Edytujesz „Poradnik:Jak wygrać wojnę”

[[Plik:CroppedStalin1943.jpg|thumb|Widzisz? [[Józef Stalin|On]] ma i wąsy, i mundur. A wojnę też wygrał.]]

* Ładny mundurek – jesteś w końcu przywódcą!

* Donośny głos – aby krzyczeć naprawdę wysoko.

* Dobra fryzura (ew. brak fryzury);.

* Idiotyczny śmiech.

* Sztuczny uśmiech (najlepiej zrobić operację twarzy).

* Możesz brać przykład z Biebera, stosując się do powyższych wskazówek zbudował wielką armie z fanek, ale chyba nie jesteś aż takim okrutnikiem. No dobra jesteś, ale i tak lepiej wzoruj się na Hitlerze <del><small>chociaż on wojnę przegrał…</small></del>.

* prawa zwierząt;

* wojna;

* pokój;

* kuchnia;

* dzieci;

* brązowo-żółte psy o wysokości do 23,5 cm;

* tibia od 18 lat (jeżeli nie zamierzasz się zajmować sprawą dzieci, olej to).

== Do działa! ==

[[Plik:BT-7 Verkhnyaya Pyshma.jpeg|thumb|Tak, tak, to ci się przyda!]]

Dobra, powiedzmy, że masz pełną kontrolę nad państwem a ludność cię uwielbia. Pora kogoś zbombardować! Ale najpierw musisz mieć:

* [[czołg]]i;

* masa żołnierzy;

* absolutne 0 cywili - wszystko do wojska!!;

* karabiny, np. [[Karabinek AK|Kałasznikow]];

* podziemną bazę na-wszelki-wypadek;

* jeszcze więcej czołgów;

* posłusznych podwładnych;

* szpiegów i agentów;

* [[bomba atomowa|bombę atomową]];

* [[skarpeta|broń biologiczną]];

* flotę;

* szabelki;

* tarczę anty-rakietową (tego od Ruskich nie sprowadzisz);

* [[czołg]];

* satelity szpiegowskie;

* wspominałem broń biologiczna? Ach tak. Jeszcze więcej broni biologicznej z najlepszego źródła, najlepiej wschodni terroryści;

* dom z basenem pełnym piranii i izbą tortur;

* ze 2 czołgi.

* [[Francja|Francję]];

* [[Czechy]];

* [[Francja|Francję]];

* [[Dania|Danię]];

* [[Holandia|Holandię]];

* [[Francja|Francję]];

* [[Rohan]];

* [[Francja|Wspomniałem o Francji?]]

* [[Szwecja|Szwecję]];

* [[Mordor]];

* [[Włochy]];

* [[Chiny]].

* [[Wielka Brytania|Wielkiej Brytanii]];

* [[Rosja|Rosji]];

* [[Panama|Panamy]] (na c{{Cenzura3}}a?);

* [[Norwegia|Norwegii]];

* [[Kuba|Kuby]];

* [[Polska|Polski]] (pokonanie armii [[Jarosław Kaczyński|Pana Prezesa]] jest bardzo trudne, a w niektórych miejscach wręcz niemożliwe);

* [[Argentyna|Argentyny]];

* [[Valinor]]u;

* [[USA]] (patrz poniżej);

* [[Niemcy|Niemiec]] (zbyt nachlani żeby prowadzić z nimi wojnę);

* [[Meksyk]]u (bo i po cholerę?);

* [[Uzbekistan]]u (i tak to jest zadupie);

* [[Afganistan]]u (bo nie da się go podbić);

* [[Albania|Albanii]] (nie istnieje);

* [[Watykan]]u (chodzą plotki, że papież posiada [[Bomba atomowa|Gwardię Szwajcarską]]);

* [[Związek Socjalistycznych Republik Radzieckich|ZSRR]] (bo jeśli Ruskich samych praktycznie nie da się pokonać, to tym bardziej nie da się pokonać Kraju Rad!);

* [[Mekka|Mekki]] (zwali ci się na głowę całe [[Państwo Islamskie]]).

