Edytujesz „Polacy”

<!-- NIE INTEGRUJ Z HASŁEM POLAK -->

[[Plik:Mlodziez Wszechpolska.jpg|thumb|200px|[[Obóz Narodowo-Radykalny|Dumni]] [[Młodzież Wszechpolska|Polacy]]]]

[[Plik:googleopolakach.jpg|thumb|200px|[[google.pl|Wielka Wyrocznia]] o Polakach]]

[[Plik:Polacy to naród.JPG|thumb|200px|[[Wikipedia]] ma wątpliwości, czy Polacy to naród]]

[[Plik:Jarosław.jpg|thumb|200px|O kurwa...]]

[[Plik:Kubota.jpg|thumb|200px|Jeżeli zobaczysz grupę ze skarpetami i klapkami, to wiedz, że jesteś w Polsce]]

[[Plik:Nie piję z Polakami.jpg|thumb|250px|Jeden z zagranicznych plakatów propagujący nocne wypady na miasto z Polakami]]

[[Plik:Jogin2.jpg|thumb|200px|Polski [[menel]] uprawiający jogę]]

{{cytat|Pozdrawiam was ciule!|[[Benedykt XVI|Joseph Ratzinger]] o '''Polakach'''}}

{{cytat|Grzegorz Brzęczyszczykiewicz. Adres Chrząszczyżewoszyce, powiat Łękołody|Przeciętny '''Polak''' przedstawia się za granicą}}

{{cytat|Cieszy mię ten rym: „Polak mądr po szkodzie”:<br>lecz (…) i przed szkodą, i po szkodzie głupi.|[[Jan Kochanowski]] o '''Polakach'''}}

'''Polacy''' – broń masowej destrukcji, ew. naród zamieszkujący <del>[[Anglia|państwo angielskie]]</del> [[Polska|państwo polskie]], lub jak sądzi premier Anglii choroba <del>śmiertelna</del>, na którą ma sposób.

* Polacy mają bladą skórę, zazwyczaj duże, czerwone i przepite twarze (kolory ciała zgodne z kolorami flagi).

* Polscy mężczyźni przeważnie mają wąsy i łysinę na głowie, nawet nastolatki mają zakola, a ci mężczyźni w Polsce z bujnymi fryzurami to obcokrajowcy.

* Polacy (szczególnie na [[Śląsk]]u) z nieznanych przyczyn lubią się wozić samochodami z niemieckimi rejestracjami.

Ponadto Polacy bardzo chętnie obchodzą wszelkie rocznice (np. imieniny), które stwarzają okazję do odbycia libacji alkoholowej.

* Polacy porozumiewają się [[Język polski|językiem polskim]]. Mają zdolność do używania wielu [[metafora|metafor]] i [[epitet]]ów, a szczególnie umiejętnie wstawiają w zdania przecinki. Najczęściej spotykane przecinki to „[[Kurwa (słowo)|kurwa]]”, „jebać”, „pierdolić”, „[[spierdalaj|spierdalać]]” oraz „[[penis|chuj]]” i ich formy fleksyjne.

* Długo metaforą pizdy była dupa. To się na polskiej scenie dziejowej zmieniło, gdy podniosła się kurtyna, opadły gacie, i pokazali się geje.

* Zapożyczenia, np. dykcjonarz – słownik, pronuncjacja – wymowa, singularne – pojedyncze, sekretne – tajemnicze, newsy – wiadomości, translacja – tłumaczenie, personalne – osobiste, nacjonalne – narodowe, celebryta – osoba z pierwszych stron gazet.

== Przysłowia i powiedzenia ==

Wiadomo powszechnie, że przysłowia i powiedzenia nie tylko są mądrością narodów, ale te najbardziej znane wnoszą swoisty wkład w kulturę i cywilizację międzynarodową. Takie polskie powiedzenia to:

* ''Brać becikowe, robić bachory!''

* ''No to chlup w ten głupi dziób!''

* ''Kto nie kradnie, ten Germanin!''

* ''Chluśniem bo uśniem!''

== Kuchnia ==

Szczycą się wspaniałą kuchnią. Sztandarowe polskie potrawy to m in.: pierogi ruskie, barszcz ukraiński, ryba po grecku, [[fasolka po bretońsku]], placki po węgiersku i karp po żydowsku, a najbardziej znane napoje to m. in.: wódka, denaturat, borygo, bimber i wino owocowe za „czypińdzisiąt”.

Największy Polak, który pobił wszelkie rekordy w spożyciu, był tak skromny, że nawet po śmierci nie zgodził się na publiczne wybełkotanie swojego nazwiska. Najwięksi zamieszkują na ogół Paryż: Chopin, Duranowski, Skłodowska-Curie, Mickiewicz, Norwid, Słowacki, Wroński. (Nie ma na końcu zdania ''itd'', bo lista się skończyła. Gdy się poduczymy, to listę przedłużymy). Powszechna w narodzie jest opinia, że wszyscy znani Polacy, od Mieszka Pierwszego po Jana Pawła Drugiego i dalej, są Żydami, zwłaszcza Wałęsa.

