Edytujesz „Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 3)”

[[Kategoria:Nonźródła|{{PAGENAME}}]]
[[Kategoria:Planeta Mołdawia]]

[[Plik:Planetamoldawia.jpg|right|thumb|Kultowy już znak rozpoznawczy serialu]]

Zapraszamy państwa na trzeci sezon popularnego serialu telewizyjnego [[Planeta Mołdawia]]! Jeśli trafiłeś tu nie widząc poprzednich odcinków zajrzyj do odcinków [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 1)|sezonu 1]] albo [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 2)|sezonu 2]]. 

Produced by: Seth MacFarlae Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by: Matt Stone&Trey Parker Executive Producer: Steve Carell Animated by Exizu

'''Uwaga!!! Mimo wzorowania się na rzeczywistości, postaci i wydarzenia przedstawione w serialu są fikcyjne. Ze względu na możliwe urażanie uczuć niektórych osób, serial nie powinien być oglądany.'''

==Odcinek 25 („Miracle of love”/„Cud miłości”)==
''Tyraspol. Stolica Naddniestrza. Szpital. Sala w której leży będący w stanie [[śpiączka|comy]] Igor Smirnov''

'''Lekarz'''<br>
Jego stan nie tylko się nie zmienia, ale wręcz pogarsza.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Nie mógł mi pan tego powiedzieć przez telefon. Nie żebym była jakoś zajęta, ale...

'''Lekarz'''<br>
No... Mogłem, ale rzecz w tym, że pani jest obecnie p.o. prezydenta Naddniestrza.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Którą to posadę zdobyłam podstępem.

'''Lekarz'''<br>
Tak... Co ja mówiłem. Ach tak. Pomyślałem, że Naddniestrze jest cholernie bogate... Może mogłaby pani zamówić tu jakichś światowej klasy lekarzy. Jako p.o prezydenta może pani podjąć taką decyzję.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Tak... Niech będzie.

'''Lekarz'''<br>
Zrobiłem listę najlepszych i najbardziej cenionych, a przy tym najdroższych, lekarzy świata.

''Lekarz podaje listę lekarzy Zinaidzie.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Hm... Na pierwszym miejscu jest dwóch lekarzy... Zamów ich. Masz tu czek in blanco z podpisem Igora. Mam jeszcze kilka takich.

''W tym momencie słychać odgłos przelewanej wody. Lekarz i Zinaida obracają się w stronę Igora, który właśnie nieświadomie oddał mocz.''

'''Lekarz'''<br>
Uhm... Zapomniałem założyć nowy cewnik... Siostroooo!!!!

''Czołówka''

Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<bR>
Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?''<br>
All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br>
All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br>
Voronin:''Though we are so poor that''<br>
Gerceanii:''You want cry!''<Br>
All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''<br>

''Szpital w Tyraspolu.''

'''Lekarz'''<br>
Cieszę się, że panowie przyjechali. Naprawdę się cieszę.

'''Dr Dom'''<br>
Za taki hajs pojechałbym na biegun w slipkach.

'''Dr Koks'''<br>
Ja muszę jeździć na każde wezwania o każdej porze dnia i nocy, bo jakiś stażysta zdrętwiał, gdy kroplówka zamiast do wenflonu lała mu się na spodnie.

''Dr Dom obraca się w stronę Igora.''

'''Dr Dom'''<br>
Wezwaliście mnie i jego w sprawie tamtego gościa?

'''Lekarz'''<br>
Tak...

'''Dr Dom'''<br>
To trup. Z karty wynika, że spadł z dużej wysokości. Umrze za tydzień czy dwa lata. To mogę wziąć już kasę i wrócić do domu?

'''Lekarz'''<br>
Tak... ''Chwila ciszy.'' Tak czy inaczej, dziękuję w imieniu pani p.o. prezydenta, Zinady Gerceanii za przybycie. Chciałbym abyście zapoznali się teraz z naszym pacjentem w śpiączce...

'''Dr Koks'''<br>
Jak w śpiączce to nie ucieknie. A jak się obudzi, tym lepiej. Idę wziąć prysznic. W samolocie było dosyć duszno.

'''Dr Dom'''<br>
Chodciaż z drugiej strony chętnie zobaczę jak pan Drugi Doktor będzie mu robić serię niepotrzebnych badań. To będzie jak molestowanie trupa. Może być śmiesznie. ''Zwraca się konkretnie do Koksa.'' Pana też śmieszy nekrofilia?

''Dr Koks patrzy spode łba na Doma, po czym odwraca się na pięcie i odchodzi. Zapada niezręczna cisza przerwana charknięciem nieprzytomnego Igora.''

'''Dr Dom'''<br>
Idę się sztachnąć.

''Dr Dom odchodzi.''

'''Lekarz'''<br>
Życie... Pójdę zabić jakiegoś pacjenta.

''Trochę później. Dr Koks i Dr Dom stoją nad łóżkiem Igora. Milczą.''

'''Dr Dom'''<br>
Powiedz to pierwszy.

'''Dr Koks'''<br>
Nie będziesz mi mówić co mam robić.

'''Dr Dom'''<br>
To co mu jest?

'''Dr Koks'''<br>
Ma śpiączkę.

'''Dr Dom'''<br>
A jednak to powiedziałeś. Brawo, Kapitanie Oczywisty!

'''Dr Koks'''<br>
Milcz. Nie będę słuchał jakiegoś dyletanta. Zamiast tego zrobię mu badania i znajdę przyczynę jego śpiączki.

'''Dr Dom'''<br>
Powodzenia. Swoją drogą wezwali nas tu bo jesteśmy tak samo dobrzy. A skoro ja jestem dyletantem, to ty też. Kto się przezywa sam się tak nazywa... ''Odwraca się i idzie o lasce.'' Ja się pójdę sztachnąć.

''Trochę później.''

'''Lekarz'''<br>
Czy znaleźliście już przyczynę śpiączki?

'''Dr Koks'''<br>
Wezwałeś mnie tu, płacisz mi, a ja robię co do mnie należy. Nie przeszkadzaj. Za to mógłbyś porozmawiać z panem Heroiną, aby wziął się do roboty.

''Lekarz podnosi brwi ze zdziwienia i idzie do pokoju lekarskiego.''

'''Lekarz'''<br>
Co pan...

'''Dr Dom'''<br>
Piję wódę. Ale idź stąd, bo lubię pić w samotności.

'''Lekarz'''<br>
Miał pan leczyć prezydenta!

'''Dr Dom'''<br>
I zrobię to.

'''Lekarz'''<br>
Nic pan jeszcze nie zrobił.

'''Dr Dom'''<br>
Jako lekarz nie powinien pan kwestionować metod kolegów, jeżeli nie jest pan na sympozjum.

'''Lekarz'''<br>
Ale pan tylko chleje i ćpa.

'''Dr Dom'''<br>
Myślę!

''Lekarz rzuca pod nosem przekleństwo i wychodzi.''

'''Dr Dom'''<br>
Fajny kubek. ''Patrzy na kubek z twarzą Lekarza, po czym zrzuca go z biurka swoją laską. Kubek pęka w drobny mak.'' Skurwiel.

''Sala rezonansu magnetycznego. Dr Koks obserwuje badanie Igora. Przychodzi Dr Dom.''

'''Dr Dom'''<br>
No i co Koksiku. Znalazłeś już coś?

'''Dr Koks'''<br>
Jak na razie nic.

'''Dr Dom'''<br>
Tracisz czas.

'''Dr Koks'''<br>
Zasadniczo to ty tracisz czas.

'''Dr Dom'''<br>
Zasadniczo to ja się dobrze bawię. Zaprosiłbym cię do siebie na wódkę, ale przypomniałem sobie, że nie piję z gejami.

'''Dr Koks'''<br>
Odwołaj to!

''Dr Dom odchodzi bez słowa.''

'''Dr Koks'''<br>
UHHHH!!! Wracaj tu!

''Dr Koks idzie za Domem, obraca go i krzyczy mu w twarz.''

'''Dr Koks'''<br>
Przede wszystkim jestem lekarzem i to ja uratuję tego pacjenta! Wybudzę go ze śpiączki albo przynajmniej dowiem się co mu jest! A ty mi w tym nie przeszkodzisz! Nie będziesz mnie odwodził od badań i robił wody z mózgu.

'''Dr Dom'''<br>
No a właśnie, że będę.

''Dr Koks uderza pięścią w twarz Doma.''

'''Dr Dom'''<br>
Dzięki. Teraz mogę zrobić to.

''Dr Dom uderza Koksa laską między nogi. Koks się ugina i trzyma między nogami sycząc z bólu.''

'''Dr Koks'''<br>
Ożesz ty!

'''Dr Dom'''<br>
Mówię ci, że tracisz tylko czas.

'''Dr Koks'''<br>
Zobaczymy!

''Dom odchodzi, a Koks pada na ziemię jęcząc z bólu.''

''Znacznie później. Pokój lekarski. Koks ogląda wyniki rezonansu i tomografii.''

'''Dr Koks'''<br>
Badania nic nie wykazały.

'''Dr Dom'''<br>
Mówiłem ci, że tracisz czas.

'''Dr Koks'''<br>
Skąd niby?

'''Dr Dom'''<br>
Bo jestem spostrzegawczy. Później ci powiem. Na razie zrób mu masę innych niepotrzebnych badań, kolonoskopię, morfologię, biopsję mózgu i punkcję szyjną.

'''Dr Koks'''<br>
To go może zabić.

