Edytujesz „Poradnik:Jak wygrać wojnę”

{{q|Kurde, dlaczego tego nie przeczytałem?|Adolf Hitler|}}
{{q|E, ja i tak [[Irak|wiem lepiej]]|George W. Bush |}}

Przy dzisiejszej technice, posiadając [[Bomba atomowa|odpowiednie środki]] pojedyncza osoba może wygrać [[Wojna|wojnę]]. Ale w sumie każdy głupi może rozpieprzyć wszystko dookoła. Jak więc wygrać wojnę ''z klasą''?

== Wybierz postać ==
[[Plik:Stalin3.jpg|thumb|Widzisz? [[Józef Stalin|On]] ma i wąsy, i mundur. A wojnę też wygrał.]]
Zanim pomyślisz o rozpętaniu wojny, musisz stać się osobą, którą [[ludzie]] rozpoznają, ufają jej itp. Wielu przywódców posiadało [[wąsy]]. Ludzie je lubią – ty też powinieneś zapuścić. To sprawi, że dostaniesz dodatkowe 5 punktów do ''charyzmy''. Inne sprawy, o których także powinieneś pomyśleć:
* ładny mundurek - jesteś w końcu przywódcą!
* donośny głos - aby krzyczeć naprawdę wysoko
* dobra fryzura (ew. brak fryzury)
* idiotyczny śmiech
* sztuczny uśmiech (najlepiej zrobić operację twarzy)

== Polityka ==
Dobra, masz już wizerunek, ale jeśli nie masz władzy wojna może być ciężka. Najpierw zdobądź mnóstwo [[Pieniądze|pieniędzy]]. W ten sposób odpowiednio przekupując różnych ludzi zostaniesz liderem partii. Nie masz/masz zbyt mało pieniędzy? Cóż, czeka cię trudniejsze zadanie. Wstąp do [[Armia|armii]], niech przyznają ci jakiś medal, potem z niej wystąp i dopiero wtedy weź się za politykę. Ludziom zrobi się przykro i poprą twoją partię w wyborach, aby cię pocieszyć.
Musisz także pomyśleć o nazwie dla swojej partii. Musi ona sprawiać, że ludzie poczują się szczęśliwi i bezpieczni, więc zapomnij o słowach typu "[[wojna]]", "[[naziści]]" lub "[[McDonald's]]". Użyj raczej "[[szczęście]]", "[[bezpieczeństwo]]" lub "[[Józef Stalin|Stalin]]".

Teraz zrób listę spraw, jakimi zajmie się twoje ugrupowanie. Mogą to być na przykład:

* prawa zwierząt
* wojna
* pokój
* kuchnia
* dzieci
* brązowo-żółte psy o wysokości do 23,5 cm
* tibia od 18 lat (jeżeli nie zamierzasz się zajmować sprawą dzieci, olej to)

== Do działa!  ==
[[Plik:Czolg.jpg|thumb|right|Tak, tak, to ci się przyda!]]
Dobra, powiedzmy, że masz pełną kontrolę nad państwem a ludność cię uwielbia. Pora kogoś zbombardować! Ale najpierw  musisz mieć:
* [[czołg|czołgi]]
* masa żołnierzy 
* 0 absolutne cywili - wszystko do wojska!!!
* karabiny, np. [[Karabinek AK|Kałasznikow]]
* podziemną bazę na-wszelki-wypadek
* jeszcze więcej czołgów
* posłusznych podwładnych
* szpiegów i agentów
* [[bomba atomowa|bombę atomową]]
* broń biologiczną
* flotę
* szabelki
* tarczę anty-rakietową (tego od Ruskich nie sprowadzisz)
* czołg
* satelity szpiegowskie
* wspominałem broń biologiczna? Ach tak. Jeszcze więcej broni biologicznej z najlepszego źródła, najlepiej wschodni terroryści.
* dom z basenem pełnym piranii i izbą tortur
* ze 2 czołgi
(Wszystko powyższe można kupić od Rosjan.)

'''Gratulacje!'''

'''Masz już wszystko, by zacząć wojnę. Tylko że trzeba jeszcze ją wygrać...'''

== Wygrywanie wojny ==

Pamiętaj - zawsze zaczynaj od słabych państw! Nie przejmuj się, pewnie na to zasłużyły. Na początek polecamy:

* [[Francja|Francję]]
* [[Czechy]]
* [[Francja|Francję]]
* [[Dania|Danię]]
* [[Paryż|Paryż]]
* [[Niderlandy]]
* [[Francja|Francję]]
* [[Rohan]]
* [[Francja|Wspominałem o Francji?]]

