Tekst źródłowy strony Poradnik:Jak przeżyć inwazję zombie

'''Jeśli czytasz ten poradnik''', prawdopodobnie widok z twojego okna prezentuje się następująco: powywracane samochody, płonące budynki, wszechobecny dym, kałuże [[krew|krwi]] na bruku, pourywane kończyny, jakiś dwupłatowiec wbity w szopę, [[helikopter]] nabity na słup wysokiego napięcia, powybijane szyby... Co tam jeszcze... A, tak! [[Zombie]]! Całe tłumy niezbyt świeżych, chodzących zwłok dobijających ci się do drzwi! Czy możliwe jest, byś wyszedł z tego wszystkiego cało? Ze kompletem kończyn na swoim miejscu, bez twarzy ociekającej krwią? Pewnie, jeśli tylko przeczytasz ten poradnik! 

==Przezorny zawsze ubezpieczony==
Jeśli czytasz ten rozdział, to prawdopodobnie na ulicach nie ma jeszcze kałuż krwi, powywracanych samochodów, dwupłatowców wbitych w szopę i rozwalonych helikopterów oraz... tych... no... zombie! Co prawda jeszcze wszyscy żyją i nikt nikogo nie je (jeśli jednak jest inaczej to przeskocz do następnego rozdziału), ale lepiej dmuchać na zimne. 

W każdej chwili może wybuchnąć epidemia! Aby ułatwić sobie sprawę, gdy spełnią się najgorsze oczekiwania, każdy szanujący się Ocalony powinien zawsze mieć pod ręką:
* Latarkę i zapas baterii
* Saperkę
* [[Kij bejsbolowy]] (najlepiej nabijany gwoździami)
* Kałacha i zapas amunicji
* Paczkę chipsów i trochę [[Wódka|wódki]]
* Piłę łańcuchową
* Budyń
* Ręczny granatnik przeciwpancerny RPG-7
* Trochę wódki
* Kilka cegieł (na wypadek gdyby amunicja się skończyła)
* Toporek strażacki
* Trochę wódki
* Ciupagę
* Wspominałem o wódce?
* Martwego kota
* Paczkę prezerwatyw i [[Dziewczyna|najładniejszą koleżankę]]
* Jeśli nie posiadasz dwóch powyższych - przenośny odtwarzacz multimedialny z 4GB [[Film pornograficzny|pornoli]] na karcie 
* Jeszcze trochę wódki
* Dwóch zimnokrwistych kupli i kałachy dla nich
* Oraz Nokię 3310.

OK, masz już podstawowe wyposażenie każdego Ocalonego. Teraz przejdźmy do przygotowania terenu podlegającego obronie:

* Na początek zajeb trochę belek z pobliskiego tartaku. Zaostrz je i zrób palisadę wokół swojego domu.
* Pochodź po okolicy i znajdź kilka małych budynków. Zamień drzwi na przeciwpancerne. To samo z szybami. Do telewizorów podłącz DVD i postaw obok nieco pornoli, a lodówki napełnij wódką. Zrób przy każdym małe ogrodzenie z reszty belek. To będą kryjówki.
* Znajdź najwyższy budynek w mieście (najlepiej szpital). Wejdź na dach i namaluj białą farbą napis ''HELP!!!!''.
* Znajdź miejsca między kryjówkami, które łatwo będzie przerobić na pułapki. Wiesz, co robić dalej.
* Teraz idź do bazy, zabarykaduj drzwi do swojego pokoju i czekaj na atak.

==Co mam dalej robić?==
Jeśli zrobiłeś wszystko, co mówi pierwszy rozdział, twoje szanse na przeżycie wynoszą ok. 50%. Jeśli jednak nie przygotowałeś się na atak, i twoja sytuacja przedstawia się jak we wstępie... Raczej nie masz szans. Napełnij wannę benzyną, wskocz do niej i zapal sobie [[Papierosy|szluga]]. Zginąłeś, ale przynajmniej masz pewność, że nie zjedzą cię zombie (no chyba, że znajdzie cię zombie-amator grilla).