'''Dr Dom'''<br>
Możliwe. Ale co go nie zabije to go wzmocni.

'''Dr Koks'''<br>
Uważasz, że jak ktoś straci ręce i nogi w wypadku, to zostanie wzmocniony?

'''Dr Dom'''<br>
Hm... Nie patrzyłem na to w ten sposób. Choć rozumiem, że twoi pacjenci przy wykonywanej przez ciebie kolonoskopii nie tylko kończą z dziurawym jelitem, ale także bez rąk i nóg?

'''Dr Koks'''<br>
A ja się domyślam, że twoi pacjenci kończą w MONARze!

'''Dr Dom'''<br>
Nie. Ale to fajne miejsce. Polecam na wakacje.

'''Dr Koks'''<br>
Posłuchaj mnie, ćpunie. Widać, że nie wiesz co robisz. Jesteś dyletantem i zastanawia mnie kto dał cię na pierwsze miejsce listy najlepszych lekarzy.

'''Dr Dom'''<br>
Hm... Dobre pytanie. Później mu podziękuję.

'''Dr Koks'''<br>
Nie przerywaj mi monologów!

'''Dr Dom'''<br>
''Oblizuje wargi.'' Wiesz, pójdę się sztachnąć. Jak myślę o twoim nazwisku to jakoś mnie tak bierze na więcej.

''Dr Dom wychodzi. Dr Koks zakłada ręce za głowę i głęboko wzdycha.''

''CNN''

'''Larry King'''<br>
Najlepsi lekarze świata próbują znaleźć powody niejasnej śpiączki Igora Smirnova. Nabawił się jej podczas upadku w głąb Wielkiego Kanionu. Fama głosi, że został tam przez kogoś zepchnięty, ale świadkowie jasno stwierdzili, że nic nie widzieli.

'''Ban Ki-mun'''<br>
Nic nie wiem, nic nie widziałem, nic nie słyszałem. Nie wiem!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Eee... Ten, tego... Odwróciłam się i potem słyszałam jak spadał...

'''Traian Basescu'''<br>
Nigdy mnie tam nie było. Nigdy. Nigdy.

'''Marian Lupu'''<br>
Nic nie powiem bez adwokata... Tak, wiem, że mój adwokat, Teodor, nie żyje. Nie zmienia to faktu, że nic nie powiem.

''Szpital w Tyraspolu. Sala z Igorem Smirnovem.''

'''Dr Koks'''<br>
Wydaje się, że poza złamaniami nic mu nie jest... Mózg pracuje dobrze i w ogóle wszystko wydaje się w porządku. Nie rozumiem.

'''Dr Dom'''<Br>
Bo jesteś głupi.

'''Dr Koks'''<br>
Słuchaj... Ja...

'''Dr Dom'''<br>
Masz zamiar wygłosić kolejny monolog?

'''Dr Koks'''<br>
Ja...

'''Dr Dom'''<br>
Pójdę się sztachnąć.

''Dr Dom odchodzi.''

'''Dr Koks'''<br>
Muszę zrobić komuś krzywdę...

''Wchodzi Lekarz.''

'''Lekarz'''<br>
I jak?... Czemu pan się tak na mnie patrzy.

''Trochę później... Inna sala.''

'''Lekarz'''<br>
Dlaczego?...

'''Dr Koks'''<br>
Spokojnie... Usunęli panu pękniętą śledzionę. Proszę oto czek in blanco. Proszę samemu wpisać kwotę odszkodowania.

''Dr Koks wychodzi.''

'''Lekarz'''<br>
To czek do gry w Monopoly...

''Sala z Igorem Smirnovem.''

'''Dr Dom'''<br>
Chcesz zrobić jeszcze jakieś bezsensowne badania?

'''Dr Koks'''<br>
Chwilowo nie mam pomysłu...

'''Dr Dom'''<br>
Heh...

''Kilka dni później.''

'''Lekarz'''<br>
Dzwoniłem do pani p.o. prezydenta i powiedziałem, że macie problemy i się nie dogadujecie, gdyż rywalizujecie jak samce alfa. Postanowiła więc przysłać wam kobietę-doktora. Poznajcie panią Doktor Kłin.

''Wchodzi Doktor Kłin.''

'''Dr Dom'''<br>
O... Niezła z niej dżaga. Chętnie bym ją przeleciał.

'''Dr Koks'''<br>
Nie jest w moim typie.

'''Dr Dom'''<br>
Po prostu się boisz, że żonka urwałaby ci jaja... O... Sorry, zapomniałem, że zrobiła to już dawno temu.

'''Dr Koks'''<br>
AAAAAAA!!! ''Koks chwyta szafkę przy łóżku Igora i rzuca nią w Doma. Pudłuje.

'''Dr Dom'''<br>
To własność szpitala.

'''Dr Kłin'''<br>
Panowie, spokojnie. Jakoś dojdziemy do rozwiązania.

'''Dr Koks'''<br>
Nic nie znaleźliśmy. Jest w śpiączce i na nic nie reaguje. Dom wezwał nawet dla zabawy gościa od akupunktury. Nic nie pomogło. Wyniki badań w normie, rezonans i tomografia OK, teoretycznie powinien się zaraz obudzić, ale... nic.

'''Dr Kłin'''<br>
Wódz pewnego indiańskiego plemienia, Wielki Bizon, dał mi kiedyś przepis na mieszankę pobudzającą. Wypróbuję ją.

''Dr Kłin rozkłada jakieś miski i ubijaczki. Ubija jakieś nieznane roślinki tworząc dziwną papkę. Następnie zalewa ją gorącą wodą i tworzy dziwną zupę.''

'''Dr Kłin'''<br>
Podam ją pacjentowi. Powinien się ocknąć.

'''Dr Koks'''<br>
Aha. Czyli cała współczesna medycyna nie może sobie z tym poradzić, ale jakaś quasi-szamanka, dziwka indiańskiego plemienia sobie poradzi? Sorry nie kupuję tego.

'''Dr Kłin'''<br>
Nazwał mnie pan dziwką?

'''Dr Koks'''<br>
Dokładnie.

'''Dr Kłin'''<br>
Powinien się pan wstydzić.

''Dr Kłin wstaje i idzie z zupą do Igora. Dr Dom wyrywa jej zupę z ręki.''

'''Dr Dom'''<br>
Wiesz co. Sam to wypróbuję. Myślę, że się mylisz.

'''Dr Kłin'''<br>
Nie jesteś w śpiączce.

'''Dr Dom'''<br>
Czyli powinno zadziałać jak mocna kawa.

''Dr Dom wypija obrzydliwy płyn. Po chwili upuszcza miskę i zaczyna wodzić błędnym wzrokiem po pomieszczeniu.''

'''Dr Dom'''<br>
Fajne... Prawie jak po heroinie... O stary... Ale kosmos...

''Dr Dom robi dwa kroki na przód i pada nieprzytomny.''

'''Dr Koks'''<br>
Droga koleżanko. Mam nadzieję, że fakt iż zdrowego człowieka twój napój zwalił z nóg, to dowód na to, że obudziłby człowieka ze śpiączki, bo jeśli nie, obawiam się, że to by była próba morderstwa, bo stosując analogię, ten napój zabiłby pacjenta.

'''Dr Kłin'''<br>
Ja... ja... ja... ja nie...

'''Dr Koks'''<br>
Cicho!

''Milczenie.''

'''Dr Koks'''<br>
Idę zrobić sobie kawę.

''Później. Inna sala. Na łóżku leży Dom.''

'''Dr Dom'''<br>
Ale mnie łeb napierdala...

'''Lekarz'''<br>
Miał pan zapaść, a potem cztery ataki padaczkowe. Nie wiem co panu podała, ale to musi mieć niezłego kopa...

'''Dr Dom'''<br>
Widzę... Muszę zdobyć ten przepis...

'''Lekarz'''<br>
Słucham?

'''Dr Dom'''<Br>
Nic, nic... Proszę wezwać panią p.o. prezydenta. Zaraz wybudzimy pacjenta ze śpiączki.

'''Lekarz'''<br>
Jak?

'''Dr Dom'''<br>
Zobaczysz... Wezwij ją... I przynieś wiadro whisky...

''Wieczorem. Sala z Igorem Smirnovem.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Co tym razem?

'''Dr Dom'''<br>
Zna pani bajkę o Śpiącej Królewnie?

'''Dr Koks'''<br>
Dom... To nie czas na...

''Dom dźga Koksa w brzuch, ten milknie.''

'''Dr Dom'''<br>
To jak, zna pani?

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
No... Tak... Oczywiście, ale...

'''Dr Dom'''<br>
No i jak się obudziła?

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Książę ją pocałował, ale...

'''Dr Dom'''<br>
Igor się w pani kocha, prawda?

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Tak, ale...

'''Dr Dom'''<br>
Uprawialiście już seks, prawda?

'''Zinadia Gerceanii'''<br>
No jak pan...

'''Dr Dom'''<br>
Widać po pani oczach. Ma pani wypisany na twarzy wstyd, że się z nim puszczała.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Ale ja...
[[Plik:House.gif|thumb|Dr Dom już zna diagnozę.]]

'''Dr Dom'''<br>
Każdy powód jest dobry i muszę przyznać, że w życiu stosuję podobną zasadę. Tak czy inaczej, żeby wybudzić pacjenta Smirnova ze śpiączki musi pani go przelecieć.

''Cisza.''

'''Dr Koks'''<br>
Łał... To było mocne...

