Edytujesz „Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2015”
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.
Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.
Aktualna wersja | Twój tekst | ||
Linia 1: | Linia 1: | ||
<!-- Najnowsze na górę --> |
|||
{{Archiwum ANM}} |
|||
{{Anm-nawigacja}} |
|||
<br clear=all> |
|||
__FORCETOC__ |
|||
== [[Serek wiejski]] == |
|||
[[Plik:Srk-ryc.png|115px|right]] |
|||
'''Serek wiejski''' – gęsta substancja chemiczna zawierająca produkty białkopodobne typu [[ser]], wykorzystywana na szeroką skalę w przemyśle żywieniowym. Składa się głównie z twarogu, [[Serwatka|serwatki]], [[Śmietana|śmietanki]], [[Mleko|mleka]] oraz trójsmakanu zajebistości (VI). |
|||
;Historia Serka Wiejskiego |
|||
Serek Wiejski posiada bogatą historię, która kształtowała się przez wszystkie epoki w dziejach Ziemi. |
|||
;;Prehistoria |
|||
Początki Serka Wiejskiego sięgają wczesnego kambru, wśród pierwszych organizmów żywych. Pierwsze skamieliny trylobitów z odkrytymi śladami Serka Wiejskiego odkryto w pierwszej połowie XIX w. na terenie [[Stany Zjednoczone Ameryki|Stanach Zjednoczonych]]. Niestety, nietrwałość tego typu wykopalisk wyklucza dalsze badania tego odcinka historii Wiejskiego. Coraz częściej jednak znajduje się pozostałości po Serku przy szkieletach dinozaurów. |
|||
Kolejne oficjalne wzmianki o Serku Wiejskim pochodzą dopiero z epoki neolitu, z rysunków naskalnych [[Jaskiniowiec|jaskiniowców]]. Dopiero [[człowiek]] w pełni opanował ekspresję produkcji tego przysmaku. I to właśnie z historią ludzi, a nie zwierząt Serek Wiejski wiąże swą dalszą historię bytu. |
|||
== [[Kamil Stoch]] == |
|||
'''Kamil Stoch''' – urodzony [[25 maja]] [[1987]] w [[Zakopane]]m, niezwykle utalentowany skoczek narciarski, reprezentujący [[Polska|Polskę]]. Mimo braku wymiernych sukcesów do 2011 r. uznawany był za „największą nadzieję polskich skoków”. Dopiero w styczniu 2011 jego forma wybuchła i zaczął skakać na poziomie czołówki światowej. Jego największym sukcesem jest niezajęcie w ostatnim sezonie ostatniego miejsca w jakimkolwiek konkursie, wygranie 15 konkursów, 31 miejsc na podium, zdobycie Mistrzostwa Świata w Predazzo w 2013 roku dziesięć lat po Adaśku i złotych medali olimpijskich. Zdobywca kryształowej <s>buli</s> kuli w sezonie 2013/2014. |
|||
;Początki |
|||
Kariera małego Kamilka zapowiadała się imponująco. Już jako dwunastolatek potrafił skoczyć na [[Wielka Krokiew|Wielkiej Krokwi]] ponad 120 m. Został więc obwołany przez fachowców „wielkim talentem” i wkrótce trafił do kadry seniorskiej. W sezonie [[2005]]/[[2006]] zaczął występować regularnie w [[Puchar Świata w skokach narciarskich|Pucharze Świata]], stając się w polskich skokach oficjalnym „numerem 2” (po [[Adam Małysz|Małyszu]], rzecz jasna) i usuwając z tego miejsca słynnego [[Marcin Bachleda|Marcina Bachledę]], który to wcześniej zastąpił na tej pozycji legendę polskich skoków – [[Robert Mateja|Roberta Mateję]]. W kolejnym sezonie Stoch skakał jeszcze lepiej, rozbudzając nadzieje kibiców na świetlaną przyszłość polskich skoków. Wtedy nadeszło lato roku [[2007]]… |
|||
;Sezon [[2007]]/[[2008]] – 30 miejsce |
|||
W lecie 2007 Kamil był w świetnej formie. Z tej okazji, [[3 października]] 2007, zwyciężył w [[Oberhof|Oberhofie]]. Po tym zwycięstwie zewsząd pojawiły się głosy, że Kamil jest świetny, doskonały i odtąd zawsze będzie wygrywał. Stoch w nie uwierzył. I to, jak się wydaje, okazało się początkiem końca jego kariery. |
|||
== [[Komentarz snookerowy]] == |
|||
