Edytujesz „Poradnik:Jak bardzo tanio utrzymywać Internet”

'''Jak bardzo tanio utrzymywać Internet'''

Ostatnio przedłużyłeś umowę z Tepsą<ref>załóżmy, iż dalej istnieje</ref>, jednak nie stać cię na dalsze utrzymywanie łącza? Dostałeś jedynkę z kartkówki, po czym wkurzeni rodzice postanowili użyć kabla od modemu (lub samego modemu) jako środka wychowawczego? Hakerzy z Nonsensopedii pokażą Ci, jak mieć Internet za FREE! Prawdopodobieństwo działania każdej z poniższych metod oscyluje w granicach 7%. Miłego czytania!

== Na Aero2 ==

* Pobierz wszystkie dokumenty do wypełnienia z oficjalnej strony dostawcy.

* Wypełnij je – nie pomyl się.

* Wpisałeś źle numer buta na stronie 10? Zaczynasz od początku.

* Jeśli już wypełniłeś potrzebne papiery, potrzebny będzie czytelny podpis.

* Podpisałeś się nieczytelnie? Wracaj do punktu 1.

* Teraz musisz zdobyć podpisy prezydenta miasta, ochroniarza z okolicznej [[Biedronka|Biedronki]] i kominiarza. To kluczowy element, bez niego nawet nie spojrzą na Twoje wypociny.

* Zdobyłeś wymagane parafki? Dobrze. Pozostaje Ci załatwić załączniki:

** zaświadczenie lekarza o braku przeciwwskazań do korzystania z urządzeń telekomunikacyjnych;

** oświadczenie psychiatry potwierdzające brak skłonności do wandalizowania [[Wikipedia|Wikipedii]];

** dokument potwierdzający przyjęcie sakramentu [[chrzest|chrztu]], [[pierwsza komunia|komunii]] i [[bierzmowanie|bierzmowania]];

** opinia wychowawcy z [[Szkoła podstawowa|podstawówki]];

** zaświadczenie [[Ksiądz|proboszcza]]/kapłana twojej religii/dyrektora twojej organizacji o byciu osobą praktykującą, ewentualnie zaświadczenie o niewyznawaniu żadnej religii;

** skan dowodu osobistego lub legitymacji szkolnej;

** skan biletu miesięcznego autobusowego<ref>Mieszkasz [[Górnośląski Okręg Przemysłowy|w GOP-ie]]? Musisz wysłać duplikat [[karta ŚKUP|karty ŚKUP]] i potwierdzenie kupna elektronicznego biletu, co wiąże się z dodatkowym wydatkiem 20 zł</ref>;

** CV;

** [[elektroda.pl|opis Twojego zasilacza komputerowego z uwzględnieniem napięć na wyjściach, koniecznie musisz posiadać ten z tzw. „białej listy”]];

** odcisk palca u stopy;

** certyfikat o ukończeniu kursu „Bezpieczne korzystanie z internetu”.

* Po uzupełnieniu załączników do wniosku musisz uiścić odpowiednie opłaty:

** 20 złotych za kartę SIM;

** 7 złotych za przesyłkę;

** 5 złotych na piwo;

** 3 złote na [[Radio Maryja]]<ref>Jesteś niewierzący? A co mnie to obchodzi!</ref>;

** 2 złote na czipsy.

* Gratulacje, najtrudniejsze etapy już za Tobą. Pozostaje zapakować dokumenty w kopertę i udać się na pobliską pocztę. Pamiętaj, że dokumenty musisz wysłać w papierowej kopercie z dębu brazylijskiego o grubości 0,3 mm i gęstości 3 g/cm²<ref>Błąd w tym kroki naraża cię na konieczność powtórzenia całej procedury!</ref>.

* Po wysłaniu musisz czekać jakieś pół roku na otrzymanie karty SIM. Kiedy już dotrze, możesz cieszyć się Internetem o zawrotnej prędkości 256 kbps (w porywach do 512 kbps)!

== Na dostawcę ==

====Potrzebne będą:====

* kabel USB o długości 500-1000 m;

* karta sieciowa na USB;

* łopata.

====Co zrobić?====

* Znajdź centrum handlowe bądź sklep, w którym udostępniany jest darmowy hotspot.