'''Dr Dom'''<br>
Do roboty, pani p.o.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Pan sobie kpi!?

'''Dr Dom'''<br>
Nie jestem w nastroju do żartów. 

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
No... Dam mu całusa, jak książę królewnie... Może wystarczy...

'''Dr Dom'''<br>
Śmiało.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Ech...

''Zinaida podchodzi do łóżka Igora i całuje go w usta. Ciało Igora dostaje lekkich drgawek.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Działa!!!

'''Dr Dom'''<br>
Nie. Za mało uczucia.

''Druga próba pocałunku. Z większym uczuciem.''

'''Dr Dom'''<br>
Nie no, to za mało. Musisz go przelecieć i tyle.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Nie ma nawet takiej opcji!

'''Dr Dom'''<br>
Pani p.o.! Od tego może zależeć jego życie. Gdyby to mogło uratować mu życie, nie zrobiłaby pani tego? Nigdy nikt nie zadał pani pytania w stylu ''A gdybyś mogła uratować czyjeś życie puszczając się z kimś, zrobiłabyś to?'' Teraz masz okazję, aby to wypróbować w praktyce.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Ja... ja... ja się tak nie bawię...

'''Dr Dom'''<br>
Może mu pani uratować życie. Jest pani jego jedynym lekarstwem.

''Cisza. Zinaida przechodzi trudne chwile.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Będę się za to nienawidzić przez resztę życia, ale... niechta będzie. Może i jestem cyniczna... Ale nie mogłabym żyć ze świadomością, że go zabiłam...

'''Dr Koks'''<br>
Łał... Ta chwila jest tak niesamowita, że chciałbym móc ją wyciąć i oprawić w ramki...

'''Dr Kłin'''<br>
Zdzira...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
No... Idźcie... Odwróćcie się... Nie wiem...

'''Dr Dom'''<br>
Jako lekarze, musimy nadzorować przebieg leczenia.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
No... No... No... No bez przesady!

'''Dr Koks'''<br>
Ja pasuję...

'''Dr Kłin'''<br>
Ja też... Doktorze Koks, obok jest wolna sala, może zobaczymy czy przypadkiem nie trzeba zmienić prześcieradeł w łóżkach.

'''Dr Koks'''<br>
''Patrzy przez chwilę na Dr Kłin. Przygryza wargę.''<br>
A co mi tam. Chodźmy.

''Dr Kłin i Dr Koks znikają w sąsiedniej sali. Po dłuższej chwili milczenia.''

'''Dr Dom'''<br>
Oni wiedzą, że widzimy ich przez szybę w ścianie, prawda?

'''Lekarz'''<br>
Ten szpital zaczyna zamieniać się w burdel. ''Patrzy na Zinaidę.'' Chociaż z drugiej strony on już chyba taki był od jakiegoś czasu. Ale ja pasuję. Idę do domu.

''Zinaida patrzy na Doma.''

'''Dr Dom'''<br>
Poczekasz aż oni tam skończą? Bo nie chcę, aby mnie rozpraszano.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Nie!

''Cięcie.''

'''Głos zza kadru'''<br>
Następna scena została ocenzurowana ze względu na wybitną obleśność.

'''Dr Dom'''<br>
Już nigdy więcej nie obejrzę pornosa... No... Przynajmniej przez tydzień.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
A ja nigdy nie spojrzę w lustro...

'''Dr Dom'''<br>
No proszę... Na twarzy pacjenta pojawił się uśmiech...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Na niego też nie chcę patrzeć...

'''Dr Dom'''<br>
Uśmiecha się chłopczyk. Może kolejny raz go obudzi?

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Nie... Błagam!!!

'''Dr Dom'''<br>
No dobrze...

''Dr Dom uderza Igora laską w podbrzusze.''

'''Igor Smirnov'''<Br>
Aaaaa!!!!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Obudził się! Doktorze Koks ''Obraca głowę w stronę szyby w ścianie, zakrztusza się, obraca z powrotem i mówi zduszonym głosem.'' Nie, niech tam zostanie i nie wychodzi!

'''Igor Smirnov'''<br>
Co? Kto? Gdzie ja jestem?

'''Dr Dom'''<br>
No i się obudził nasz pacjent. A to wszystko dzięki pani, pani p.o.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Mam nadzieję, że jednak istnieje jakiś bóg, który wynagrodzi mi to poświęcenie...

'''Dr Dom'''<br>
Właściwie nie wynagrodzi.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Że... Co?

'''Dr Dom'''<br>
Jego ruchy wskazywały, że był już świadomy tuż przed pierwszym pocałunkiem, ale nie chciałem psuć sobie ani wam zabawy.

''Zinaida stoi i tępo patrzy na Doktora Doma. Z sąsiedniej sali wychodzą zdyszani Doktor Koks i Doktor Kłin.''

'''Dr Koks'''<br>
O! Pacjent się obudził... Wiesz Dom... Nigdy bym nie przypuścił. Co się stało?

'''Dr Dom'''<br>
To była śpiączka, którą Igor sobie wmówił. Otóż był tak zakochany w Zinaidzie, że po upadku, nie chciał już żyć bez niej, więc... wmówił sobie śpiączkę. A kontakt z ukochaną lub jej bliższa obecność wybudziła go.

'''Dr Koks'''<br>
Ale skąd wiedziałeś?

'''Dr Dom'''<br>
Na początku, gdy Lekarz wspomniał jej imię, jego usta zaczęły drgać. To była odpowiedź.

'''Dr Koks'''<br>
Ale to mógł być zwykły skurcz.

'''Dr Dom'''<br>
Tak czy inaczej zgadłem. Z karty wynikało też, że reagował na negowanie istnienia Naddniestrza. Prawdopodobnie uznanie Naddniestrza przez inne kraje też by go wybudziło. No dobrze. Fajnie. Zarobiłem dwieście tysięcy dolców... ty Koks, powinieneś oddać mi swoje, bo nie zrobiłeś nic, aby go wyleczyć.

'''Dr Koks'''<br>
Nie.

'''Dr Dom'''<br>
Tak myślałem. No dobra. Idę kupić sobie ciężarówkę amfy.

''Dr Dom wychodzi.''

'''Dr Koks'''<br>
No tak...

''Igor Smirnov obejmuje stojącą obok niego Zinaidę, która zachowuje się, jakby dotykały ją odchody.''

'''Igor Smirnov'''<br>
Jednak mnie kochasz! Zrobiłaś to dla mnie!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Igor... Puść mnie, proszę!

'''Igor Smirnov'''<br>
Zrobiłaś TO, żeby mnie ratować!!!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Ale byłeś już przytomny... Na rany Chruszczowa! Igor, nawet nie wiesz przez co ja teraz przechodzę!

'''Igor Smirnov'''<br>
Nie musisz się tego wstydzić. Kocham cię!!!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Błagam... Zabijcie mnie...

'''Dr Koks'''<br>
''Obejmując Dr Kłin i patrząc kolejno z obrzydzeniem na wszystkich w sali.''
Tak... Cud miłości...

''Napisy końcowe. Piosenka [[http://www.youtube.com/watch?v=nd4j1Ms1VYE I can't fight this feeling anymore].''

Produced by: Seth MacFarlane<br>
Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
Directed by Matt Stone and Trey Parker
Executive Producer: Steve Carell
NBC productions 2009

''Wciąż słyszymy piosenkę. Igor i Zinaida jedzą kolację w luksusowej restauracji. Igor siedzi w bandażach i ze szczęściem wymalowanym na twarzy o czymś mówi. Zinaida rozgląda się znużona po restauracji, po czym chowa twarz w dłoniach.''

==Odcinek 26 („Nuclear Destruction”/„Nuklearna destrukcja”)==

''Nieoficjalnie niepełne posiedzenie w ONZ. W ciemnej, ciasnej sali obecni są przedstawiciele wszystkich krajów posiadających broń jądrową.''

'''Ban Ki-moon'''<br>
Witam na zebraniu. Jak wiemy, zebraliśmy się tutaj, aby zająć się kwestią broni jądrowej. Po raz kolejny. Ponoć ktoś ma jakieś sugestie.

'''Barack Obama'''<br>
Tak. Właśnie tak. Mam sugestię. Otóż, jeśli chodzi o broń jądrową... ''Cisza''

''Ban Ki-moon wzdycha i zaczyna klaskać, pozostali zgromadzeni również nieśmiało biją brawo.

'''Barack Obama'''<br>
Dziękuję! Dziękuję! Otóż. Pojawia się zasadnicze pytanie w sprawie broni jądrowej. Po co nam ona?

'''Hu Jintao (prezydent Chin)'''<br>
To chyba oczywiste. Do rozpieprzania cudzych miast.

'''Shimon Peres (prezydent Izraela)'''<br>
A kiedy żeś jakieś rozwalił.

'''Hu Jintao'''<br>
Dwa lata temu kilka wioch w Tybecie, żeby się uspokoili. Rozjebaliśmy z 20 tysięcy osób...

''Cisza.''

'''Hu Jintao'''<br>
Znaczy nie, ja nic nigdy!

'''Sobowtór Kim Dzong Ila'''<br>
Wiesz co Hu... Przecież to ludobójstwo...

'''Barack Obama'''<br>
Mój Boże!

'''Hu Jintao'''<br>
Znaczy ja... ja żartowałem. ''Po chwili.'' A Obama wystrzelił bombę na Mołdawię.

'''Barack Obama'''<br>
Ona nie była do końca jądrowa... To był specjalny prototyp...

