą bronią, jaką znajdziecie”. Na następny dzień przychodzą ci trzej żołnierze i trafiają do zasadzki. Partyzanci biorą ich jako jeńców i mówią, że uwolnią ich dopiero, jak godzinę posiedzą ze swoją bronią w dupie. Rusek wyjmuje swojego kałasznikowa i ze smutnym obliczem odlicza sekundy. Niemiec wziął swojego Mausera, ale ten zalewa się śmiechem. Rusek w niedowierzaniu pyta się, o co chodzi. |
|||
– ''Ojej, a mówił, że tylko poliże...'' |
|||
''– No patrz, co ten Polak zrobił – on przyjechał na czołgu! |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Państwo Kowalscy poszli na imprezę, a tam okazało się, że jest to zabawa w [[seks grupowy]]. Zgasło światło. Mija ''10'', ''15'', ''20'' minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:<br> |
|||
<poem> |
|||
– ''Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!'' |
|||
Przychodzi do konfesjonału trzech mężczyzn. Spowiadają się po kolei. Pierwszy wchodzi i mówi: |
|||
''– Piłem, paliłem, konia waliłem.'' |
|||
Ksiądz liczy na kalkulatorze i mówi: |
|||
''– To będzie pięć „Zdrowaś Maryjo”.'' |
|||
Wchodzi następny i mówi: |
|||
''– Piłem, paliłem, konia waliłem.'' |
|||
Ksiądz liczy na kalkulatorze i mówi: |
|||
''– To będzie pięć razy „Zdrowaś Maryjo”.'' |
|||
Wchodzi ostatni, trzeci mężczyzna i mówi: |
|||
''– Piłem, paliłem.'' |
|||
Ksiądz liczy na kalkulatorze i mówi: |
|||
''– Zwal pan sobie konia jeszcze, bo mi tu jakieś ułamki wychodzą…'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Pewna dziewczyna miała już 21 lat i nigdy nie była na dyskotece i w ogóle żadnej imprezie. Pewnego dnia miała odbyć się dyskoteka, więc ojciec powiedział do matki:<br> |
|||
<poem> |
|||
- Wiesz, chyba pora puścić ją na tą dyskotekę...<br> |
|||
Przychodzi dziewczyna do ginekologa, lekarza ją bada, bada i mówi: |
|||
- Masz rację kochanie.<br> |
|||
''– Nie jest dobrze, ma pani małą nadżerkę! |
|||
Idą do córki i mówią: Kochanie możesz iść na dyskotekę.<br> |
|||
''– Ojej, a mówił, że tylko poliże…'' |
|||
Córka ucieszona zakłada mini i wychodzi. Matka złapała ją na schodach i mówi:<br> |
|||
</poem> |
|||
- Tylko, kochanie, wracaj o 23,00!<br> |
|||
- Dobrze, mamo...<br> |
|||
- I nie rób tego czegoś z chłopcami!<br> |
|||
- Dobrze, mamo...<br> |
|||
Córka wyszła i poszła na dyskotekę. Godzina 23,00, a córki nie ma. 24,00, córki nie ma. 1,00, córki nie ma. 2,00, córki nie ma. 3,00. Matka słyszy jakieś ciche pukanie do drzwi. Idzie otworzyć, patrzy, a w drzwiach stoi pijana córka i wymachuje stringami. Wchodzi do domu i mówi do mamy:<br> |
|||
- Mamo, nie wiem, co to za sport, ale od dziś to będzie moje hobby... |
|||
---- |
---- |
||
<poem> |
|||
Żona do męża:<br> |
|||
Przychodzi Jasio i mówi do taty: |
|||
-Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!Przymierzam - mój rozmiar!<br> |
|||
''– Dostałem piątkę i w mordę. |
|||
Mąż:<br> |
|||
''– Za co dostałeś piątkę? |
|||
-Taaa... Poszczęściło Ci się.<br> |
|||
''– Bo pani mnie zapytała, ile to jest 7×6. A ja jej powiedziałem, że to jest 42. |
|||
Po paru dniach żona znowu mówi:<br> |
|||
''– No, a za co w mordę? |
|||
-Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!<br> |
|||
''– Bo pani mnie zapytała, ile to jest 6×7.'' |
|||
Mąż kręci głową z podziwem:<br> |
|||
Tu zdziwiony ojciec: |
|||
-Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!! <br> |
|||
''– No przecież to jeden chuj. |
|||
''– No też tak jej powiedziałem.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedient zamienił te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii, dołączając następujący list: <br> |
|||
<poem> |
|||
Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak, by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować, nie zapomnij ich trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością <br> |
|||
Przychodzi pedał do lekarza, kładzie kutasa na stół, lekarz pyta: |
|||
''– Co się stało, za mały? |
|||
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak, by widać było trochę futerka. <br> |
|||
''– Nie. |
|||
''– Za duży? |
|||
''– Nie. |
|||
''– Prostata? |
|||
''– Nie. |
|||
''– To co kurwa?! |
|||
''– Fajny, nie?'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
Słuchaj, jesteś jak jeden z nas. Traktujemy cię jak brata, ale spójrz - my wszyscy jesteśmy czarni, a tutaj w wiosce urodziło się białe niemowlę. Tylko ty mogłeś to zrobić. A przecież uczyłeś nas, że zdrada to grzech śmiertelny! |
|||
<poem> |
|||
Przychodzi pedał na basen i pyta się ratownika: |
|||
– ''Ależ ja nie mam z tym nic wspólnego! W przyrodzie zdarzają się takie wybryki. To genetyczny wybryk natury, że czarne + czarne = białe. Spójrz na przykład na tamte owce. Widzisz? Wszystkie są białe z wyjątkiem jednej, która jest czarna. Ta czarna owca, podobnie jak wasze białe dziecko jest wybrykiem natury i tyle.''<br> |
|||
''– Jaka dziś woda? |
|||
''– Chujowa. |
|||
Starosta spojrzał na owcę, zaczerwienił się i wypalił:<br> |
|||
''– Ooo, to skaczę na dupę.'' |
|||
</poem> |
|||
– ''Dobra stary, ja zapomnę o sprawie z białym dzieckiem, a ty nie powiesz nikomu o owcy.'' |
|||
---- |
---- |
||
- ''Mój tak się uganiał za spódniczkami, że teraz jak widzę jakieś dzieci na ulicy, to zastanawiam się, czy to nie jego.'' |
|||
<poem> |
|||
Rozmawia czołg z maluchem. Czołg: |
|||
- ''Mój tak rzadko sypiał w domu, że zastanawiam się, czy to on jest ojcem moich dzieci! |
|||
''– Nie mogę uwierzyć, że ci nie wstyd, mieć silnik w dupie! |
|||
''– Lepsze to, niż mieć fiuta na czole.'' |
|||
- ''Ja to dopiero mam problem. Mój tyle razy mnie oszukał, że ja nie jestem pewna, czy naprawdę jestem matką moich dzieci...'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
<poem> |
|||
Na pewnej stacji benzynowej kierownik do sprzedawcy:<br> |
|||
Siedzą dwa chuje na plaży. Jeden mówi: |
|||
– ''Wychodzę, dobrze by było, gdybyś sprzedał jakieś towary, a nie odstraszał tylko klientów''.<br> |
|||
''– Idę się wykąpać, więc przypilnuj mi torbę.'' |
|||
– ''Dobrze..''<br> |
|||
</poem> |
|||
Parę minut później wchodzi do sklepu Murzynka i pyta się:<br> |
|||
– ''Za ile jest ten biały wibrator??''<br> |
|||
– ''50 zł''.<br> |
|||
– ''Biorę''.<br> |
|||
Po paru normalnych klientach wchodzi brunetka (biała) i pyta się:<br> |
|||
– ''Za ile jest ten czarny wibrator??''<br> |
|||
– ''60 zł''.<br> |
|||
– ''To ja biorę trzy''.<br> |
|||
Zaraz po niej wchodzi blondynka i pyta:<br> |
|||
– ''Za ile ten czarno-biały wibrator??''<br> |
|||
– ''80 zł''.<br> |
|||
– ''Biorę''.<br> |
|||
4 godziny później wraca kierownik i pyta się:<br> |
|||
– ''No i jak poszło?''<br> |
|||
A pracownik: - Dobrze, dużo osób tankowało i używali<br> |
|||
myjni no i sprzedałem parę rzeczy...<br> |
|||
– ''Jakich - pyta kierownik.''<br> |
|||
– ''Jeden biały wibrator za 50 zł, trzy czarne za 60 zł i pana czarno-biały termos za 80 zł''.<br> |
|||
---- |
---- |
||
<poem> |
|||
Wieczorem mąż i żona siedzieli w domu i oglądali telewizję. W pewnym momencie mężczyzna wykrzyknął:<br> |
|||
''– Słuchaj, jesteś jak jeden z nas. Traktujemy cię jak brata, ale spójrz – my wszyscy jesteśmy czarni, a tutaj w wiosce urodziło się białe niemowlę. Tylko ty mogłeś to zrobić. A przecież uczyłeś nas, że zdrada to grzech śmiertelny! |
|||