Wróćmy do pierwszego zdania. Oto Twoje dalsze instrukcje:

* Najpierw otwórz drzwi i zanęć zombie do swojego domu za pomocą zgniłego kota. Zabunkruj się na półpiętrze i eliminuj ich pojedynczo z kałacha.
* Gdy uznasz, że zabiłeś ich wystarczająco dużo (czyt. kiedy twoje oczy ujrzą wielki mur z trupów) weź siekierkę w lewą rękę, kija w prawą i zabaw się w Leonidasa, wbiegając w sam środek tłumu i machając rękami na lewo i prawo. Gdy już uda ci się zajebać wystarczającą ilość tych brzydkich, rzuć kija i siekierkę na ziemię, ponownie wyciągnij kałacha, i strzelając, biegnij tyłem w stronę kryjówki krzycząc '''SZAKALAKA SKU{{Cenzura3}}SYNY!!!'''
* Dotarłeś do kryjówki? No, trzeba przyznać, że nieźle się trzymasz. 
* Opróżnij 6 flaszek [[Wódka|napoju leczniczego]] i wykonaj taniec zwycięzcy. Stojąc na rękach. Tak będzie bardziej hardkorowo.
* ALE NAJPIERW ZAMKNIJ DRZWI IDIOTO!
* Teraz załóż gumkę.
* I poproś koleżankę o [[Seks|pomoc w nauce]].
* Gdzie ta koleżanka?
* No trudno. Otwieraj drzwi i wracaj po nią do chaty.
* Weź jeszcze trochę wódki!
* A właściwie to srać na koleżankę. Masz przecież pornole!
* Lecz słupy elektryczne są rozwalone! Nic nie działa! Wracaj po koleżankę...
* Zaraz, jeśli prądu nie ma to... Lodówka też nie działa...
* OLEJ KOLEŻANKĘ! OLEJ ZOMBIE! OLEJ WSZYSTKO! RATUJ WÓDKĘ! SZYBKO! BIEGNIJ, PÓKI ZIMNA!
* Mało brakowało...
* Teraz bierz RPG.
* Wyjdź z podniesioną głową i rozpierdol wszystko co napotkasz.

==W samym sercu inwazji==
* Baw się w Serious Sama, małymi kroczkami zbliżając się do szpitala.
* Albo w [[Kapitan Bomba|kapitana Bombę]] i każ kolegom z kałachami "Nap{{Cenzura3}}laaaaaaaaaaaać!!".
* Jeśli znajdziesz jakiś opuszczony czołg - korzystaj z okazji.
* Znajdź jakiś środek transportu.
* Rozjeżdżaj wszystko co się rusza i ma brzydki ryj.
* Tak, koleżankę też przejedź.
* Nie zapomnij o teściowej.
* I jej starym.
* I [[Bieber]]ze (tym... yyy... tej dziewczynie)
* Nie, siebie nie przejeżdżaj.
* Ciała martwych zombie ustawiaj w mur (jeśli jesteś [[Satanizm|satanistą]] to możesz też krzyżować).
* Aby umocnić swoją martwą zaporę - oblej ją moczem i benzyną następnie podpal!
* podpalaj różne budynki, szkoły, kościoły, sklepy, całe ulice, rzeki...
* Siebie też podpal.
* WSZYSTKO MA SPŁONĄĆ!!! W ten sposób miejsce ewakuacji będzie bardziej widoczne dla służb ratowniczych.
* Zamknij się w kryjówce i oglądaj wszystkie odcinki [[MacGyver|MacGyvera]] tak długo, aż będziesz umiał streścić każdy z pamięci, z najdrobniejszymi szczegółami.
* Teraz idź do domu i przerób swój komputer na bombę atomową.
* A telewizor na helikopter.
* Przenieś helikopter na dach najwyższego budynku.
* Uzbrój bombę i SPIERDALAJ!

==Ucieczka==
Wszystko płonie? Wszystko wybucha? Wszystko jest maksymalnie rozpierdolone? Dobra robota!. Od ocalenia dzieli cię już tylko jeden krok.

* Najpierw idź na dach szpitala i zamontuj tam wielki reflektor (koniecznie ze szkiełkiem [[Batman|Batmana]]).
* Włącz go i czekaj aż Batman przyleci i cię ocali.
* Nie przyleciał? 
* Idź do chińskiego sklepu (o ile jeszcze stoi) i zajeb wszystkie fajerwerki jakie mają.
* Wróć na dach szpitala i rozpocznij pokaz.
* Jeśli helikopter nie przyleci po 2 godzinach, idź do pobliskiego poligonu i ukradnij haubicę samobieżną M109A6.
* Zrób taki huk żeby usłyszeli cię w [[Tybet|Tybecie]]!
* Obetnij sobie palec i za jego pomocą zwab zombie na dach.
* Zabij ich, ułóż z nich stos i podpal (wcześniej polej ich barwnikiem spożywczym, wtedy dym będzie bardziej widoczny).
* Jest helikopter?
* Wsiadaj i spuść wpierdol pilotom za to, że kazali ci tak długo czekać.
* Chyba że nie umiesz latać, wtedy ich tylko wyzwij. Wpierdol spuścisz im jak już dolecisz do bazy.
* Mission Accomplished!

{{Poradniki teorie spiskowe}}
[[Kategoria:Poradniki – teorie spiskowe|Przeżyć inwazję zombie]]