''Shimon Peres chowa twarz w dłoniach. Mahmud Ahmadineżad zaczyna się modlić do Allaha.''

'''Barack Obama i Hu Jintao'''<br>
''Jednocześnie''<br>
Przecież nic wielkiego się nie stało!

''Czołówka''

Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<bR>
Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?''<br>
All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br>
All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br>
Voronin:''Though we are so poor that''<br>
Gerceanii:''You want cry!''<Br>
All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''<br>

''Kiszyniów. W gabinecie rządowym widzimy Voronina, Zinaidę, Lupu i Tarleva.''

'''Vladimir Voronin'''<br>
3... 2... 1... Już! Hip-hip hura!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Co się stało?

'''Vladimir Voronin'''<br>
Właśnie skończyła się żałoba po Teodorze i Teofilu! Można się śmiać, tańczyć i śpiewać!!!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Proszę... Odpuść już.

'''Vladimir Voronin'''<br>
Jak tam chcesz. Tak czy inaczej, skoro mowa o śmiechu, tańcu i śpiewie, zaczyna mi się nudzić. Mamy coś ciekawego do roboty?

'''Vasile Tarlev'''<br>
Jak zwykle nie.

'''Marian Lupu'''<br>
No, skoro już mówimy o robienu czegoś...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Nie! Marian! Nie! Wszystkie twoje pomysły nie tylko nas kompromitują na arenie międzynarodowej, ale wprowadzają nas w kłopoty natury prawnej i długi! Ja ciebie proszę, ty już nic nigdy nie rób! A jeżeli pomysł dotyczy zarabiania pieniędzy to nawet nic nie mów!

'''Marian Lupu'''<br>
Nieee... Nie o to chodzi. Ostatnio przeszukiwałem piwnicę parlamentu i po pierwsze zauważyłem, że wystrzał czołgowy, który zniszczył sąsiadującą z nami lepiankę, naruszył fundamenty budynku. Rozkruszyło się tym samym kilka ścian i znalazłem pancerną szafę, która była wcześniej tam zamurowana.

'''Vasile Tarlev'''<br>
Szafę?

'''Vladimir Voronin'''<br>
O, fajnie! Co było w szafie? Pieniądze? Obligacje? Diamenty?

'''Vasile Tarlev'''<br>
Trup? ''Wszyscy spojrzeli na Vasile'' No co? W szafach czasem można znaleźć trupa. Kiedy miałem osiem lat otworzyłem szafkę z ubraniami i znalazłem tam zwłoki dziadka. Tata powiedział mi wtedy, aby nic nikomu nie mówił, żebyśmy dostawali rentę dziadka tak długo jak się da.

'''Vladimir Voronin'''<br>
Ojej...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Hm... I jak to się skończyło?

[[Plik:Vasile.gif|thumb|right|Vasile opowiada o swoich przygodach z dziadkiem.]]
'''Vasile Tarlev'''<br>
Całymi dniami bawiłem się potem z dziadkiem w pokoju... W różne gry. W ping-ponga, berka, karty, chowanego. Niestety dziadek zawsze przegrywał... A potem przyszli panowie w mundurach, zabrali mamę i tatę a ja trafiłem do babci. Rok później wrócili po mnie, ale już nigdy nie spotkałem dziadka...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Czy nikt w tym kraju nie może być normalny?

''Długa chwila ciszy.''

'''Marian Lupu'''<br>
Tak więc wracając do tej szafy...

'''Vladimir Voronin'''<br>
Leninie-Stalinie! On się bawił z trupem!

''Nieoficjalne niepełne zebranie ONZ.''

'''Ban Ki-moon'''<br>
Dobrze... Ustaliliśmy już, że nie będziemy nikomu wspominać o ofiarach bomb atmowych w Tybecie... Zastanawia mnie jak Chiny ukryły ten fakt przed opinią publiczną.

'''Hu Jintao'''<br>
Było duże zachmurzenie, więc sondy nic nie zobaczyły. Długo planowaliśmy tę akcję...

'''Ban Ki-moon'''<br>
Tak... Doszliśmy też do wniosku, że śmierć tysięcy osób w wybuchu prototypu bomby atmowej w północnej Mołdawii odbyła się zgodnie z prawem, bo w danym momencie te tereny były pod jurysdykcją Stanów Zjednoczonych a jak powiedział pan Obama, było mu przykro po całym incydencie, a uprzedni zwierzchnik tych ziem, pan Putin się nie gniewał.

''Pomruki na sali wyrażają ogólną aprobatę na sali.''

'''Ban Ki-moon'''<br>
Proszę kontynuować panie Obama.

'''Barack Obama'''<br>
Jak widzimy, od czasów Hiroszimy i Nagasaki, naprawdę przepraszam jeszcze raz Taro.

''Taro Aso kiwa raz głową dając do zrozumienia, że przyjął przeprosiny do wiadomości.''

'''Barack Obama'''<br>
Od czasów Hiroszimy i Nagasaki, poza już chyba dosyć dokładnie omówionymi incydentami, broń jądrowa nie była używana w ramach wojen, jedynie dla samolubnych testów oraz rozrywkowego niszczenia wysp na Pacyfiku.

''Politycy zebrani na sali wyrażają ogólną aprobatę.''

'''Barack Obama'''<br>
A utrzymywanie baz i silosów nuklearnych kosztuje... A poza tym nie pamiętam, aby w jakimś konflikcie wojskowym ktoś się przejmował faktem, że jakaś strona ma broń jądrową. Np. konflikt na Bliskim Wschodzie, wojna pakistańsko-hinduska, wojna rosyjsko-gruzińska... Pełno różnych wojen, a i tak broń jądrowa nie miała większego znaczenia. Najważniejsza i tak jest broń konwencjonalna, więc...

''Chwila napięcia.''

''Kiszyniów. Piwnica parlamentu.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Więc jak mamy otworzyć tę szafę.

'''Marian Lupu'''<br>
Mówiłem, że jest pancerna. Nawet nie próbowałem jej otwierać. Zamek wygląda solidnie.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Hm... Zresztą, cokolwiek by tam nie było, to skoro ZSRR nie zabrał tego ze sobą, nie może mieć wielkiego znaczenia.

'''Marian Lupu'''<br>
Najpierw musimy znaleźć jakiś sposób, żeby to otworzyć, daj mi spinkę do włosów.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Już ci daję...

''Po chwili.''

'''Marian Lupu'''<br>
No?

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Nie noszę spinek do włosów!!! Do cholery!!! Nie mam dwudziestu lat! To nie [[Scooby Doo]]. Nie jesteś Daphne i nie otworzysz każdego zamka spinką do włosów!

''Marian wyjmuje z kieszeni rożową spinkę do włosów.''

'''Marian Lupu'''<br>
Jak komuś powiesz, to zamorduję!

''Lupu zaczyna grzebać w dziurce od klucza w szafie. Nie dzieje się jednak nic ciekawego. Po chwili do piwnicy wchodzi Vasile.''

'''Vasile Tarlev'''<br>
To co, jest tam ten trup?

'''Marian Lupu'''<br>
Milcz! Próbuję to otworzyć.

''Po chwili do piwnicy schodzi Vladimir.''

'''Vladimir Voronin'''<br>
I jak?

'''Marian Lupu'''<br>
''Przestając grzebać spinką do włosów w dziurce od klucza i szybko chowając ją do kieszeni.''
Nie wiem co robić...

'''Vladimir Voronin'''<br>
''Naciskając klamkę w szafie i otwierając ją za pomocą haczyków przyczepionych do gipsu na prawej ręce.''
Najlepiej po prostu otworzyć. Masz nierówno pod sufitem?

''Zinaida patrzy z niedowierzaniem na Lupu.''

'''Marian Lupu'''<br>
Ta... No nie pomyślałem, że może być ot tak otwarte...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Ty i Vladimir jesteście po prostu siebie równi.

'''Marian Lupu'''<br>
Udam, że tego nie słyszałem... No dobrze, ciekawe co to za dokumenty.

'''Vasile Tarlev'''<Br>
Och... Nie ma tu żadnego trupa... Ech... Idę na górę. Jak znajdziecie coś ciekawego, na przykład nekrologi, to powiedzcie.

''Vasile wychodzi. Lupu i Zinaida przeglądają dokumenty. Voronin po porwaniu kilku z nich drucikami postanowił, że będzie się tylko biernie przyglądał.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Tu są dane jakiegoś byłego agenta KGB... Hm... wygląda na to, że lubił dziwki.

'''Marian Lupu'''<br>
Czyli na pewno by cię polubił... Au! ''Od głowy Lupu odbiła się rzucona przez Zinaidę stara puszka po fasoli.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Uhh... Masz coś ciekawego?

'''Marian Lupu'''<br>
Hm... tu mam listę zakupów jednostek wojskowych, które tu stacjonowały... konserwy, chleb, konserwy, dziwki, dziwki, dziwki, chleb, konserwy, dziwki... Nie, nie mam nic ciekawego...

''Po chwili.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Dobra... Wygląda na to, że to tylko zbiór bezwartościowych papierzysk. Przestańmy marnować czas.

'''Marian Lupu'''<br>
Ta... O, czekaj, czekaj! Chyba mam coś ciekawego!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Co? Ktoś zamówił męskie dziwki?

'''Marian Lupu'''<br>
Ha, ha, ha... Kiepski żart. Nie, popatrz co tu mam. To wygląda na mapę...

