Edytujesz „Nonźródła:Dowcipy o Unii Europejskiej”

{{Dowcipy}}
{{DowcipNPA}}
<poem>
''– Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
''– Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.''
</poem>
----
<poem>
''– Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
''– Normy europejskie...''
</poem>
----
<poem>
''– Czy to prawda, że po wejściu do UE Polska zyska 10 mld w przeciągu dwóch lat?
''– W zasadzie tak, ale nie w ciągu dwóch lat, a roku. Nie 10, ale 20 mld. I nie zyska, tylko straci. Reszta się zgadza.''
</poem>
----
<poem>
Dekalog ma 279 słów. Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych 300 słów. Dyrektywa Unii Europejskiej w sprawie przewozu cukierków karmelkowych 25 911 słów.
</poem>
----
<poem>
''– Jaka jest różnica między automatem do napojów a referendum w sprawie Unii?
''– W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz opcje. W referendum najpierw wybierasz opcje, a płacić będziemy później.''
</poem>
----
<poem>
''– Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?
''– W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: „Wybierz sobie żonę”.''
</poem>
----
<poem>
Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny – wszystko w porządku – koszt: 6000 euro. 
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10000 euro. Komisja pyta:
''– Czemu aż 10000?!''
Niemiec na to:
''– Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały, solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje.''
OK. Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56000 euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
''– 25000 euro dla mnie, 25000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...''
</poem>
----
<poem>
Pytanie do referendum unijnego:
''– Czy nie negujesz faktu swojego sprzeciwu wobec potwierdzenia braku poparcia dla wycofania inicjatywy zaprzeczenia przez Prezydenta RP zrezygnowania z odmowy ratyfikacji układu akcesyjnego z UE?''
</poem>
----
<poem>
Rok 2020. Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej! W sklepie mięsnym klient zwraca się do sprzedawcy:
''– Kilo kaszanki proszę.''
Ekspedient z pełną powagą:
''– A z jaką grupą krwi?''
</poem>
----
<poem>
Spotykają się szefowie USA, Rosji i Unii. Pierwszy mówi:
''– Kurczę, jeden z moich ministrów jest narkomanem, ale nie wiem, który...''
Prezydent Rosji mówi:
''– Eee tam, jeden z moich jest w mafii i też nie wiem, który...''
A szef Unii:
''– No kochani, to jeszcze nic, u mnie któryś ekspert jest fachowcem i też nie mam pojęcia, kto...''
</poem>
----
<poem>
UOP ogłosił konkurs na najlepszy dowcip o Unii Europejskiej. Nagrody: I – 5 lat więzienia, II – 4 lata, III – 3 lata. Przyznanych będzie również kilka nagród pocieszenia – od roku do sześciu miesięcy więzienia.
</poem>
----
<poem>
W przedszkolu dla VIP-ów nauczycielka pyta się dzieci, czym zajmują się ich ojcowie. Dzieci mówią, a to że tata pracuje w MSWiA w randze Sekretarza Stanu, a to że jest posłem SLD, a to że jest dyrektorem UKIE. Nagle Jasio wstaje i mówi:
''– Mój tato jest zegarmistrzem.
''– Jak to, Jasiu?'' – pyta przedszkolanka.
''– No, bo ciągle tata mówi, że jedzie po wskazówki do Brukseli.''
</poem>
----
<poem>
Wnuczek mówi do dziadka:
''– Dziadku, Turcja popiera starania Polski o wejście do Unii Europejskiej?''
Na to dziadek:
''– Mszczą się za odsiecz wiedeńską.''
</poem>
----
<poem>
Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni. Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka. Następnie Unia powiedziała:
''– Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?''
Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi – jednego do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy. Następnie Unia Europejska rzekła:
''– Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?''
Zatem Unia stworzyła Dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów. Następnie Unia powiedziała:
''– W jakiś sposób należy tym wszystkim ludziom płacić.''
Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi. I rzekła Unia:
''– Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?''
I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi – kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę. I Unia oznajmiła:
''– Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.''
I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.
</poem>
----
<poem>
Zebranie w małym miasteczku. Mówi starszy mężczyzna:
''– My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.''
Na to odzywa się jakiś staruszek:
''– I dobrze tak, chuliganom!''
</poem>

[[Kategoria:Serie dowcipów|Unii Europejskiej]]