Edytujesz „Nonźródła:Dowcipy o muzykach”

{{dowcipy}}

==Muzykach rockowych==

*– Co robi muzyk rockowy po przebudzeniu się?<br>– Wstaje, pociąga łyk [[whisky]] i próbuje zorientować się gdzie jest.

*– Co słyszy muzyk rockowy ubrany w garnitur?<br>– ''Czy [[oskarżony]] ma coś na swoją obronę?''

*– Czy muzyk rockowy może zagrać na trzeźwo?<br>– Prawdopodobnie może, ale po co ryzykować...

*Koncert rockowy.<br>[[Perkusista]] myśli: ''Ale równo dzisiaj gram, jeszcze solo i po sztuce [[laska|laski]] są moje''.<br>[[Gitara|Gitarule]]: ''Ale dzisiaj dobrze żarzy gra, jeszcze jakaś porywająca solówa z tarzaniem się na [[podłoga|podłodze]] i laski są moje''.<br>Podobnie [[wokalista|wokal]]: ''Ale dzisiaj czysto wychodzi, normalnie wszystkie [[panna|panienki]] u [[stopa|stóp]] będę miał.''<br>[[Basista]]: ''<small>i [[1 (cyfra)|raz]]</small>[[A (litera)|A]] <small>i [[2 (cyfra)|dwa]]</small>[[A (litera)|A]] <small>i [[3 (cyfra)|3]]</small> [[G]] <small>i [[4 (cyfra)|4]]</small> [[E]] <small>zaraz przejście, [[kurde]] tylko się nie walnąć</small> <small>i raz</small>A <small>i dwa</small>A <small>i trzy</small> G <small>i cztery</small> E<s>Ais</s> B <small> Shit, walłem się</small>...''

==Perkusistach==

*– Po czym poznać, że do drzwi puka [[perkusista]]?<br>– Puka nierówno.

*– Gdzie schować [[pałka|pałeczki]], tak by pałker ich nie znalazł?<br>– W [[wanna|wannie]].

* Perkusista do [[zespół|zespołu]]:<br>– ''Chłopaki, to jak dzisiaj grać – za szybko, czy za wolno?''

*– Co trzeba zrobić, żeby perkusista przestał grać?<br>– Dać mu nuty.

*Z wysokiego budynku lecą perkusista i basista. Perkusista:<br>– No, przynajmniej raz skończymy równo.<br>Po chwili:<br>– Bach! Bach!<br>

*Basista podczas gry używa lewej półkuli mózgu, a gitarzysta prawej. Pewien basista zapragnął grać na gitarze, więc poszedł do szpitala na operacje zamienienia półkul mózgu. Niestety operacja się nie powiodła i lekarze musieli usunąć cały mózg muzyka. Facet obudził się z narkozy i nagle krzyczy: <br>-Gdzie są moje pałeczki!!!!!<br>

*Perkusista- już nie techniczny, jeszcze nie muzyk.

==Gitarzystach==

*– Dlaczego gitarzyści wystają ciągle przed drzwiami?<br>– Bo nigdy nie wiedzą, kiedy mają wejść.

*– Dlaczego kawały o gitarzystach są bardzo krótkie?<br>– Żeby reszta kapeli zrozumiała o co chodzi.

*– Dlaczego gitarzysta ma guza?<br>– Bo nierówno wszedł w autobus.

*– Co robi [[gitarzysta]] gdy spostrzega (wątpliwe) lub ktoś mu mówi (prędzej), że nie stroi z resztą [[instrument|instrumentów]]?<br>– Podkręca volume.

* Kapela zebrała się na próbę, tylko jeszcze gitarzysty brakuje. Czekają, czekają, w końcu wpada gitarzysta z dwiema butelkami wódki.<br>– Co ty?! Z alkoholem na próbę!?<br>– Nie – z gitarą na popijawę!

==Basistach==

*– Jak mówi się na basistę bez [[dziewczyna|dziewczyny]]?<br>– [[Bezdomny]].

*– Dlaczego [[kura]] przeszła na drugą stronę [[ulica|ulicy]]?<br>– Bo zaraz będzie solo basu.

*Spotkało się w [[sklep|sklepie]] muzycznym dwóch facetów. Jeden idiota, a drugi też bassman.

*– Dlaczego kawały o basistach są bardzo długie?<br>– Bo i tak tylko basista zrozumie ich [[sens]].

*- Czym się różni basista od pudełka z pizzą ?<br> - To drugie jest wstanie nakarmić czteroosobową rodzinę.

