Edytujesz „Nonsensopedia:Ankiety/propozycje”

__NEWSECTIONLINK__
[[Kategoria:Ankiety| ]]
'''Masz pomysł na ankietę dla strony głównej?''' Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

'''[{{fullurl:Nonsensopedia:Ankiety/propozycje|action=edit&section=new}} Dodając nowe zgłoszenie]''' korzystaj z poniższego schematu:

{|
||
 == Pytanie ==
 * Pierwsza propozycja odpowiedzi,
 * druga,
 * i tak dalej.
|}

Po wpisaniu propozycji, kliknij na ''{{MediaWiki:showpreview}}'' aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk ''{{MediaWiki:savearticle}}''. '''Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.'''

'''Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.'''

''Propozycje proszę dodawać [{{fullurl:Nonsensopedia:Ankiety/propozycje|action=edit&section=new}} na dole].''

__TOC__

== W niewyjaśnionych okolicznościach Arystoteles odwiedza twój dom. Co robisz? ==
*Kanapkę bez skórek (jest stary, jeszcze się biedak zadławi).
*Pytasz o sens życia.
*Proponujesz mu browarca.
*Pytasz czemu nosi sandały na skarpetki.
*Idziesz do psychiatry po leki psychotropowe.
*Dzwonisz po egzorcystę.
*Co to za pytanie? Budyń oczywiście!

== Budzisz się rano z całą mocą Boga. Co zrobisz najpierw? ==
* Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami, liżąc własny łokieć.
* Czy Media Markt ''Nie dla idiotów'' dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
* Zwalczam zło, zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
* Podrywam panienki na bujną brodę.
* Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.
* Roz{{Cenzura3}}m wszystko na swej drodze i panuję nad światem.
* Sprawdzam, czy potrafię stworzyć kamień, którego sam nie mogę podnieść

== Co byś zrobił gdyby się okazało, że jesteś w Wehrmachcie? ==
* Poszedłbym/poszłabym przywitać się z dziadkiem Tuska.
* Zdezerterował(a)bym. No jak to tak, Polak w Wehrmachcie?!
* Kradł(a)bym mundury i sprzedawał na bazarze.
* Był(a)bym odmianą Klossa i pracowałbym dla Polaków oddając im broń.
* Strzelał(a)bym do reszty i bawił się w Call of Duty na żywo.
* Poprosił(a)bym o przydział do SS.
* Pierdzielę to. Idę po kanapkę.
* Przed czy po I wojnie światowej?
* Udałbym się do dowództwa po czym wszystkich obsrał wyzywając od świń i faszystów.

== Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka wielkości samochodu. Co robisz? ==
* Zastanawiam się, jak się zmieścił w pokoju...
* Chowam się pod kołdrę!
* Piszczę jak wykastrowana mysz.
* Umieram na migotanie komór i rozległy wylew śródczaszkowy.
* Pytam się mamy, czy mogę go zachować jako zwierzątko domowe.
* Pytam, czy jest zainteresowany moją teściową i jej córką.
* Myślę, ile dostanę za niego na e-bayu.
* Oswajam go i jeżdżę na nim do pracy/szkoły.
* Zaczynam go zaklinać słowami ∫∃∅⁽↔⅞&⊄$¢¤∨∀∧∈∋∋€∫∇∂¢⊂‡;↖®⊃⇐∇⇔‰.
* Dałbym mu rolki (niech sobie pojeździ).

== Messi przechodzi nagle do Legii Warszawa. Co robisz? ==
* Wyłączasz FIFĘ i idziesz się uczyć.
* Przestajesz pisać durne rzeczy w notatniku w przerwie od nauki.
* Wskakujesz przez okno z 10 000 piętra.
* Jako kontrę piszesz, że twój klub kupił Ronaldo.
* Organizujesz całonocną imprezę z kumplami.
* Idziesz do lekarza, aby powiedział ci, na co jesteś chory, bo tego nie rozumiesz.
* Kto to Messi?
* Co to Legia Warszawa?
* Jeśli jesteś kibicem Barcelony, popełniasz samobójstwo.

== Dostajesz w prezencie cedzak. Co robisz? == 
* Patrzę na świat przez oczka niczym muzułmanka... niczym muchy.
* Zakładam go na głowę i bawię się w obłędnego rycerza.
* Otwieram fanpejdża, którego posty będą opowiadać o perypetiach każdego z oczek.
* Maluję obiekt na niebiesko – tak powstanie niebo na ziemi.
* Maluję obiekt na żółto i tworzę posąg dzikiego słonia z serem zamiast głowy.
* Wkładam pod spód latarkę, całość przykrywam czymś kolorowym i cieszę się światełkami na ścianie.
* Ramen.

== Odwiedza Cię teściowa. Co robisz? ==
*Usypiam ją i wyrzucam przez okno.
*Częstuje ją ciasteczkiem.
*Zwołuję konferencję prasową z pytaniem, jak ją zamordować.
*Robię film dokumentalny pt. „Teściowa – szkodnik domowy i jak się ich pozbyć?”
*Próbuję zeswatać ją z moim ojcem.
*Jak śpi, to robię jej make-up.
*Proszę sąsiadów o zagadanie jej, a w tym czasie idę po piłę (nie, do drewna).
*Zaklinam ją zaklęciem $£∏∇√∂∋¢¤©∅⊆⊄⅝↑→’~|≡
*Mówię: „wy{{Cenzura3}}alaj z mojego mieszkania”.
*Robię coś innego, co nie jest wymienione powyżej.

== Nagle dowiadujesz się że zostało ci 24 godzin życia, co robisz? ==
* Mam zamiar oddać wszystkie długi kolegom.
* Biorę kredyt i wyjeżdżam na wakacje.
* Dzwonię do szefa i mówię mu, że jego żona jest dobra w łóżku.
* Jeżdżę pijany po ulicy i rozjeżdżam ludzi.
* Zgłaszam się na ochotnika do Legii Cudzoziemskiej.
* Płaczę, bo moja postać w LoL'u zostanie skasowana.
* Zastanawiam się, co będzie na moim nagrobku.

== Jesteś w centrum rozruchów na Ukrainie. Co robisz? ==

* Rzucam kamieniami w policję
* Korzystam z okazji i okradam sklepy
* Uciekam w stronę czarnego dymu
* Biegnę w stronę miłych policjantów
* Sram pod siebie
* Chowam się do kanałów
* Krzyczę: „Zomowcy wrócili!”
* Wyciągam nóż i siekam milicję!
* A co mam robić? Już po mnie!
* Łapię za pałę i zaczynam bić

== Okazuje się, że jest rok 1967, a Ty znajdujesz się w jednym z okopów w Wietnamie z ziemniakiem w ręce. Co robisz? ==

*Używasz ziemniaka jako granatu ręcznego(wiadomym jest, że Wietnamczycy, podobnie jak Łotysze, w ziemniaki nie wierzą, i pomyślą, że to prawdziwy granat).
*Wrzeszczysz na ziemniaka, tłumacząc mu, jakim nieudolnym jest żołnierzem na polu walki, że matka go nie kocha, a ojciec się go wstydzi.
*Śpiewasz "All you need is love", bo wojna jest zła!
*Kopiesz dziurę, by sprawdzić, czy dokopiesz się do siedziby Admina.
*Zastanawiasz się, co robi teraz twój tata.
*Tosty z masłem!
*Otwierasz sklep z bananami i zbijasz fortunę.
*Sprawdzasz, czy to Wietnam, czy kuchnia w mieszkaniu twojej siostry studentki.
*Zakładasz białą marynarkę i tańczysz wśród gradu kul, śpiewając "Stayin' alive".