Gwóźdź logo.svg
Wyniki Gwoździa 2021 już są!
Zobacz jaki tekst z Nonsensopedii zdaniem czytelników jest najlepszy.

Poradnik:Jak stać się sławnym

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Jak stać się sławnymporadnik.

Skoro to czytasz, to zapewne chcesz być sławnym. W tym poradniku poznasz kilka sposobów na osiągnięcie celu.

Na terrorystę[edytuj • edytuj kod]

Możesz stać się sławnym terrorystą niezalecane

Brutalny sposób[edytuj • edytuj kod]

  1. Najpierw, wyrżnij w bardzo brutalny sposób jakieś miasto/wieś/rodzinę/osiedlowe stowarzyszenie picia alkoholu w weekend.
  2. Nie zapomnij się do tego przyznać. Nie pozwól by Al–Kaida podszyła się pod ciebie, albo będziesz zmuszony powtórzyć punkt 1!
  3. Chociaż lepiej powtórz punkt 1. Wyrżnięcie tak małej liczby ludzi może spowodować uznanie cie za zwykłego mordercę.
  4. I jeszcze raz.
  5. I jeszcze jeden…
  6. Po co się srać, lepiej od razu podłóż bombę pod kilka wieżowców w New York'u.

Gratulacje! Teraz będą o tobie pisać w gazetach, paplać w Wiadomościach, a nawet robić filmy!

Nie brutalny sposób[edytuj • edytuj kod]

Po prostu zaczekaj aż Al–Kaida, lub jakieś inne ugrupowanie terrorystyczne zrobi jakiś zamach, a ty przyznaj się do tego, zanim zrobią to oni!
wady:

  1. Pamiętaj! Jak spotkasz jakiegoś Araba z Kałachem lub ładunkami wybuchowymi to spieprzaj!
  2. Musisz być bardzo przekonujący! Musisz liczyć się z tym, że komu Amerykanie uwierzą? Arabom z Kałachami czy Polakowi z butelką piwa?

Sposób tró–Al–Kaido–arabo–terrorystyczny[edytuj • edytuj kod]

  1. Wyucz się arabskiego.
  2. Wstąp do Al–Kaidy.
  3. Rzuć jakiś pomysł na akcję.
  4. Nie! Atak atomowy na Amerykę już był proponowany setki razy, a jakoś jeszcze nie wypalił.
  5. Najlepiej zaproponuj wykorzystanie twoich europejskich rysów twarzy, dzięki którym z łatwością i bez podejrzeń będziesz mógł poruszać się po Europie, by podłożyć bombę w jakiejś Europejskiej stolicy i wszystko nagraj na komórkę, obowiązkowo przedstaw się i wstaw to nagranie na YouTube. Każdy będzie cię znał i będą o tobie pisać w gazetach, paplać w Wiadomościach i robić filmy, tyle że na całym świecie!

Na Gwiazdora[edytuj • edytuj kod]

Możesz stać się gwiazdą. Trudne

Kariera muzyczna[edytuj • edytuj kod]

Na Metalowca[edytuj • edytuj kod]

Hmm… więc zdecydowałeś stać się gwiazdą muzyki metalowej? Więc przeczytaj to przed rozpoczęciem działań:

  1. to
  2. to
  3. i to (opcjonalnie)

No dobrze. Teraz znasz teorię. Więc teraz musisz zostać metalem. Wskazówki są tu.

  1. Znajdź zespół. W tym celu:
  2. Dołącz do istniejącego zespołu lub stwórz własny (Zbierz kumpli z podwórka, przebierz ich za metali i każ im się wydzierać do mikrofonu jakby byli opętani).
  3. To skoro masz już zespół, musicie jakoś go nazwać. Przeczytaj to po raz drugi.
  4. Twój zespół już ma nazwę! Teraz musicie nagrać pierwszą płytę. Podczas tworzenia piosenek zawsze stosuj porady zawarte tu
  5. Jeśli odniosłeś sukces – Gratulacje! Na pewno jesteś sławny. Wśród Metali.

Na hip-hopowca[edytuj • edytuj kod]

Więc chcesz zostać sławnym hip–hopowcem? Upewnij się, że spełniasz następujące warunki:

  • Nie mówisz. Nawijasz.
  • Co 3 słowo które wypowiadasz to "kurwa".
  • A najlepiej co 2.
  • Chodzisz w dresie.
  • Właściwie to nie chodzisz, ale łazisz.
  • Najlepiej jeśli jesteś młodym (18–29) dresiarzem.
  1. Skoro spełniasz powyższe warunki, przeczytaj to.
  2. Poszukaj jakiś kumpli którzy będą śpiewać razem z tobą.
  3. Poszukaj jakiś lasek, które będą tańczyć w teledysku. Możesz to zrobić na przykład w Lodziarni.
  4. Stwórz "Doskonały kawałek hip-hopowy".
  5. Szpanuj kasą, laskami i ewentualnie kasą!

