Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2009

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Artykuły na medal



Kuba Rozpruwacz

Kubuś Rozpruwacz

Kuba Rozpruwacz (ang. Jack the Ripper, czyli Jacek Zgrywacz Muzyki I Filmów Z Zabezpieczonych Płyt) – pseudonim nadany działaczowi społecznemu i katolickiemu, którego polem działalności była likwidacja nierządu i zbrodniarek. Zasięgiem swojej jurysdykcji objął Białą Kaplicę w Londynie.

Historia działalności

Kuba Rozpruwacz podjął się szczytnemu celowi walki z szerzącą się w Londynie niegodziwością i wykorzystywaniem seksualnym. Uznał bowiem, że kobiety nie powinny być traktowane w taki sposób. Przez likwidację prostytutek zamierzał oczyścić londyńskie społeczeństwo z patologicznego elementu. W okrągłym roku 1888 przeszedł do czynów.

Wychowanie fizyczne

Typowa, niszcząca psychikę lekcja WF-u

Wychowanie fizyczne, WF, w-f, wuef, wułef, włef – jeden z przedmiotów szkolnych. Od innych różni się tym, że dresy go lubią, bo podciąga ich średnią ocen z 1.0 do 1.5, zwykli uczniowie też, a kujony go nienawidzą ze względu na obniżanie średniej ocen z 6.0 do 5.5.

Ogół rzeczy

Nauczyciele chcieliby, aby WF kształtował postawę fair play u młodzieży, utrwalał postawy moralne w sporcie i rozwijał dzieci fizycznie. Niezbyt się to udaje, gdyż uczniowie fizycznie rozwijają się z wiekiem i podwórkiem, co uniemożliwia rozwój ruchu czystej gry w młodych mózgach. Niemniej, rola WF-u wciąż pozostaje duża – wszak czasem tylko on potrafi przyciągnąć dzieci do szkoły.

Franz Kafka

F. Kafka. Poza kadrem karaluchy

Franz Amszel Kafka (miał pecha urodzić się 3 lipca 1883 w Pradze, szczęśliwie zmarł 3 czerwca 1924 roku) – austriacki pisarz niemieckojęzyczny o żydowskich korzeniach, dlatego bliska mu była Praga. Operował w swoich dziełach głównie groteską, absurdem i parabolą, co nie wyszło mu na zdrowie. Bał się karaluchów.

Biografia

Franz Kafka był synem Hermanna Kafki, który, jak każdy zasymilowany Żyd, prowadził sklep galanteryjny. Kuzyn Bruno był z kolei posłem w czeskim sejmie i sympatyzował z liberałami. Franz od samych początków nie lubił swoich obrzezanych rodaków, wytykając im między innymi fanatyzm, szaleństwo i wczesną śmierć. Nie wiadomo jaki wpływ na jego narodziny miały karaluchy.

Lacrosse

Zniszcz go! Zabij go!

Lacrossenajszybszy sport zespołowy na dwóch nogach, pochodzący z Ameryki Północnej z około XII wieku. Gra się w niego używając śmiercionośnych siatek na motyle, którymi w trakcie meczu okłada się przeciwników.

Historia lacrosse

Początki lacrosse datowane są na XII wiek naszej ery. Wtedy to w lacrosse pierwszy raz zagrali Indianie. Gra na początku polegała na rzucaniu nie piłki, ale ludzkiego pęcherza za pomocą drewnianych kijów z siatkami. Gra szybko rozprzestrzeniła się pośród plemion Ameryki Północnej i stała się częścią religii indiańskich. Indianie wierzyli, że gra w lacrosse to może być na przykład podzięka dla Stwórcy za stworzenie świata, prośba o wyleczenie chorych czy o dobre plony. Trzeba przyznać, że Indianie mieli fajny sposób na modlenie się. Dzisiaj w religiach modlitwy polegają na kiwaniu się i jęczeniu, a Indianie w ramach modlitw okładali się kijami rzucając ludzkim pęcherzem.

Poradnik:Jak zabić i zjeść kota

To nasz Mistrz. Wiesz, ile kotów schrupały te kły? Oddaj Mu pokłon!

Jak zabić i zjeść kota – poradnik

Ave akolito! Czytasz ten poradnik, więc pewnie chcesz doświadczyć nowych wrażeń związanych z rytualnym spożywaniem futrzaków. Brzmi fajnie, ale jak się do tego zabrać? Wszystko Ci wyjaśnię.

Rys historyczny

Guru wszystkich kotojadów, jedną z najmhroczniejszych postaci w dziejach galaktyk, jest nie kto inny, jak... Alf. Ten przybysz był istnym Prometeuszem dla nas, pamiętaj o tym, akolito. Musisz mieć też na uwadze, że nigdy Mu nie dorównasz, gdyż guru Alf ma 8 żołądków. Mimo to musisz się starać. W końcu każdy powinien do czegoś dążyć. Widzisz? Jedzenie kotków to nie tylko pojedyncza przyjemność, ale cała filozofia (o ile można nią nazwać chęć bycia jak kosmita z ośmioma żołądkami).

Mojżesz

Mojżesz

Mojżeszbiblijna postać, prorok, pisarz, podróżnik, dworzanin i tułacz. Bohater narodowy Izraela oraz autor pięcioksięgu Mojżeszowego. Znany jest przede wszystkim ze zniewolenia ludzi przez Boga, za co jest jednak wychwalany przez chrześcijan i żydów.

