Tekst źródłowy strony Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2012

{{anm-nawigacja}}

== [[Zespół Aspergera]] ==
[[Plik:Riboflavin penicillinamide.jpg|right|150px|Wikipedia podaje, że jest to zdjęcie kogoś z ZA, podczas, gdy to zdjęcie chłopca patrzącego na układankę]]
'''Zespół Aspergera''' – cecha występująca u osobników stadnych, od tego stada stroniących, zamieszkujących rodzinne piwnice oraz zapomniane pokoje obklejone plakatami z [[anime|anime-lolitami]] i za nic mających sobie dobro ogółu. Ludzie dotknięci ZA unikają przeważnie przestrzeni z dużą ilością twarzy, brylują za to w świecie liczb czy wzorów chemicznych, co do których dobrych intencji są pewni. W tej kwestii wszyscy się zgadzamy, ponieważ liczba rzadko wbija nam topór w plecy.

Osób z Aspergerem (zwanych pieszczotliwie, z angielska ''Aspie'') nie należy mylić z doktorantami nauk ścisłych, pracownikami prosektorium, kamieniami, posągami czy nawet zwykłymi [[Ludzie z kilkuminutowym opóźnieniem w rozwoju|debilami]]. Uzasadnione jest mylenie ich z [[psychologia|psychologami]], którzy etap ZA mają już dawno za sobą i teraz cierpią na coś między psychozą a histrionicznym zaburzeniem osobowości. Nie będzie błędem przypadkowe nazwanie Aspim islandzkich rybaków, którym słona woda i suszone ryby wymazały normy społeczne, czy śpiących [[Japonia|Japończyków]], gdyż rozwiązywanie całek w fazie REM jest naturalne dla tego narodu.

== [[Grigorij Rasputin]] ==
[[Plik:Rasputin pt.jpg|right|150px|Rasputin kręci sobie loka, kobiety to lubią (ponoć)]]

'''Grigorij Jefimowicz Rasputin''' (urodzony gdzieś koło [[szablon:22 stycznia|22 stycznia]] [[lata 1861–1870|1869]], zm. [[szablon:30 grudnia|30 grudnia]] [[1916]]) – rosyjski mnich, uzdrowiciel, faworyt cara, analfabeta z wyboru, [[jasnowidz]] i, przede wszystkim, były posiadacz 28,5 centymetrowego [[penis|przyrodzenia]]. Dzięki temu ''szczegółowi'' stał się najłakomszym kąskiem dla kobiet mieszkających na wschód od Buga, zwłaszcza tych wyżej postawionych w drabinie społecznej.

'''Młodość'''

Rasputin urodził się w [[wieś|wiosce]] tak zapadłej, że nikt nie znał jej nazwy, nawet mieszkańcy, spędzający w pobliskiej cerkwi więcej czasu niż tamtejszy pop. Mimo tego, życie w rodzinnej wsi Grigorija było wesołe i pełne rozrywek: raz na jakiś czas komuś paliła się stodoła i zdychały kozy, czasem nawet rosła trawa i świeciło [[słońce]].

== [[Bitwa stalingradzka]] ==
[[Plik:Goasslschnalzer in Tracht.jpg|right|150px|Hans, idziemy na ryby na Wołgę?]]

'''Bitwa stalingradzka''' – paromiesięczne przyjacielskie spotkanie wojsk dwóch najbardziej pokojowych państw w czasie Drugiej Wojny, zakończone wpierdolem, spuszczonym Niemcom, zniszczeniem miasta, zjedzeniem wszystkich zapasów [[czekolada|czekoladowych]] batoników, niemiłosiernym zabrudzeniem trupami Wołgi, znacznym namnożeniem [[T-34]], zwycięstwem Związku Radzieckiego i kompromitacją Führera.

'''Geneza i przygotowania do bitwy'''

Postanowiliśmy opowiedzieć genezę bitwy jak najdokładniej, dlatego poprosiliśmy o to zapalonego [[Nonsensopedysta|Nonsensopedystę]], 94-letniego Iwana Siemionowicza Starodupcewa, [[rolnik]]a-profesjonalistę spod Kazania, historyka-amatora i naocznego świadka tych wydarzeń. Oto jego relacja...

