Edytujesz „Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2009”

{{anm-nawigacja}}

== [[Marcin Bachleda]](obecnie na [[strona główna|stronie głównej]])==

[[Grafika:Bachledaa.jpg|right|140px]]

'''[[Marcin Bachleda|Marcin „Diabełek” Bachleda]]''' (ur. 4 września 1982 w Zakopanem) – polski skoczek narciarski. Wśród trenerów w Polsce nazywany „wiecznie młodym, zdolnym, obiecującym, niespełnionym i przyszłościowym” oraz „najlepszym z najgorszych” i, niestety, na tym ambicja naszego skoczka się kończy. Włodzimierz Szaranowicz twierdzi, że ma dynamit w nogach (Marcin, nie Włodziu!).

'''Początki'''

Marcin, podobnie jak wielu jego rówieśników, udał się na skocznię i zaczął treningi. Szło mu nieźle, coraz lepiej, ale bez rewelacji. Ponieważ nie był rewelacyjny, tylko dobry, a nawet przeciętny, nadawał się idealnie do kadry A Apoloniusza Tajnera. Często spadał na bulę i dzięki temu nie mógł przyćmić „Wielkich Talentów”, czyli Tonia i jego kumpla, Tomka Pochwały.

== [[Kamil Grosicki]]==

[[Grafika:Grosicki.jpg|left|140px]]

'''[[Kamil Grosicki]]''' (ps. „Opel”, „Grosik”, „Midas”, ur. [[8 czerwca]] [[1988]] w [[Szczecin]]ie) – polski [[piłka nożna|kopacz]] występujący na pozycji napastnika, ofensywnego pomocnika lub, częściej, na ławce rezerwowych. Rekonwalescent Starych Juchów (ośrodek leczący uzależnionych od hazardu), desperat i piłkarz charytatywny, bowiem znany jest z tego, że zrzekł się pieniędzy za grę (grzanie ławy) w szwajcarskim FC Sionie.

'''„Kariera”'''

Swoją pierwszoligową karierę rozpoczynał w [[Pogoń Szczecin|szczecińskim Pochodzie]], gdzie wybijał się na tle licznych Brazylijczyków. Zaimponowało to działaczom [[Legia Warszawa|Legii Warszawa]], którzy wytransferowali popularnego ''Grosika'' mimo jego midasowych rąk. Ponieważ w stolicy kasyn było od cholery, musiał emigrować do Szwajcarii.

== [[William Shears Campbell]] ==

[[Grafika:Teh be4tlez.jpg|160px|right]]

'''[[William Shears Campbell|Teoria spiskowa o Williamie Shearsie Campbellu]]''' ('''„Paul nie żyje”''') – jedna z najlepiej wykonanych miejskich legend, stworzona przez [[The Beatles]], by o zespole było głośno. Jej założenie to dawanie wskazówek na drodze do odgadnięcia zagadki – gdzie do cholery jest [[Paul McCartney]]?

'''Historia'''

Wyobraź sobie, że jest rok 1969. Słuchasz [[radio|radia]] robiąc w tym czasie parę innych rzeczy. ''Paul McCartney nie żyje, zginął w [[kolizja drogowa|wypadku samochodowym]]. Mam na to dowody'' – słyszysz z odbiornika. Z początku śmiejesz się, ale zaczynasz przyglądać się okładkom płyt, baczniej wsłuchujesz się w teksty piosenek, po czym stwierdzasz: ''stary, McCartney serio odwalił kitę''. Czytając dalej oceń, czy masz rację.

