Gwóźdź logo.svg
Rabini czytelnicy się wypowiedzieli – są już wyniki konkursu Gwóźdź 2021!
Zobacz który nonsensopedyjny tekst wygrał!

Poradnik:Jak przeżyć inwazję zombie

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Jeśli czytasz ten poradnik, prawdopodobnie widok z twojego okna prezentuje się następująco: powywracane samochody, płonące budynki, wszechobecny dym, kałuże krwi na bruku, pourywane kończyny, jakiś dwupłatowiec wbity w szopę, helikopter nabity na słup wysokiego napięcia, powybijane szyby... Co tam jeszcze... A, tak! Zombie! Całe tłumy niezbyt świeżych, chodzących zwłok dobijających ci się do drzwi! Czy możliwe jest, byś wyszedł z tego wszystkiego cało? Ze kompletem kończyn na swoim miejscu, bez twarzy ociekającej krwią? Pewnie, jeśli tylko przeczytasz ten poradnik!

Przezorny zawsze ubezpieczony[edytuj • edytuj kod]

Jeśli czytasz ten rozdział, to prawdopodobnie na ulicach nie ma jeszcze kałuż krwi, powywracanych samochodów, dwupłatowców wbitych w szopę i rozwalonych helikopterów oraz... tych... no... zombie! Co prawda jeszcze wszyscy żyją i nikt nikogo nie je (jeśli jednak jest inaczej to przeskocz do następnego rozdziału), ale lepiej dmuchać na zimne.

W każdej chwili może wybuchnąć epidemia! Aby ułatwić sobie sprawę, gdy spełnią się najgorsze oczekiwania, każdy szanujący się Ocalony powinien zawsze mieć pod ręką:

  • Latarkę i zapas baterii
  • Saperkę
  • Kij bejsbolowy (najlepiej nabijany gwoździami)
  • Kałacha i zapas amunicji
  • Paczkę chipsów i trochę wódki
  • Piłę łańcuchową
  • Budyń
  • Minigun
  • Trochę wódki
  • Wiadro krwi (Nie twojej idioto!)
  • Ręczny granatnik przeciwpancerny RPG-7
  • Trochę wódki
  • Kilka cegieł (na wypadek gdyby amunicja się skończyła)
  • Toporek strażacki
  • Trochę wódki
  • Ciupagę
  • Wspominałem o wódce?
  • Martwego kota
  • Paczkę prezerwatyw i najładniejszą koleżankę
  • Jeśli nie posiadasz dwóch powyższych - przenośny odtwarzacz multimedialny z 4GB pornoli na karcie
  • Jeszcze trochę wódki
  • Dwóch zimnokrwistych kumpli i kałachy dla nich
  • Oraz Nokię 3310.

OK, masz już podstawowe wyposażenie każdego Ocalonego. Teraz przejdźmy do przygotowania terenu podlegającego obronie:

  • Na początek zajeb trochę belek z pobliskiego tartaku. Zaostrz je i zrób palisadę wokół swojego domu.
  • Pochodź po okolicy i znajdź kilka małych budynków. Zamień drzwi na przeciwpancerne. To samo z szybami. Do telewizorów podłącz DVD i postaw obok nieco pornoli, a lodówki napełnij wódką. Zrób przy każdym małe ogrodzenie z reszty belek. To będą kryjówki.
  • Znajdź najwyższy budynek w mieście (najlepiej szpital). Wejdź na dach i namaluj białą farbą napis HELP!!!!.
  • Znajdź miejsca między kryjówkami, które łatwo będzie przerobić na pułapki. Wiesz, co robić dalej.
  • Teraz idź do bazy, zabarykaduj drzwi do swojego pokoju i czekaj na atak.

Co mam dalej robić?[edytuj • edytuj kod]

Jeśli zrobiłeś wszystko, co mówi pierwszy rozdział, twoje szanse na przeżycie wynoszą ok. 50%. Jeśli jednak nie przygotowałeś się na atak, i twoja sytuacja przedstawia się jak we wstępie... Raczej nie masz szans. Napełnij wannę benzyną, wskocz do niej i zapal sobie szluga. Zginąłeś, ale przynajmniej masz pewność, że nie zjedzą cię zombie (no chyba, że znajdzie cię zombie-amator grilla).