Nudzi ci się i postanawiasz obejrzeć coś w telewizji. Przerzucając kanały stwierdzasz, że nie masz ochoty więcej słuchać dywagacji o [[smoleńsk|katastrofie w Smoleńsku]] ani o nowych butach Anji Rubik. Ponadto już sześć razy oglądałeś szósty odcinek drugiego sezonu [[My Little Pony: Przyjaźń to Magia]]. Ostatecznie przypominasz sobie, że możesz obejrzeć coś neutralnego aksjologicznie na [[Eurosport|swoim ulubionym kanale sportowym]], przełączasz na niego i stwierdzasz, że w sumie możesz obejrzeć dwóch panów z kijami pukających kulki na wielkim zielonym stole. Mecz już się rozpoczął. Rozsiadasz się wygodnie w swoim ulubionym fotelu i zaczynasz wsłuchiwać się w '''[[Rafał Jewtuch i Przemysław Kruk|profesjonalny komentarz]]''', który ułatwia ci obserwację zmagań. |
|||
'''Coś się dzieje''' |
|||
[[Plik:Neil Robertson PHC 2012-2.jpg|right|thumb|150px]] |
|||
'''Przemysław''': Wygląda na to, że [[Anglia|Anglik]] postawił [[Australia|Australijczykowi]] prawdziwego [[snooker]]a-pancernika. |
|||
'''Rafał''': Australijczyk uparcie wpatruje się w białą bilę, jakby siłą woli chciał ją przesunąć. |
|||
'''Przemysław''': W sumie patrząc z tego ujęcia kamery wydaje mi się, że jednak czerwona stojąca przy niebieskiej byłaby do zaliczenia. Tak na muśnięcie lakierem. |
|||
'''Rafał''': Faktycznie, masz rację. Te kamery wyjątkowo zniekształcają sytuację jaką faktycznie mamy na stole. |
|||
== [[Otwarcie szachowe]] == |
|||
'''Otwarcie szachowe''' (zwane też '''Debiutem szachowym''') – pierwsze ruchy wykonywane przez graczy (bądź gracza) w każdej partii [[szachy|szachów]]. Stanowią zasadniczą część gry i jest to najbardziej emocjonująca część gry (z powodu szybkości wymiany pierwszych ruchów), później robi się nudno. W tym artykule nie przedstawimy jednak typowych, standardowych otwarć, których uczą się młodzi kujoni (''aka'' nowicjusze gry w szachy), tylko wybór nieregularnych i nietypowych otwarć wraz z ich historią. |
|||
'''Notacja algebraiczna''' |
|||
W artykule używana będzie notacja algebraiczna – x oznacza zbicie, <nowiki>#</nowiki>oznacza mata, a + oznacza szach. Natomiast kombinacje cyfr i liter oznaczają konkretne pola. Jeśli nie ma przed nimi litery – oznacza to ruch pionem, R oznacza wieżę, N oznacza skoczka, B – gońca, Q – hetmana i K – króla. |
|||
'''Debiut Stalina''' |
|||
[[Józef Stalin|„Joe” Stalin]] zdobył tytuł arcymistrza już w 1922 i był nie do pokonania przez innych rywali – tylko niewielu udawało się uzyskiwać remisy w pojedynczych partiach i to zawsze „za obustronną zgodą” (po czym w kolejnej partii Stalin zawsze wygrywał). |
|||
Znudzony passą ciągłych zwycięstw za pomocą wręcz sztampowego otwarcia [http://pl.wikipedia.org/wiki/Gambit_hetma%C5%84ski gambitem hetmańskim], Stalin, w 1936 roku, po raz pierwszy użył słynnego (jak sam go nazwał) ''Debiutu Wielkiej Czystki'', który później nazwany został po prostu Debiutem Stalina. |
|||
== [[Dżihad]] == |
|||
[[Plik:Taliban-herat-2001 retouched.jpg|right|150px|Wspólne zdjęcie dżihadystów przed objazdem]] |
|||
'''Dżihad''' – pokojowe działanie mające na celu oczyszczenie środowiska ze [[człowiek|szkodliwych elementów]]. Objawia się głównie malowaniem półksiężyców na ścianach bloków, spacerowaniem z maczetą w ręku, żebraniem o potrawy halal w szpitalu lub – w bardziej nowoczesnej wersji – spamowaniem na portalach społecznościowych. Praktykujący często zastępują [[straż miejska|stróżów prawa]], na co ci reagują wdzięcznością, gdyż wreszcie mogą zająć się niecierpiącym zwłoki patrolem po okolicznych marketach. |
|||
;Historia |
|||