Przed powołaniem

Dawno, dawno temu, Izraelici mieszkali na kocią łapę na terenie Egiptu. Ponieważ Żydzi, jak każdy naród semicki, mieli skłonności do obfitego mnożenia się, ówczesny faraon coraz bardziej niepokoił się o losy swojego królestwa. Faraon zabronił Żydkom rodzić Żydków, pozwalając jedynie rodzić Żydki, które nijak nie mogły zagrozić jego państwu.

Nieszczęśliwie dla Mojżesza, przyszło mu się urodzić w czasach ww. ewolucyjnego holocaustu. Szczęśliwie przyszły zbawca narodu żydowskiego nie był sam. W prawdzie Bóg jeszcze nad nim nie czuwał, ale miał rodziców, którzy z miłości postanowili go spławić. Spławiony Mojżesz uderzył o pierś córki faraona (Tak – pierś, bo piersi jeszcze nie miała). Uderzona pani malowana oddała dziecko jakiejś Żydówce, która zupełnym przypadkiem okazała się matką owego dziecka. Córuchna faraonowa wzięła pod swój dach Mojżesza, któremu dała to właśnie imię i wbrew zakazowi ojca, wychowała Żydka na przystojnego Żyda.

Krykiet

Przykładowy mecz krykieta

Krykietangielski sport zespołowy będący wersją demo bejsbolu. Sport ten ma najdłuższy na świecie czas gry, co doprowadza samych graczy do różnych form schizofrenii. Ponieważ jednak nie wszyscy rozumieją problemy Anglików, ten możliwie bezcelowy i głupi sport pozostał popularny tylko w Cannonball Brytyjskiej Wspólnocie Narodów (Commonwealth).

Historia krykieta

Krykiet to sport, który zaczynał jako wiejska rozrywka, a skończył jako full professional team sport. Rozwinięty, oczywiście, przede wszystkim przez Żydów, którzy rozwijali go w czasach średniowiecznych, a potem nowożytnych dzięki filantropijnemu sponsorowaniu meczów organizowaniu zakładów bukmacherskich. Żydem, który najbardziej przyczynił się do rozwoju krykieta był W.G. Grace, który sam wymyślił większość technik gry. Można było poznać go na odległość po bardzo długiej i bujnej czuprynie… eee… no… grzywie… no, kurwa, brodzie! No, Żydzi mają brody, to nie nasza wina, że W.G. Grace był stereotypowym Żydem!

Drugim godnym odnotowania graczem był Australijczyk Donald Tusk Bradman, którego tak nie lubili Anglicy, że podczas meczów rzucali w niego piłką i tak powstała technika rzutu Wyjeb Kangurowi.

Liceum ogólnokształcące

Brama wejściowa liceum ogólnokształcącego (zapobiegawczo otoczona drutem kolczastym)

Liceum ogólnokształcące (inaczej ogólniak, właściwie Liceum ogólnozniekształcające) – miejsce, gdzie trafiają wszyscy (16-19 lat) znienawidzeni przez klasę robotniczo-chłopską członkowie kółek różańcowych, którzy marnują pieniądze ciężko pracujących obywateli. Osoby uczące młodzież wymagają, by ich nazywano profesorami, pomimo że mają zakończonego tylko magistra (a i to nie zawsze). Uczniowie mają opinię pilnych, porządnych i pracowitych, ale to tylko stereotyp.

Rodzaje klas liceów ogólnokształcących
  • Z poszerzonym programem nauczania matematyki, fizyki i informatyki, w skrócie mat-fiz-inf (lub krócej mat-fiz) – uczniowie po pierwszym tygodniu doskonale wiedzą, że matematyka nie jest łatwa, fizyka nie jest do zrozumienia, a dobre fragi w CS-ie nie wystarczą do studiowania informatyki, ani w przyszłości nie będą tego chcieli. Stają się w niej typowymi humanistami.
  • Z poszerzonym programem nauczania języka polskiego, historii i wiedzy o społeczeństwie – typowy human. Uczniowie znają się na historii jeszcze mniej, niż ci z mat-fiz-inf na matematyce. Z reguły preferowana przez uczniów, którzy nie mają nic wspólnego z humanistami, ale nienawidzą matmy lub uważają, że jest zbyt trudna, ewentualnie wiążą przyszłość z takim przedmiotem, którego nie ma w żadnym dostępnym profilu.
  • Z poszerzonym programem nauczania chemii i biologii, inaczej biol-chem (lub krócej bio-chem) – uczniowie takich klas wybrali je z myślą, że wreszcie nauczą się pędzić bimber (na produkcji wina znają się od dawna) lub dowiedzą się, jakie materiały są potrzebne do zbudowania bomby atomowej. Szybko wychodzi na jaw, że ich marzenia prysły i stają się pośrednią formą ewolucji pomiędzy tymi z humana, a tymi z mat-fiz-inf (ani nie tak daremni, ani nie tak inteligentni inaczej).

Hokej na lodzie

Everybody was kung-fu fighting! Na-na-na-na!

Hokej na lodzie – wymyślony przez Kanadyjczyków sport zespołowy w którym faceci w ochraniaczach jeżdżą po lodowisku i okładają się kijami.

Historia

Hokeja wymyśliło kilku znudzonych żołnierzy stacjonujących w Ontario w 1855, więc gra jest stara jak świat (przynajmniej ten w miarę cywilizowany). Na początku jeździli nie na łyżwach, a na butelkach po piwie i nie używali kijów znanych nam dzisiaj, tylko szczotek i mopów, i nie nosili hełmów... wróć, mieli hełmy. Żołnierz bez hełmu, dobre sobie.

