Edytujesz „Nonźródła:Dowcipy o Jasiu”

{{dowcipy}}

Jasio otwiera drzwi i mówi do mamy:<br />''– Mamo, przyszedł wujek i wujenka!''<br />Mama poprawia Jasia:<br />''– Jasiu mówi się, że przyszło wujostwo!''<br />Następnym razem:<br />''– Mamo, przyszedł stryjek i stryjenka!''<br />Mama poprawia Jasia:<br />''– Jasiu, mówi się, że przyszło stryjostwo!''<br />Następnym razem:<br />''– Mamo, przyszło dziadostwo!''

Mama pyta Jasia:<br />''– Jasiu, ile to jest 3+4?<br />– Siedem.<br />– Świetnie! A 7+4?<br />– Nie wiem, do jedenastu jeszcze nie liczyliśmy.''

Mówi [[matka|mama]] do Jasia:<br />''– Idź do sklepu i kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.''<br />Idzie Jaś do sklepu i pyta:<br />''– Czy są jajka?<br />– Tak.<br />– To poproszę dziesięć parówek.''

''– Jasiu, jeżeli powiem „jestem piękna”, to jaki to czas?<br />– Czas przeszły, proszę pani!''

''– Jasiu, powiedz mi kto napisał „Lalkę”?<br />– Bolesław Frus.<br />– Jesteś blisko, ale to zła odpowiedz.<br />– Bolesław Frus.<br />– Jasiu! Bo wstawię ci jedynkę!<br />– Bolesław Frus.<br />– Dobrze. Sam tego chciałeś.''<br />Jasiu wkurzony mówi:<br />''– A to fizda!''

Nauczyciel na biologii pyta Jasia:<br />''– Jak dzielimy żółwie?<br />– Na morskie, lądowe i [[Żółwie Ninja|ninja]].''

Nauczyciel narysował na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik:<br />''– Jasiu, co to za wzór?<br />– To jest... No, mam to na końcu języka...<br />– Dziecko, wypluj to szybko!'' – mówi nauczyciel. – ''To kwas solny!''

Nauczycielka na zastępstwie w 2 klasie. Zadaje pytanie:<br />''– Kogo macie najstarszego w rodzinie?''<br />Zgłasza się Ela:<br />''– Ja mam babcię!''<br />Zgłasza się Kacper:<br />''– A ja mam babcię i dziadka!'' <br />Zgłasza się Jasiu:<br />''– Ja mam pra-pra-pra-prababcię!<br />– O Jasiu, ty chyba kłamiesz...'' – odpowiedziała nauczycielka.<br />''– Ale dla-dla-dla-dlaczego?''

[[Nauczyciel]]ka spotyka swojego byłego ucznia, Jasia, i pyta:<br />''– Co porabiasz, Jasiu?<br />– Wykładam chemię.<br />– Niemożliwe. Gdzie?<br />– W [[Biedronka|Biedronce]].''

''– Powiedz, Jasiu, z czego zrobiona jest twoja kurtka?<br />– Z wełny.<br />– Znakomicie. Powiedz więc teraz, jakiemu zwierzęciu zawdzięczasz swoją kurtkę?<br />– Tacie.''

Rok 2020, lekcja historii w szkole podstawowej na wschodnich krańcach Polski. Pani zadaje pytanie:<br />''– Powiedzcie mi dzieci, co ważnego wydarzyło się w Związku Radzieckim 26 IV 1986?''<br />W klasie nikt nie wie oprócz Jasia.<br />''– No powiedz, Jasiu.<br />– Wybuchła elektrownia atomowa w Czarnobylu.<br />– Bardzo dobrze.'' – powiedziała pani.<br />''– A powiedz, czy były jakieś skutki uboczne i następstwa tego wybuchu?<br />– Nie proszę pani, żadnych następstw i skutków ubocznych nie było.<br />– Bardzo dobrze.'' – powiedziała pani i pogłaskała Jasia po środkowej główce.