'''Vladimir Voronin'''<br>
Skarbów? Ale fajnie! Ja będę piratem i będę się nazywał Siwowłosy, ty Zinaida, będziesz dziewką z portu, czekającą na mnie z tęsknotą, a ty Marian będziesz moją dzielną papugą, która będzie towarzyszyć mi podczas każdej podróży!

'''Marian Lupu'''<br>
''Szeptem do Zinaidy''
Obawiam się, że to wina Budionnego. Vladimir musiał mocno oberwać po głowie. Jakby tego było mało, miał ostatnio ciężkie dni. Bądźmy wyrozumiali... Jakkolwiek, zobacz co tu mam. To mapa pokazująca miejsce trzech podziemnych hangarów na terenie Mołdawii. O, i jednego na terenie Naddniestrza!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Łee... Też mi coś. Pewnie są już puste.

'''Marian Lupu'''<br>
Skąd wiesz! Chodźmy to sprawdzić!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Niech będzie. I tak nie mamy nic ciekawszego do roboty.

''Zinaida i Lupu wychodzą. Za nimi idzie powoli Voronin.''

'''Vladimir Voronin'''<br>
''Śpiewa.''<br>
Trzynastu chłopa na skrzyni umrzyka, jo-ho-ho i butelka rumu!

''Nieoficjalne niepełne zebranie ONZ. Ciutek wcześniej niż się rozstaliśmy z tym miejscem.''

'''Barack Obama'''<br>
Najważniejsza i tak jest broń konwencjonalna, więc...

''Chwila napięcia.''

'''Barack Obama'''<Br>
...więc proponuję, aby całkowicie zlikiwdować jakąkolwiek broń atmową jaką mamy! Ona nie ma sensu! Niech broń konwencjonalna decyduje! Bądźmy szczerzy, kto przy zdrowych zmysłach użyłby jej w dzisiejszym świecie.

''Na sali rozlegają się żywe rozmowy.''

'''Shimon Peres'''<br>
Słuszna uwaga. Nigdy bym nie pozwolił użyć tej broni nawet przeciw Arabusom. A oni o tym wiedzą, więc i tak by nas zaatakowali, gdyby tylko chcieli, ale nie zrobią bo i tak byśmy ich rozwalili czołgami.

'''Manmohan Singh (premier Indii)'''<br>
Faktycznie... Mamy broń jądrową, a i tak byśmy nie wystrzelili do Pakistanu.

'''Yousaf Raza Giliani (premier Pakistanu)'''<br>
A my byśmy nie wystrzelili nic jądrowego do Indii...

'''Manmohan Singh'''<br>
Czyli gdybyśmy nie mieli żadnej broni jądrowej... Nic by się nie zmieniło...

'''Vladimir Putin'''<br>
Cóż... Sam muszę przyznać, że propozycja światowego rozbrojenia na tle przedstawionych argumentów wydaje się rozsądna. Poza tym mamy ten kryzys i moglibyśmy zaoszczędzić... No dobra ja się piszę na rozbrojenie.

'''Manmohan Singh'''<br>
My też.

'''Shimon Peres'''<Br>
Izrael też.

'''Sobowtór Kim Dzong Ila'''<br>
Korea Północna też.

''Chwila ciszy. Wszyscy patrzą z podniesionymi brwiami na Sobowtóra Kim Dzong Ila.''

'''Sobowtór Kim Dzong Ila'''<br>
Huh?

'''Barack Obama'''<br>
Wszyscy wiemy, że tylko blefujecie.

'''Sobowtór Kim Dzong Ila'''<br>
Ej no...

'''Barack Obama'''<br>
Szpiegowanie was to jak kupowanie chleba w piekarni... Dobrze wiemy, że nic nie macie poza surowym uranem. Wiemy też że multum waszych tak zwanych naukowców się nim napromieniowało.

'''Sobowtór Kim Dzong Ila'''<br>
Niech to szlag... Zdjęlibyście nam to durne embargo.

'''Barack Obama'''<Br>
Zdjąć embargo? To wy wprowadźcie demokrację!

'''Sobowtór Kim Dzong Ila'''<br>
Demokrację? Taki chuj!

'''Barack Obama'''<br>
To możesz mi ssać jajca, a embargo i tak zostanie!

'''Sobowtór Kim Dzong Ila'''<br>
I dobrze...

'''Barack Obama'''<br>
No dobrze. Przygotowałem już odpowiednią umowę. Musicie tylko złożyć podpisy.

''Politycy wstają z miejsc i podchodzą do mównicy, gdzie zaczynają podpisywać umowę.''

''Północny Kiszyniów, miejsce pamiętające jeszcze demolkę dokonaną przez Arabów w pierwszym sezonie. Widzimy Mariana, Zinaidę i Vladimira.''

'''Marian Lupu'''<br>
Hm... Wejście powinno być gdzieś tutaj...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Wątpię, żebyśmy coś tu znaleźli. Mieszkańcy na pewno już wszystko rozgrabili.

'''Vladimir Voronin'''<br>
Nie poddawajcie się kamraci! Yarrr!!!

'''Marian Lupu'''<br>
Chociaż jak na niego patrzę, to mam ochotę rzucić to w cholerę.

''Marian i Zinaida chodzą po gruzach budynków.''

'''Marian Lupu'''<br>
Zinaida! Chyba coś znalazłem!!!

''Zinaida podbiega do Mariana.''

'''Marian Lupu'''<br>
Zobacz... Widzisz podłogę? 

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>
A czy ty widzisz słońce?

'''Marian Lupu'''<br>
Przyjrzyj się... Zobaczysz taką niewyraźną granicę, która układa się w kółko.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Tak... To pewnie część zniszczonego systemu kanalizacyjnego północnego Kiszyniowa.

'''Marian Lupu'''<br>
Nie... Ta dzielnica jest nieskanalizowana. Wiesz czemu?

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Wiem, ale pozwolę ci się tym podjarać.

'''Marian Lupu'''<br>
Stoimy nad silosem z rakietami z głowicami nuklearnymi!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Masz pomysł jak to otworzyć?

'''Marian Lupu'''<br>
Nie... Ale możemy odprawić jakieś pradawne rosyjskie czy mołdawskie rytuały...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Albo możemy spróbować podnieść klapę, prawda?

'''Marian Lupu'''<br>
Tak. To był sarkazm.

''W tym momencie Vladimir nucąc piracką piosenkę zaczął odgrzebywać kamyki.''

'''Vladimir Voronin'''<br>
Ciekawe do czego służą te przyciski...

''Lupu podszedł do klapy i zaczął grzebać przy krawędziach próbując ją podważyć. W tym momencie Vladimir nacisnął jakiś przycisk na odgrzebanym pulpicie. Klapa otworzyła się i uderzyła Lupu w twarz.

'''Marian Lupu'''<br>
A-a-a-a-a!!! Mój nos! Chyba jest złamany!!!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Do wesela się zagoi... Zobaczmy co jest w środku.

''Zinaida, Marian i Vladimir podchodzą do dziury w podłodze. Marian wyciąga z kieszeni latarkę, którą przyniósł ze sobą i oświetlił wnętrze.''

'''Marian Lupu'''<br>
O kurwa... Ale to jest wielkie...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Kto by pomyślał...

'''Vladimir Voronin'''<Br>
Znaleźliśmy skarb, prawda?

'''TO BE CONTINUED'''

''Napisy końcowe. Piosenka Boonika bate doba by Zdob si Zdub.''

Produced by: Seth MacFarlane<br>
Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
Directed by Matt Stone and Trey Parker
Executive Producer: Steve Carell
NBC productions 2009

==Odcinek 27 („Nuclear Kingdom”/„Nuklearne Królestwo”)==

'''Głos zza kadru'''<br>
Poprzednio w Planecie Mołdawii! ''Widok na nieoficjalne zebranie w podziemiach ONZ'' Grupa państw posiadających broń jądrową na prośbę Baracka Obamy postanowiła się jej wyzbyć. ''Widok na Zinaidę i Mariana grzebiących przy szafie'' W międzyczasie Lupu znalazł tajemniczą szafę, która po otwarciu przez Voronina, ujawniła miejsce położenia trzech tajemniczych bunkrów na terenie Mołdawii i jednego na terenie Naddniestrza. ''Widok na polityków zaglądających do otwartego bunkra.'' Co jest w bunkrach? I jak na decyzję o rozbrojeniu atomowym zareaguje cały świat? O tym już za chwilę w Planecie Mołdawii!

''Nieoficjalne niepełne zgromadzenie ONZ''

'''Barack Obama'''<br>
Skoro już udało nam się dojść do porozumienia w tej istotnej dla bezpieczeństwa...

''Rozlegają się brawa.''

'''Barack Obama'''<br>
Tak, tak... Bezpieczeństwa...

''Rozlegają się brawa.''

'''Barack Obama'''<br>
Dziękuję. Bezpieczeństwa...

''Rozlegają się brawa.''

'''Barack Obama'''<br>
Dziękuję, dziękuję. Jak już mówiłem, istotnej dla bezpieczeństwa...

''Rozlegają się brawa.''