Wraz z pojawieniem się bandy, hokeja na trawie czy unihokeja pojawiły się problemy z nazewnictwem. Do nazwy Hockey dodano Ice. Czyli Ice Hockey. Jednak narodowi, który stworzył ten sport, nie podobała się nowa nazwa, gdyż wymawianie więcej niż dwóch sylab zbyt szybko jest ponad możliwości większości Kanadyjczyków. Obstają więc przy Hockey. Z czasem wymawianie dwóch sylab uznano również za zbyt trudne i doprowadziło to do akceptacji wymawiania słowa Hockey jako -ookh.

Kościół Jezusa Chrystusa Świętych Dni Ostatnich

Joseph Smith ogłaszający swoje proroctwo

Kościół Jezusa Chrystusa Świętych Dni Ostatnich (ang. The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints) – „jedyny prawdziwy i jedyny słuszny” odłam chrześcijaństwa założony przez Josepha Smitha. Członkowie kościoła znani są jako mormoni.

Nazwa oficjalna

Znaczenie jest proste. Jest to:

  1. wspólnota chrześcijańska (Kościół).
  2. historycznej postaci utożsamianej z synem Boga (Jezus Chrystus).
  3. Jezus żył w ostatnich dniach, które mogłyby uchodzić za święte, teraz panuje zło, więc Jezus był „Świętym dni ostatnich”.

Gol samobójczy

Załamany gracz po strzeleniu swojaka

Gol samobójczy (potocznie samobój, swojak) – w sportach zespołowych ekspresja głupoty, braku umiejętności, pecha lub korupcji.

Zdobycie gola samobójczego

Gol samobójczy najczęściej zdobywany jest przez obrońców nieudolnie próbujących wybić piłkę poza boisko, zaskakując bramkarza i strzelając samobója. Niektóre takie bramki są niezwykle efektowne, a inne rodzą podejrzenia, że ten dupek sprzedał mecz. Ciekawostką jest, że o ile w piłce nożnej czy hokeju większość samobójów jest przypadkowa, to w rugby czy futbolu amerykańskim można zdobyć celowe samobóje, aby zapobiec zdobyciu większej ilości punktów przez przeciwników…

Gordon Freeman

Prawdziwe oblicze bohatera

Gordon Freeman – idol złodziei, włamywaczy, studentów pierwszego roku fizyki teoretycznej, zwolenników teorii UFO, miłośników Valve oraz wrogów UbiSoftu, przez którego Half-Life 2 zdobył zaledwie 35 tytułów gry roku. Zajął trzecie miejsce wśród najseksowniejszych bohaterów gier komputerowych oraz pierwsze miejsce w GameCorner Deathmatch Championship.

Jedyny człowiek, którego wiek biologiczny od rzeczywistego różni się o ok. 20 lat, co jest spowodowane przez jego tajemniczych i mrocznych pracodawców. Ci nie mając pieniędzy na utrzymanie pracownika, który nie miałby nic do roboty przez tak długi okres, wrzucili go do tzw. powolnego teleportu. W ten oto sposób Freeman przespał co najmniej dziesięć olimpiad, IV RP, powrót disco polo, Euro 2012 i wiele innych ważnych wydarzeń. Zacznijmy jednak od początku...

Unia Europejska

Nowa flaga UE

Unia Europejska (właśc. Unia Jewropejska lub Związek Socjalistycznych Republik Europejskich; rus. Союз Европейских Социалистических Республик) – związek socjalistycznych demokracji europejskich okupujący aktualnie większość kontynentu europejskiego i jednocześnie super-stan, założony przez marszałka Petain, grupa wzajemnej pomocy i dezorganizacji zrzeszająca niegdyś suwerenne państwa Europy, a także te, w wypadku których geograficzne położenie budzi wątpliwości (por. Cypr). Głównym zadaniem Unii jest płacenie rolnikom za wstrzymanie produkcji oraz magazynowanie odpadków politycznych, gromadząc je w kontenerze o dźwięcznej nazwie Parlament Europejski.

Unia Europejska kontynuuje wielkie dzieło „jednoczących Europę”, zaraz po Ottonie III, Napoleonie, Józefie Wissarinowiczu Dżugaszwilim, Adolfie Hitlerze a także ZSRR.

W planie są jeszcze 2 kolejne supernowe: Unia azjatycka oraz Unia północne wybrzeże od tajniaków z Bilderberg.

Ciacho

Pudzian – ideał każdego koksa

Ciacho – popularne określenie pociągającego seksualnie mężczyzny lub chłopaka, stosowane bardzo często przez puste lale, blondynki, pokemony oraz okazjonalnie przez ogół kobiet szukających idealnego orgazmu.

Definicja

Ze względu na cechy wrodzone kobiet, takie jak:

  • brak logiki,
  • brak ujednoliconych wymagań odnośnie płci przeciwnej,
  • nieumiejętność posługiwania się racjonalną argumentacją,
  • irracjonalne instynkty stadne,

Termin ciacho wciąż pozostaje tajemniczy. Posiada około 3 mld definicji, czyli w przybliżeniu tyle, ile jest kobiet na świecie. Nie istnieją jednoznacznie określone i racjonalne kryteria wyboru. Istnieje jednak kilka sprawdzonych sposobów na określenie, czy dany obiekt można do tej kategorii zakwalifikować.