Pewien wielki Polak (a może Niemiec) Mikołaj, pochodził z rodziny zajmującej się miedzią, a nie koperkiem i zieloną pietruszką. Inny największy Polak był kobietą (a może Francuzką). Pracowała na składzie, więc ją przezwali Skłodowska. Była tak dubeltowo szlachecka i arystokratyczna, że aż jej dali dwa noble, jako pierwszemu człowiekowi w całej historii ludzkości, choć wcale nie była człowiekiem, a tylko wdową po Francuzie, który wpadł pod bryczkę, wiadomo. Jeszcze inny największy Polak (a może Francuz), niby mężczyzna, znany głównie z romansu z Francuzicą, ale był jak chorowita baba (a ona jak chłop), i babami się nie interesował – zwlekał się z łóżka, coś tam pitolił po klawiszach bez sensu; jednak odziewał się wykwintnie i kasę robił, a nawet rodakom odpalał. Jan Paweł II – niby patriota Tatr – gdy tylko miał okazję, to wybrał się na papieża i w Alpy Włoskie. Gdy śnieg topniał, to odwiedzał Polskę i Chicago. Zdrowo kopnięty [[Józef Hoene-Wroński|Wroński]], który swoimi nachalnymi listami zawracał głowę możnym tego świata, urodził się rok po Gaussie i zmarł dwa lata przed Gaussem. Wrońskiemu wydawało się, że wyszedł z Gaussem na remis, taki był z Wrońskiego matematyk – wiadomo, filozof.

Wielcy Polacy, jak Wroński, są Polakom na ogół nieznani. Albo pętający się po górach niejaki [[Marian Smoluchowski|Smoluchowski]], co się kojarzy z kominiarzem, garami, kuchnią, chemią i paleniem tanich papierosów – konkurował z Einsteinem w tworzeniu fizyki statystycznej. Inny [[Leopold Infeld|Infeld]], co dla odmiany współpracował z Einsteinem, stworzył Instytut Fizyki w Warszawie, ale skoro nie miał nazwiska (przecież ''Infeld'' się nie liczy), to jak może być znany? Niejaki [[Stanisław Ulam|Ulam]] ze Lwowa, stworzył bombę wodorową, zamiast po polsku wódkorową. No i tak to z tymi wielkimi, nie ma jak ich zauważyć, brak im logiki. Pozostał nam tylko skryba, który ku pokrzepieniu pisał w sieni o stepach na Wołyniu, co można na krzyż obejrzeć w kinie. Zresztą nic nam nie pomoże, gdy każdy dureń uważa się za kuzyna Duranowskiego, tylko dlatego, ze ten miał na imię August zamiast Sierpień. Tymczasem od wirtuoza wyżej wymienionego nauczył się rzępolenia poganin z okolic Watykanu (zwali go Paganini). Świat pogańskiego cherlaka do dziś podziwia, a równie dobrze machającego smyczkiem Bój Ty Się Boga Polaka młodszego, zdrowego, i dłużej żyjącego od diabła Paganiniego, świat zapomniał zanim zapamiętał, jako że zamiast nazywać się Naprawdędowski nazywał się Lipiński.

* Pierwsze miejsce, tuż przed [[Laos]]em, w kategorii najmniej kompetentnych polityków.

* Jako pierwsi zorganizowaliśmy Mistrzostwa Europy w piłce nożnej na zaoranych polach w okolicy [[Świdnik]]a i [[Dniepropietrowsk]]a

* Jako pierwsi i prawdopodobnie jedyni w historii ludzkości za Prezydenta i Premiera mieliśmy [[bliźniacy|bliźniaków]]. Odpowiedzialność za ten fakt wziął na siebie w ubiegłym tygodniu [[Hamas]], dodając jednocześnie, że to ich dotychczas najbardziej udana akcja terrorystyczna i dziękując Pani [[Maria Kamińska|Marii Kamińskiej]] za pyszne [[leczo]], którego skosztowali podczas pobytu w pensjonacie „Sosna”.

* Dwudzieste siódme miejsce w rankingu najlepszej opieki medycznej krajów Unii Europejskiej.

* Zdolność do wytrzymania trzynastu i więcej promili alkoholu we krwi.

* Zdolność do [[kradzież]]y, np. Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? – Z Wielkiego Wozu ukradziono koła.

* Zdolność do latania do [[Londyn]]u.

* Zdolność do mówienia w języku angielskim, bez umiejętności mówienia po polsku.

* Zdolność do bycia atakowanym przez Niemców z byle powodu. Nieoficjalnie mówi się o ładnych [[Polka]]ch lub o lepszym piwie.

* Zdolność do wynajdowania problemów których nie ma i późniejsza próba ich rozwiązania.

