Edytujesz „Poradnik:Jak stać się sławnym”

'''Jak stać się sławnym''' – [[:kategoria:poradniki|poradnik]].

Skoro to czytasz, to zapewne chcesz być sławnym. W tym poradniku poznasz kilka sposobów na osiągnięcie celu.

== Na terrorystę ==
Możesz stać się sławnym terrorystą <small><font color=red>niezalecane</font></small>

=== Brutalny sposób ===
# Najpierw, wyrżnij w [[Poradnik:Jak zabić człowieka łyżeczką|bardzo brutalny sposób]] jakieś miasto/wieś/rodzinę/osiedlowe stowarzyszenie picia alkoholu w weekend.
# Nie zapomnij się do tego przyznać. Nie pozwól by Al–Kaida podszyła się pod ciebie, albo będziesz zmuszony powtórzyć punkt 1!
# Chociaż lepiej powtórz punkt 1. Wyrżnięcie tak małej liczby ludzi może spowodować uznanie cie za zwykłego mordercę.
# I jeszcze raz.
# I jeszcze jeden…
# Po co się srać, lepiej od razu podłóż bombę pod kilka wieżowców w New York'u.
Gratulacje! Teraz będą o tobie pisać w gazetach, paplać w Wiadomościach, a nawet robić filmy!

=== Nie brutalny sposób ===
Po prostu zaczekaj aż Al–Kaida, lub jakieś inne ugrupowanie terrorystyczne zrobi jakiś zamach, a ty przyznaj się do tego, zanim zrobią to oni!<br>
'''wady''':
# Pamiętaj! Jak spotkasz jakiegoś [[Arab]]a z [[AK-47|Kałachem]] lub ładunkami wybuchowymi to spieprzaj!
# Musisz być bardzo przekonujący! Musisz liczyć się z tym, że komu [[Amerykanie]] uwierzą? Arabom z Kałachami czy Polakowi z butelką [[piwo|piwa]]?

=== Sposób tró–Al–Kaido–arabo–terrorystyczny ===
# Wyucz się [[Język arabski|arabskiego]].
# Wstąp do Al–Kaidy.
# Rzuć jakiś pomysł na akcję.
# Nie! Atak atomowy na Amerykę już był proponowany setki razy, a jakoś jeszcze nie wypalił.
# Najlepiej zaproponuj wykorzystanie twoich europejskich rysów twarzy, dzięki którym łatwością i bez podejrzeń będziesz mógł poruszać się po Europie, by podłożyć bombę w jakiejś Europejskiej stolicy i wszystko nagraj na komórkę, po czym obowiązkowo przedstaw się i wstaw to na [[YouTube]]. Każdy będzie cię znał i będą o tobie pisać w gazetach, paplać w Wiadomościach i robić filmy, tyle że na całym świecie!

== Na Gwiazdora ==
Możesz stać się gwiazdą. <FONT color=blue><small>Trudne</small></FONT>

=== Kariera muzyczna ===
==== Na Metalowca ====
Hmm… więc zdecydowałeś stać się gwiazdą muzyki metalowej? Więc przeczytaj to przed rozpoczęciem działań:
# [[Poradnik:Jak stworzyć odpowiednią nazwę dla twojego zespołu|to]]
# [[Poradnik:Jak stworzyć dobrą piosenkę death brutal metalową|to]]
# [[Poradnik:Jak zostać dobrym gitarzystą|i to (opcjonalnie)]]
No dobrze. Teraz znasz teorię. Więc teraz musisz zostać [[metalowcy|metalem]]. Wskazówki są [[metalowiec|tu]].
# Znajdź zespół. W tym celu:
# Dołącz do istniejącego zespołu lub stwórz własny (Zbierz kumpli z podwórka, przebierz ich za metali i każ im się wydzierać do mikrofonu jakby byli opętani).
# To skoro masz już zespół, musicie jakoś go nazwać. Przeczytaj [[Poradnik:Jak stworzyć odpowiednią nazwę dla twojego zespołu|to]] po raz drugi.
# Twój zespół już ma nazwę! Teraz musicie nagrać pierwszą płytę. Podczas tworzenia piosenek zawsze stosuj porady zawarte [[Poradnik:Jak stworzyć dobrą piosenkę death brutal metalową|tu]]
# Jeśli odniosłeś sukces – Gratulacje! Na pewno jesteś sławny. Wśród Metali.

==== Na hip-hopowca ====
Więc chcesz zostać sławnym hip–hopowcem?
Upewnij się, że spełniasz następujące warunki:
* Nie mówisz. Nawijasz.
* Co 3 słowo które wypowiadasz to "kurwa".
* A najlepiej co 2.
* Chodzisz w dresie.
* Właściwie to nie chodzisz, ale łazisz.
* Najlepiej jeśli jesteś młodym (18–29) [[dresiarz]]em.
# Skoro spełniasz powyższe warunki, przeczytaj [[Poradnik:Jak stworzyć doskonały kawałek hip-hopowy|to]].
# Poszukaj jakiś kumpli którzy będą śpiewać razem z tobą.
# Poszukaj jakiś lasek, które będą tańczyć w teledysku. Możesz to zrobić na przykład w [[Agencja towarzyska|Lodziarni]].
# Stwórz "Doskonały kawałek hip-hopowy".
# Szpanuj kasą, laskami i ewentualnie kasą!