Idą Jaś i Małgosia przez lasek. Jaś jest ubrany w spodenki, a Małgosia w sukienkę. Nagle Jaś mówi do Małgosi:<br />''– Małgosiu, zobacz, kamyk! Podnieś go!''<br />Małgosia schyla się po kamyk, a Jasiu:<br />

''– Widziałem, widziałem, majteczki w kropeczki!''<br />Małgosia szybko pobiegła do domu i opowiedziała to babci. Babcia powiedziała:<br />''– W takim razie jutro włóż majteczki w paseczki!''<br />Następnego dnia idą Jaś i Małgosia przez lasek. Jaś jest ubrany w spodenki, a Małgosia w sukienkę. Nagle Jaś mówi do Małgosi:<br />''– Popatrz jakie wielkie drzewo! Wejdź na nie!''<br />

Małgosia wchodzi na drzewo, a Jasiu mówi:<br />''– Widziałem, widziałem, majteczki w paseczki!''<br />Małgosia szybko pobiegła do domu i opowiedziała to babci. Babcia powiedziała:<br />''– W takim razie jutro w ogóle nie zakładaj majtek.''<br />Kolejnego dnia idą Jaś i Małgosia przez lasek. Jaś jest ubrany w spodenki, a Małgosia w sukienkę. Nagle Jaś mówi do Małgosi:<br />''– Zobacz! 5 złotych! Podnieś je!''<br />Małgosia podnosi 5 złotych, a Jasiu:<br />''– Widziałem... widziałem... majteczki z przedziałkiem!''

Jaś do nieprzytomności zakochany jest w Małgosi:<br />''– Małgosiu, co powinienem ci dać, żeby móc cię pocałować?'' – pyta.<br />''– Narkozę...''

Jasio jedzie pociągiem i przeklina:<br />''– Kurwa mać, kurwa mać, kurwa mać.''<br />Nagle podchodzi konduktor:<br />''– Jasiu, jeżeli jeszcze raz przeklniesz, to wyrzucę twój plecak za okno.<br />– Kurwa mać, kurwa mać, kurwa mać.<br />– Sam tego chciałeś.'' – konduktor wyrzucił plecak.<br />''– Ale z pana chuj, to nie plecak mój! Kurwa mać, kurwa mać, kurwa mać.<br />– Jasiu, jeżeli jeszcze raz przeklniesz, to wyrzucę cię za okno.<br />– Kurwa mać, kurwa mać, kurwa mać.''<br />Konduktor wyrzucił Jasia przez okno, a Jasiu:<br />''– Ale z pana chuj, to przystanek mój!''

Jasio na lekcji namalował muchę na ławce. Przechodząca nauczycielka myślała, że jest ona prawdziwa i uderzyła w ławkę, aby ją zabić. Pani złamała rękę i powiedziała do Jasia:<br />''– Jutro przyjdziesz z ojcem do szkoły!''<br />Na drugi dzień Jasio przychodzi do szkoły z tatą. Nauczycielka mówi:<br />''– No, proszę pana, bo jest taka sytuacja, że pana syn wczoraj namalował na ławce muchę, ja myślałam, że ona jest prawdziwa i chciałam ją zabić. Niech pan zobaczy co się stało, no niestety złamałam rękę.''<br />Ojciec Jasia odpowiada:<br />''– Eh, to jeszcze nic! W zeszłym tygodniu Jasio namalował na drzwiach gołą babę i mój brat się na to nabrał!<br />– I co?'' – pyta nauczycielka.<br />''– I przez 3 dni wyciągał drzazgi z chuja!''

Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło:<br />''– Z matematyki dostałem piątkę i raz w mordę.<br />– A za co?<br />– Pani pyta, ile to jest 6 razy 4. No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. A później mnie zapytała, ile to jest 4 razy 6?<br />– Przecież to jeden chuj.'' – mówi ojciec.<br />''– No właśnie, tak samo jej powiedziałem!''