Na emo[edytuj • edytuj kod]

  • Co?? Nie jesteś emo? Jak to? Jeśli nie jesteś, skorzystaj z tego.
  • Dobra, jesteś już emo? Więc teraz załóż emo bloga. To ci pomoże.
  • A teraz się potnij i zrób zdjęcia, inspirując się tym poradnikiem.
  • Wstaw fotki na nk, Fotkę.
  • Załóż emo zespół i wstawcie całość na Jutjuba (pamiętajcie, by śpiewać o waszej beznadziejności).
  • Gdy będziecie sławni, potnijcie się wszyscy.
  • Żeby nakręcić teledysk, potrzebujecie:
  1. żyletek
  2. krwi
  3. czaszek
  4. trampek
  5. żyletek
  6. żyletek
  7. żyletek
  8. i innego shitu
  9. chwila, mówiłem już o żyletkach?

Kariera aktorska[edytuj • edytuj kod]

  1. Pójdź na jakiś casting i zaskocz wszystkich niespotykanym rozmiarem cycków/ zawartością portfela talentem.
  2. Zagraj w jakimkolwiek filmie. możesz też wystąpić w teatrze.
  3. Teraz pojedź do Holiłudu.
  4. Zrób sobie operację plastyczną.
  5. Zacznij romans z jakąś gwiazdą/reżyserem/producentem. Dzięki temu z łatwością dostaniesz jakąś rolę.
  6. Spoko! Wszyscy są puszczalscy i napaleni jak naćpany ogier!
  7. Ewentualnie przypomnij sobie casting!
  8. Teraz na pewno masz już jakąś role.
  9. Teraz powtarzaj punkty 5–8.
  10. Po jakiś 10 powtórzeniach zacznij wywoływać skandale (na przykład powiedz prasie o swoim sposobie zdobywania ról. Tylko za chCenzura2.svga nie mów im, że dostałaś/eś te rolę tylko z tego powodu!)
  11. Brawo! Już na pewno jesteś martwy/a sławny/a.

Kariera showmana[edytuj • edytuj kod]

No tak! Chcesz być jak Kuba Wojewódzki, lub Szymon Majewski? No Problem!

  1. Musisz coś zrobić, żeby TVN czy coś, zwróciło na ciebie swoją uwagę. Na przykład powyzywaj się z Dodą.
  2. Najlepiej na jakimś kastingu do TVNu.
  3. Zaangażowali cię? Świetnie! Teraz zapraszaj jakiś znanych ziomków i wyśmiewaj ich, zmuszaj by opowiadali ci swoją historię (tylko po to żeby wyśmiewać nie tylko ich, ale i ich rodzinę. Wszyscy będą się na to zgadzać – Będą się lansowali w twoim programie).
  4. Po jakichś 6 mieśkach każdy będzie cie znał, a gwiazdy będą tobą straszyć dzieci!

Na polityka[edytuj • edytuj kod]

Hmm… Chcesz zostać sławnym politykiem i mieć Atomowy Guzik jak Putin.

Na Palikota[edytuj • edytuj kod]

  1. Spiknij się z Palikotem. Od początku zwracaj się do niego "Sensei".
  2. Poproś, żeby załatwił ci posadę w Platfusach.
  3. Załóż bloga na Onecie. Nazwij go "Poletko Pana (tu wstaw pierwszą literę swojego nazwiska).
  4. No to teraz wszędzie wymachuj wibratorem, rób baloniki z prezerwatyw i paraduj z czerwoną torebką a' la Tinky Winky. Popularność zapewniona.

Na partyjnego[edytuj • edytuj kod]

  1. Załóż swoją partię polityczną. Komunistyczna odpada! Wszyscy nadal pamiętają PRL. Może liberalizm? Łatwo zawiążesz koalicję z PO. Zajebiście! Przecież są u władzy!
  2. Teraz wymyśl jakąś szpanerską nazwę na przykład "Partia Wolnej Polski" czy coś takiego.
  3. No tak. Ale przecież partia polityczna może wejść do sejmu jeśli liczy powyżej 15 członków. Zbierz kilku okolicznych meneli ludzi budzących zaufanie i przyjmij ich do partii. Najlepiej zbierz jeszcze więcej członków.
  4. Wymyśl hasło wyborcze. Mydl oczy tępym ludziom, opowiadaj o cudzie gospodarczym który stworzysz.
  5. LOL! Jeśli zacząłeś planować jak zrobić ten cud gospodarczy cofnij się do początku sekcji. Widziałeś, żeby polityk spełnił to co obiecywał?
  6. Teraz na pewno zdobyłeś kilka procent poparcia. Zawiąż koalicję z PO (w końcu jesteś przebrzydłym liberałem). Pamiętasz?
  7. Jako lider partii to do Ciebie będą pchali się dziennikarze i robili wywiady, Ciebie będą zapraszać do talk szołów i innych programów. Na pewno jesteś sławny!

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]