* Z [[pamiętnik]]a basisty:

:''Wysiada z [[pociąg|pociągu]] w nieznanym sobie [[Miasto|mieście]] muzyk z kontrabasem. Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W końcu pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:<br>– Panie, jak się dostać do filharmonii?<br>– Ćwiczyć, kurwa, ćwiczyć!''

* Przychodzi [[perkusista]] na próbę, a tam bassman i gitarnik toczą regularną bójkę. Perkusista pyta basisty:<br>– Ej... o co chodzi?<br>– Bo mi rozstroił strunę!<br>– To sobie nastrój.<br>– Ale on mi nie chce powiedzieć którą!

*– Po co w zespole jest basista?<br>– Żeby obudzić, umyć, ubrać i zawieźć na próbę resztę zespołu. A na miejscu rozstawić im sprzęt.

*Ojciec postanowił zapisać Jasia na lekcje basu. Oczywiście wcześniej kupił mu basówkę. Po pierwszej lekcji tato pyta Jasia:<br>-Co się dzisiaj nauczyłeś?<br>-Umiem zagrać dźwięk D.<br>Za tydzień to samo:<br>-I co już umiesz?<br>-Wiem jak zagrać E.<br>I za tydzień:<br>-Co nowego na lekcjach?<br>-Ach, tato, dzisiaj nie mogłem iść na lekcję bo grałem koncert.

==Kontrabasistach==

*Po koncercie do [[kontrabasista|kontrabasisty]] podchodzi jego [[żona]] (nie muzyk) i pyta:<br>- Słuchaj, czemu oni tak szybko przebierają na tych instrumentach, a ty cały [[czas]] trzymasz palec na jednym dźwięku?<br>- Widzisz kochanie - odpowiedział kontrabasista - bo oni wciąż jeszcze szukają, a ja już znalazłem.

*Pewien kontrabasista w operze na 50-lecie swojej pracy dostał bilet na operę, którą grał przez całe swoje życie, aby zobaczyć, jak to brzmi od zewnątrz. Po koncercie spotykają go koledzy kontrabasiści i pytają, jak było?<br>- No super - tylko wiecie, tam gdzie my mamy takie nastrojowe ta-tam tam tam, ta-tam tam tam (a-f a d, a-f a d), to oni grają jakieś tam: Pam, pam pa-ram pam, pam pa-pam (motyw z Carmen - Habanera).

==Dyrygentach==

* Pewien sławny [[dyrygent]] znany był z tego, że wszystkie koncerty, nawet najtrudniejsze, dyrygował z pamięci. Nigdy nie stawiał sobie stolika, nigdy przed [[Koncert|koncertem]] nie oglądał nawet partytury. Pamiętał każde wejście, każdą frazę doskonale. Jednak przed każdym występem wyjmował z fraka małą, tajemniczą karteczkę, studiował ją uważnie i dopiero zaczynał dyrygować. Nikt nie miał pojęcia, co tam jest napisane.<br>Wreszcie po jednym koncercie w przebieralni udało się znaleźć moment, gdy dyrygent oddalił się, zostawiając frak bez opieki. Muzycy rzucili się i wyjęli karteczkę z tym legendarnym tekstem, który tak dobrze pomaga dyrygentowi opanowywać trudną pracę z utworem. Na karteczce było napisane:

"[[Skrzypce]] z lewej, [[wiolonczela|wiolonczele]] z prawej".

*Próba orkiestry. Dyrygent ma wątpliwości:<br>- Panie Janku, co Pan tam grasz na tym kontrafagocie?<br>- "C" subkontra Panie dyrygencie.<br>- Zagraj Pan.<br>- Prrrrr<br>- A zagraj Pan "D".<br>- Prrrrr.<br>- To może "E"?<br>- Prrrrr.<br>- A zagraj Pan gamę?<br>- Prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr<br>- A to graj już Pan to "C"...

* Na próbie dyrygent, nie odrywając wzroku od partytury, woła:<br> - Drugie skrzypce - trochę wyżej!<br> Orkiestra gra drugi raz ten sam fragment.<br> - Drugie skrzypce - prosiłem: wyżej!<br> Gdy sytuacja powtarza się jeszcze raz, pierwszy skrzypek odpowiada:<br> - Maestro, kolega nie mógł przyjść na próbę - nie ma dziś drugich skrzypiec.<br> - To proszę mu przekazać, że jak się już pojawi, to w tym miejscu ma zagrać wyżej!<br>

*-Co powstaje ze skrzyżowania akrobaty z aktorem?<br>- [[Dyrygent]]

*Jak ma na [[imię]] najbliższa [[przyjaciółka]] dyrygenta?<br>- Batuta

*Kto zawsze zajmuje miejsce najbliżej orkiestry?<br>- Dyrygent

*Dyrygent niezadowolony z gry bębnów:<br> - Jak widać, że jest kiepskim materiałem na muzyka, to mu się daje dwie pałeczki i sadza za bębnem.<br> Na co ktoś zza bębnów odpowiada:<br> - A jak i do tego się nie nadaje, to mu się jedną pałeczkę odbiera i szykuje na dyrygenta.