Led Zeppelin

Uśmiech Page'a mówi sam za siebie

Led Zeppelin – brytyjski zespół rockowy, jeden z prekursorów hard rocka lat 70. Ich gra opiera się na półgodzinnych riffach zerżniętych od prehistorycznych bluesmanów, napierdalaniem w perkusję z całej siły, zniewieściałym głosie wokalisty, a przede wszystkim na nadfioletowych solówkach wykonywanych gitarą elektryczną. Led Zeppelin jest dość smutnym i ironicznym zespołem. Ołowiane sterowce, które nie latają, śpiewają o schodach do nieba.

Skład

Mongolia

Flag of Mongolia.svg

Mongolia, Święte Demokratyczno-Socjalistyczno-Ludowe Królewskie Zdobywcze Cesarstwo Wszechmongolii (Mon. Монгол улс,Monggol ulus.svg, Mongol, Mongol uls)państwo hipermocarstwo azjatyckie, aspirujące do roli międzygalaktycznego imperium. Obecnie jednak zajmuje jedynie 21 ajmaków.

Ustrój polityczny

Nasz Wielki, Nigdy Niepokonany Wódz Czyngis-chan w roku 1231, po zdobyciu znacznej części świata, ustanowił ustrój zwany Demokratyczno-Socjalistyczno-Ludowym Królewskim Zdobywczym Cesarstwem. Opiera się on na zależności między Jednoosobowym Wielkim Wodzem Autokratą, a podlegającymi Mu partiami politycznymi. Sprawia to, że nie ma możliwości konfliktu interesów Wodza i partii (na przykład nie będą kłócić się o krzesła jak wy, zacofani Europejczycy!).

Oliver Cromwell

Zadowolony Oliver po bitwie pod Maston Moor, wyrżnąwszy ledwie 90% angielskiej szlachty

Oliver Cromwell (ur. 25 kwietnia 1599, zm. 3 września 1658) – polityk angielski, główna postać angielskiej wojny domowej. Lord protektor Anglii, Szkocji i Irlandii 1653-1658. Prawdziwy sukinkot pola walki, czego nikt nie spodziewał się po wieśniaku z najmniejszego hrabstwa w Anglii. Pierwszy europejski rewolucjonista i komunista, idol Korwina-Mikkego i Cejrowskiego, mógł zostać królem, jednakże korona nie leżała zbyt dobrze na jego kanciastym łbie.

Rodzina

Rodzina wzbogaciła się na rabacji kościelnych dóbr. Za to właśnie ojciec Olivera był lubiany przez króla, ale potem obaj panowie posprzeczali się o manczesterską prostytutkę, a że egzekutywa należała jeszcze do króla, to ojca Olivera czekała egzekucja.

Pieczę nad sierotą objął wuj naszego bohatera, który tak dla odmiany i dla wkurwienia historyków nazywał się Oliver Cromwell. Ten, pomny losu brata, zapraszał często króla i nie żałował mu żarcia, kobiet i szampana, nie jak np. te cholerne dusigrosze ze Szkocji. O.C. starszy zaproponował wkrótce młodemu O.C. swój mandat do parlamentu.

Poradnik:Jak się oświadczyć

Pamiętaj, że pierścionek nie może być byle jaki, musi mieć co najmniej 32GB pojemności

Jak się oświadczyć – poradnik.

Ten poradnik przeznaczony jest dla wszystkich mężczyzn, którzy mają zamiar przystąpić do siódmego sakramentu. Wszak ktoś wymyślił, że hajtnięcie się nie jest możliwe bez wcześniejszego prequela, zwanego oświadczynami. Ta właśnie część nierzadko sprawia trudności przyszłym mężom. Wbrew pozorom, oświadczyny to twardy orzech do zgryzienia, ale z tymi wskazówkami ta ceremonia nie będzie problemem.

Zakładam, że masz już dziewczynę, z którą chciałbyś złączyć się świętym (w czasach rozwodów) węzłem małżeńskim. Pierwszym krokiem do małżeństwa są oświadczyny. To trzecia część sukcesu (obok samego ślubu z weselem i nocy poślubnej). Tak więc nie czekaj, doszkol się dzięki temu poradnikowi, aby wybranka nie powiedziała „Нет”!

Film familijny

Nie dość, że rodzeństwo to zwykle tylko jeden chłopiec i jedna dziewczynka, to jeszcze – aby uniknąć zarzutów o dyskryminację – jedno z nich musi być adoptowane. I czarne

Film familijny (kino familijne, również: film rodzinny) – termin lansowany przez Polsat jako nazwa dla amerykańskich produkcji, w których największym wulgaryzmem jest Ty pozerze!. Z uwagi na brak przemocy, krwi, narkotyków, fabuły i wojen gangów, filmy familijne puszczane są w godzinach popołudniowych. Film familijny można rozpoznać po charakterystycznym zielonym paseczku kwadraciku z uśmieszkiem w rogu ekranu (absolutnie nie mylić z czerwonym!).

Podstawowe reguły

Każdy film familijny dotyczy sportu. Bejsbol, piłka nożna, koszykówka, hokej, skateboarding. Rugby zdecydowanie rzadziej, bo rugby to przemoc, a przemoc to nie kino familijne. Drużyny, jakikolwiek to sport by nie był, nie mają ograniczeń wiekowych – tak, by syn mógł grać w drużynie z ojcem. I z siostrą, bo ograniczeń co do płci również nie ma. Jakby tego było mało, w drużynie gra pies. Albo małpa. Albo bardzo zdolny noworodek. Bo filmy familijne są po to, żeby uświadomić Amerykańcom (i nie tylko), że nie da się wygrać, jeśli się nie oszukuje.

