Edytujesz „Poradnik:Jak wygrać wojnę”

{{cytat|Kurde, dlaczego tego nie przeczytałem?|[[Adolf Hitler]]}}
{{cytat|E, ja i tak [[Irak|wiem lepiej]]|[[George W. Bush]]}}

Przy dzisiejszej technice, posiadając [[Bomba atomowa|odpowiednie środki]] pojedyncza osoba może wygrać [[Wojna|wojnę]]. Ale w sumie każdy głupi może rozpieprzyć wszystko dookoła. Jak więc wygrać wojnę ''z klasą''?

== Wybierz postać ==
[[Plik:Stalin3.jpg|thumb|Widzisz? [[Józef Stalin|On]] ma i wąsy, i mundur. A wojnę też wygrał.]]
Zanim pomyślisz o rozpętaniu wojny, musisz stać się osobą, którą [[ludzie]] rozpoznają, ufają jej itp. Wielu przywódców posiadało [[wąsy]]. Ludzie je lubią – ty też powinieneś zapuścić. To sprawi, że dostaniesz dodatkowe 5 punktów do ''charyzmy''. Inne sprawy, o których także powinieneś pomyśleć:
* Ładny mundurek – jesteś w końcu przywódcą!
* Donośny głos – aby krzyczeć naprawdę wysoko.
* Dobra fryzura (ew. brak fryzury);.
* Idiotyczny śmiech.
* Sztuczny uśmiech (najlepiej zrobić operację twarzy).
* Możesz brać przykład z Biebera, stosując się do powyższych wskazówek zbudował wielką armie z fanek, ale chyba nie jesteś aż takim okrutnikiem. No dobra jesteś, ale i tak lepiej wzoruj się na Hitlerze <del><small>chociaż on wojnę przegrał…</small></del>.

== Polityka ==
Dobra, masz już wizerunek, ale jeśli nie masz władzy wojna może być ciężka. Najpierw zdobądź mnóstwo [[Pieniądze|pieniędzy]]. W ten sposób odpowiednio przekupując różnych ludzi zostaniesz liderem partii. Nie masz/masz zbyt mało pieniędzy? Cóż, czeka cię trudniejsze zadanie. Wstąp do [[Armia|armii]], niech przyznają ci jakiś medal, potem z niej wystąp i dopiero wtedy weź się za politykę. Ludziom zrobi się przykro i poprą twoją partię w wyborach, aby cię pocieszyć.
Musisz także pomyśleć o nazwie dla swojej partii. Musi ona sprawiać, że ludzie poczują się szczęśliwi i bezpieczni, więc zapomnij o słowach typu "[[wojna]]", "[[naziści]]" lub "[[McDonald's]]". Użyj raczej "[[szczęście]]", "[[bezpieczeństwo]]" lub "[[Józef Stalin|Stalin]]".

Teraz zrób listę spraw, jakimi zajmie się twoje ugrupowanie. Mogą to być na przykład:
* prawa zwierząt;
* wojna;
* pokój;
* kuchnia;
* dzieci;
* brązowo-żółte psy o wysokości do 23,5 cm;
* tibia od 18 lat (jeżeli nie zamierzasz się zajmować sprawą dzieci, olej to).

== Do działa! ==
[[Plik:Czolg.jpg|thumb|Tak, tak, to ci się przyda!]]
Dobra, powiedzmy, że masz pełną kontrolę nad państwem a ludność cię uwielbia. Pora kogoś zbombardować! Ale najpierw musisz mieć:
* [[czołg]]i;
* masa żołnierzy;
* absolutne 0 cywili - wszystko do wojska!!;
* karabiny, np. [[Karabinek AK|Kałasznikow]];
* podziemną bazę na-wszelki-wypadek;
* jeszcze więcej czołgów;
* posłusznych podwładnych;
* szpiegów i agentów;
* [[bomba atomowa|bombę atomową]];
* broń biologiczną;
* flotę;
* szabelki;
* tarczę anty-rakietową (tego od Ruskich nie sprowadzisz);
* [[czołg]];
* satelity szpiegowskie;
* wspominałem broń biologiczna? Ach tak. Jeszcze więcej broni biologicznej z najlepszego źródła, najlepiej wschodni terroryści;
* dom z basenem pełnym piranii i izbą tortur;
* ze 2 czołgi.
(Wszystko powyższe można kupić od Rosjan.)