Wróćmy do pierwszego zdania. Oto Twoje dalsze instrukcje:

  • Najpierw otwórz drzwi i zanęć zombie do swojego domu za pomocą zgniłego kota. Zabunkruj się na półpiętrze i eliminuj ich pojedynczo z kałacha.
  • Gdy uznasz, że zabiłeś ich wystarczająco dużo (czyt. kiedy twoje oczy ujrzą wielki mur z trupów) weź siekierkę w lewą rękę, kija w prawą i zabaw się w Leonidasa, wbiegając w sam środek tłumu i machając rękami na lewo i prawo. Gdy już uda ci się zajebać wystarczającą ilość tych brzydkich, rzuć kija i siekierkę na ziemię, ponownie wyciągnij kałacha, i strzelając, biegnij tyłem w stronę kryjówki krzycząc SZAKALAKA SKUCenzura2.svgSYNY!!!
  • Dotarłeś do kryjówki? No, trzeba przyznać, że nieźle się trzymasz.
  • Opróżnij 6 flaszek napoju leczniczego i wykonaj taniec zwycięzcy. Stojąc na rękach. Tak będzie bardziej hardkorowo.
  • ALE NAJPIERW ZAMKNIJ DRZWI IDIOTO!
  • Teraz załóż gumkę.
  • I poproś koleżankę o pomoc w nauce.
  • Gdzie ta koleżanka?
  • No trudno. Otwieraj drzwi i wracaj po nią do chaty.
  • Weź jeszcze trochę wódki!
  • A właściwie to srać na koleżankę. Masz przecież pornole!
  • Lecz słupy elektryczne są rozwalone! Nic nie działa! Wracaj po koleżankę...
  • Zaraz, jeśli prądu nie ma to... Lodówka też nie działa...
  • OLEJ KOLEŻANKĘ! OLEJ ZOMBIE! OLEJ WSZYSTKO! RATUJ WÓDKĘ! SZYBKO! BIEGNIJ, PÓKI ZIMNA!
  • Mało brakowało...
  • Teraz bierz RPG.
  • Wyjdź z podniesioną głową i rozwal wszystko co napotkasz.

W samym sercu inwazji[edytuj • edytuj kod]

  • Baw się w Serious Sama, małymi kroczkami zbliżając się do szpitala.
  • Albo w kapitana Bombę i każ kolegom z kałachami NapCenzura2.svglaaaaaaaaaaaać!!.
  • Weź minigun.
  • Za ciężki? Dobra, zostaw go.
  • Jeśli znajdziesz jakiś opuszczony czołg - korzystaj z okazji.
  • Znajdź jakiś środek transportu.
  • Rozjeżdżaj wszystko co się rusza i ma brzydki ryj.
  • Tak, koleżankę też przejedź.
  • Nie zapomnij o teściowej.
  • I jej starym.
  • I Bieberze (tym... yyy... tej dziewczynie)
  • Nie, siebie nie przejeżdżaj.
  • Jeśli nie będziesz mógł wytrzymać, odciągnij zombie za pomocą wiadra krwi.
  • Ciała martwych zombie ustawiaj w mur (jeśli jesteś satanistą to możesz też krzyżować).
  • Aby umocnić swoją martwą zaporę - oblej ją moczem i benzyną następnie podpal!
  • podpalaj różne budynki, szkoły, kościoły, sklepy, całe ulice, rzeki...
  • Siebie też podpal.
  • WSZYSTKO MA SPŁONĄĆ!!! W ten sposób miejsce ewakuacji będzie bardziej widoczne dla służb ratowniczych.
  • Zamknij się w kryjówce i oglądaj wszystkie odcinki MacGyvera tak długo, aż będziesz umiał streścić każdy z pamięci, z najdrobniejszymi szczegółami.
  • Teraz idź do domu i przerób swój komputer na bombę atomową.
  • A telewizor na helikopter.
  • Przenieś helikopter na dach najwyższego budynku.
  • Uzbrój bombę i SPIERDALAJ!

Ucieczka[edytuj • edytuj kod]

Wszystko płonie? Wszystko wybucha? Wszystko jest maksymalnie rozpierdolone? Dobra robota! Od ocalenia dzieli cię już tylko jeden krok.

  • Najpierw idź na dach szpitala i zamontuj tam wielki reflektor (koniecznie ze szkiełkiem Batmana).
  • Włącz go i czekaj aż Batman przyleci i cię ocali.
  • Nie przyleciał?
  • Idź do chińskiego sklepu (o ile jeszcze stoi) i zajeb wszystkie fajerwerki jakie mają.
  • Wróć na dach szpitala i rozpocznij pokaz.
  • Jeśli helikopter nie przyleci po 2 godzinach, idź do pobliskiego poligonu i ukradnij haubicę samobieżną M109A6.
  • Zrób taki huk żeby usłyszeli cię w Tybecie!
  • Obetnij sobie palec i za jego pomocą zwab zombie na dach.
  • Zabij ich, ułóż z nich stos i podpal (wcześniej polej ich barwnikiem spożywczym, wtedy dym będzie bardziej widoczny).
  • Jest helikopter?
  • Wsiadaj i spuść wpierdol pilotom za to, że kazali ci tak długo czekać.
  • Chyba że nie umiesz latać, wtedy ich tylko wyzwij. Wpierdol spuścisz im jak już dolecisz do bazy.
  • Mission Accomplished!

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]