Alkoholik

Czlowiek z rowerem.jpg

Alkoholik (bibosz, menel, moczygęba, moczymorda, ochlejmorda, ochlajtus, opój, pijaczek, pijaczyna, pijak, żul, lump, ochlapus, pijaczysko fr. Joulle) – osobnik płci najczęściej męskiej. Organizuje się w skupiska gronkowcopodobne pod sklepem monopolowym, w celu spożywania alkoholu. Zamieszkuje głównie aglomeracje miejskie.

Opis przeciętnego osobnika

Nie znosi zamkniętych przestrzeni, dlatego preferuje przebywanie na świeżym powietrzu. Uwielbia towarzystwo ludzi, dlatego zwykle sypia w miejscach publicznych (na dworcu, przystanku, oraz w tramwaju – zazwyczaj w ostatnim wagonie). Ma tendencję do samoorganizowania się w skupiska pod niektórymi sklepami. Charakteryzuje się w szczególności specyficznym zapachem, długą brodą (o rozmaitym składzie chemicznym), posiadaniem imponującej liczby reklamówek z puszkami oraz bełkotliwą mową.

Jakub Wawrzyniak

Wawrzyniak na głodzie, przed „kreską”

Jakub Wawrzyniak (ur. 7 lipca 1983 w Kutnie) – kryjący na radar polski kopacz nożny grający na pozycji środkowego lub lewego rezerwowego. Wielokrotny szprycarz, koksiarz, polski steryd.

Kariera w Polsce

Kubuś został wypatrzony podczas zbierania poziomek niedaleko Stargardu Szczecińskiego, gdzie działacze Legii Warszawa napuścili na niego wściekłe psy. Jakub zwiał, zdając tym samym test na wydolność celująco i nieopatrznie wylądował w stolicy. Grał przeciętnie, czego nie zmieniły powołania do kadry Leo Beenhakkera, ale mimo to znalazł się naiwny kupiec na niego. Szczęśliwymi frajerami okazał się Panathinaikos Ateny, który wydał za Jakuba „Metroszczęka” Wawrzyniaka tyle, co na Maybacha. Złośliwi sądzą, że bardziej opłacałoby się wystrugać z najszlachetniejszego drewna drugiego Pinokia, niż kupować kalekę, znaną w polskiej lidze głównie z krycia na radar.

FreeCell

I o co tu, kurwa, chodzi?

FreeCell – gra karciana na bazie pasjansa, będąca jednocześnie integralną częścią systemu operacyjnego Windows. Usunięto ją dopiero wraz z premierą Windows 8. Żeby zagrać we FreeCella z poprzednich Windowsów, należy pogrzebać w Internecie i ściągnąć go samodzielnie.

Pochodzenie

FreeCella nikt nie znał, dopóki nie zaczął się pojawiać jako jedna z części systemu Windows. Mało ludzi wie jak w to grać, a może to i dobrze?

Zasady

No i tu pojawia się pierwszy problem FreeCella. Nikt przeciętny nie wie, jak naprawdę się w to gra. Odkąd gra pojawiła się na komputerach, przez kolejne lata naukowcy rozgryzali jej zasady metodą prób i błędów. Po sześciu milionach dwustu tysiącach prób wciąż nie doszli do rozwiązania. Badania do dziś trwają. Ten, który pierwszy odkryje zasady FreeCella, otrzyma Pokojową Nagrodę Jobla. Niektórzy wiedzą jak w to grać, ale nikt nie wie jak w to wygrać.

Poradnik:Jak być dobrym ateistą

To ma być twój wzór. Richard Dawkins – najprawdziwszy ateista. Ale nie czcij go za bardzo bo założysz sektę...

Ten poradnik dedykujemy wszystkim, którzy chcieliby zostać ateistami, ale nie wiedzą, od czego zacząć, oraz tym, którzy już dawno odrzucili bajeczki o bogach i chcą wiedzieć, czy są wystarczająco dobrzy.

Początki
  • Jeśli nie jesteś członkiem ateistycznej rodziny – musisz wyrzec się wiary, ale nie tylko przed samym sobą. Musisz to zrobić oficjalnie – składając odpowiednie dokumenty. Dalej chce ci się być ateistą? Okej, przejdź dalej.
  • Ateizm zakorzeniony w rodzinie nie jest wymagany! Oczywiście dobrze by było, aby twoja rodzina była religijna w jakiejkolwiek formie – wtedy masz łatwiejszą i pewniejszą drogę do ateizmu na podstawie domowej wojny religijnej.

Porsche

356, bez różnicy która, wszystkie są takie same

Porsche AG (właściwie: Gorsche) – marka sportowych samochodów (no, powiedzmy… Ale o tym później) produkowanych przez Dr. Ing. h. c. F. Porsche AG. Czy jakoś tak. Siedziba firmy znajduje się w Zuffenhausen koło Stuttgartu. Bardzo zabawny samochód lubiący sprawiać ludziom niespodzianki. Tam, gdzie normalne samochody mają silnik, ten ma bagażnik, a stacyjka jest po złej stronie kierownicy.

Historia, modele i w ogóle

Firma została założona przez Ferdynanda Porsche. Ale jaja, normalnie koleś nazywał się dokładnie tak jak firma, którą założył; to dopiero trzeba mieć szczęście… a nie… już nic. Założył firmę w 1931. Wtedy zajmowali się jedynie projektowaniem rozwiązań konstrukcyjnych i samochodów. W tym Garbusa specjalnie dla Hitlera, tak samo jak wieżyczki do Tygrysów i parę innych machin wojennych. Ale wracajmy do samochodów, bo w 1939 Porsche skonstruowało swój pierwszy własny model! No tak jakby, w rzeczywistości był to jedynie inaczej opakowany Garbus. Nie mieli kasy na własne części, więc podkradli spod fabryki VW. W 1947 firma przeszła na syna – Ferry'ego Porsche. Ten w dalszym ciągu produkował VW w innych opakowaniach.

