Gwóźdź logo.svg
Rabini czytelnicy się wypowiedzieli – są już wyniki konkursu Gwóźdź 2021!
Zobacz który nonsensopedyjny tekst wygrał!

Poradnik:Jak bardzo tanio utrzymywać Internet

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Jak bardzo tanio utrzymywać Internet

Ostatnio przedłużyłeś umowę z Tepsą[1], jednak nie stać cię na dalsze utrzymywanie łącza? Dostałeś jedynkę z kartkówki, po czym wkurzeni rodzice postanowili użyć kabla od modemu (lub samego modemu) jako środka wychowawczego? Hakerzy z Nonsensopedii pokażą Ci, jak mieć Internet za FREE! Prawdopodobieństwo działania każdej z poniższych metod oscyluje w granicach 7%. Miłego czytania!

Na Aero2[edytuj • edytuj kod]

  • Pobierz wszystkie dokumenty do wypełnienia z oficjalnej strony dostawcy.
  • Wypełnij je – nie pomyl się.
  • Wpisałeś źle numer buta na stronie 10? Zaczynasz od początku.
  • Jeśli już wypełniłeś potrzebne papiery, potrzebny będzie czytelny podpis.
  • Podpisałeś się nieczytelnie? Wracaj do punktu 1.
  • Teraz musisz zdobyć podpisy prezydenta miasta, ochroniarza z okolicznej Biedronki i kominiarza. To kluczowy element, bez niego nawet nie spojrzą na Twoje wypociny.
  • Zdobyłeś wymagane parafki? Dobrze. Pozostaje Ci załatwić załączniki:
  • Po uzupełnieniu załączników do wniosku musisz uiścić odpowiednie opłaty:
    • 20 złotych za kartę SIM;
    • 7 złotych za przesyłkę;
    • 5 złotych na piwo;
    • 3 złote na Radio Maryja[3];
    • 2 złote na czipsy.
  • Gratulacje, najtrudniejsze etapy już za Tobą. Pozostaje zapakować dokumenty w kopertę i udać się na pobliską pocztę. Pamiętaj, że dokumenty musisz wysłać w papierowej kopercie z dębu brazylijskiego o grubości 0,3 mm i gęstości 3 g/cm²[4].
  • Po wysłaniu musisz czekać jakieś pół roku na otrzymanie karty SIM. Kiedy już dotrze, możesz cieszyć się Internetem o zawrotnej prędkości 256 kbps (w porywach do 512 kbps)!

Na dostawcę[edytuj • edytuj kod]

Potrzebne będą:[edytuj • edytuj kod]

  • kabel USB o długości 500-1000 m;
  • karta sieciowa na USB;
  • łopata.

Co zrobić?[edytuj • edytuj kod]

  • Znajdź centrum handlowe bądź sklep, w którym udostępniany jest darmowy hotspot.
  • W nocy, kiedy nikt nie będzie patrzył, wykop w ziemi mały tunel prowadzący z Twojego domu do ww. nadajnika.
  • Przeciągnij w nim kabel USB.
  • Podłącz kartę sieciową do kabla i go zakop.
  • Ciesz się darmowym Internetem ciągniętym prosto z hotspotu.

Na hakera[edytuj • edytuj kod]

  • Ściągnij Linuxa i wypal go na płytę DVD/pendrive'a.
  • Chodziło o wypalenie obrazu płyty na nośniku, nie o podpalenie płyty zapalniczką. Udaj się do Tesco po nowy nośnik.
  • Pobrałeś kod źródłowy? Dobra, dobra, nie pobieraj ponownie. Zadzwoń pod 83 w najbliższym bloku mieszkalnym – mieszka tam fanatyk Linuksa.
  • Nie skompilował Ci systemu? Dobra, pobierz już ten rilis.
  • Uruchom komputer ponownie, wskaż bootowanie na ww. nośnik.
  • Znajdź program o nazwie aircrack-ng.
  • Przeskanuj w nim dostępne sieci bezprzewodowe.
  • Jeśli znajdziesz cel, podaj jego SSID, BSSID i inne parametry, o których działaniu nikt nie ma pojęcia.
  • Czekaj 1000 lat na wypróbowanie wszystkich możliwych kombinacji haseł.
  • Ciesz się Internetem w roku 3021 – nie zapomnij złożyć zaległych życzeń urodzinowych znajomym na Facebooku.
  • Nie zapomnij ustawić bootowania z powrotem na Windows, bo nie będziesz mógł grać w gry na Linuxie.

Na teleturniej[edytuj • edytuj kod]

  • Musisz być widzem TVN. Nie jesteś? Zacznij albo nie czytaj dalej.
  • Czekaj na ogłoszenie o naborze do tego programu z Urbańskim.
  • Jak tylko zobaczysz powyższe, od razu się zgłoś.
  • Dostałeś się do studia? Brawo ty! Teraz musisz jak najszybciej odpowiedzieć na pytanie.
  • W pierwszych sześciu pytaniach nie bierz kół. Przydadzą się potem.
  • Możesz użyć koła (najlepiej 50:50) na pytaniu za 40 tysięcy.
  • W pytaniu za pół miliona możesz wziąć kolejne.
  • Udało się? Zostało ci ostatnie pytanie i masz ostatnie koło! Użyj go mądrze.
  • Jeśli odpowiedziałeś poprawnie, będzie cię stać na każde połączenie z Internetem.

Na współpracę (tylko w przypadku mieszkania w bloku)[edytuj • edytuj kod]

  • Upewnij się, że sąsiedzi z góry i dołu nie mają Internetu.
  • Kup modem/router (niepotrzebne skreślić) i załóż na nie hasło.
  • Zawrzyj umowę z sąsiadami z góry. Powiedz, że dasz im hasło w zamian za to, że będą opłacać Internet w dni nieparzyste (dodaj, że Ty będziesz płacił w parzyste).
  • Idź do sąsiadów z dołu.
  • Zaproponuj im tą samą umowę, tyle że oni będą płacić w dni parzyste (dodaj, że Ty będziesz płacić w nieparzyste).
  • Więcej nie trzeba, jesteś geniuszem.

Na hotelarza[edytuj • edytuj kod]

  • Zatrudnij się jako sprzątaczka/recepcjonista/kucharz w hotelu.
  • Podczas okresu próbnego pracuj. Ba! Dawaj z siebie wszystko, co możesz.
  • Okres próbny dobiegł końca? Bardzo dobrze. Teraz nie dość, że masz parę złotych, to masz też dostęp do Wi-Fi dla pracowników hotelu.
  • Poczekaj do najbliższego poniedziałku.
  • Mamy już poniedziałek? Od teraz możesz siedzieć na telefonie i się opieCenzura1.svglać[5] ile dusza zapragnie do końca tygodnia.
  • W następny poniedziałek poinformuj przełożonego, że odchodzisz.

Przypisy

  1. załóżmy, iż dalej istnieje
  2. Mieszkasz w GOP-ie? Musisz wysłać duplikat karty ŚKUP i potwierdzenie kupna elektronicznego biletu, co wiąże się z dodatkowym wydatkiem 20 zł
  3. Jesteś niewierzący? A co mnie to obchodzi!
  4. Błąd w tym kroki naraża cię na konieczność powtórzenia całej procedury!
  5. Zaraz zaraz zaraz… Masz internet, ale nie wiesz jak się opieCenzura1.svgać? W takim razie zajrzyj tutaj