== [[Poradnik:Jak nie dać się klasie wrobić w wycieczkę]] ==

'''[[Poradnik:Jak nie dać się klasie wrobić w wycieczkę|Jak nie dać się klasie wrobić w wycieczkę]]''' – poradnik

W pracy [[nauczyciel]]a jest jedna rzecz, która może naprawdę wnerwić. Chodzi oczywiście o wycieczki... Co się dzieje, kiedy są, wiesz dobrze. Jęki w [[autobus]]ie, kiepskie filmy, porykujące empetrójki [[uczeń|dzieciaków]]... Co się dzieje, kiedy ich nie ma? Też dobrze wiesz. Wszyscy mają do Ciebie pretensje, że nie robisz wycieczek. Czy jest jakieś wyjście?

Spokojnie! Jest! Można tak wykręcić się sianem, że w 99 procentach wypadków zaplanujesz wycieczkę, a ona się nie odbędzie. Nasz poradnik ci dopomoże...

Uwaga: aby zrozumieć, o co chodzi, przed użyciem przeczytaj poradnik w całości! Nie odpowiadamy za efekty wykonywania poleceń „jak leci”. Za nic nie odpowiadamy!

== [[Miłośnik Komunikacji Miejskiej]] ==

[[Grafika:Mkm.jpg|right|150px]]

'''[[Miłośnik Komunikacji Miejskiej]]''' – specyficzny rodzaj [[pasażer]]a, który charakteryzuje się ogromną wiedzą na temat pojazdu w którym się znajduje, jak i wszystkich pojazdów w mieście/kraju/świecie (w zależności od stopnia zdownienia). Nie ma się co ich obawiać, dopóki zgadzasz się z ich poglądami na temat najnowszego Mercedesa, czy [[Protram]]a.

MKM-owie zrzeszają się w kluby Miłośników Komunikacji Miejskiej. Największe z nich to pomorski, [[poznań]]ski, ze [[Warszawa|stolicy]], [[Chorzów|chorzowski]], [[Wrocław|wrocloveski]] i [[Łódź|wodny]].

== [[Albania]] ==

[[Grafika:Lolly.jpg|155px|right]]

'''[[Albania|Republika Albanii]]''' – jedna z największych teorii spiskowych świata stworzona w pierwszych wiekach naszej ery przez historyków i kronikarzy. Albania to domniemane państwo [[Europa|europejskie]].

'''Teoria spiskowa'''

Według najściślej strzeżonych tajemnic [[NATO]] Albania nie istnieje. [[Nonsensopedia]] – jako jedna z niewielu liczących się instytucji naukowych na świecie – nie dała się nabrać na [[teoria spiskowa|teorię spiskową]] przygotowaną przez [[masoneria|masońskie]] siły stojących u władzy. Poza Nonsensopedią prawie cały świat nadal naiwnie wierzy w istnienie Albanii.

== [[Armia Czerwona]] ==

[[Grafika:Soviet propaganda.jpg|left|155px]]

'''[[Armia Czerwona]]''' – siły zbrojne Rosji radzieckiej i [[Związek Socjalistycznych Republik Radzieckich|Związku Radzieckiego]], istniejące do grudnia 1991. Głównym zadaniem, obok zapewniania bezpieczeństwa państwu Radzieckiemu, było krzewienie rewolucji w praktycznie wszystkich państwach ościennych i nie tylko. Zwykle wolność i [[socjalizm]] przynosiła na bagnetach. Tamtejsi żołnierze, ze względu na nazwę i kolor (tak, mundurów też) zwani byli „Krasnoludkami”.

== [[Ksiądz]] ==

[[Grafika:Chasublepurple.jpg|right|150px]]

'''[[Ksiądz]]''' – nowoczesne urządzenie wykorzystywane głównie w krajach [[Europa|Europy]] do ogłupiania miejscowego ludu. Wynalezione zostało prawie 2000 lat temu. Nowocześniejsze wersje są o wiele bardziej skuteczne, w wolnych chwilach zbierają na nowe s(amo)chody i dachy oraz przedstawiają swoje racje z ambon. Głównym przywódcą polskich księży jest niejaki „[[Tadeusz Rydzyk|Rydzu]]”, postać bliżej nieokreślona.