Wbrew propagandzie rozsiewanej przez [[mason|tych od rowerów]] i innych [[wózek inwalidzki|pojazdów dwukołowych]] dżihad nie został wynaleziony na słonecznym zadupiu w Arabii Saudyjskiej. Już od zarania dziejów rysowano brzydkie rzeczy na ścianach jaskiń, ucinano głowy odłamkiem butelki po Tymbarku, czy mordowano niewiernych [[Ozyrys]]owi za pomocą kabla od opiekacza do kanapek. Krążą pogłoski, że sam [[Cthulhu]] w swoim mieście zarządził, że jeden procent podatku każdego obywatela powinien być odprowadzany na dżihad. A jeśli obywatel ten prowadzi budkę z kebabem lub sprzedaje hummus na targu – co najmniej sześć. Jednak były to wieki ciemne, kiedy na świecie panowała choroba szalonych krów, a słowa „matriarchat”, „transwestytyzm” i „[[transplantacja]]” wykreślono ze słowników. |
|||
== [[Poradnik:Jak zostać znanym i poważanym autorem romansu]] == |
|||
[[Plik:Standard rollstuhl.jpg|thumb|150px]] |
|||
Jak wiadomo, w głębi duszy, każdy człowiek, który choć raz miał złamane serce i zwichniętą [[śledziona|śledzionę]], marzy o czynach tak wielkich, jak zdobycie Mount Everestu, zrozumienie fizyki kwantowej, czy napisanie pierwszego w życiu dzieła literackiego godnego nagrody Nobla. Jeśli wciąż snujesz niespełnione marzenia o jednym z powyższych, ten poradnik został stworzony z myślą o tobie. Stosując się do niego, możesz osiągnąć swój cel, nawet jeżeli jesteś pacjentem hospicjum i zajmujesz ostatnie miejsce w [[sprint wózkami inwalidzkimi po korytarzach szpitalnych|sprincie wózkami inwalidzkimi po korytarzach szpitalnych]]. |
|||
;Harlequiny a płeć |
|||
Jak powszechnie wiadomo, większość współczesnych sław piszących literaturę głęboką, zalicza się do płci [[kobieta|niebrzydkiej]]. Nie łam się jednak, jeśli nie należysz do tejże. Nie musisz jechać do dziury w Tajlandii, by realizować swoje marzenia z dzieciństwa i dorównać kunsztem Katarzynie Michalak. Przecież mamy w Polsce takie atrakcje jak tęcza, in vitro i [[gender]]! Trzeba tylko umieć je wykorzystać i stosować się do Wielkiej Szóstki zasad. Oto one: |
|||
# Jeśli jesteś facetem, nie gwałć swoich bohaterek, bo banda feministek z [[FEMEN]]-u posądzi cię o szowinizm, zgwałcenie matki linijką i zdradę stanu. Chyba że z opresji wybawi ją jedyna prawdziwa miłość, po czym oboje dostaną odszkodowanie w sądzie i odjadą jego [[Citroën C5|C5]] ku zachodzącemu słońcu, by kochać się do porzygu. |
|||
== [[Weganizm]] == |
|||
[[Plik:Łąka.jpg|150px|right]] |
|||
'''[[Weganizm]]''' – schorzenie psychiczno-fizyczne polegające na wierze, że zwierzęta mają duszę, w dodatku niestrawną. Chorzy uparcie dążą do zamienienia swojego żołądka w pole uprawne, żywiąc się soją, [[ziemniak|kartoflami]] bez zasmażki, a w niektórych przypadkach trawą. Oczywiście wcześniej starannie wybierają z niej wszelkie nieczyste organizmy typu robaki, czy larwy tasiemca uzbrojonego, najczęściej przy pomocy środka do czyszczenia toalet. |
|||
'''Historia''' <br /> |
|||
Jak każdy szanujący się [[Latający Potwór Spaghetti|wierzący]] wie, na początku byli piraci spożywający surowe mięso i popijający piwem, by wprowadzić w stan upojenia tłoczące się w ich trzewiach tasiemce uzbrojone. Czynność musieli powtarzać regularnie, by pasożyty zbyt szybko nie wyleczyły kaca. Potem nastąpił przełom – wśród załogi pojawił się pierwszy na świecie [[abstynent]], co bardzo zniesmaczyło marynarzy. Ekscentryk, pieszczotliwie zwany przez kamratów starym zgredem, postanowił wyleczyć się z choroby w sposób niekonwencjonalny. Zamierzywszy zagłodzić nieproszonych lokatorów w organizmie na śmierć, zmienił swój żołądek w pole uprawne pełne kartofli. |
|||
[[Kategoria:Artykuły na medal|*]] |