Poradnik:Jak być dobrym katolikiem

Wzorowi katolicy

Jak być dobrym katolikiem – poradnik.

Ten poradnik dedykujemy wszystkim tym, którzy nie są pewni, czy aby na pewno są dobrymi katolikami, a także tym, którzy takimi chcieliby zostać. Dzięki naszemu poradnikowi mogą teraz umocnić swoją wiarę. Nie będziemy tu mówić o podstawach wiary katolickiej (jakby co to patrz na Wikipedię, źródło kłamstwa). Przedstawimy religię rzymskokatolicką od strony praktycznej.

Początki
  • Po pierwsze: musisz się urodzić w rodzinie co najmniej od sześciu pokoleń katolickiej, jeśli w linii prostej masz choć jednego heretyka – odpuść sobie – nie będziesz dobrym katolikiem.
  • Po drugie, musisz być ochrzczony jako nierozumne niemowlę, abyś był zindoktrynowany od urodzenia. To musi być decyzja odgórna – twoich rodziców. Jeżeli ochrzcisz się jako dorosły, będziesz Cenzura2.svg anabaptystą!!!
  • Chyba że dasz księdzu w łapę, żeby na świadectwie chrztu wypisał starszą datę. Nie martw się, to nie zaszkodzi twojej katolickiej duszy, bo ksiądz to osoba święta, a za wspomaganie świętego idzie się do nieba!
  • Jeśli twoje rodzeństwo to mniej niż sześcioro ludzi lub – nie daj Boże – jesteś jedynakiem, odpuść sobie. Nie wiedzą, jak to się robi po Bożemu albo nie robią tego wcale (wariaci – przyp. redaktor). Jeżeli więc rodziciele udupili się na cacy, to trudno – nie będziesz dobrym katolikiem.
  • Jeśli spełniasz powyższe warunki – przejdź do kolejnych punktów. Jeśli nie – odpuść sobie.

Polak

Archetyp Polaka

Polak – mieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący chrześcijanin. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.

Zachowanie

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy ów Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień, a kończy noc.

Marcin Bachleda

Marcin i jego diabelska bródka

Marcin Diabełek Bachleda (ur. 4 września 1982 w Zakopanem) – polski skoczek narciarski[potrzebne źródło]. Wśród trenerów w Polsce nazywany „wiecznie młodym, zdolnym, obiecującym, niespełnionym i przyszłościowym” oraz „najlepszym z najgorszych” i niestety, na tym ambicja naszego skoczka się kończy. Włodzimierz Szaranowicz twierdzi, że Marcin ma dynamit w nogach.

Kariera

Przy okazji wyjazdów na zawody Marcin ma okazję zwiedzać i poznawać nowe kultury – niech ten cytat z profilu Marcina na skijumping.pl służy jako ogólne określenie kariery Marcina.

Marcin, podobnie jak wielu jego rówieśników, udał się na skocznię i zaczął treningi. W jego przypadku – (ponoć) za namową brata Daniela. Marcinowi szło nieźle, coraz lepiej, ale bez rewelacji.

Kamil Grosicki

Wbrew pseudonimowi, to nie z grosikami Kamil ma największy problem

Kamil Grosicki (ps. „Opel”, „Grosik”, „Midas”, ur. 8 czerwca 1988 w Szczecinie) – polski kopacz występujący na pozycji napastnika, ofensywnego pomocnika lub, częściej, na ławce rezerwowej. Rekonwalescent Starych Juchów (ośrodek leczący uzależnionych od hazardu), desperat i piłkarz charytatywny, bowiem znany jest z tego, że zrzekł się pieniędzy za grę (grzanie ławy) w szwajcarskim FC Sionie. Znany przede wszystkim ze swojej szybkości (tracenia pieniędzy).

„Kariera”

Swoją pierwszoligową karierę rozpoczynał w szczecińskim Pochodzie, gdzie wybijał się na tle licznych Brazylijczyków. Zaimponowało to działaczom Legii Warszawa, którzy wytransferowali popularnego Grosika mimo jego midasowych rąk. Ponieważ w stolicy kasyn było od cholery, musiał emigrować do Szwajcarii. W Sionie może i biegał, ale robił to bez głowy i często nawet nie w tym kierunku, w którym wymagało to trzech jego trenerów (w ciągu pół roku, niezły wynik). Z FC Sionu wypożyczono go (nieźle, podwójne wypożyczenie) do Jagiellonii, której w rundzie wiosennej sezonu 2008/2009 wydatnie pomógł w pokonaniu macierzystego klubu. Od stycznia 2011 r. zachwyca zadziwia swoimi umiejętnościami kibiców tureckiego Sivassporu.

William Shears Campbell

Najlepiej ukryta i pilnie strzeżona tajemnica wyszła na jaw – Paul nie żyje!

Teoria spiskowa o Williamie Shearsie Campbellu („Paul nie żyje”) – jedna z najlepiej wykonanych miejskich legend, stworzona przez The Beatles, by o zespole było głośno. Jej założenie to dawanie wskazówek na drodze do odgadnięcia zagadki – gdzie, do cholery, jest Paul McCartney?