Ale... Pamiętaj... '''Nigdy''' nie atakuj Rosji. Zwłaszcza zimą. Kiedy już zaliczyłeś wszystkie powyższe kraje, spróbuj zaatakować:

* [[Szwecja|Szwecję]]
* [[Mordor]]
* [[Włochy]]
* [[Chiny]]

W '''żadnym''' wypadku nie atakuj jeszcze:

* [[Wielka Brytania|Wielkiej Brytanii]]
* [[Rosja|Rosji]]
* [[Panama|Panamy]]
* [[Norwegia|Norwegii]]
* [[Kuba|Kuby]]
* [[Polska|Polski]]
* [[Argentyna|Argentyny]]
* [[USA]] (patrz poniżej)
* [[Niemcy|Niemiec]] (zbyt nachlani żeby prowadzić z nimi wojnę)
* [[Meksyk|Meksyku]] (bo i po cholerę?)
* [[Uzbekistan|Uzbekistanu]](i tak to jest zadupie)
* [[Afganistan|Afganistanu]] (bo nie da się go podbić)
* [[Albania|Albanii]] (nie istnieje)

== Wielki finał! ==

Załóżmy, że wszystko idzie dobrze (choć pewnie nie idzie). Upewnij się że masz wystarczająco dużo broni/czołgów/kanapek itd. Następnym krokiem jest bowiem '''ZAJĘCIE CAŁYCH PIEPRZONYCH STANÓW!''' Pierwsza rzecz jaką powinieneś zrobić to zrzucić głowice nuklearne na [[Nowy Jork]], [[Waszyngton]], [[San Francisco]], [[Chicago]], [[Las Vegas]] i [[Strefa 51|Strefę 51]]. Amerykanie nie będą wtedy wiedzieli co zrobić dalej. Małym problemem będzie to, że kraj zmieni się w pustkowie pełne mutantów. Można więc wybrać inną drogę i zastąpić <s>Prezydenta</s> małpę <s>[[George Bush|małpą]]</s> prezydentem. Jest też możliwość wysłania UFO i nadania komunikatu pojawienia się UFO na wszystkich kanałach, w ten sposób sparaliżujesz infranstukture. Możesz też oczywiście ogłosić się dyktatorem, ale to wyjdzie zbyt drogo. W każdym razie po zdobyciu [[USA|Ameryki]] twoje [[imperium]] stanie się kompletne i właśnie wygrałeś wojnę.

== Co teraz? ==

Dobra. Kopnąłeś solidnie w [[dupa|dupę]] cały [[świat]] lub ściągnąłeś na swoją [[dupa|dupę]] kopniaki całej planety. Co teraz zrobisz, żeby nie zmarnowały się twoje głowice nuklearne, pieniądze i świeżutkie [[dziwka|dziwki]]?

Najwyższy czas na lekką [[paranoja|paranoję]] na punkcie ludzi i ich [[lojalność|lojalności]]. Czy masz jakichkolwiek wrogów? Czy zrobiłeś ludziom coś tak okrutnego i złego, że mogą oni wzniecić krwawe [[powstanie]] przeciwko Tobie? Jeśli tak, bierz [[helikopter]] i leć na najdalszą, najmniejszą [[wyspa|wyspę]] na największym [[zadupie|zadupiu]] (zakładamy, że wcześniej nie wysadziłeś jej w powietrze) i zacznij modlić się do swojego [[Bóg|Boga]], składając wszystko w jego/jej ręce/czułki/[[Cthulhu|macki]]/[[Latający Potwór Spaghetti|makaronowe odnóża]]. Jeśli myślisz, że nie ma Boga, stwórz jakiegoś. Masz czas.

==Plan "B": przegraliśmy wojnę!==

...no więc znów w życiu ci nie wyszło. Nie ma co się załamywać! Tak jak wcześniej przygotowano - mamy jeszcze broń biologiczną oraz bazę na-wszelki-wypadek. Świetnie! Czas więc odegrać się na tych suk-in-kotach! Na 48 godzin zniknij z miasta, nie udzielaj wywiadów ani audiencji, weź wakacje, kup parę piwek, zrelaksuj się, gdyż czeka cię ciężkie parę miesięcy pracy. Wcześniej ogłoś w telewizji porażkę, skruchę i zapowiedz pielgrzymkę na bosaka do Watykanu/Mekki/Jerozolimy/Las Vegas/Śródziemia (zależnie od religii) po rozgrzeszenie. To jest typowy militarno-polityczny chwyt na głupiego chrześcijanina/muzułmanina/żyda/Amerykanina/elfa (niepotrzebne skreślić). To naprawdę działa!  Damy im sromotną nauczkę! A więc, mając szpiegów i "uśpionych" agentów, gotowych do działania, w różnych częściach świata powinniśmy spokojnie im dać znak do uruchomienia zapalników naszej śmiercionośnej broni biologicznej! Pamiętaj najpierw zaszyć się w podziemnym super-schronie (gdyż inaczej nici z planu) z gigantycznym zapasem konserw, piwa, filmów dvd oraz komputera z dostępem do internetu (nie chcemy przecież stracić całej radochy z oglądania tych dupków jak zdychają!). W czasie gdy nasze zaraźliwe i zabójcze chemikalia będą zabijały wszystko co chodzi i myśli że jest lepsze od nas po Ziemi, chatujemy sobie spokojnie na internecie podając się za Zuzie13 śledząc postępy naszego planu zniszczenia! Gdy po paru miesiącach po godzinie 22:00 nikogo już nie będzie na internetowych chatach, możemy uznać że już po wszystkim. Wychodząc na powierzchnie nie zapomnij się uzbroić oraz zaopatrzyć w antidotum (inaczej nici z planu!). Możemy się ogłosić Imperatorem, a tych co przetrwali swoimi poddanymi. 

==Zobacz też ==
*[[Poradnik:Jak zrobić bombę atomową]]

{{uncyclopedia|HowTo:Win_a_War}}

[[Kategoria:Poradniki|Wojna, jak wygrać]]

[[en:HowTo:Win a War]]