Najnowszy model księdza: ośmiordzeniowy procesor, pamięć na dysku praktycznie nieograniczona, ponadto mozliwość ograniczonej konwersacji na tematy związane z twoim portfelem, [[Bóg|Bogiem]], pieniędzmi, twoim portfelem, [[religia|religią]] i ewentualnie twoim portfelem. Jeśli temu nie wierzysz, to zwróć uwagę, że niezapytany ksiądz nigdy nie powie niczego o wojsku, mafii ani operacjach wojskowych.

== [[Poradnik:Jak przeżyć w Anglii]] ==

[[Grafika:Angielskie śniadanie.JPG|155px|right]]

'''[[Poradnik:Jak przeżyć w Anglii|Jak przeżyć w Anglii]]''' – poradnik

[[Anglia]] jest krajem wysoce egzotycznym dla Polaka, mniej więcej tak samo jak [[Nigeria]] czy [[Japonia]]. Początki życia tam są najczęściej trudne i mogą trwać dłużej niż w przypadku innych krajów. Łatwo jednak je skrócić, pamiętając o kilku rzeczach.

'''Klimat i pogoda'''

Wyjeżdżając należy zapomnieć o obiegowych opiniach, jakoby w Anglii padało. To się nigdy nie zdarza, to przeklęte kontynentalne zjawisko w ogóle nie istnieje. Jest przecież za mało oryginalne, ten kraj stać na o wiele więcej. I tak:

* mży;

* leje;

* siąpi;

* zacina.

== [[Toruń]] ==

[[Grafika:Radio-Maryja.jpg|125px|left]]

'''[[Toruń]]''' – miasteczko na prawach powiatu w województwie kujawsko-pomorskim, nad rzekami: [[Wisła|Wisłą]], Drwęcą i Strugą Toruńską, [[prawie]] na Pomorzu, prawie na Kujawach. Stolica [[moherowe berety|moherowych beretów]] i religii toruńskokatolickiej. Toruń jest jednym z większych wrogów [[Bydgoszcz]]y (i na odwrót).

Toruń stał się obiektem żartów ze względu na lokalizację siedziby pewnego [[Radio Maryja|radia]]. Przyczyn tak częstego wyśmiewania miasta [[Mikołaj Kopernik|Kopernika]] można szukać w żalu reszty [[Polska|Polski]], że dotacje z całego kraju spływają właśnie do Torunia, gdzie są one inwestowane przez znanego [[Tadeusz Rydzyk|zakonnika-biznesmena]].

== [[Poradnik:Jak wyprodukować film katastroficzny]] ==

[[Grafika:ash.jpg|155px|right]]

'''[[Poradnik:Jak wyprodukować film katastroficzny|Jak wyprodukować film katastroficzny]]''' – poradnik

'''Miejsce akcji'''

Najlepiej jakieś wielkie miasto. [[Nowy Jork]] raczej odpuszczamy, gdyż było tam już tyle katastrof, że jedna więcej nie zrobi żadnego wrażenia, nawet, jeśli będą to cztery wieżowce dwukrotnie wyższe niż [[World Trade Center]]. Niespecjalnie nadaje się też [[Warszawa]], jako że każda katastrofa zostawia mniejszy lub większy burdel, który koniecznie musi kontrastować z wystrzyżonymi trawnikami, skopanymi ogródkami itp. W Warszawie takiego kontrastu nie da się osiągnąć żadną metodą, więc skutki katastrofy mogą być nie za bardzo widoczne. Najlepiej więc wybrać miasto w [[Anglia|Anglii]], zwłaszcza takie w którym życie płynie sennie i utartym tokiem. Odpada więc Exeter, jako że tam grasują polscy gwałciciele, a policja ich wsadza nie mogąc im zbyt wiele udowodnić, a to powoduje nieład, w którym katastrofa nie będzie wyglądała zbyt malowniczo.

[[Kategoria:Artykuły na medal]]