Załóżmy, że wszystko idzie dobrze (choć pewnie nie idzie). Upewnij się że masz wystarczająco dużo broni/czołgów/kanapek itd. Następnym krokiem jest bowiem '''ZAJĘCIE CAŁYCH [[Stany Zjednoczone Ameryki|PIEPRZONYCH STANÓW]]!''' Pierwsza rzecz jaką powinieneś zrobić to zrzucić głowice nuklearne na [[Nowy Jork]], [[Waszyngton]], [[San Francisco]], [[Chicago (miasto)|Chicago]], [[Las Vegas]] i [[Strefa 51|Strefę 51]]. Amerykanie nie będą wtedy wiedzieli co zrobić dalej. Małym problemem będzie to, że kraj zmieni się w pustkowie pełne mutantów. Można więc wybrać inną drogę i zastąpić <s>Prezydenta</s> małpę <s>[[George Bush|małpą]]</s> prezydentem. Jest też możliwość wysłania UFO i nadania komunikatu pojawienia się UFO na wszystkich kanałach, w ten sposób sparaliżujesz infrastrukturę. Możesz też oczywiście ogłosić się dyktatorem, ale to wyjdzie zbyt drogo. W każdym razie po zdobyciu [[USA|Ameryki]] twoje [[imperium]] stanie się kompletne i właśnie wygrałeś wojnę.

== Plan "B": przegraliśmy wojnę! ==

...no więc znów w życiu ci nie wyszło. Nie ma co się załamywać! Tak jak wcześniej przygotowano - mamy jeszcze broń biologiczną oraz bazę na-wszelki-wypadek. Świetnie! Czas więc odegrać się na tych suk-in-kotach! Na 48 godzin zniknij z miasta, nie udzielaj wywiadów ani audiencji, weź wakacje, kup parę piwek, zrelaksuj się, gdyż czeka cię ciężkie parę miesięcy pracy. Wcześniej ogłoś w telewizji porażkę, skruchę i zapowiedz pielgrzymkę na bosaka do Watykanu/Mekki/Jerozolimy/Las Vegas/Śródziemia (zależnie od religii) po rozgrzeszenie. To jest typowy militarno-polityczny chwyt na głupiego chrześcijanina/muzułmanina/żyda/Amerykanina/elfa (niepotrzebne skreślić). To naprawdę działa! Damy im sromotną nauczkę! A więc, mając szpiegów i "uśpionych" agentów, gotowych do działania, w różnych częściach świata powinniśmy spokojnie im dać znak do uruchomienia zapalników naszej śmiercionośnej broni biologicznej, która musi być tak skomplikowana, że lekarze nie zdążą dla niego zrobić lekarstwa! Pamiętaj najpierw zaszyć się w podziemnym super-schronie (gdyż inaczej nici z planu) z gigantycznym zapasem konserw, piwa, filmów dvd oraz komputera z dostępem do internetu (nie chcemy przecież stracić całej radochy z oglądania tych dupków jak zdychają!). W czasie gdy nasze zaraźliwe i zabójcze chemikalia będą zabijały wszystko co chodzi i myśli że jest lepsze od nas po Ziemi, chatujemy sobie spokojnie na internecie podając się za Zuzie13 śledząc postępy naszego planu zniszczenia! Gdy po paru miesiącach po godzinie 22:00 nikogo już nie będzie na internetowych chatach, możemy uznać że już po wszystkim. Wychodząc na powierzchnie nie zapomnij się uzbroić oraz zaopatrzyć w antidotum (inaczej nici z planu!). Możemy się ogłosić Imperatorem, a tych co przetrwali swoimi poddanymi.

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak przeżyć III wojnę światową|jak przeżyć III wojnę światową]]

[[Kategoria:Poradniki – wojskoznawstwo|Wygrać wojnę]]