* W nocy, kiedy nikt nie będzie patrzył, wykop w ziemi mały tunel prowadzący z Twojego domu do ww. nadajnika.

* Przeciągnij w nim kabel USB.

* Podłącz kartę sieciową do kabla i go zakop.

* Ciesz się darmowym Internetem ciągniętym prosto z hotspotu.

== Na hakera ==

* Ściągnij [[Linux]]a i wypal go na płytę DVD/pendrive'a.

* Chodziło o wypalenie obrazu płyty na nośniku, nie o podpalenie płyty zapalniczką. Udaj się do [[Tesco]] po nowy nośnik.

* Pobrałeś kod źródłowy? Dobra, dobra, nie pobieraj ponownie. Zadzwoń pod 83 w najbliższym bloku mieszkalnym – mieszka tam fanatyk Linuksa.

* Nie skompilował Ci systemu? Dobra, pobierz już ten rilis.

* Uruchom komputer ponownie, wskaż bootowanie na ww. nośnik.

* Znajdź program o nazwie ''aircrack-ng''.

* Przeskanuj w nim dostępne sieci bezprzewodowe.

* Jeśli znajdziesz cel, podaj jego SSID, BSSID i inne parametry, o których działaniu nikt nie ma pojęcia.

* Czekaj 1000 lat na wypróbowanie wszystkich możliwych kombinacji haseł.

* Ciesz się Internetem w roku {{#expr:{{CURRENTYEAR}}+1000}} – nie zapomnij złożyć zaległych życzeń urodzinowych znajomym na [[Facebook]]u.

* Nie zapomnij ustawić bootowania z powrotem na Windows, bo nie będziesz mógł grać w gry na Linuxie.

== Na teleturniej ==

* Musisz być widzem [[TVN]]. Nie jesteś? Zacznij albo nie czytaj dalej.

* Czekaj na ogłoszenie o naborze do [[Milionerzy|tego programu z Urbańskim]].

* Jak tylko zobaczysz powyższe, od razu się zgłoś.

* Dostałeś się do studia? Brawo ty! Teraz musisz jak najszybciej odpowiedzieć na pytanie.

* W pierwszych sześciu pytaniach nie bierz kół. Przydadzą się potem.

* Możesz użyć koła (najlepiej 50:50) na pytaniu za 40 tysięcy.

* W pytaniu za pół miliona możesz wziąć kolejne.

* Udało się? Zostało ci ostatnie pytanie i masz ostatnie koło! Użyj go mądrze.

* Jeśli odpowiedziałeś poprawnie, będzie cię stać na każde połączenie z Internetem.

== Na współpracę (tylko w przypadku mieszkania w bloku) ==

* Upewnij się, że sąsiedzi z góry i dołu nie mają Internetu.

* Kup modem/router (niepotrzebne skreślić) i załóż na nie hasło.

* Zawrzyj umowę z sąsiadami z góry. Powiedz, że dasz im hasło w zamian za to, że będą opłacać Internet w dni nieparzyste (dodaj, że Ty będziesz płacił w parzyste).

* Idź do sąsiadów z dołu.

* Zaproponuj im tą samą umowę, tyle że oni będą płacić w dni parzyste (dodaj, że Ty będziesz płacić w nieparzyste).

* Więcej nie trzeba, jesteś geniuszem.

== Na hotelarza ==

* Zatrudnij się jako sprzątaczka/recepcjonista/kucharz w hotelu.

* Podczas okresu próbnego pracuj. Ba! Dawaj z siebie wszystko, co możesz.

* Okres próbny dobiegł końca? Bardzo dobrze. Teraz nie dość, że masz parę złotych, to masz też dostęp do Wi-Fi dla pracowników hotelu.

* Poczekaj do najbliższego poniedziałku.

* Mamy już poniedziałek? Od teraz możesz siedzieć na telefonie i się opie{{cenzura1}}lać<ref>Zaraz zaraz zaraz… Masz internet, ale nie wiesz jak się opie{{cenzura1}}ać? W takim razie zajrzyj [[Poradnik:Jak opierdalać się konkretnie|tutaj]]</ref> ile dusza zapragnie do końca tygodnia.

* W następny poniedziałek poinformuj przełożonego, że odchodzisz.

{{Przypisy}}

[[Kategoria:Poradniki – Internet|bardzo tanio utrzymywać Internet]]