''– Jasiu, do tablicy!<br />– Spierdalaj!<br />– Co powiedziałeś?<br />– Spierdalaj!<br />– Do dyrektora!<br />– Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.<br />– Ach, ty gówniarzu!''<br />Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora:<br />''– Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała, a o panu, że śmierdzą panu nogi!<br />– Ach, ty szczeniaku!'' – krzyczy dyrektor mocno wkurzony. – ''Dawaj numer do ojca!<br />– Nie dam.<br />– Dawaj!''<br />Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni... Odzywa się automatyczna sekretarka:<br />''– Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość.''<br />Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:<br />''– No i co robimy, panie dyrektorze?<br />– Ja idę umyć nogi, a pani niech spierdala...''

Jasiu pyta się taty:<br />''– Tato! Czym się rożni teoria od praktyki?<br />– Jasiu, zaraz ci to wytłumaczę. Spytaj się mamy, czy dałaby Murzynowi za 2000$.''<br />Jasiu podchodzi do mamy i pyta się:<br />''– Mamo, dałabyś Murzynowi za 2000$?<br />– No wiesz synku... Meble by się przydały, a pensja mała... Dałabym ten jeden raz.''<br />Jasiu idzie do taty mówi, że mama dałaby.<br />''– Jasiu, teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.''<br />Jasiu podchodzi do siostry i pyta się.<br />''– Siostra, dałabyś Murzynowi za 2000$?<br />– Pewnie, że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.''<br />Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra też by dała.<br />''– Teraz Jasiu, idź do dziadka i spytaj się o to samo.''<br />Jasio idzie i pyta się:<br />''– Dziadku, dałbyś Murzynowi za 2000$?<br />– Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.''<br />Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał. Tata mówi:<br />''– Widzisz synku, w teorii mamy 6000$ w kieszeni, a w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.''

Jaś wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:<br />''– Dziesięć minut spóźnienia!<br />– Kurwa, ja też!'' – stwierdza Jasio ze zrozumieniem.

Pani przychodzi do klasy i pyta się dzieci:<br />''– Jak wy, drogie dzieci wyobrażacie sobie św. Mikołaja?''<br />Więc pierwsza zgłasza się Kasia i mówi:<br />''– Będzie mróz, będzie ciemno, będzie śnieg padał, a z nieba będą leciały laleczki, piórniczki, wózeczki itp...''<br />Drugi zgłasza się Wojtuś:<br />''– Będzie mróz, będzie ciemno, będzie śnieg padał, a z nieba będą leciały kiełbaski, wołowinki, itp...''<br />A Jasiu siedzi tak na samym końcu, więc pani pyta się go, jak on sobie to wyobraża. Na co Jasiu:<br />''– Będzie mróz, będzie ciemno, będzie śnieg padał, a na niebie wielka dupa...<br />– Jasiu, jak ty możesz tak mówić?!<br />– Bo tata powiedział, że na Mikołaja dostanę gówno.''

Pani pyta się dzieci w szkole:<br />''– Aniu, jak robi kot?<br />– Miau.<br />– Bardzo dobrze.'' – odpowiada pani.<br />''– Andrzej, jak robi krowa?<br />– Muuuuuu...<br />– Dobrze! Jasiu, jak robi pies?<br />– Na ziemię skurwysynu, łapy na maskę i szeroko nogi!''

Przedszkole. Jasiu zaczyna zwalać z półki wszystkie zabawki. Pani się go pyta:<br />''– Co robisz Jasiu?<br />– Bawię się.<br />– W co?<br />– W „kurwa mać, gdzie są kluczyki od samochodu”.''

W pewnej szkole uczył się Jasiu, który bardzo często przeklinał. Pewnego dnia do szkoły przyjechała komisja i postanowiła przeprowadzić lekcje z klasą Jasia. Kobieta z komisji pyta się:<br />''– Dzieci powiedzcie jakieś słowo na „k”.''<br />Nikt nie zgłasza się poza Jasiem. Gdy babka z komisji wybrała go do odpowiedzi, wychowawczyni klasy zaczęła się denerwować. Jasiu odpowiada:<br />''– Kamień.''<br />Wychowawczyni ulżyło. Wtem Jasiu dodał:<br />''– Ale taaaaki kurwa wielki...''

[[Kategoria:Serie dowcipów]]