== [[Saksofon]] ==
[[Plik:SAKSOFONISTA.PNG|right|150px|Że co? Ja nie wyrwę?]]

{{cytat2|Gdzie tam do cholery jest drewno?}}
'''Saksofon''' – instrument skonstruowany przez [[Adolphe Sax]]a. Prawdopodobnie jedyny instrument dęty, na którym grając można [[lachon|co nieco]] wyrwać. Co ciekawe, zasadniczo saksofon jest powyginaną rurką blaszaną, a mimo to zalicza się go do instrumentów drewnianych.

'''Budowa'''
{{cytat2|No ja się pytam, gdzie tam, do cholery...}}
Spokojnie! Ta wiedza nie jest na tyle tajna, żeby obawiać się po jej zgłębieniu wizyty [[Oni|Onych]]. Na saksofon się składają:
* Blaszana rura – powyginana, pełno w niej dziur. Odkrywanie i zakrywanie ich zmienia wysokość dźwięku, a ta największa na końcu zwiększa hałas.
* Przyciski – jest ich ponad dwadzieścia, do których obsługi mamy nie więcej, jak dwadzieścia palców. Powodzenia.

== [[Antychryst]] ==
[[Plik:AntichristBritney.jpg|right|150px|„A Antychrystów będzie wielu i tylko jeden prawdziwy, na którego nikt zważać nie będzie...”]]

'''Antychryst''' – zaszczytny tytuł, jakim [[Papież|Ojciec nad Ojcami]] zwykł obdarzać wszystkich ludzi posiadających [[Fryderyk Nietzsche|własne zdanie]], wyznających [[Józef Stalin|unikatową ideologię]] czy [[Ronnie James Dio|wybitnych artystów]]. Nie jest w żadnej mierze narzędziem walki politycznej ani sposobem wywierania presji na polityków. Mało tego, każdego kto głosiłby podobne twierdzenie, czekałoby nazwanie Antychrystem i rychła wizyta [[Inkwizycja|inkwizycji]].

'''Narodziny pojęcia Antychrysta'''

Antychryst po raz pierwszy pojawił się w [[Biblia|Biblii]] <del>Szatana</del> za sprawą niejakiego Jana Świętego, według legendy przodka współczesnych Polaków, czego zresztą dowodem jest po słowiańsku brzmiące imię i nazwisko. Święty był uczniem [[Jezus Chrystus|Jezusa]] (jako Polak musiał być przecież głęboko wierzący), chociaż był od niego kilka lat starszy, co wpędzało go w niesamowite kompleksy. Dlatego też, przebrany za rzymskiego legionistę, przekupił [[Judasz Iskariota|Judasza]], żeby ten wydał Jezusa odpowiednim organom. Kiedy jednak nikczemny plan się powiódł, Jan musiał uciekać z [[Izrael]]a, bo małe, śmierdzące czosnkiem, podstępne, skąpe [[Żydzi|Żydki]] zaczęły coś podejrzewać. W czasie swojej podróży trafił, według wspomnianej wcześniej legendy, na tereny współczesnej Polski. Zaczął nawracać lokalnych barbarzyńców, którym nowa wiara bardzo się spodobała, do tego stopnia, że odrzucili oni przemoc i wkrótce zostali wytrzebieni przez sąsiednie plemiona nie mające podobnych uprzedzeń.

== [[Roswell]] ==
[[Plik:Roswell NM logo.png|right|155px|Herb miasta. Serio]]

'''Roswell''' – nieduże, niczym niewyróżniające się miasteczko w Nowym Meksyku (czyli w [[Stany Zjednoczone Ameryki|USA]]). Położone w typowej westernowej lokalizacji, gdzie hokej nie dociera, a [[Kolor zielony|zielony]] diabeł mówi dobranoc. Znane powszechnie ze względu na serial „Roswell. W kręgu tajemnic” oraz z tego, że w [[1947]] roku rozbił się tam balon meteorologiczny.

