Edytujesz „Polak”

[[Grafika:Kiepski.jpg|thumb|right|200px|Polak [[Ferdynand Kiepski]]]]
'''Polak''' – mieszkaniec [[Polska|Polski]], któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, osoba głęboko wierząca, ale niepraktykująca. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie.

== Zachowanie ==
Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór [[Zakład Ubezpieczeń Społecznych|Zakładu Upośledzonych Sierot]]. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się [[emigracja]] i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu kroczył batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić.

== Rasa i naród ==
[[Grafika:Giertychafricana.jpg|thumb|right|200px|Jeżeli jesteś czarny, to nie jesteś biały. Proste]]
* Musisz być biały, mieć jasne włosy i oczy oraz podłużną twarz (oficjalne wymogi konkursu piękności w pewnej propolskiej podstawówce).
* Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
* Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem.
* Jesteś dobrym [[Murzyn]]em. 
* [[Azjaci]] to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce).
* Każdy [[Rosjanin]] to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. 
* [[Ukraińcy]] to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są kryptopolakami, lub żywią się [[dioksyny|dioksynami]] – wtedy są obiektami badań medycznych.
* [[Białorusini]] to kryptorosjanie. Chyba że lubią Ukraińców lubiących pomarańcze – wtedy są kryptoukraińcami lub kryptopolakami. Ci ostatni stają się Polakami, jeżeli urodzili się w polskich, katolickich rodzinach na Białorusi i przyjechali na studia do Polski po embargu na pomarańcze, które wprowadziła [[Aleksander Łukaszenka|Łukaszenka]].
* [[Francuzi]] to pedały (chyba, że nazywają się [[Nicolas Sarkozy|Sarkozy]] i lubią Kaczyńskich).
* [[Hiszpanie]] też.
* [[Włosi]] to faszyści i śmierdzące pedały. 
* [[Austriacy]] to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
* [[Szwajcarzy]] niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
* Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista.
* [[Holendrzy]] to pedały i narkomani.
* [[Czesi]], [[Węgrzy]] i [[Litwini]] itp. mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
* Reszta Europy to [[Rumuni]]. 
* Każdy Rumun to [[Cygan]].
* Każdy Cygan to złodziej.
* [[Turcy]] są mało rumuńscy.
* [[Grecy]] są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni. 
* Każdy czarny to Murzyn. 
* Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów. 
* Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem.
*Dobrzy Murzyni są w Kamerunie, bo nienawidzą Niemców za to, że zrobili z nich kolonię.
* Każdy zły Murzyn ma HIV.
* Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop.
* No, może oprócz Sabatonu, bo fajnie o nas śpiewają
* [[Szkoci]] to Anglicy i pragórale. 
* [[Anglicy]] to frajerzy i nieroby.
* [[Amerykanie]] to debile i grubasy.
* Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
* Polacy to dobrzy ludzie.

* Polak ostatecznie nie musi być katolikiem.
* Nie-katolik jest praktykujący.
* Praktykujący są dobrzy.
* Praktykujący POLACY TO NAPRAWDĘ dobrzy LUDZIE.
* Dobrzy ludzie.

Punkty paragrafu nr 1 ustalone przez słuchaczy [[Radio Maryja|jedynego słusznego radia]].

== Żydzi ==
* Musisz być [[katolik]]iem.
* Nie możesz być [[Żyd]]em.
* Każdy Żyd to twój wróg.
* Każdy nie-Żyd może okazać się Żydem, chyba że jest dobrym Polakiem.
* Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
* Jeżeli uderzy cię Żyd, nie oddawaj – władza uzna cię za antysemitę.

== Niemcy ==
[[Grafika:JohannWolfgangGoethe.jpeg|thumb|right|200px|[[Goethe]] (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec]]
* Każdy [[Niemiec]] to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
* Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
* Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
* Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
* Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
* Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
* Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% nie jest Niemką.
* Gdy ściągasz auto z Niemiec to musi to być Golf II albo Opel Tigra ze spolierami za 7 tys. euro
* Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
* Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
* Musisz powtarzać zwrot ''Nienawiść do Niemców wypiłem wraz z mlekiem matki''.

== Alkohol ==
* Alkohol to Twój wróg - więc lej go w mordę.
* Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
* Musisz pić. Szczególnie [[wódka|wódkę]]. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
* Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
* Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
* Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
* Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
* Ale to tylko legenda.
* Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
* Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi Polak musi nie pić przez trzy dni.