'''Gratulacje!'''

'''Masz już wszystko, by zacząć wojnę. Tylko że trzeba jeszcze ją wygrać...'''

== Wygrywanie wojny ==
Pamiętaj - zawsze zaczynaj od słabych państw! Nie przejmuj się, pewnie na to zasłużyły. Na początek polecamy:
* [[Francja|Francję]];
* [[Czechy]];
* [[Francja|Francję]];
* [[Dania|Danię]];
* [[Holandia|Holandię]];
* [[Francja|Francję]];
* [[Rohan]];
* [[Francja|Wspomniałem o Francji?]]

Ale... Pamiętaj... '''Nigdy''' nie atakuj Rosji. Zwłaszcza zimą. Kiedy już zaliczyłeś wszystkie powyższe kraje, spróbuj zaatakować:
* [[Szwecja|Szwecję]];
* [[Mordor]];
* [[Włochy]];
* [[Chiny]].

W '''żadnym''' wypadku nie atakuj jeszcze:
* [[Wielka Brytania|Wielkiej Brytanii]];
* [[Rosja|Rosji]];
* [[Panama|Panamy]] (na c{{Cenzura3}}a?);
* [[Norwegia|Norwegii]];
* [[Kuba|Kuby]];
* [[Polska|Polski]] (pokonanie [[Moherowe berety|armii Ojca Dyrektora]] jest bardzo trudne);
* [[Argentyna|Argentyny]];
* [[Valinor]]u;
* [[USA]] (patrz poniżej);
* [[Niemcy|Niemiec]] (zbyt nachlani żeby prowadzić z nimi wojnę);
* [[Meksyk]]u (bo i po cholerę?);
* [[Uzbekistan]]u (i tak to jest zadupie);
* [[Afganistan]]u (bo nie da się go podbić);
* [[Albania|Albanii]] (nie istnieje);
* [[Watykan]]u (chodzą plotki, że papież posiada [[Bomba atomowa|Gwardię Szwajcarską]]);
* [[Związek Socjalistycznych Republik Radzieckich|ZSRR]] (bo jeśli Ruskich samych praktycznie nie da się pokonać, to tym bardziej nie da się pokonać Kraju Rad!);
* [[Mekka|Mekki]] (zwali ci się na głowę całe [[Państwo Islamskie]]).

== Wielki finał! ==
Załóżmy, że wszystko idzie dobrze (choć pewnie nie idzie). Upewnij się że masz wystarczająco dużo broni/czołgów/kanapek itd. Następnym krokiem jest bowiem '''ZAJĘCIE CAŁYCH [[Stany Zjednoczone Ameryki|PIEPRZONYCH STANÓW]]!''' Pierwsza rzecz jaką powinieneś zrobić to zrzucić głowice nuklearne na [[Nowy Jork]], [[Waszyngton]], [[San Francisco]], [[Chicago (miasto)|Chicago]], [[Las Vegas]] i [[Strefa 51|Strefę 51]]. Amerykanie nie będą wtedy wiedzieli co zrobić dalej. Małym problemem będzie to, że kraj zmieni się w pustkowie pełne mutantów. Można więc wybrać inną drogę i zastąpić <s>Prezydenta</s> małpę <s>[[George Bush|małpą]]</s> prezydentem. Jest też możliwość wysłania UFO i nadania komunikatu pojawienia się UFO na wszystkich kanałach, w ten sposób sparaliżujesz infrastrukturę. Możesz też oczywiście ogłosić się dyktatorem, ale to wyjdzie zbyt drogo. W każdym razie po zdobyciu [[USA|Ameryki]] twoje [[imperium]] stanie się kompletne i właśnie wygrałeś wojnę.