==Altowiolistach==

*W karty grali: [[Myszka Miki|Myszka Mickey]], [[Kaczor Donald]], dobry [[altowiolista]] i zły altowiolista. Kto wygrał?<br>– Oczywiście - zły altowiolista, bo reszta to postacie fikcyjne.

*– Co robi [[skrzypek]] siedzący w pierwszym pulpicie, gdy straci palec?<br>– Przechodzi do drugiego pulpitu<br>– A co robi, gdy straci [[ręce|rękę]]?<br>– Przechodzi do altówek.

*– Jaka jest różnica pomiędzy altówką a cebulą?<br>– Nikt nie płacze, kiedy kroi altówkę.

*– Jaka jest [[definicja]] sekundy malej?<br>– dwa oboje grające unisono<br>– a tercji wielkiej?<br>– dwie altówki grające unisono

*– Dlaczego partii altówki nie słychać na płycie CD?<br>- Nagranie cyfrowe eliminuje szumy.

* Szedł [[Jezus Chrystus|Jezus]] i uzdrawiał ludzi. Niewidomemu przywrócił wzrok, do sparaliżowanego powiedział powiedział "Wstań i idź" i sparaliżowany odzyskał władze w nogach. Nagle Jezus zobaczył mężczyznę siedzącego pod drzewem i płaczącego. Podszedł do niego i spytał:

:- Co ci jest? Pomogę ci.

:- Jestem Altowiolistą.

: Jezus siadł obok i też się rozpłakał.

*– Po czym można poznać, że altowiolista fałszuje?<br>– Smyczek jest w ruchu.

*– Kiedy altówka wydaje najładniejszy dźwięk?<br>– Kiedy trzaska, paląc się w kominku...

* Na próbie pobili się oboista i altowiolista. Dyrygent przerywa i pyta:

:- Panie oboista, czemu Pan go uderzył?

:- Bo on mi złamał stroik, panie dyrygencie

: Dyrygent zwraca się do altowiolisty

:- Czemu Pan mu złamał stroik?

:- Bo on mi odkręcił kołek i nie chce powiedzieć który!!!

*– Jak skłonić tuzin altowiolistów by grali w unisonie?<br>– Zastrzelić jedenastu z nich.

*– Czym się różni pierwszy pulpit altówek od ostatniego pulpitu altówek?<br>– Sekundą i ćwierćnutą

*– Wiejski skrzypek chciał się dostać do filharmonii. Dyrygent pyta go: - no dobrze, a zna pan Mozarta, Beethovena?

:- Tych nie znam, po innych wsiach grali...

* Wbija koleś do sklepu muzycznego i widzi dwie altówki. Wyglądają tak samo, jednak pierwsza kosztuje dwa tysiące, a druga pięćdziesiąt tysięcy. Pyta sprzedawcę:

:- Proszę pana, a dlaczego te altówki mają inną cenę? Przecież są identyczne!

: A sprzedawca no to:

:- Ta za pięćdziesiąt tysięcy jest nastrojona.

* Czym różni się altówka od pralki?<br>- Z pralki wychodzi czyste.

*Jak powstała altówka?<br>- Ktoś przez przypadek naciągnął struny na futerał od skrzypiec.

==Muzykach jazzowych==

*– Czym się różni [[jazzman]] od pizzy?<br>– Pizza wyżywi [[rodzina|rodzinę]].

* Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:<br>– Wiesz, wydałem płytę!<br>– Super, a ile sprzedałeś?<br>– Eee, niewiele - dom, [[samochód]]...

* Spotykają się dwaj jazzmani:<br>– Wiesz, kupiłem twoją nową [[płyta|płytę]]!<br>– A, to ty...

*Jak zgarnąć milion na graniu jazzu?<br>– Zacząć grać mając dwa miliony.<br>

==Wokalistach==

*Czym się różni wydział wokalny od harfy?<br>- Harfa ma tylko siedem pedałów...