* Zdolność do stania w kilometrowych kolejkach - wyprzedzają nas jedynie [[Rosjanie]] i [[Ukraińcy]].

* Zdolność do zgubienia czegokolwiek w pustym pokoju.<ref>Raz Polak zgubił '''wiosło''' w pustym pokoju. (informacje potwierdzone)</ref>

== Alkohol ==

* Nasz rodak miał około dziesięć promili alkoholu we krwi. Gdyby nie został potrącony przez prowadzony przez siebie rower, z pewnością żyłby do dzisiaj.

* Pewien grabarz z [[Małopolska|Małopolski]] miał we krwi tylko ponad dziewięć promili alkoholu, bo musiał iść na pogrzeb.

* W połowie lat 90. jeden z naszych rodaków osiągnął absolutny rekord świata – prawie piętnaście promili, czym przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Niestety nie mógł długo cieszyć się rekordem, gdyż zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym który sam spowodował.

* Rekord z lat 90. został pobity przez mieszkańca gminy Olszewo-Borki w [[2012]] roku, który miał ponad dwadzieścia dwa promile alkoholu we krwi. Niestety nowy rekordzista również zginął w wypadku, który sam spowodował.

* W [[Cieszyn]]ie przy -10 stopniach Celsjusza policja znalazła bezdomnego ubranego w stylowy podkoszulek, któremu udało się obniżyć temperaturę zamarzania krwi, pijąc wcześniej pięć litrów wódki, dzięki czemu uzyskał dziesięć promili… Powstają zapytania czy nie obliczać stężenia alkoholu we krwi w procentach…

* W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: ''Dawka śmiertelna: 4,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan''.

* [[Władysław Reymont]], autor ''Chłopów'', nie pojechał w [[1924]] r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć.

* Popularne jest stwierdzenie, że nikt jeszcze z wódką nie wygrał. Polakom i Rosjanom udało się z nią zremisować.

== Naród wybrany ==

* Polacy są specjalistami w nielegalnym demontażu szyn kolejowych oraz sieci trakcyjnej pod napięciem. Jak pokazały wydarzenia kilku ostatnich lat, demontaż nawet kilkuset metrów w ciągu kilku godzin w nocy nie okazuje się być dla nich problemem. Przed nami są tylko Rosjanie którzy w przeciągu jednej nocy potrafią rozkraść 300 tonowy most ze stali.

* Kluby piłkarskie posiadają liczne rzesze kibiców, zwanych popularnie [[dres]]ami lub [[kibol]]ami. Jako wierni kibice swoich klubów, ćwiczą oni wytrwale (zazwyczaj z kibicami innych drużyn, policją, wszechpolakami, gejami czy żydo-masono-cyklistami) aby kiedyś zostać „wielkim” (bo piją mleko). Jako wierni kibice mają marzenie zostać „bramkarzem” w miejscowej remizie, udzielać się na fotce oraz wyrwać [[lachon]]a.

* Pewien mieszkaniec Katowic chciał zastawić w lombardzie swojego syna.

* Mieszkaniec Gdańska strzelał z ostrej broni do hałasujących na podwórzu dzieci, gdyż jak twierdził ich krzyk przeszkadzał mu w oglądaniu „Miodowych lat”.

* Polscy kieszonkowcy uważani są za najlepszych specjalistów na świecie.

* Polski złodziej na kradzież renaulta potrzebuje 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund.

* 90% Polaków obchodzi, by dany [[denaturat|trunek]] dobrze poniewierał. Resztę, czyli 10% dodatkowo czemu dobrze poniewiera i co zrobić, by jeszcze lepiej poniewierał. Ci zazwyczaj zostają wybitnymi [[chemik]]ami i: wyjeżdżają za granice i dorabiają się ciężkich milionów lub zostają w kraju i produkują narkotyki (najczęściej kończą z wyrokami na warszawskiej Białołęce, zaś rządu nie obchodzi to, że z ich pomocą [[Polska]] mogłaby dokonać gigantycznego skoku cywilizacyjnego – aktualne stałoby się hasło: ''Polska paliwowym Eldorado, a reszta świata w dupie u murzyna'').

* Polacy jako pierwsi opracowali sposób na picie denaturatu.

* Pewna kobieta z woj. pomorskiego jako pierwsza w Polsce i szósta na świecie zaszła w bliźniaczą ciążę z dwoma ojcami.

== Zobacz też ==

{{NonNews|

* [[NonNews:Polacy: Nie chcemy podwyżek płac|Polacy: Nie chcemy podwyżek płac]]

* [[NonNews:Islandia: Polacy tu byli|Islandia: Polacy tu byli]]

* [[NonNews:Polacy wybrali piosenkę na Eurowizję|Polacy wybrali piosenkę na Eurowizję]]

* [[NonNews:Polaków będzie jak królików|Polaków będzie jak

królików]]|y}}

* [[Poldojcz]]

* [[Kombinatorstwo]]

{{Słowiańszczyzna}}

[[Kategoria:Polacy]]