== Co teraz? ==
Dobra. Kopnąłeś solidnie w [[dupa|dupę]] cały [[świat]] lub ściągnąłeś na swoją [[dupa|dupę]] kopniaki całej planety. Co teraz zrobisz, żeby nie zmarnowały się twoje głowice nuklearne, pieniądze i świeżutkie [[Prostytutka|dziwki]]?

Najwyższy czas na lekką [[paranoja|paranoję]] na punkcie ludzi i ich [[lojalność|lojalności]]. Czy masz jakichkolwiek wrogów? Czy zrobiłeś ludziom coś tak okrutnego i złego, że mogą oni wzniecić krwawe [[powstanie]] przeciwko Tobie? Jeśli tak, bierz [[helikopter]] i leć na najdalszą, najmniejszą [[wyspa|wyspę]] na największym [[zadupie|zadupiu]] (zakładamy, że wcześniej nie wysadziłeś jej w powietrze) i zacznij modlić się do swojego [[Bóg|Boga]], składając wszystko w Jego/jego/jej ręce/czułki/[[Cthulhu|macki]]/[[Latający Potwór Spaghetti|makaronowe odnóża]]. Jeśli myślisz, że nie ma Boga, stwórz jakiegoś. Masz czas.

== Plan "B": przegraliśmy wojnę! ==
...no więc znów w życiu ci nie wyszło. Nie ma co się załamywać! Tak jak wcześniej przygotowano - mamy jeszcze broń biologiczną oraz bazę na-wszelki-wypadek. Świetnie! Czas więc odegrać się na tych suk-in-kotach! Na 48 godzin zniknij z miasta, nie udzielaj wywiadów ani audiencji, weź wakacje, kup parę piwek, zrelaksuj się, gdyż czeka cię ciężkie parę miesięcy pracy. Wcześniej ogłoś w telewizji porażkę, skruchę i zapowiedz pielgrzymkę na bosaka do Watykanu/Mekki/Jerozolimy/Las Vegas/Śródziemia (zależnie od religii) po rozgrzeszenie. To jest typowy militarno-polityczny chwyt na głupiego chrześcijanina/muzułmanina/żyda/Amerykanina/elfa (niepotrzebne skreślić). To naprawdę działa! Damy im sromotną nauczkę! A więc, mając szpiegów i "uśpionych" agentów, gotowych do działania, w różnych częściach świata powinniśmy spokojnie im dać znak do uruchomienia zapalników naszej śmiercionośnej broni biologicznej! Pamiętaj najpierw zaszyć się w podziemnym super-schronie (gdyż inaczej nici z planu) z gigantycznym zapasem konserw, piwa, filmów dvd oraz komputera z dostępem do internetu (nie chcemy przecież stracić całej radochy z oglądania tych dupków jak zdychają!). W czasie gdy nasze zaraźliwe i zabójcze chemikalia będą zabijały wszystko co chodzi i myśli że jest lepsze od nas po Ziemi, chatujemy sobie spokojnie na internecie podając się za Zuzie13 śledząc postępy naszego planu zniszczenia! Gdy po paru miesiącach po godzinie 22:00 nikogo już nie będzie na internetowych chatach, możemy uznać że już po wszystkim. Wychodząc na powierzchnie nie zapomnij się uzbroić oraz zaopatrzyć w antidotum (inaczej nici z planu!). Możemy się ogłosić Imperatorem, a tych co przetrwali swoimi poddanymi.

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak zrobić bombę atomową]]

{{uncyclopedia|HowTo:Win_a_War}}
{{Poradniki teorie spiskowe}}

[[en:HowTo:Win a War]]
[[Kategoria:Poradniki – teorie spiskowe|Wygrać wojnę]]