'''Położenie geograficzne'''

Roswell leży w Nowym Meksyku, w USA, na planecie [[Ziemia]]. Ta ostatnia informacja wydaje się szczególnie ważna dla turystów. Dodatkowe wskazówki: trzecia planeta Układu Słonecznego w [[Droga Mleczna|Drodze Mlecznej]]. Administracyjnie leży w hrabstwie Chaves. Wenezuelsko. Jadąc na zachód, na początek Drogą 380, bez problemu dostaniemy się na Miedzyplanetarną Autostradę 375, a stamtąd już tylko kilka kilometrów do [[Strefa 51|Strefy 51]]. Mamy więc dogodne położenie lotniska i hotelu. Rezerwacja bazy na Mistrzostwa Galaktyki wciąż możliwa, ryzyko wiąże się tylko ze szczegółową kontrolą [[wojsko]]wą przy nieudanym lądowaniu.

== [[Nonsensopedia Online]] ==
[[Plik:nonsensopedia copy.png|right|150px|Okładka...]]

'''Nonsensopedia Online''' – wielowątkowa gra internetowa, rozgrywająca się w świecie pewnej [[nonsensopedia|wikii]].

'''Rozgrywka'''

Akcja gry toczy się na stronie internetowej Nonsensopedii. Gracz ma możliwość nie tylko przeglądania, ale i edytowania oraz pisania nowych artykułów. Musi to robić jednak z głową – złe edycje nie przejdą przed czujnymi moderatorami i [[administrator (informatyka)|adminami]].

Jak z większością gier MMORPG, Nonsensopedii nie można przejść, a jedynie osiągnąć najwyższy poziom – biurokrata. Ranga ta jest poprzedzona adminem, wcześniej moderatorem, zwykłym użytkownikiem, a na początku opcjonalną wersją [[demo]]wą, nie wymagającą rejestracji, potocznie zwaną ''ipkiem''. Nietypowe jest to, że po upływie pewnego czasu konto nie jest usuwane, a jedynie cierpi na tym poziom i pozycja w społeczeństwie.

== [[Nonźródła:Internet bez Boga]] ==
[[Plik:Gargoyle-7.jpg|150px|right|Nawet gargulec się przeraził, że we Francji może zostać tylko jeden kościół]]

''Katedra Notre-Dame, ostatni kościół katolicki we [[Francja|Francji]], wypełniony po brzegi wiernymi. [[Biskup]] Paillard stoi na mównicy w towarzystwie dwóch ochroniarzy i wygłasza kazanie.''

'''Biskup Paillard:'''<br />[[Internet]] bez [[Bóg|Boga]] jest jak... jak... ''(kaszle)''

'''Ateista Broches:'''<br />Jak szaszłyk bez mięsa?

'''Tłum wiernych:'''<br />''(ze wstrętem)'' Eee!

'''Biskup Paillard:'''<br />Użyłbym innego porównania. Nie oddaje ono metafizycznego oddźwięku tej sytuacji. Nazwałbym ją raczej masakrowaniem małych [[kot]]ków tępym widelcem.

'''Tłum wiernych:'''<br />''(z nabożną czcią)'' Oooo!

'''Biskup Paillard:'''<br />Tak, małych kotków. Przecież one są takie miłe. Chciałoby się je przytulić i głaskać bez końca. Głaskać i głaskać... Tarmosić te małe, bezbronne ciałka... bez końca. Och, jak mnie to... 

== [[Miejska legenda]] ==
[[Plik:Wołga.jpg|right|150px|Według legendy miejskiej Czarna Wołga porywa kąpiące się w niej dzieci]]

'''Miejska legenda''' – zaskakująca i „prawdziwa” historia rozpowszechniająca się poprzez media i [[internet]], mająca na celu straszenie młodzieży w wieku [[przedszkole|przedszkolnym]] oraz dająca zajęcie badaczom [[Teoria spiskowa|teorii spiskowych]].

'''Charakterystyka miejskich legend'''