== Sport ==
[[Video:Co to, kurwa, jest?|thumb|250px|right|I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „no co to, kurwa, jest?!”]]
* Musisz lubić piłkę nożną, [[Adam Małysz|Małysza]] i [[Robert Kubica|Kubicę]] (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
* Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
* Musisz nienawidzić [[Howard Webb|Howarda Webba]].

== Muzyka ==
* Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
* Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj ''Dobrej polskiej muzyki X'' (gdzie X to nazwa gatunku).
* Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być ''Hej, sokoły'' (piosenka niesłusznie nazywana ''Ukrainą'').
* Musisz zawsze klaskać na koncercie, nieważne czy to recital Chopinowski czy występ Piotra Rubika.
* Będąc we Włoszech musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać ''Lasciante Mi Cantare'' – nawet gdy nie znasz włoskiego.
* Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.

== Kuchnia ==
* Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha [[Azjaci|Azjatów]]. 
* Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach. Szczególnie niemieckie.
* Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
* Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, spaghetti bolognese, gulasz węgierski i wódka Finlandia.

== Polityka ==
[[Grafika:Jarosław.jpg|thumb|right|200px|Kto ty jesteś? Polak mały]]
* Musisz głosować.
* Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami [[żydomasoneria|Żydzi i masoni]].
* Musisz narzekać na politykę.
* Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
* Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.
* Unia Europejska jest zła.
* Dobry polityk to martwy polityk.

== Historia ==
* Musisz znać inwokację z ''[[Pan Tadeusz|Pana Tadeusza]]''.
* Albo przynajmniej fragment: ''Litwo, ojczyzno moja!''.
* Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio.
* Musisz znać datę [[bitwa pod Grunwaldem|bitwy pod Grunwaldem]] (przydaje się przy produkcji [[bimber|bimbru]]).
* Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie [[Wilno|Wilna]], [[Lwów|Lwowa]] i [[Zaolzie|Zaolzia]].
* Możesz się domagać zwrotu [[Madagaskar]]u, [[Chicago]], Kłajpedy i Mołdawii. 
* Możesz się domagać zwrotu każdej ziemi na świecie, na której kiedykolwiek postanęła stopa Polaka.
* Mozesz domagać się zwrotu całej [[Ziemia|Ziemi]], a także całego [[Układ Słoneczny|Układu Słonecznego]]... A co tam! W skład Polski powinien wchodzić cały [[Wszechświat]]!
* Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
* W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.

== Polskość ==
[[Grafika:Galeria Krakowska.jpg|thumb|right|200px|Piękny Kraków]]
* Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
* Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
* Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
* Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
* Musisz przynajmniej raz zobaczyć [[Morze Bałtyckie|polskie morze]], polskie [[Tatry]], [[Kraków]], [[Jasna Góra|Jasną Górę]], [[Warszawa|Warszawę]], [[Wieliczka|Wieliczkę]] i [[Licheń]], i [[Toruń]] też!
* Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
* Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
* Za granicą pij tylko piwo: [[Żywiec (piwo)|Żywiec]] lub [[Żubr (piwo)|Żubr]] (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. Lecha (też odrobina polskości, chyba że się zmieni prezydent).
* W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
*W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety.

== Polonia ==
[[Grafika:Bigos.jpg|thumb|right|200px|Bigos]]
* Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
* Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, tylko degradujemy cię do [[Polonia|Polonii]].
* Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
* Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
* Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy ([[bigos]], [[kotlet schabowy|schabowy]], [[pierogi]], zsiadłe [[mleko]]).
* Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.

== Inne ==
* Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
* Jeżeli lecisz w samolocie, musisz krzyczeć, że biją cię Niemcy.
* Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny. 
* Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
* Nie możesz być pedałem. 
* Twoja mowa musi być jak świst miecza.
* Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
* Umiesz jeździć konno. 
* Umiesz korzystać z miecza.
* Serio.
* Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
* Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie.
* Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
* Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
* Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cie na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
* Musisz mieć konto na [[nasza-klasa.pl|naszej klasie]].
* Zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
* Jako pierwszy rzuć się do luków bagażowych, gdy tylko samolot dotknie kołami ziemi, a na zatrzymanie maszyny oczekuj wisząc na stojąco nad drzwiami.
* Musisz przeklinać.
* ''Kurwa'' nie jest przekleństwem, to przecinek.
* Jak nie przeklinasz, to jesteś pedałem.
* Polacy lubią bigos.

== Zobacz też ==
*[[Polacy]]
*[[Polska]]

[[kategoria:Polska|*]]
[[Kategoria:Polacy|*]]

{{ok}}
{{medal}}

[[cs:Polák]]