''Czołówka''

Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<bR>
Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?''<br>
All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br>
All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br>
Voronin:''Though we are so poor that''<br>
Gerceanii:''You want cry!''<Br>
All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''<br>

''CNN''

'''Larry King'''<br>
Informacje z ostatniej chwili! To informacje istotne w skali całej historii świata! To informacja z samego ONZ! Odbyło się tam właśnie nieoficjalne niepełne zgromadzenie ONZ, na którym wszystkie kraje posiadające broń jądrową postanowiły ją oficjalnie zniszczyć. Na miejsce ostatecznego zdetonowania bomb wybrano Somalię, jako że jest to jedyny w Afryce teren, nad którym nikt nie ma kontroli, oraz jak powiedział Barack Obama "gówno on kogo obchodzi". Kilka rakiet zostanie też zdetonowanych w Polinezji Francuskiej, jak powiedział Obama "na pożegnanie Polinezji z testami jądrowymi". Tym samym świat stanie sie wolny od broni nuklearnej i odtąd wszystkie wojny będą najpierw toczyć się starymi metodami, czyli za pomocą kałachów, nalotów dywanowych i takich tam, potem wszystko przeniesie się na ataki gazami bojowymi i bronią biologiczną, aż w końcu znowu ktoś postanowi wykorzystać broń jądrową, aby wygrać jakąś z przyszłych wojen światowych, tylko po to aby wrócić do punktu wyjścia, czyli prehistorii, albo do czasów jakie znamy tylko z filmów o Mad Maxie czy Planecie Małp.

''Nieoficjalne niepełne zgromadzenie ONZ.''

'''Barack Obama'''<br>
Cieszę się, że wszyscy podjęliśmy słuszną decyzję dla losów świata. Mam nadzieję, że to krok ku osiągnięciu idealnego pokoju na świecie.

'''Yousaf Raza Giliani'''<br>
Ach, byłbym zapomniał! Manmohan, za godzinę zajmujemy cały Dżammu i Kaszmir.

'''Manmohan Singh'''<br>
Co? Nie możecie!

'''Yousaf Raza Giliani'''<br>
Możemy. Nie macie już broni jądrowej. Gówno nam możecie zrobić.

'''Manmohan Singh'''<br>
Eee... Wciąż możemy jej użyć.

'''Ban Ki-moon'''<br>
Wedle umowy użycie broni po jej podpisaniu, oznacza ni mniej, ni więcej, że zgadzacie się na zdetonowanie pozostałej broni w centrum stolicy waszego kraju.

'''Manmohan Singh'''<br>
Kurwa mać!

'''Yousaf Raza Giliani'''<br>
A widzisz! Zajmujemy Dżammu i Kaszmir!

'''Manmohan Singh'''<br>
Nigdy! Zniszczymy was tyfusem z Gangesu!

'''Michel Sulaiman (prezydent Libanu)'''<br>
A my za kwadrans zaczynamy akcję mającą na celu zajęcie całych Wzgórz Golan.

'''Shimon Peres'''<br>
Nie możecie! Planowaliśmy na dziś zrównanie z ziemią Strefy Gazy!

'''Michel Sulaiman'''<br>
Możecie nam possać nasze nieobrzezane członki! Nie możecie już użyć broni jądrowej, więc gówno nam możecie zrobić!

'''Barack Obama'''<br>
Tak... Do osiągnięcia światowego pokoju jeszcze długa droga...

''Północny Kiszyniów. Marian, Zinaida i Vladimir stoją w ogromnym hangarze pełnym rakiet z głowicami jądrowymi.''

'''Marian Lupu'''<Br>
Ja nie mogę... To niemożliwe...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
A jednak. Choć to nieprawdopodobne, wygląda na to, że Rosja zostawiła nam pełne silosy rakiet z głowicami nuklearnymi.

'''Vladimir Voronin'''<br>
A co mielibyśmy zrobić z czymś takim?

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Moglibyśmy sprzedać. Z pewnością Barack Obama z chęcią zwiększyłby swój arsenał nuklearny.

'''Marian Lupu'''<br>
Nie... Ten silos to dar Stalina! Żeby zdobyć pieniądze wcale nie musimy sprzedawać tych rakiet.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Co masz na myśli?

'''Marian Lupu'''<br>
Nie rozumiecie? Jakie państwa na świecie są najbardziej szanowane?

'''Vladimir Voronin'''<br>
Te które mają dużo kasy?

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Te które mają silną gospodarkę i demokratyczne rządy?

'''Marian Lupu'''<br>
Nie! Te, które mają broń jądrową! Nadszedł nasz czas. Teraz nikt nas nie oleje! Mamy broń jądrową i nie zawahamy się jej użyć! Teraz musimy sprawdzić pozostałe bunkry i silosy.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Cóż... To nawet niezły pomysł, ale mam dziwne uczucie, że to nie skończy się zbyt dobrze.

'''Vladimir Voronin'''<br>
Yarr!

''Kilka dni później.''

''CNN''

'''Larry King'''<br>
Już za chwilę przeniesiemy się do Somalii, gdzie jest nieznana mi z imienia i nazwiska reporterka, co i tak nie będzie miało już w krótce znaczenia. Wysłaliśmy ją do Somalii, gdzie zrelacjonuje nam zniszczenie całej światowej broni jądrowej. Halo, jesteś tam panienko?

'''Nieznana z nazwiska reporterka'''
Tak Larry, jestem. Jestem w Tymczasowym Instytucie Rozbrajania Bomb Jądrowych założonym tu przedwczoraj przez kraje ONZ. Jeżeli naprawdę ktoś pomyślał, że ktoś ma zamiar wysadzić je wszystkie, to chyba jest idiotą. Trzy godziny temu zaczęło się rozmontowywanie rakiet i neutralizowanie głowic. Jedyne bomby, które zostaną wysadzone to te w Polinezji Francuskiej.

'''Larry King'''<br>
Tak więc jednak Afryce nie grozi katastrofa... Tym samym nasz następny program o potencjalnych skutkach masowej eksplozji nuklearnej dla Afryki zostanie odwołany. Zamiast tego pokażemy państwu fragment trzeciego inningsa z testowego meczu [[krykiet]]owego pomiędzy Indiami a Sri Lanką.

'''Naauma Delaney'''<Br>
''Wchodząc wściekła na antenę.''
Larry! Nic tam nie wysadzili! Mogłam tam jechać! Wiesz ile kasy mi przepadło za występ! To twoja wina!

''Kiszyniów. Posiedzenie rządu Mołdawii.''

'''Marian Lupu'''<br>
Dobrze. Podliczając... Mamy 458 rakiet z głowicami nuklearnymi w trzech silosach. Wszystkie działają, a do ich uruchomienia wystarczy parę guziczków...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
I 746-literowe hasło...

'''Marian Lupu'''<br>
Tak, to niewątpliwie jest problem. Jakkolwiek, mamy broń jądrową, a oni nie wiedzą, że nie możemy jej użyć, więc i tak będą się nas bać i będą nas szanować.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Ale ponoć szpieg jest wśród nas.

'''Marian Lupu'''<br>
Istnieje duża szansa, że to właśnie jego zjedliśmy tamtym razem...

''Zinaidą nieco wstrząsnęło.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
No dobrze Lupu. Zadzwoń gdzie trzeba.

''CNN''

'''Larry King'''<br>
I tak już od dwunastu minut na świecie nie ma broni jądrowej. Ponadto zaogniły się konflikty w Kaszmirze, na Bliskim Wschodzie i w Czeczenii. Wygląda na to, że teoria Obamy, wedle której broń atomowa na świecie nie ma znaczenia, po prostu się rypła. Teraz informacje z Rhode Island... Chwileczkę, mamy wiadomości z ostatniej chwili. Mołdawia właśnie ogłosiła, że... że... To na pewno pewna informacja? Nie pomyliliście krajów czy coś? Hm... Dziwne... Mołdawia właśnie ogłosiła, że posiada broń jądrową i nie zawaha się jej użyć, jeżeli cały świat nie zacznie jej traktować z należytym szacunkiem... Nie jest dobrze...

''Nadzywczajne Zgromadzenie ONZ.''

'''Ban Ki-moon'''<br>
Nie jest dobrze panowie... tak, i panie. Przez czysty debilizm pana Obamy, nagle okazało się, że jako jedyna na świecie broń jądrową posiada Mołdawia. Po pierwsze, skąd oni do cholery wzięli broń jądrową?

'''Barack Obama'''<br>
Czy to pewna informacja z tą bronią jądrową?

'''Ban Ki-moon'''<br>
Niestety tak. Nie wiemy skąd pochodzi, ale mamy pewność, że ją mają.

'''Królowa Elżbieta II'''<br>
Więc co robimy?

'''Ban Ki-moon'''<br>
Obawiam się, że musimy zapłacić i przeprosić...

'''Silvio Berlusconi'''<br>
Gdzie jest Vladimir Putin? Chyba powinien tu być... Rosja jest stałym członkiem Rady Bezpieczeństwa.

'''Ban Ki-moon'''<br>
Ani Voronina, ani Putina... Nieważne. Jeden z członków rządu Mołdawii zażądał od ONZ ''dużo kasy.'' Jakieś sugestie?

'''Hu Jintao'''<br>
Dajmy im po milionie i niech się odpieprzą.

'''Ban Ki-moon'''<br>
W jakiej walucie? W dolarach? euro? frankach szwajcarskich?

'''Hu Jintao'''<br>
Nie. W jenach!

'''Ban Ki-moon'''<br>
Brzmi rozsądnie.

''Kiszyniów. Zebranie rządu Mołdawii.''

'''Marian Lupu'''<br>
Zapłacą nam dwieście milionów jenów. Ale fajnie! Już się nas boją!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
I zgodziłeś się?

'''Marian Lupu'''<br>
No... Tak! Oczywiście! Dwieście milionów jenów japońskich! Japonia jest bogata! Ich waluta musi być mocna!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Jeden jen japoński to zwykle coś koło jednego centa amerykańskiego. Waluta ta jest stabilna, ale wcale nie musi być mocna.