– ''Papierosy! Skończyły mi się papierosy! Muszę iść i kupić sobie papieroski!''<br> |
|||
''– Ależ ja nie mam z tym nic wspólnego! W przyrodzie zdarzają się takie wybryki. To genetyczny wybryk natury, że czarne + czarne = białe. Spójrz na przykład na tamte owce. Widzisz? Wszystkie są białe z wyjątkiem jednej, która jest czarna. Ta czarna owca, podobnie jak nasze białe dziecko jest wybrykiem natury i tyle.'' |
|||
Wyszedł więc do sklepu, ale okazało się, że o tej godzinie był już zamknięty. Postanowił więc pójść do nocnego baru. Kupił papierosy, ale zachciało mu się też piwa, a przy piwku dobrze się podrywa dziewczyny. I tak pił piwko za piwkiem, aż w końcu, sam nie wiedząc jak to się stało, ocknął się w łóżku z nieznajomą dziewczyną w nieznanym mieszkaniu. Było trzecia nad ranem. Mężczyzna przeraził się nie na żarty:<br> |
|||
Starosta spojrzał na owcę, zaczerwienił się i wypalił: |
|||
– ''O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije!''<br> |
|||
''– Dobra, stary, ja zapomnę o sprawie z białym dzieckiem, a ty nie powiesz nikomu o owcy.'' |
|||
– ''Jesteś żonaty? I co jej powiesz? – spytała dziewczyna''.<br> |
|||
</poem> |
|||
– ''Coś wymyślę. Pożycz mi tylko trochę talku''.<br> |
|||
– ''Talku''?<br> |
|||
– ''O nic nie pytaj. Zobaczysz, jakoś się wyłgam'<br>'. |
|||
Mężczyzna roztarł talk na rękach i pojechał do domu. Otwiera mu wściekła żona:<br> |
|||
– ''Gdzie byłeś?!''<br> |
|||
– ''Kochanie. Wyznam ci całą prawdę. Poszedłem do nocnego baru, wypiłem kilka piw i poszedłem do łóżka z jakąś panienką. Przepraszam.''<br> |
|||
Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:<br> |
|||
– ''Pokaż ręce!''<br> |
|||
Mąż posłusznie rozkłada dłonie całe ubielone talkiem, na co żona triumfalnie wykrzykuje:<br> |
|||
– ''Nie kłam, ty świnio! Znowu grałeś z kolegami w kręgle !!!!!'' |
|||
---- |
---- |
||
<poem> |
|||
Przychodzi pedał do lekarza, kładzie kutasa na stół, lekarz pyta:<br> |
|||
Stara baba w pociągu do konduktora: |
|||
- ''Co się stało, za mały?''<br> |
|||
''– Panie konduktorze, czy w Zimnej Wodzie staje? |
|||
- ''Nie''<br> |
|||
''– Chyba kaczorowi.'' |
|||
- ''Za duży?''<br> |
|||
</poem> |
|||
- ''Nie''<br> |
|||
- ''Prostata?''<br> |
|||
- ''Nie''<br> |
|||
- ''To co kurwa?!''<br> |
|||
- ''Fajny, nie?'' |
|||
---- |
---- |
||
<poem> |
|||
Sytuacja z alkowy. Pod kołderką chłopak i dziewczyna. On niezbyt zadowolony, ona również nie tryska radością. Leżą już bez słowa pewien czas. Po chwili odzywa się chłopak: |
Sytuacja z alkowy. Pod kołderką chłopak i dziewczyna. On niezbyt zadowolony, ona również nie tryska radością. Leżą już bez słowa pewien czas. Po chwili odzywa się chłopak: |
||
''– Ale za to na działce ogórki mam dłuuugie.'' |
|||
– Ale za to na działce ogórki mam dłuugie. |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
<poem> |
|||
W przedziale pociągu siedzi dziewczyna, chłopak oraz ksiądz. Skracają sobie podróż rozwiązywaniem krzyżówek. Jedną gazetę trzyma ksiądz, a drugą, taką samą – dziewczyna. W pewnej chwili dziewczyna pyta chłopca: |
|||
''– Czy wiesz co to jest: „część ciała kobiety”? Na pięć liter, pierwsza „p”, a ostatnia – „a”.'' |
|||
''– To pięta.'' – odpowiada chłopak. |
|||
Ksiądz czerwieniąc się: |
|||
''– Czy ktoś z państwa ma gumkę do ścierania?'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
W jednym z barów trzech znajomych, Władek, Mariusz i Zbyszek dla zabicia czasu zaczęli porównywać pochwy swoich żon do różnych miast. Władek mówi: |
|||
''– Moja jest jak Paryż. Jest taka wspaniała, tętniąca życiem. Aż chce się tam wracać.'' |
|||
Mariusz zaś mówi: |
|||
