Edytujesz „Poradnik:Jak bardzo tanio utrzymywać Internet”

'''Jak bardzo tanio utrzymywać Internet'''

Ostatnio przedłużyłeś umowę z Tepsą<ref>załóżmy, iż dalej istnieje</ref>, jednak nie stać cię na dalsze utrzymywanie łącza? Dostałeś jedynkę z kartkówki, po czym wkurzeni rodzice postanowili użyć kabla od modemu (lub samego modemu) jako środka wychowawczego? Hakerzy z Nonsensopedii pokażą Ci, jak mieć Internet za FREE! Prawdopodobieństwo działania każdej z poniższych metod oscyluje w granicach 7%. Miłego czytania!

== Na Aero2 ==
* Pobierz wszystkie dokumenty do wypełnienia z oficjalnej strony dostawcy.
* Wypełnij je – nie pomyl się.
* Wpisałeś źle numer buta na stronie 10? Zaczynasz od początku.
* Jeśli już wypełniłeś potrzebne papiery, potrzebny będzie czytelny podpis.
* Podpisałeś się nieczytelnie? Wracaj do punktu 1.
* Teraz musisz zdobyć podpisy prezydenta miasta, ochroniarza z okolicznej [[Biedronka|Biedronki]] i kominiarza. To kluczowy element, bez niego nawet nie spojrzą na Twoje wypociny.
* Zdobyłeś wymagane parafki? Dobrze. Pozostaje Ci załatwić załączniki:
** zaświadczenie lekarza o braku przeciwwskazań do korzystania z urządzeń telekomunikacyjnych;
** oświadczenie psychiatry potwierdzające brak skłonności do wandalizowania [[Wikipedia|Wikipedii]];
** dokument potwierdzający przyjęcie sakramentu [[chrzest|chrztu]], [[pierwsza komunia|komunii]] i [[bierzmowanie|bierzmowania]];
** opinia wychowawcy z [[Szkoła podstawowa|podstawówki]];
** zaświadczenie [[Ksiądz|proboszcza]]/kapłana twojej religii/dyrektora twojej organizacji o byciu osobą praktykującą, ewentualnie zaświadczenie o niewyznawaniu żadnej religii;
** skan dowodu osobistego lub legitymacji szkolnej;
** skan biletu miesięcznego autobusowego<ref>Mieszkasz [[Górnośląski Okręg Przemysłowy|w GOP-ie]]? Musisz wysłać duplikat [[karta ŚKUP|karty ŚKUP]] i potwierdzenie kupna elektronicznego biletu, co wiąże się z dodatkowym wydatkiem 20 zł</ref>;
** CV;
** [[elektroda.pl|opis Twojego zasilacza komputerowego z uwzględnieniem napięć na wyjściach, koniecznie musisz posiadać ten z tzw. „białej listy”]];
** odcisk palca u stopy;
** certyfikat o ukończeniu kursu „Bezpieczne korzystanie z internetu”.
* Po uzupełnieniu załączników do wniosku musisz uiścić odpowiednie opłaty:
** 20 złotych za kartę SIM;
** 7 złotych za przesyłkę;
** 5 złotych na piwo;
** 3 złote na [[Radio Maryja]]<ref>Jesteś niewierzący? A co mnie to obchodzi!</ref>;
** 2 złote na czipsy.
* Gratulacje, najtrudniejsze etapy już za Tobą. Pozostaje zapakować dokumenty w kopertę i udać się na pobliską pocztę. Pamiętaj, że dokumenty musisz wysłać w papierowej kopercie z dębu brazylijskiego o grubości 0,3 mm i gęstości 3 g/cm²<ref>Błąd w tym kroki naraża cię na konieczność powtórzenia całej procedury!</ref>.
* Po wysłaniu musisz czekać jakieś pół roku na otrzymanie karty SIM. Kiedy już dotrze, możesz cieszyć się Internetem o zawrotnej prędkości 256 kbps (w porywach do 512 kbps)!

== Na dostawcę ==

====Potrzebne będą:====
* kabel USB o długości 500-1000 m;
* karta sieciowa na USB;
* łopata.