Miejską legendę można bardzo łatwo rozpoznać. Większość, niczym seriale na [[TVN]]ie, są wymyślane według tego samego szablonu.
* '''Każda''' miejska legenda, celem potwierdzenia jej autentyczności, zaczyna się podania osoby, która była świadkiem tego zdarzenia. Najczęściej to ''[[siostra]] koleżanki wujka znajomego ze [[szkoła|szkoły]]/ babcia sąsiadki kuzyna prawnuczki/ syn kolegi z pracy stryjka brata [[ksiądz|księdza]] proboszcza''.
* Ponadto, miejska legenda, niczym antyczne dramaty, musi wywoływać u ludzi litość i trwogę. Żeby osiągnąć te uczucia, bohaterami legend są najczęściej zwykli ludzie, przez co słuchacze zadają sobie pytanie ''a gdyby to mi się zdarzyło?'', powodując tym samym u nich dreszcze, skurcze mięśni [[twarz]]y i obfity ślinotok, czyli objawy przeżywania wewnętrznego oczyszczenia.
* Najłatwiejszym sposobem na rozpoznanie miejskiej legendy jest wpisanie jej fragmentu do [[Google|wyszukiwarki]]. Jeśli wyskoczy 300 takich samych opowieści zaczynających się od ''autentyczne'', mamy pewność że kolega/ koleżanka chciała zrobić nas w [[balon]]a.

== [[Nonźródła:Klub używanych bohaterów|Klub używanych bohaterów]] ==
[[Plik:Jurand.jpg|right|150px|Oddawać Danuśkę!]]

'''Klub używanych bohaterów'''

Wędrując poprzez mroczne otchłanie świadomości, prześlizgując się po tafli szaleństwa pośród tysięcy innych jaźni… Wyplułem z płuc słoną morską wodę. Udało mi się przeżyć. Po raz kolejny.

Słodkie, wspaniałe powietrze znów zagościło w moich płucach. Leżałem w mokrym piasku, obmywany przez fale. Woda była przyjemnie ciepła. Ale jak właściwie się tu znalazłem? Nie mogłem sobie w żaden sposób przypomnieć żebym chociaż zbliżał się do wody o pływaniu nie mówiąc. Zresztą w ogóle niewiele pamiętałem, jedynie pojedyncze obrazy ze swojego życia, które z trudem mogłem połączyć w logiczną całość.

Otworzyłem oczy. Odkryłem, że cokolwiek przyczyniło się do mojego fatalnego położenia pozbawiło mnie też dobytku, z większością ubrań włącznie. Na szczęście jednak pozostały mi te wystarczające do zakrycia najistotniejszych części ciała. Zresztą przy panujących tu temperaturach nie było potrzebne specjalnie więcej. Czyżbym więc miał być tylko zwykłą ofiarą, która przeceniła swoje umiejętności pływackie, a częściowa amnezja byłaby tylko skutkiem zbyt długiego przebywania pod wodą? Tajemniczy głos w mojej głowie podpowiadał, że wyjaśnienie zdecydowanie nie jest takie proste. Nakazał mi przy tym niezwłoczne poszukiwanie odpowiedzi. 

== [[Power metal]] ==
[[Plik:BG1.jpg|right|150px|Blind Guardian przed koncertem]]

'''Power metal''' – rodzaj [[Metal (muzyka)|metalu]]. Charakteryzuje się on ''textum'' zbliżonem do średniowiecznych opowieści, mówiącem o wojnie, smokach, tajemnicach, przepowiedniach i przeznaczeniu.

Teksty są zwykle wzniosłe i patetyczne, z kombinacyj słów „carry on”, „fight”, „war(rior)”, „victory”, „glory”, „memory”, „potwory”, „roztwory”, „przetwory” etc. uczynione.

''Hanza'' powermetalowa azali na scenie we zbroicach, ewentualnie kolczugach jeno występuje. Jej członkowie w przerwach pomiędzy utworami pojedynki na miecze tudzież topory odbywają.

''' O pieśni bogów starożytnech słów kilka...'''

Jako się wprzódy rzekło, power metal o wojnach i smokach jeno traktuje. Ażeby ''textum'' onem godziwą oprawę zapewnić, muzyka powermetalowa zali mocną być musi, szybko tedy perkusista w gary wali. Jeno ażeby patos uczynić dostojniejszym, w utworach wyszukane solówki na gitarach być muszą, co najmniej trzy na utwór.
  
Ażeby muzykom honory należne uczynić a [[uczeń|żakom]] kłam zadać, Power Metal na dwie kategorie rozdzielić postanowiono:

== [[Kufel]] ==
[[Plik:Kufel.jpg|right|150px|Portret powoda]]
'''Kufel''' – narzędzie służące do transportu [[Piwo|złocistego napoju bogów]]. Kufel używany był już w czasach starożytnych, udowadniając, że nasi praprzodkowie głupi nie byli i wiedzieli, jak dogodzić sobie i potomkom.