'''Marian Lupu'''<br>
Czyli za 20 tysięcy dolców obiecałem dać im spokój?

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Na to wychodzi.

'''Marian Lupu'''<br>
Zaraz to odwrócę...

''Po chwili''

'''Marian Lupu'''<br>
''Rozmawia przez telefon.''<br>
Co to znaczy, że mam się odpieprzyć? To wy idźcie się walić!!! To my mamy broń jądrową! To my teraz rozdajemy karty! Każdy z krajów ma nam dać po milionie dolców plus premia 50 milionów za oszustwo, a jak nie to wysadzimy Austrię w powietrze!

''Nadzwyczajne Zgromadzenie ONZ''

'''Ban Ki-moon'''<br>
Niejaki Lupu z Mołdawii powiedział, że mamy im zapłacić tyle ile mieliśmy, a jak nie to mamy przesrane a konkretnie Austria. Chyba czas na drastyczne środki.

'''Traian Basescu'''<br>
Czyli?

'''Ban Ki-moon'''<br>
Musimy zaatakować Mołdawię i przejąć ich arsenał nuklearny.

'''Barack Obama'''<br>
Ale... To może się skończyć światową katastrofą i wojną nuklearną.

'''Ban Ki-moon'''<br>
Wiem. ''Dramatyczny najazd kamery na twarz Ban Ki-moona.'' Oby Budda nas nie opuścił!

''Północny Kiszyniów. Silos atomowy.''

'''Marian Lupu'''<br>
Jakie hasło może mieć 746 liter...

'''Vladimir Voronin'''<br>
Może powtarzany w kółko alfabet?

'''Marian Lupu'''<br>
Nie, to głupie. A poza tym została nam jedna z trzech prób. Dwie poprzednie oczywiście musiałeś zmarnować.

'''Vladimir Voronin'''<Br>
Byłem pewien, że jeśli hasłem nie jest 746 kolejnych liter ''a'', to musi nim być 746 kolejnych cyfr ''1''.

'''Vasile Tarlev'''<br>
Mogliście mi dać wypróbować mój sposób, czyli losowe przyciskanie klawiatury aż się dojdzie do 746 znaków.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Myślę, że wypadałoby po prostu pogrzebać w tym bunkrze. Może gdzieś jest schowany kod?

'''Marian Lupu'''<br>
No dobrze. W takim razie ty i Vasile zostaniecie tutaj, a ja i Vladimir pójdziemy załatwiać formalności związane z przejęciem przez nas władzy na świecie.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Niech ci będzie, ale uważaj, żeby Vladimir nie zrobił sobie krzywdy.

'''Marian Lupu'''<br>
Spokojnie. Mam go na głowie 24 godziny na dobę. W końcu się przemogę, aby go zabi... zabawić... Tak zabawić.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
''Przekręcając oczyma''<br>
Idźcie już.

''Nadzwyczajne Zgromadzenie ONZ''

'''Ban Ki-moon'''<Br>
Zanim podejmiemy ostateczną decyzję dotyczącą wtysłania wojsk do Mołdawii... Rozmawiałem właśnie z niejakim Lupu z Mołdawii. Umówiliśmy się na videokonferencję, gdyż uznał, że woli nie przyjeżdżać do USA. Za chwilę wysłuchamy co ma nam do powiedzenia, przy czym udawajmy, że się boimy. Nie może się dowiedzieć, że chcemy ich zaatakować.

''Po chwili.''

'''Ban Ki-moon'''<br>
Włączę teraz ekran.

''Ban Ki-moon włącza ekran. Zamiast oczekiwanej twarzy Lupu widzimy tylko śnieg telewizyjny.''

'''Ban Ki-moon'''<br>
Coś jest nie tak... Czy na pewno parametry są dobrze ustawione? ''Dzwoni komórka Ban Ki-moona.'' Halo? Czekamy na pana... Co? Jak to? No tak, mogłem się domyślić. Tak... Zaraz wam kogoś podeślemy. 

'''Silvio Berlusconi'''<br>
Co się stało?

'''Ban Ki-moon'''<br>
Tak... Lupu powiedział, że w Mołdawii nie mają kamery internetowej. Był pewien, że przyjedzie do nich ktoś od nas.

'''Barack Obama'''<br>
Jakim cudem oni zdobyli broń jądrową?

''Wieczorem. Kiszyniów. Gabinet rządowy. Lupu szykuje się do videokonferencji. Obok niego widzimy techników przysłanych przez ONZ.''

'''Marian Lupu'''<br>
No. Marian Lupu przejmuje inicjatywę.

''Z korytarza słychać krzyk Vladimira Voronina.''

'''Vladimir Voronin'''<br>
Maaaaarian! Gdzie jest papier toaletowy!?

'''Marian Lupu'''<br>
''Do siebie''<br>
Muszę się go jakoś pozbyć...

''Lupu idzie do Vladimira.''

'''Marian Lupu'''<br>
Panie prezydencie. Rolkę papieru toaletowego zostawiłem ostatnio w tym bunkrze ''Lupu pokazuje Vladimirowi mapę z bunkrami.'' Jak pan tam dojdzie, z łatwością go pan znajdzie.

'''Vladimir Voronin'''<br>
Brzmi rozsądnie. Dzięki.

''Vladimir wychodzi.''

'''Marian Lupu'''<br>
Będę miał go z głowy na jakiś czas...

''Rozpoczyna się videokonferencja. Widzimy Nadzwyczajne Zebranie ONZ. Nad mównicą widzimy wielki ekran. Po chwili pojawia się na nim Marian Lupu.''

'''Marian Lupu'''<br>
Drogie ONZ. My, Mołdawia mamy broń jądrową. Nie zniszczymy świata, jeśli będziecie nas czcić, oddawać nam hołd i płacić haracz.

'''Barack Obama'''<br>
To już wiemy.

'''Marian Lupu'''<br>
Tak, ale chcę też, abyście mnie ogłosili... ''Dramatyczny najazd kamery na twarz Lupu'' Sekretarzem Generalnym ONZ!

''Chwila ciszy. Po chwili na sali słychać salwy śmiechu.''

'''Marian Lupu'''<Br>
Co? Co? Co w tym takiego śmiesznego??

'''Ban Ki-moon'''<br>
Ha ha ha... Ojej... Panie Lupu! Przecież jako Sekretarz Generalny ONZ ja właściwie nie mam żadnej władzy... Przewodniczę obradom i robię takie różne bzdury. Właśnie dlatego tę posadę otrzymują ludzie z takich krajów jak Peru, Ghana czy Korea. Jeśli tylko od tego miałby zależeć los świata, pewnie że mógłby pan być Sekretarzem! Bycie Sekretarzem ONZ to ból w dupie i już nieraz się o tym przekonałem!

'''Marian Lupu'''<br>
W takim razie... Chcę być ''Dramatyczny najazd kamery na twarz Lupu'' Prezydentem świata!

''Chwila ciszy. Po chwili na sali słychać salwy śmiechu.''

'''Marian Lupu'''<br>
No co tym razem!?

'''Ban Ki-moon'''<br>
Cóż... Zapewne chodzi o to, że zarządzanie całym światem w sposób dykatorski byłoby co najmniej czasochłonne, a de facto całkowicie niemożliwe. Poprzez administrację, którą by pan musiał rozbudować, pozostałby pan bez władzy... To tak głupie żądanie, że aż się uroniłem łzę ze śmiechu. Takie żądania występują głównie w idiotycznych filmach fabularnych!

''Na sali nie milkną śmiechy. Niektórzy politycy tylko sugestywnie pokazują, że Lupu jest jakiś głupi.''

'''Marian Lupu'''<br>
Cisza! Chcę być prezydentem świata. I to bez względu na realną władzę! Macie na to dwanaście godzin. Potem po dwunastu godzinach wystrzelimy cztery rakiety, po jednej do Warszawy, Wiednia, Budapesztu i Dubrownika. Jeśli dalej będziecie niezdecydowani, to będziemy co godzinę niszczyć po cztery miasta.

''Na sali rozgorzały głośne rozmowy, krzyki i ogólne niezadowolenie.''

'''Barack Obama'''<br>
''W dramatycznym krzyku''
Nie zrobicie tego!!

'''Marian Lupu'''<br>
Zrobimy!

'''Barack Obama'''<br>
Nie!

'''Marian Lupu'''<br>
Oj zrobimy! Jeśli nie zrobicie mnie ''Przytykając do ust mały palec lewej ręki'' prezydentem świata. Mwahahaha! Mwahahaha! Mwahahaha! Mwahahaha!

''Marian Lupu się rozłączył. Na sali ONZ zapadła niezręczna cisza.''

'''Barack Obama'''<br>
A teraz chodźmy i skopmy dupy tym mołdawskim ciotom! ''Niezręczna cisza.'' Tak, nie wyszedł mi ten tekst. Dobrze, zajmijmy się głosowaniem dotyczącym wysłania wojsk do Mołdawii oraz nad oficjalnym potwierdzeniem, że naśladowanie śmiechu i zachowań Doktora Zło jest już tak bardzo ''Cliche'' że już bardziej nie może...

''Gdzieś w Mołdawii. Voronin idzie przez gęstą łąkę.''

'''Vladimir Voronin'''<Br>
Uhhh... Och! Ach! Ile jeszcze do tego durnego bunkra... Ajjjj!!! Strasznie chce mi się... Ach... Dojdę... Tupnij raz, tupnij dwa i przetrzymać to się da...