==== Na emo ====
* Co?? Nie jesteś emo? Jak to? Jeśli nie jesteś, skorzystaj z [[Poradnik:Jak zostać emo|tego]].
* Dobra, jesteś już emo? Więc teraz załóż emo bloga. [[Poradnik:Jak pisać emo blog|To]] ci pomoże.
* A teraz się potnij i zrób zdjęcia, inspirując się [[Poradnik:Jak robić emozdjęcia|tym poradnikiem]].
* Wstaw fotki na [[nk.pl|nk]], [[Fotka.pl|Fotkę]].
* Załóż emo zespół i wstawcie całość na [[YouTube|Jutjuba]] (pamiętajcie, by śpiewać o waszej beznadziejności).
* Gdy będziecie sławni, potnijcie się wszyscy.
* Żeby nakręcić teledysk, potrzebujecie:
# żyletek
# krwi
# czaszek
# trampek
# żyletek
# żyletek
# żyletek
# i innego shitu
# chwila, mówiłem już o żyletkach?

=== Kariera aktorska ===
# Pójdź na jakiś casting i zaskocz wszystkich niespotykanym <del>rozmiarem cycków/ zawartością portfela</del> talentem.
# Zagraj w jakimkolwiek filmie. możesz też wystąpić w [[teatr]]ze.
# Teraz pojedź do [[Hollywood|Holiłudu]].
# Zrób sobie operację plastyczną.
# Zacznij romans z jakąś gwiazdą/reżyserem/producentem. Dzięki temu z łatwością dostaniesz jakąś rolę.
# Spoko! Wszyscy są puszczalscy i napaleni jak naćpany ogier!
# Ewentualnie przypomnij sobie casting!
# Teraz na pewno masz już jakąś role.
# Teraz powtarzaj punkty 5–8.
# Po jakiś 10 powtórzeniach zacznij wywoływać skandale (na przykład powiedz prasie o swoim sposobie zdobywania ról. Tylko za ch{{cenzura3}}a nie mów im, że dostałaś/eś te rolę tylko z tego powodu!)
# Brawo! Już na pewno jesteś <del>martwy/a</del> sławny/a.

=== Kariera showmana ===
No tak! Chcesz być jak [[Kuba Wojewódzki]], lub [[Szymon Majewski]]? No Problem!
# Musisz coś zrobić, żeby TVN czy coś, zwróciło na ciebie swoją uwagę. Na przykład powyzywaj się z Dodą.
# Najlepiej na jakimś kastingu do [[TVN]]u.
# Zaangażowali cię? Świetnie! Teraz zapraszaj jakiś znanych ziomków i wyśmiewaj ich, zmuszaj by opowiadali ci swoją historię (tylko po to żeby wyśmiewać nie tylko ich, ale i ich rodzinę. Wszyscy będą się na to zgadzać – Będą się lansowali w twoim programie).
# Po jakichś 6 mieśkach każdy będzie cie znał, a gwiazdy będą tobą straszyć dzieci!

== Na polityka ==
Hmm… Chcesz zostać sławnym politykiem i mieć Atomowy Guzik jak [[Putin]].
=== Na Palikota ===
# Spiknij się z [[Janusz Palikot|Palikotem]]. Od początku zwracaj się do niego "Sensei".
# Poproś, żeby załatwił ci posadę w [[Platforma Obywatelska|Platfusach]].
# Załóż bloga na Onecie. Nazwij go "Poletko Pana (tu wstaw pierwszą literę swojego nazwiska).
# No to teraz wszędzie wymachuj [[wibrator]]em, rób baloniki z [[prezerwatywa|prezerwatyw]] i paraduj z czerwoną torebką a' la [[Tinky Winky]]. Popularność zapewniona.

=== Na partyjnego ===
# Załóż swoją partię polityczną. Komunistyczna odpada! Wszyscy nadal pamiętają PRL. Może liberalizm? Łatwo zawiążesz koalicję z PO. Zajebiście! Przecież są u władzy!
# Teraz wymyśl jakąś szpanerską nazwę na przykład "Partia Wolnej Polski" czy coś takiego.
# No tak. Ale przecież partia polityczna może wejść do sejmu jeśli liczy powyżej 15 członków. Zbierz kilku <del>okolicznych meneli</del> ludzi budzących zaufanie i przyjmij ich do partii. Najlepiej zbierz jeszcze więcej członków.
# Wymyśl hasło wyborcze. Mydl oczy tępym ludziom, opowiadaj o cudzie gospodarczym który stworzysz.
# LOL! Jeśli zacząłeś planować jak zrobić ten cud gospodarczy cofnij się do początku sekcji. Widziałeś, żeby polityk spełnił to co obiecywał?
# Teraz na pewno zdobyłeś kilka procent poparcia. Zawiąż koalicję z PO (w końcu jesteś przebrzydłym liberałem). Pamiętasz?
# Jako lider partii to do Ciebie będą pchali się dziennikarze i robili wywiady, Ciebie będą zapraszać do [[talk-show|talk szołów]] i innych programów. Na pewno jesteś sławny!

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak stworzyć film, który podbije internet|jak stworzyć film, który podbije Internet]]
* [[Poradnik:Jak zostać gwiazdą Facebooka|jak zostać gwiazdą Facebooka]]

[[Kategoria:Poradniki – zawody|Stać się sławnym]]