''– A moja jest jak Londyn. Dlatego, że zawsze jest taka wilgotna i trochę tajemnicza. A ty, Zbyszek? Co nam powiesz?'' |
|||
A Zbyszek na to: |
|||
''– Moja ma jak Wyszków.'' |
|||
Koledzy się zdziwili. |
|||
''– Wyszków? Jak to?'' – zapytał Mariusz. |
|||
A Zbyszek: |
|||
''– Dziura. Po prostu dziura!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Wchodzi pedał do meczetu i mówi: |
|||
''– O, szwedzki stół!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Wieczorem mąż i żona siedzieli w domu i oglądali telewizję. W pewnym momencie mężczyzna wykrzyknął: |
|||
''– Papierosy! Skończyły mi się papierosy! Muszę iść i kupić sobie papieroski!'' |
|||
Wyszedł więc do sklepu, ale okazało się, że o tej godzinie był już zamknięty. Postanowił więc pójść do nocnego baru. Kupił papierosy, ale zachciało mu się też piwa, a przy piwku dobrze się podrywa dziewczyny. I tak pił piwko za piwkiem, aż w końcu, sam nie wiedząc, jak to się stało, ocknął się w łóżku z nieznajomą dziewczyną w nieznanym mieszkaniu. Była trzecia nad ranem. Mężczyzna przeraził się nie na żarty: |
|||
''– O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije! |
|||
''– Jesteś żonaty? I co jej powiesz?'' – spytała dziewczyna. |
|||
''– Coś wymyślę. Pożycz mi tylko trochę talku. |
|||
''– Talku? |
|||
''– O nic nie pytaj. Zobaczysz, jakoś się wyłgam.'' |
|||
Mężczyzna roztarł talk na rękach i pojechał do domu. Otwiera mu wściekła żona: |
|||
''– Gdzie byłeś?! |
|||
''– Kochanie, wyznam ci całą prawdę. Poszedłem do nocnego baru, wypiłem kilka piw i poszedłem do łóżka z jakąś panienką. Przepraszam.'' |
|||
Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje: |
|||
''– Pokaż ręce!'' |
|||
Mąż posłusznie rozkłada dłonie całe ubielone talkiem, na co żona triumfalnie wykrzykuje: |
|||
''– Nie kłam, ty świnio! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Znudzony onanizmem sześcioletni Franio, zobaczył siostrę w kąpieli i rzucił się na nią. |
|||
Miłe złego początki, lecz koniec żałosny: dostał wpierdol od ojca i syfa od siostry. |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Żona do męża: |
|||
''– Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę, a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam – mój rozmiar!'' |
|||
Mąż: |
|||
''– Taaa… Poszczęściło ci się.'' |
|||
Po paru dniach żona znowu mówi: |
|||
''– Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam – mój rozmiar!'' |
|||
Mąż kręci głową z podziwem: |
|||
''– Szczęściara z ciebie. A ja, popatrz, nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam i kurwa nie mój rozmiar!'' |
|||
</poem> |
|||
==Test intymny...== |
|||
[[Kategoria:Nonźródła – dowcipy|dorosłych]] |
|||
dla pań. Odpowiedz na pytania, a dowiesz się, czy uprawiałaś już seks.<br> |
|||
1. Czy byłaś rozebrana? |
|||
:a) całkowicie |
|||
:b) częściowo (np. zdjęłaś kurtkę) |
|||
2. Wszystko trwało: |
|||
:a) do trzech minut |
|||
:b) ponad trzy minuty |
|||
3. Stał... |
|||
:a) jemu |
|||
:b) on |
|||
4. On napierał na ciebie... |
|||
:a) całym ciałem |
|||
:b) kolanami i rękami |
|||
5. Co wkładał ci m.in. do ust... |
|||
:a) różne części ciała |
|||
:b) palce |
|||
6. Krwawiąc straciłaś coś, co miałaś od urodzenia. Czy bolało? |
|||
:a) bolało |
|||
:b) nie bolało |
|||
7. Kto głośniej sapał? |
|||
:a) ty |
|||
:b) on |
|||
8. Kto zapłacił komu? |
|||
:a) on tobie |
|||
:b) ty jemu |
|||
Rozwiązanie testu: |
|||
# większość odpowiedzi '''a''' - gratulacje! Przeżyłaś już swój pierwszy stosunek seksualny! |
|||
# większość odpowiedzi '''b''' - gratulacje! Miałaś już wyrywany ząb przy znieczuleniu! |
|||
[[Kategoria: Serie dowcipów]] |
|||
[[Kategoria:Zboczeństwa]] |
[[Kategoria:Zboczeństwa]] |