Tekst źródłowy strony Poradnik:Jak popełnić samobójstwo

{{mocne nerwy}}
Od niepamiętnych czasów różni zdołowani ludzie uciekali się do [[Samobójstwo|samobójstwa]]. Jeśli i ty chcesz skorzystać z tej cudownej możliwości, lub chcesz wiedzieć jak robią to profesjonaliści, przeczytaj ten poradnik.

Oto parę sposobów:

== Z udziałem elektryczności ==
[[Plik:Latusionista1.jpg|thumb|200px|Tradycyjny z udziałem królika doświadczalnego]]

=== Tradycyjny ===
# Weź coś metalowego (najlepiej magnes);
# Możesz ewentualnie włożyć to do ust;
# Zetknij to z [[kontakt]]em o napięciu min. 230 V.

=== Łazienkowy ===
# Podłącz suszarkę do prądu;
# Nalej wody (nie może być destylowana, bo się nie uda) do [[wanna|wanny]];
# Chwyć suszarkę i wejdź do wanny;
# Wsadź suszarkę do [[woda|wody]].

=== Informatyczny ===
# Podłącz komputer, obojętnie jaki.
# Wejdź w [[UEFI]] lub [[BIOS]]. Nie wiesz, co to? Dowiedz się, ale jak najszybciej!
# Znajdź opcję ''Procesor'', ''Processor'', ''CPU'' lub podobne.
# Poprzestawiaj byle jakie ustawienia. Najlepiej, gdybyś wiedział coś o overclockingu.
# Zapisz ustawienia i wyjdź.
# Poczekaj, aż dom zacznie się palić, i wejdź w ogień.

=== Dla wybrednych ===
# Połącz styki akumulatora;
# Włóż sobie [[magnes]] do ust;
# Possij uziemienie.

== Z udziałem substancji chemicznych ==
=== Alkoholowy ===
# Wsyp sobie do [[wódka|wódki]] arszenik albo coś innego;
# Zrób sobie drinka;
# Spoczywaj w pokoju.

=== Bezalkoholowy ===
# Zażyj [[Mentos]]a.
# Wypij 2 litry [[Coca-Cola|Coca-Coli]];
# Zamknij usta i czekaj na wybuch.

== Z udziałem substancji radioaktywnych ==
=== Na stalkera ===
# Wybierz się na wycieczkę do [[Czarnobyl]]a;
# Nawdychaj się świeżego powietrza;
# Wskocz do jednego z tych [[kontener]]ów ze śmiesznym żółto-czarnym znaczkiem.

=== Na żołnierza ===
# Wypij cały kocioł wojskowej grochówki;
# Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci [[dupa|rzyć]].

== Z udziałem przyspieszenia ziemskiego ==
[[Plik:Plask.jpg|thumb|140px|Właściwy rezultat]]

=== Na [[Piotr Łuszcz|Magika]] ===
{{główny artykuł|[[Poradnik:Jak umrzeć, skacząc przez okno|Jak umrzeć, skacząc przez okno]]}}

=== Na spadochroniarza ===
# Zapisz się na kurs spadochronowy.
# Nie tak, musisz wyłączyć automat, który otwiera spadochron zapasowy na 300 metrach!
# '''Nie''' otwieraj [[spadochron]]u w odpowiedniej chwili.
# Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim [[psycholog]]iem lub psychiatrą.

== Z udziałem zwierząt ==
# Spróbuj wyczaić w swojej okolicy sworę bezpańskich bulterierów, amstaffów lub pit-bulli;
# Zdenerwuj je w miarę swoich możliwości;
# Wysmaruj się karmą dla psów;
# Na co jeszcze czekasz?

== Z udziałem broni białej ==
=== Na mrocznego rzeźnika ===
# Weź [[nóż]] kuchenny;
# Posiekaj się na kawałki;
# Dlaczego dalej to czytasz? Powinieneś już leżeć [[śmierć|martwy]].

=== Na [[emo]] ===
# Wyjmij żyletkę z szafki.
# Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne!
# Pomaga takim osobom jak ty!

=== Metoda ''Seppuku'', zwana inaczej ''Harakiri'' ===
# Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół.
# Weź tantō, wakizashi, lub też inny japoński [[sztylet]].
# Usiądź „po turecku” i zdejmij koszulkę.
# Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że na przykład całe życie nikt cię nie rozumiał, i tak dalej)
# Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli będziesz jeszcze żył, to wykonaj cięcie prostopadłe.
# Przeszywający ból, prawda? O kurde, zapomniałem ci powiedzieć, że obok ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął ci [[Głowa|głowę]].

== Z udziałem broni palnej ==
[[Plik:GunThatShootsYou.jpg|thumb|180px|Rewolwer idealny do samobójstwa]]

=== Na Sift Head ===
# Wynajmij [[snajper]]a;
# Ustaw się w wyznaczonym miejscu;
# Reszta sama się zrobi. Z pomocą snajpera, oczywiście.

== Z udziałem ognia ==
[[Plik:Th stupid.gif|thumb|120px|„Na protestanta”, wersja bez papierosa.]]

=== Na protestanta ===
# Przygotuj benzynę i [[zapalniczka|zapalniczkę]].
# Oblej się [[benzyna|benzyną]].
# Zapal [[papieros]]a...

=== Na hardkora ===
# Wskocz do [[piec]]a lub ogniska.
# Rozbierz się do rosołu. Tym razem do rosołu z ciebie.

=== Pociągający ===
# Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada).
# Stań między torami (nie kładź się na torach, bo możesz się przeziębić).
# Cierpliwie czekaj na nadjeżdżający pociąg.
# Gdy pociąg nadjedzie, spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu.
# Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą, która Ciebie pociągała.

== Prowokacje ==
Aby popełnić samobójstwo, możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię zabiją:
* '''[[Dres]]y''' – wystarczy [[Wulgaryzmy|argument]].
* '''[[Twoja stara]]''' – można skasować konto na [[nk.pl]], efekt gwarantowany.
* '''[[Darth Vader]]''' – [[Jedi]] nie będą mieć z tym kłopotów.
* '''[[Zinedine Zidane]]''' – opcja dla sadystów.
* '''[[Happy Tree Friends|Flippy]]''' – najlepsza opcja, szybka i efektowna śmierć.
* '''[[Kuba Rozpruwacz]]''' – dla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja.
* '''[[Lord Voldemort]]''' – dla znajomych [[Harry Potter|Harry'ego]]. Tak właściwie, dlaczego jeszcze żyjesz?
* '''[[Pyro]]''' – uwaga, niezalecana!
* '''[[Chuck Norris]]''' – też odradzamy.
* '''[[Smok Wawelski]]''' – o ile się obudzi.
* '''[[Moherowa armia]]''' – o ile nie jesteś wyznawcą [[Tadeusz Rydzyk|Najświętszego Ojca]].
* '''[[banderowcy]]''' – dla masochistów: wystarczy im powiedzieć, że nie czci się [[Stepan Bandera|Stepana Bandery]].
<!--Pisz powyżej tej linii-->

{{poradniki śmierć}}
[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Popełnić samobójstwo]]

[[en:HowTo:Commit Suicide]]