Historia

Wyobraź sobie, że jest rok 1969. Słuchasz radia robiąc w tym czasie parę innych rzeczy. Paul McCartney nie żyje, zginął w wypadku samochodowym. Mam na to dowody – słyszysz z odbiornika. Z początku śmiejesz się, ale zaczynasz przyglądać się okładkom płyt, baczniej wsłuchujesz się w teksty piosenek, po czym stwierdzasz: stary, McCartney serio odwalił kitę. Czytając dalej oceń, czy masz rację.

Sam zespół jako pierwszy puścił cynk o śmierci McCartneya, bo poczuli w tym łatwy hajs. Postawili sobowtóra, który od tej pory miał pokazywać się z symbolami śmierci – morsem, otwartą ręką, czarnym kolorem, trumną etc. Wszystkie symbole miały być ukryte skrzętnie i niezauważalnie. Szukający sensacji odkryli jednak więcej, niż ukryto.

Poradnik:Jak nie dać się klasie wrobić w wycieczkę

Pamiętaj: nie daj się wrobić!

Jak nie dać się klasie wrobić w wycieczkę – poradnik.

W pracy nauczyciela jest jedna rzecz, która może naprawdę wnerwić. Chodzi oczywiście o wycieczki. Co się dzieje, kiedy są, wiesz dobrze. Jęki w autobusie, kiepskie filmy, porykujące empetrójki dzieciaków… Co się dzieje, kiedy ich nie ma? Też dobrze wiesz. Wszyscy mają do Ciebie pretensje, że nie robisz wycieczek. Czy jest jakieś wyjście?

Spokojnie! Jest! Można tak wykręcić się sianem, że w 99 procentach wypadków zaplanujesz wycieczkę, a ona się nie odbędzie. Nasz poradnik ci dopomoże.

Uwaga: aby zrozumieć, o co chodzi, przed użyciem przeczytaj poradnik w całości! Nie odpowiadamy za efekty wykonywania poleceń „jak leci”. Za nic nie odpowiadamy!

Miłośnik Komunikacji Miejskiej

MKM kierowca, zrobił sobie zdjęcie za kółkiem, by zaszpanować przed innymi MKM-ami na forach

Miłośnik Komunikacji Miejskiej – specyficzny rodzaj pasażera, charakteryzujący się ogromną wiedzą na temat pojazdu, w którym się znajduje, jak i o pozostałych w mieście/kraju/świecie (w zależności od stopnia zzielenienia), przeciwieństwo pracownika komunikacji miejskiej. Nie ma się co ich obawiać, dopóki zgadzasz się z ich poglądami na temat najnowszego mercedesa czy protrama.

MKM jako subkultura
  • Wzór MKM-a – nie ma, ta subkultura jest zbyt młoda i zbyt mało popularna, chociaż często MKM ma w rękach aparat i prowadzi kanał na YT ;
  • Ideologia – przejazd w jak największym czasie w pojeździe komunikacji miejskiej, zdobycie wiedzy na temat komunikacji na całej planecie (w przyszłości – może nawet poza nią), nabycie własnego metra i postawienie go sobie w ogródku, założenie przedsiębiorstwa komunikacyjnego, stworzenie linii tramwajowej prowadzącej dookoła świata, zniwelowanie miejskich korków poprzez wyłączenie z ruchu wszystkich samochodów i motocykli (ludzie by wtedy podróżowali tylko na piechtę, rowerem i – przede wszystkim! – transportem miejskim, a i spóźnień by nie było i wszyscy byliby zadowoleni – zwłaszcza MKM-owie);
  • Charakterystyczne znaki zewnętrzne – bilet okresowy w kieszeni, często też aparat do robienia zdjęć kamyczków między szynami tramwajowymi. Miłośnicy Komunikacji Miejskiej mają też często ciuchy prane ostatnio w Boże Narodzenie i o parę rozmiarów za małe. W końcu całe kieszonkowe i pieniądze, jakie zarabiają lub dostają od rodziców, muszą pójść na bilet (najwięksi hardkorowcy kupują sobie też na pospieszne linie, by być większym kozakiem);
  • Charakterystyczne zachowania – są zależne od rodzaju MKM-a. Opisane poniżej.

Albania

Lolly.jpg

Republika Albanii (z arab. Al Bania – głowa) – jedna z największych teorii spiskowych świata stworzona w pierwszych wiekach naszej ery przez historyków i kronikarzy. Albania to domniemane państwo europejskie. ALBANIA NIE ISTNIEJE!!!

Teoria spiskowa

Według najściślej strzeżonych tajemnic NATO Albania nie istnieje. Nonsensopedia – jako jedna z niewielu liczących się instytucji naukowych na świecie – nie dała się nabrać na teorię spiskową przygotowaną przez masońskie siły stojących u władzy. Poza Nonsensopedią prawie cały świat nadal naiwnie wierzy w istnienie Albanii.

Pewnie ciągle uważasz, że Albania istnieje? Udowodniłeś kiedyś solidnie, że aktualna informacja podawana jest właśnie z tego, a nie innego miejsca? Byłeś tam kiedyś, znasz kogoś kto był? Znasz jakiegoś Albańczyka? Nie – Albanii nie ma, Albania nie istnieje.

Armia Czerwona

Szturm!!!

