Edytujesz „Poradnik:Jak przeżyć przerwę w dostawie prądu”

'''Jak przeżyć przerwę w dostawie prądu''' – poradnik.

Zawsze przychodzi taki moment w życiu, kiedy wydaje nam się, jakby cały świat się zawalił, jakbyśmy tracili [[sens życia]]. Takie momenty są różnorodne i nie wiadomo, kiedy przyjdą. Jest ich mnóstwo i dla każdego są inne, np. niezdana matura, rozbity samochód, telefon spadający do wody z mostu, świadkowie Jehowy w drzwiach, spalony obiad czy też pomylenie granatu z rzuconą w dal zawleczką. Jednakże nic nie może dorównywać największej tragedii, jaka może nas wszystkich spotkać – nagłe wyłączenie prądu. Zapewne wielu z nas miało już do czynienia z tymże koszmarem, jednak trafiają się też i ci, których może to dopiero spotkać! Wierzyć się nie chce, co nie? Dlatego też powstał ten poradnik mający na celu pomóc przyszłym ofiarom tegoż kataklizmu.

{{Youtube|OQVV48c0JEE|width=300|Rapować i nagrywać teledyski można nawet bez prądu, najwyżej będzie kiepska widoczność. Z zapaleniem papierosa mogą być już większe problemy}}

== Na normalnego człowieka ==
Najlepiej będzie, jeśli przygotujesz się do przerwy w dostawie prądu jeszcze zanim ona nadejdzie. W tym celu wykonaj następujące czynności:
* Zgromadź jakieś świeczki – mogą się przydać w ciemności. Tylko pamiętaj, że żeby zapalić świeczkę potrzebujesz zapałek lub zapalniczki.
* Zgromadź swoją gitarę, oczywiście akustyczną, bo bez prądu radio nie będzie działać.
* Następnie wygnaj z jej pudła precz wszelkie plugawe robactwo. Najprościej będzie, jak po prostu zaczniesz na niej grać.
* Pewnie i tak większość pieniędzy masz w formie gotówki, ale gdybyś miał jakieś środki na koncie w banku, to wyciągnij je, a następnie ukryj wewnątrz instrumentu. Nie bądź zbyt bogaty, gdyż może to znacząco wpłynąć na jego brzmienie.
* Gdyby przerwa w dostawie prądu była zbyt długotrwała, [[mięso|różnorodne]] [[piwo|produkty]] [[kiełbasa|spożywcze]] [[salceson|wymagające]] [[wódka|niskich]] [[kiełbasa wyborcza|temperatur]] mogą się ocieplić. Rozwiązaniem tego problemu jest chłodziarka <del>aborcyjna</del> absorpcyjna, którą w przypadku braku prądu można napędzać gazem z butli. Kup od razu butlę.

Masz już chyba wszystko. Nadchodzi ten wielki dzień, którego oczekiwałeś. Zacznij działać!
* Zapomniałeś o świeczkach! Dobra, zapal jakiś flamaster. Nie odpowiada ci, że płomień świeci na zielono? Przecież zielone światło jest spoko – dzięki niemu możesz przechodzić przez ulicę.
* Przełącz lodówkę z prądu na gaz.
* Naprawdę? Zapomniałeś butli? No cóż miejmy nadzieję, że przerwa w dostawie prądu będzie w miarę krótka.  
* Twój sąsiad chyba się nudzi bez radia, więc idź do niego z gitarą i zacznij mu na niej grać. Uważaj, żeby ci kasa nie wyleciała.
* Jesteś teraz odurzony oparami z płonącego flamastra, przez co zaczynasz grać tak psychodelicznie i monotonnie, że doprowadzasz sąsiada do wariactwa, w dodatku przestajesz rozumieć jego prośby o zaprzestanie brzdąkania.
* Pokonałeś złego hipstera, w dodatku przeżyłeś, a więc wygrałeś!

== Na hipstera ==
Ty też powinieneś się przygotować do przerwy w dostawie prądu, zanim ona nadejdzie.
* Naładuj akumulator w Macbooku.
* W iPodzie, iPhonie i iPadzie też.
* Nie zapomnij o akumulatorach we wszystkich przejściówkach – bez nich nie będą działać.
* Oraz o akumulatorach w przejściówkach łączących przejściówki z zasilającymi je akumulatorami.
* Przepraszam, pomyliłem się. W sprzęcie Apple nic się nie ładuje – jak urządzenie przestanie działać, trzeba po prostu kupić nowe. Musisz więc załatwić kopię zapasową swojego hardware'u.
* Upewnij się, że opłaciłeś subskrypcję aplikacji Świeczka Ekranowa.
* Dowiedz się, które Starbucksy i wegańskie knajpy w twojej okolicy są odporne na awarie prądu.

W końcu nadchodzi ten dzień. Nadchodzi również twój mięsożerny sąsiad, który chce ci pograć na gitarze, pomimo że słuchasz tylko utworów dostępnych na iTunes. Musisz więc odeprzeć jego atak.
* Jeśli sąsiad usłyszy, że gra u ciebie muzyka, na pewno zrezygnuje ze swojego charytatywnego koncertu. Umieść więc iPhone'a w kosztownej tubie wykonanej z rogu bawołu, która nagłośni i uwydatni jego dźwięk<ref>iPhone'a, nie bawołu. Chociaż właściwie – kto wie?</ref>, nie pobierając przy tym ani jednej iskierki prądu. Módl się (oczywiście do Steve'a Jobsa, przecież jesteś oświeconym ateistą i nie wierzysz w jakieś zabobony!) o pomyślne połączenie z chmurą.
* Nie udało się? Musisz przekupić sąsiada. Oczywiście nie masz żadnej gotówki, bo to niehipsterskie, więc jedyna nadzieja w aplikacji bankowej.
* Internet w ogóle nie działa? Gdyby operator korzystał z przekaźników BTS marki Apple, na pewno by działał! Ale niestety Jabkowi nie mają w swojej ofercie tego typu urządzeń. Masz tylko jedno wyjście: spuścić natarczywemu sąsiadowi wp{{cenzura2}}dol!
* Nie możesz spuszczać wp{{cenzura3}}dolu, bo jesteś hipsterem? To nie bądź hipsterem!
* Sąsiad pokonany – wygrałeś!
* Ale jednocześnie przegrałeś, bo dałeś mu się przeciągnąć na jego stronę.
* Ale to teraz jest twoja strona, więc jednak wygrałeś! I oczywiście przeżyłeś przerwę w dostawie prądu!

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak wymienić żarówkę|jak wymienić żarówkę]]

{{przypisy}}
[[Kategoria:Poradniki – technika|przeżyć przerwę w dostawie prądu]]