W dawnych czasach, w których po krzakach chowali się zbóje, a chłopi zasuwali niczym woły na swych panów, kufle wykonywane były z drewna, dziś jednak do produkcji tego jakże szlachetnego narzędzia wykorzystywane jest szkło.

Kufel zazwyczaj ma pojemność od 0,25 l do 1 l, w [[Wielka Brytania|Wielkiej Brytanii]] kufle mają pojemność jednej pinty, czyli ok. 0,568 l. Ten fakt nie jest jednak wielce istotny, wszakże piwo to piwo, a kufel to kufel.

'''Konstrukcja'''

Głupim jest ten, kto twierdzi, że kufel to wyrośnięty kubek, jeszcze głupszym, kto sądzi, iż jest to wielka szklanka uposażona w ucho. Kufel jest specjalistycznym narzędziem, przystosowanym idealnie do transportu piwa tak, aby łatwo było je nalać, a jeszcze łatwiej <del>rozlać</del> wlać do spragnionych gardeł piwoszy.

== [[Zygmunt III Waza]] ==
[[Plik:Martin Kober 001.jpg|right|150px|Oto król Zygmunt w staropolskim stroju. Tylko co to za pedalstwo ma pod szyją?]]

'''Zygmunt III Waza''' (ur. [[szablon:20 czerwca|20 czerwca]] [[xVI wiek|1566]] w szwedzkim zamku Gripsholm, zm. [[szablon:30 kwietnia|30 kwietnia]] [[xVII wiek|1632]] w Warszawie) – z Bożej łaski król Polski, wielki książę litewski, ruski, (...) a także dziedziczny król Szwedów, Gotów i Wenedów, czyli po [[Łacina|łacinie]] Sigismundus Tertius Dei gratia rex Poloniæ, et cetera, Masoviæ, Samogitiæ, ble ble ble, Gothorum Vandalorumque hæreditarius rex, a po szwecku Vi Sigismund med Guds nåde Sveriges, itp, itd. W skrócie król Polski i Szwecji, niedoszły car Rosji. Mimo tylu tronów jego największym osiągnięciem było przeniesienie stolicy z [[Kraków|Krakowa]] do Warszawy.

'''Młodość'''

O dzieciństwie Zygmunta wiadomo niewiele – praktycznie tyle, że urodził się w lochu, gdyż jego matka, Katarzyna Jagiellonka przebywała w odosobnieniu w celach polityczno-religijno-karnych. Za co siedziała? Jej mąż Jan III Waza był królem Szwecji, lecz nie spodobał się mieszkańcom z racji bycia katolikiem. No cóż, raz na wozie, a raz na podwoziu...

== [[Twitter]] ==
[[Plik:Funny-twitter-updates3.jpg|150px|right|Twitter for life]]

'''Twitter''' – portal pseudospołecznościowy, na którym ludzie publikują informacje o sobie (tzw. ''tweety''). Trudno wyobrazić sobie smutniejszą informację o rozwoju współczesnego społeczeństwa niż ta, że na świecie są dosłownie miliony [[idiota|ludzi]], którzy chcą informować innych ludzi o każdym swoim wypróżnieniu.

'''Po co komu twitter?'''
'''Służby specjalne'''

Normalni ludzie nie zdają sobie sprawy, że dzięki serwisom takim jak [[nk.pl|Nasza klasa]], [[facebook]] i (w szczególności właśnie) twitter zbieranie informacji o ludziach stało się dla służb specjalnych łatwiejsze i prostsze niż kiedykolwiek w historii. Już nie trzeba wysyłać kobiet, żeby zaciągały mężczyzn (lub kobiety) do łóżek i wyciągały z nich tajne informacje. Po co? Wystarczy śledzić twittera danej osoby aż do momentu ukazania się podobnego komunikatu:
<br />
<br />
'''Janusz Kluczyk'''<br />
Właśnie ustaliliśmy na tajnej naradzie, że od jutra zaniżamy kurs akcji naszej spółki. lol.
<br />''<span style="font-family:times;color:#777">-7 minut temu</span>''

Ewentualnie:

'''Leigh Oswald'''<br />
Jutro pana ministra będzie czekać niespodzianka w postaci kuli z mojego karabinu snajperskiego. lol.
<br />''<span style="font-family:times;color:#777">-18 minut temu</span>''

Oczywiście to od służb specjalnych zależy jak wykorzystają informację. I tak w pierwszym przypadku zapewne oficer operacyjny nie poinformuje nikogo o tym ''tweecie'', tylko najpierw sprzeda akcje tej spółki, potem je odkupi gdy będą nisko, a potem sprzeda ponownie jak znowu wzrosną. W drugim zaś przypadku reakcja zależy od tego, czy minister jest przez służby wspierany czy nie. Jeśli nie, to sami wystawią snajpera, aby upewnił się, że zamachowiec ''trafi'', nawet gdyby spudłował.

== [[Bitwa pod Mohaczem]] ==
[[Plik:2lajos.jpg|right|150px|Przeszukajcie mu kieszenie i zakopmy go nim się obudzi!]]

'''Bitwa pod Mohaczem''' ([[język węgierski|węg.]] ''Kurva! Vesztettünk! Megint!'') – ogół przypadkowych działań mających na celu przegranie przez [[Węgry]] wojny z Imperium Osmańskim, częściową likwidację armii i upadek królestwa. Zakończone sukcesem [[szablon:29 sierpnia|29 sierpnia]] [[xVI wiek|1526]] roku za sprawą Sulejmana Wspaniałego i jego janczarów. Od prawie 500 lat powód nieustannego narzekania i kompleksu Węgrów, którzy do dzisiaj dostają mocnej zgagi na widok kawy po turecku. Kolejny dowód na to, że historia tego państwa została zbudowana na przegranych, a [[Depresja|depresji]] można się nabawić po poznaniu dziejów własnej ojczyzny.

'''Przedsmak, czyli król Dobrze rozwala kraj'''<br />
Władysław II Dobrze otrzymał swój przydomek nie nadaremno. Ten słowiański król [[Czechy|Czech]] i, od [[xV wiek|1490]] roku także Węgier, miał w zwyczaju odpowiadać potwierdzająco na wszelkie prośby szlachty madziarskiej. Było to niezwykle miłe z jego strony i zbierało poparcie arystokracji, która nawet nie musiała sięgać po motywacyjny sztylet, co działo się w przypadku większości poprzednich władców. Historia pokazywała niejednokrotnie, że największym wrogiem dla Węgra jest drugi Węgier i w ten też sposób zapisało się w kronikach panowanie Władysława. Elitarna Mroczna Armia. Macieja Korwina została rozwiązana pod naporem szlachty, a największe rody magnackie z troską przykładały butelkę ciepłego [[mleko|mleka]] do ust króla. 

== [[Święty Guinefort]] ==
[[Plik:dog_head.jpg|right|150px|No... jakoś tak...]]

'''Święty Guinefort''' (ur. ok. 1250 w Villeneuve-des-Dombes, zm. ???) – [[Francja|francuski]] [[pies domowy|święty]] krótkowłosy Kościoła katolickiego. Ślinił się bardziej od Tomasza Becketa, a uśmiechem bił na głowę Medarda z Noyon. Oprócz tego cechował się większą liczbą kończyn krocznych z urządzeniem merdającym na zadzie, którym, w przeciwieństwie do innych świętych, często się posługiwał. Jest patronem zjadaczy kości, pełnej miski oraz umerdanych [[ogon]]ów.

'''Żywot świętego-psiego''' 

Guinefort nie słynął z jakiegoś szczególnie rygorystycznego trybu życia. Nie był pustelnikiem, nie spędził na słupie większości życia, nie biczował się. W jego krótkim życiu trudno wskazać momenty, gdy pisał traktaty, nauczał z ambony albo nadzorował budowę jakiejś [[kościół|świątyni]]. Z tego powodu często stanowił obiekt krytyki np. ze strony św. Tomasza, który nie mógł się pogodzić z siłą przebicia jego kultu. Był to zwykły pies, za młodu lubił ścigać [[kot]]y, gryźć kość w kącie komnaty i łasić do każdej otwartej dłoni.

<br clear=all>
__FORCETOC__
[[ru:Абсурдопедия:Лучшее]]

[[Kategoria:Artykuły na medal|*]]