Armia Czerwona, Robotniczo-Chłopska Armia Czerwona, dosłownie Piękna Armia (właśc. Красная Армия, Рабоче-Крестьянская Красная Армия, RKKA; od 23 lutego 1946 jako Armia Radziecka – Советская армия) – siły zbrojne Rosji radzieckiej i Związku Radzieckiego, istniejące do grudnia 1991. Głównym zadaniem, obok zapewniania bezpieczeństwa państwu radzieckiemu, było krzewienie rewolucji w praktycznie wszystkich państwach ościennych i nie tylko. Zwykle wolność i socjalizm przynosiła na bagnetach. Tamtejsi żołnierze, ze względu na nazwę i kolor twarzy zwani byli „Krasnoludkami”.

Geneza

Na początku była Gwardia Czerwona – siły zbrojne radzieckiej Rosji przypominające pierwszą lepszą grupę plebsu z karabinami na sznurkach od snopowiązałek (o ile ich wcześniej nie przepili). Jednak 28 stycznia 1918 roku – na mocy dekretu Rady Komisarzy Ludowych – została przekształcona w „Robotniczo-Chłopską Armię Czerwoną”. Stało się tak, by ujednolicić struktury na wzór prawdziwych armii oraz wzmocnić i obronić zdobycze rewolucji, czyli zagospodarować wielką grabież, jaka w tamtej sytuacji się odbywała.

Ksiądz

[[Plik:Chasublepurple.jpg|right|150px|Ten pobożny kapłan jeszcze naiwnie wierzy w nawrócenie Europy i obu Ameryk do ogłupiania miejscowego ludu, zazwyczaj niebezpieczne dla dzieci. Wynalezione zostało nieco ponad 2000 lat temu. Nowocześniejsze wersje są o wiele bardziej skuteczne, w wolnych chwilach zbierają na nowe s(amo)chody i dachy oraz przedstawiają swoje racje z ambon. Głównym przywódcą polskich księży jest niejaki toruński redemptorysta, postać bliżej nieokreślona.

Najnowszy model księdza: Ośmiordzeniowy procesor Xionc 2019, pamięć na dysku praktycznie nieograniczona, ponadto możliwość ograniczonej konwersacji na tematy związane z twoim portfelem, Bogiem, pieniędzmi, twoim portfelem, religią i ewentualnie twoim portfelem. Jeśli temu nie wierzysz, to zwróć uwagę, że niezapytany ksiądz nigdy nie powie niczego o wojsku, mafii ani operacjach wojskowych.

Poradnik:Jak przeżyć w Anglii

Tym nakarmią nas na przywitanie

Jak przeżyć w Anglii – poradnik.

Anglia jest krajem wysoce egzotycznym dla Polaka, mniej więcej tak samo jak Nigeria czy Japonia. Wrażenie egzotyczności potęguje fakt, że niektóre rzeczy są odwrotne. Np. wiewiórki są popielate a ludzie rudzi. Początki życia tam są najczęściej trudne i mogą trwać dłużej niż w przypadku innych krajów. Łatwo jednak je skrócić, pamiętając o kilku rzeczach.

Toruń

Deus Tadeus Moherus Rydzykus

Toruń (niem. Moherburg, zdrobn. Toruniewek, z bydgoska pier chędożony Toruniewek, żarg. biurokrat. GMT – Gmina i Miasto Toruń) – średniowieczne półwojewódzkie miasteczko na prawach powiatu w województwie kujawsko-pomorskim, nad rzekami: Wisłą, Drwęcą, Strugą Toruńską i Bachą, prawie na Pomorzu, ale także na Kujawach (zob. Podgórz), tj. na tzw. Pomorzu Kujawskim (względnie – Kujawach Pomorskich). Stolica moherowych beretów i religii toruńsko-katolickiej. Toruń jest jednym z większych wrogów Bydgoszczy (i vice versa). Poprawni politycznie członkowie establiszmentu obu bratnich miast deklarują oczywiście, że antagonizm nie istnieje.

Toruń stał się obiektem żartów ze względu na lokalizację siedziby pewnego radia. Przyczyn tak częstego wyśmiewania miasta Kopernika można szukać w żalu reszty Polski, że dotacje z całego kraju spływają właśnie do Torunia, gdzie są one inwestowane przez znanego zakonnika-biznesmena. W związku z niepowodzeniem odwiertów w oszukiwaniu wód geotermalnych i nieotrzymaniu dotacji powstało nawet hasło „rydzyko inwestycyjne”. Miasto okupowane jest przez armie moherowych beretów.

Poradnik:Jak wyprodukować film katastroficzny

Ludzie spieprzający przed katastrofą

Jak wyprodukować film katastroficzny – poradnik.

Miejsce akcji

Najlepiej jakieś wielkie miasto. Nowy Jork raczej odpuszczamy, gdyż było tam już tyle katastrof, że jedna więcej nie zrobi żadnego wrażenia, nawet, jeśli będą to cztery wieżowce dwukrotnie wyższe niż World Trade Center. Niespecjalnie nadaje się też Warszawa, jako że każda katastrofa zostawia mniejszy lub większy burdel, który koniecznie musi kontrastować z wystrzyżonymi trawnikami, skopanymi ogródkami itp. W Warszawie takiego kontrastu nie da się osiągnąć żadną metodą, więc skutki katastrofy mogą być nie za bardzo widoczne. Najlepiej więc wybrać miasto w Anglii, zwłaszcza takie w którym życie płynie sennie i utartym tokiem. Odpada więc Exeter, jako że tam grasują polscy gwałciciele, a policja ich wsadza nie mogąc im zbyt wiele udowodnić, a to powoduje nieład, w którym katastrofa nie będzie wyglądała zbyt malowniczo.