====Co zrobić?====
* Znajdź centrum handlowe bądź sklep, w którym udostępniany jest darmowy hotspot.
* W nocy, kiedy nikt nie będzie patrzył, wykop w ziemi mały tunel prowadzący z Twojego domu do ww. nadajnika.
* Przeciągnij w nim kabel USB.
* Podłącz kartę sieciową do kabla i go zakop.
* Ciesz się darmowym Internetem ciągniętym prosto z hotspotu.

== Na hakera ==
* Ściągnij [[Linux]]a i wypal go na płytę DVD/pendrive'a.
* Chodziło o wypalenie obrazu płyty na nośniku, nie o podpalenie płyty zapalniczką. Udaj się do [[Tesco]] po nowy nośnik.
* Pobrałeś kod źródłowy? Dobra, dobra, nie pobieraj ponownie. Zadzwoń pod 83 w najbliższym bloku mieszkalnym – mieszka tam fanatyk Linuksa.
* Nie skompilował Ci systemu? Dobra, pobierz już ten rilis.
* Uruchom komputer ponownie, wskaż bootowanie na ww. nośnik.
* Znajdź program o nazwie ''aircrack-ng''.
* Przeskanuj w nim dostępne sieci bezprzewodowe.
* Jeśli znajdziesz cel, podaj jego SSID, BSSID i inne parametry, o których działaniu nikt nie ma pojęcia.
* Czekaj 1000 lat na wypróbowanie wszystkich możliwych kombinacji haseł.
* Ciesz się Internetem w roku {{#expr:{{CURRENTYEAR}}+1000}} – nie zapomnij złożyć zaległych życzeń urodzinowych znajomym na [[Facebook]]u.
* Nie zapomnij ustawić bootowania z powrotem na Windows, bo nie będziesz mógł grać w gry na Linuxie.

== Na teleturniej ==
* Musisz być widzem [[TVN]]. Nie jesteś? Zacznij albo nie czytaj dalej.
* Czekaj na ogłoszenie o naborze do [[Milionerzy|tego programu z Urbańskim]].
* Jak tylko zobaczysz powyższe, od razu się zgłoś.
* Dostałeś się do studia? Brawo ty! Teraz musisz jak najszybciej odpowiedzieć na pytanie.
* W pierwszych sześciu pytaniach nie bierz kół. Przydadzą się potem.
* Możesz użyć koła (najlepiej 50:50) na pytaniu za 40 tysięcy.
* W pytaniu za pół miliona możesz wziąć kolejne.
* Udało się? Zostało ci ostatnie pytanie i masz ostatnie koło! Użyj go mądrze.
* Jeśli odpowiedziałeś poprawnie, będzie cię stać na każde połączenie z Internetem.

== Na współpracę (tylko w przypadku mieszkania w bloku) ==
* Upewnij się, że sąsiedzi z góry i dołu nie mają Internetu.
* Kup modem/router (niepotrzebne skreślić) i załóż na nie hasło.
* Zawrzyj umowę z sąsiadami z góry. Powiedz, że dasz im hasło w zamian za to, że będą opłacać Internet w dni nieparzyste (dodaj, że Ty będziesz płacił w parzyste).
* Idź do sąsiadów z dołu.
* Zaproponuj im tą samą umowę, tyle że oni będą płacić w dni parzyste (dodaj, że Ty będziesz płacić w nieparzyste).
* Więcej nie trzeba, jesteś geniuszem.

== Na hotelarza ==
* Zatrudnij się jako sprzątaczka/recepcjonista/kucharz w hotelu.
* Podczas okresu próbnego pracuj. Ba! Dawaj z siebie wszystko, co możesz.
* Okres próbny dobiegł końca? Bardzo dobrze. Teraz nie dość, że masz parę złotych, to masz też dostęp do Wi-Fi dla pracowników hotelu.
* Poczekaj do najbliższego poniedziałku.
* Mamy już poniedziałek? Od teraz możesz siedzieć na telefonie i się opie{{cenzura1}}lać<ref>Zaraz zaraz zaraz zaraz...masz neta ale nie  wiesz jak się opierdalać?w takim razie wal śmiało [[:pl:Poradnik:Jak_opierdalać_się_konkretnie|tutaj]].</ref> ile dusza zapragnie do końca tygodnia.
* W następny poniedziałek poinformuj przełożonego, że odchodzisz.

{{Przypisy}}
[[Kategoria:Poradniki – Internet|bardzo tanio utrzymywać Internet]]