''Mołdawski silos atomowy.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Vasile, znalazłeś coś?

'''Vasile Tarlev'''<br>
Dwanaście martwych karaluchów i pajęczą sieć pełną odessanych z wnętrzności much.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Jesteś po prostu obrzydliwy...

'''Vasile Tarlev'''<br>
Phi...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Ja tam nic nie znalazłam. Chodźmy już stąd. To miejsce jest przygnębiające...

''Zinaida i Vasile idą w stronę drabiny...''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Jestem pewna, że tu była drabina ''Patrzy w górę'' Ale właz wciąż tam jest...

'''Vasile Tarlev'''<br>
Kijowo.

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>
Kijowo? Nie wzięłam ze sobą torebki! Nie mam telefonu! Kto wie ile będziemy tu siedzieć!?

'''Vasile Tarlev'''<br>
W każdym bądź razie nie umrzemy z głodu. Możemy jeść karaluchy. W niektórych kulturach...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Milcz! Lepiej pomyśl gdzie się podziała drabina.

''Vasile patrzy w górę.''

'''Vasile Tarlev'''<Br>
Wisi złożona przyczepiona do sufitu.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Coooo???

'''Vasile Tarlev'''<br>
No tak. Pewnie Lupu wychodząc wcisnął guzik, który był tam na górze. Drabina się zwinęła i zostaliśmy tu na dole.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
''Z wyrazem ulgi na twarzy''<br>
Uff... Czyli gdzieś tu na dole musi być jakiś przycisk... Szukaj jakiejś konsolki czy czegoś ze świecącymi się guzikami.

'''Vasile Tarlev'''<Br>
Dobrze.

''Po chwili. Widzimy jak Vasile wchodzi za jakąś starą metalową szafkę.''

'''Vasile Tarlev'''<br>
Znalazłem jakąś konsolkę!

''Zinaida podbiega do Vasile.''

'''Vasile Tarlev'''<br>
Ale chyba coś jest nie tak...

''Gdzieś w Mołdawii''<br>

'''Vladimir Voronin'''<br>
Nie wytrzymam... Nie... Aaaaaach... Spiąć się i iść mimo przeszkód... Ughhh... Dobrze, że miałem ze sobą te czopki, które znalazłem na ścianie w bunkrze... Jest jakby trochę łatwiejjj... UGHHH!!! Iść i nie myśleć... Myśleć o czymś innym...

''Północny Kiszyniów. Silos atomowy. Zinaida wpycha jakieś przedmioty w miejsca gdzie były guziki.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
No przecież to jakoś musi zadziałać! No przecież musi!

'''Vasile Tarlev'''<br>
Odpuśc sobie. Możemy po prostu wezwać pomoc.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Jaaaaaaaak!?!? Mówiłam, że nie mam torebki ani telefonu!

'''Vasile Tarlev'''<br>
Ty nie masz telefonu, ale ja mam.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Dopiero teraz to mówisz? Dzwoń!

''Vasile przekłada zebrane zdechłe robaki do jednej ręki, a drugą grzebie w kieszeni. Po chwili wyciąga telefon.''

'''Vasile Tarlev'''<br>
Hm... Chyba nic z tego nie będzie...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Czemu?

'''Vasile Tarlev'''<br>
Sporo dziś grałem w ''Snake'a''. Wygląda na to, że bateria padła a nie noszę przy sobie ładowarki.

''Na domiar złego telefon Vasile wyślizguje mu się ze spoconej dłoni (w silosie jest dosyć duszno) i roztrzaskuje się na podłodze. Zinaida osuwa się na ścianę.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Cokolwiek bym teraz nie powiedziała, nie odda tego co bym ci chciała powiedzieć.

'''Vasile Tarlev'''<br>
Ja też cię lubię.

''Zinaida patrzy z niedowierzaniem na uśmiechniętego Vasile, po czym siada na podłodze i chowa głowe między kolanami.''

''Gdzieś w Mołdawii.''

'''Vladimir Voronin'''<br>
Droga... Ojej... Jak dobrze... Może UUUUUUH!!!! Może ktoś będzie przejeżdżał... Może...

''Vladimir z trudem dochodzi do drogi. Rozgląda się. Po chwili w oddali dostrzega jakiś samochód.''

'''Vladimir Voronin'''<br>
O szczęśliwy dniu!!! UGHH!!! WYTRZYMAM!!! WYTRZYMAM!!!

''Po chwili samochód jest blisko. Voronin macha aby się zatrzymał. Czarna limuzyna z przyciemnianymi szybami zatrzymuje się. Szyba w oknie się osuwa w dół i widzimy... Igora Smirnova.

'''Igor Simrnov'''<br>
Hej Vladimir. Byłem w okolicy po bimber. Co jak co, ale bimber robicie przedni. Co ty tu robisz?

''Vladimir pokazuje Igorowi mapę.''

'''Vladimir Voronin'''<br>
Mu-u-ughhh!!! Muszę! Dostaaaać się... Uch... Lepiej... UUUUGH!! Dostać się.... AAAAA!!! Do-o-o-o-o-o... Tutaj!

''Vladimir pokazuje na mapie jeden z bunkrów. Konkretnie ten znajdujący się na terenach Naddniestrza.''

'''Igor Smirnov'''<br>
To u mnie w Naddniestrzu. Co tam jest? Co to za bunkier.

'''Vladimir Voronin'''<Br>
Pewnie silos atomowy... Lupu powiedział, że tam dostanę papier toaletowy.

'''Igor Smirnov'''<Br>
Silos... atomowy? Hm... Wsiadaj Vladimir. Pokażesz mi co i jak.

''Vladimir wsiada do limuzyny.''

'''Vladimir Voronin'''<br>
Ach... Uch... I z góry przepraszam, ale strasznie mnie ciśnie i mam gazy...

''Kamera jest w środku samochodu Igora. Ruszają. Mija kilka chwil.''

'''Igor Smirnov'''<br>
Jezus Maria!!! Co to... O jak wali!!!

'''Vladimir Voronin'''<br>
Sorki...

''Nadzwyczajne Zgromadzenie ONZ.''

'''Ban Ki-moon'''<br>
Czyli żeby była jasność... Wszyscy są za atakiem na Mołdawię, tak?

'''Cała sala'''<br>
Tak!

'''Ban Ki-moon'''<br>
I wszyscy się zgadzają z tym, że Mołdawia na pewno nic nie wysadzi?

'''Cała sala'''<br>
Tak!

'''Ban Ki-moon'''<br>
Ale nikt nie chce wysłać wojsk, bo jednak boi się, że w ramach zemsty Mołdawia wystrzeli rakietę w jedno z miast w jego kraju, tak?

'''Cała sala'''<br>
Tak!

''Ban Ki-moon lekko uderza głową w pulpit na mównicy, chowając głowę w rękach. Po chwili zrezygnowany prostuje się.''

'''Ban Ki-moon'''
Pierdolę to. Bawcie się sami.

''Ban Ki-moon zrywa mikrofon z garnituru, wrzuca go do kosza na śmieci i wychodzi. Na sali panuje zupełna cisza.''

'''Nicolas Sarkozy'''<br>
''Szpetem bardzo dobrze słyszalnym na całej sali.''<br>
Nieźle... Wyprowadziliśmy z równowagi buddystę i najspokojniejszego człowieka jakiego kiedykolwiek spotkałem...

'''Barack Obama'''<br>
''Wybiegając na mówinicę.''<br>
W takim razie ja wezmę na barki żandarma światowego pokoju atak na Mołdawię! Teraz wybiorę drużynę, która wraz ze mną zanihiuje Mołdawię!

''Na sali zapanowała cisza.''

'''Barack Obama'''<Br>
Blaise Compaore! Wybieram ciebie!

''Światła jupiterów kierują się na Blaise'a Compaore, który machając do pozostałych polityków, podbiega do Obamy i ściska go.''

'''Barack Obama'''<br>
Manmohan Singh! Wybieram ciebie!

''Światła jupiterów kierują się na Manmohana, który w podobnym do Blaise'a stylu wybiega na środek.''

'''Barack Obama'''<Br>
Lula! Idź!!!

''Luiz Inácio Lula da Silva (prezydent Brazylii) wybiega na środek.''

'''Barack Obama'''<br>
Tak więc zebrałem Drużynę Czterech Czarnych...

'''Manmohan Singh'''<br>
Jestem Hindusem.

'''Barack Obama'''<br>
Ale jesteś czarniejszy niż ja... Jakkolwiek, my Drużyna Czterech Czarnych udamy się do Mołdawii i dopilnujemy, aby Mołdawia już nikogo nie zniszczyła!

''Włącza się wielki ekran na sali. Widzimy Lupu.''

'''Marian Lupu'''<br>
Nie odzywacie się. Pewnie jak zwykle nie możecie się dogadać... Żebyście mogli spokojnie przystać na nasze żądania, przedłużę wam czas na podjęcie decyzji do 72 godzin licząc od teraz. 

''Ekran gaśnie.''

'''Barack Obama'''<Br>
A teraz... Chodźmy skopać tyłki tym mołdawskim ciotom!

'''TO BE CONTINUED'''

''Napisy końcowe. Piosenka Boonika bate doba by Zdob si Zdub.''

Produced by: Seth MacFarlane<br>
Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
Directed by Matt Stone and Trey Parker
Executive Producer: Steve Carell
NBC productions 2009

==Odcinek 28==

----

© Copyright by [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]. All rights reserved.