*Po próbie [[opera|opery]] dyrygent mówi do orkiestry:<br>- Proszę państwa - jutro wszyscy o pół tonu wyżej.<br>- A ja, a ja? - pyta się solistka.<br>- A Pani jak zwykle - nic dodać nic ująć.

*Znany solista siada na [[fotel|fotelu]] dentystycznym. Dentysta mówi:<br>- Proszę otworzyć [[usta]]<br>- Za [[za darmo|darmo]]?! Ja za samo otwarcie ust podczas koncertu dostaję 10 000 dolarów.

*-Co robi chory śpiewak operowy?<br>- Cienko śpiewa.<br>- A śpiewaczka?<br>- Spuszcza z tonu.

*W sali koncertowej debiutująca śpiewaczka drżącym głosem śpiewa:<br>-Gdybym ja była ptaszęciem na niebie...<br>Głos z sali:<br>- A gdybym ja miał nabitą [[strzelba|strzelbę]]...

*- W jaki sposób solistka zmienia [[żarówka|żarówkę]]?<br>- Po prostu trzyma żarówkę, a [[ziemia|świat]] kręci się wokół niej.

*Zazdrosna żona:<br>- Na scenie operowej śpiewaczka wykonuje popisową partię wokalną.<br>- W trakcie wykonywania swojej arii, mąż z zachwytem zwraca się do swoje żony.<br>- Zobacz kochanie jaką ona ma piękną wspaniałą [[koloratura|koloraturę]].<br>- A na to żona.<br>- Ty się nie patrz na koloraturę, tylko słuchaj jak ona śpiewa.

==Instrumentach==

*- Jak odróżnić [[fortepian]] od wiewiórki?<br>- Postawić przy drzewie. To co na [[drzewo]] wejdzie na pewno nie będzie fortepianem.

*- Czym różni się [[wiolonczela]] od skrzypiec?<br>- Te drugie szybciej płoną.

*- Jaka jest różnica między [[słoń|słoniem]] a fortepianem?<br>- Fortepian da się zasłonić, ale słonia nie da się zafortepianić.

*Rozmawiają 2 korniki:<br>

-Smakuje normalnie...<br>

-A czego się spodziewałeś?<br>

-...Ludzie mówią, że to Stradivarius...

==Różne==

*Spotyka się dwóch czeskich muzyków:<br>- Wiesz co, założyłem kapelę<br>- Świetnie, a co to za kapela?<br>- Kwartet<br>- O! A ilu was tam gra?<br>- Trzech<br>- A kto?<br>- No ja i mój [[brat]]<br>-To ty masz brata?!<br>- Nie, a co?

*– Co mówi absolwent [[Akademia Muzyczna|Akademii Muzycznej]], który nie ma pracy, do studenta Akademii Muzycznej, który dostał pracę?<br>– Zapiekankę proszę.

*Na próbie dyrygent stuka batutą w pulpit, przerywając grę.<br>- Flecista - co Pan tam gra, proszę zagrać.<br>- Taki biegnik (trzeba zaśpiewać gamę do góry) pa pa pa pa pam ... (i w dół) pa pa pa pa pam.<br>- No nie - w nutach jest inaczej. - sprzeciwia się dyrygent - (te same dźwięki w górę i w dół) pa pa pa pa pa pa pa pa pam - proszę bardzo.<br>- Pa pa pa pa pam ... pa pa pa pa pam.<br>- No nie, mówię coś do Pana: pa pa pa pa pa pa pa pa pam.<br>- Pa pa pa pa pam ... pa pa pa pa pam.<br>- Panie, tam nie ma pauzy: pa pa pa pa pa pa pa pa pam.<br>- Ale Panie dyrygencie, ja muszę akurat stronę przewrócić.<br>- To Pan poprosi kolegę klarnecistę, klarnety akurat mają pauzę....<br>- Pa pa pa pa pam ...dziękuję bardzo ... pa pa pa pa pam.

*- Ulubiony akord [[emo]]<br>- e-moll.

*- Z jakich dźwięków składa się trójdźwięk [[masochista|masochistyczny]]?<br>- Do-sol-mi.

*- Jak się nazywa [[taniec]], który tańczy się na baczność?<br>- [[hymn|Mazurek Dąbrowskiego]]

*-Jaki jest najbardziej drewniany interwał?<br>-D,H

*Solista w czasie próby koncertu na trąbkę do dyrygenta:<br>

- Panie Kapelmistrzu, orkiestra gra tak głośno, że sam siebie nie słyszę.<br>

Na to dyrygent:<br>

- W takim razie jest pan szczęściarzem.

[[Kategoria:Serie dowcipów]]