Edytujesz „Poradnik:Jak zabić teściową”

[[Plik:Cola.jpg|thumb|Idealna dawka Coli do cichego zabójstwa teściowej.|250px]]
'''Jak zabić teściową''' – jeżeli masz dosyć uciążliwych przelotów [[UFO|talerzy]] nad głową, [[Trucizna|obiadów u teściowej]] i samej [[teściowa|teściowej]], to jesteś we właściwym miejscu. Opisane zostały tu różne techniki unieszkodliwienia „problemu” teściowej, słabe punkty i jej rodzaje.

== Na początku ==
[[Plik:Material-na-tesciowa.gif|thumb|Idealny worek na teściową po neutralizacji.]]
Musimy wyposażyć się w następujące rzeczy:
* '''Coca-Cola''' – na większość teściowych jest to najskuteczniejsza [[broń]], lecz niestety łatwo traci swoje właściwości unieszkodliwiające. Niestety nic nie wyjdzie jeżeli dodamy coli do [[ciasto|ciasta]] lub do zupy owocowej.
* '''Rękawiczki''' – aby wykonać zabójstwo z użyciem coli, to one będą nam bardzo potrzebne. Bez nich ryzykujemy zakażeniem tężcem.
* '''Pigułka [[polopiryna|polopiryny]]''' – ten przedmiot ułatwia technikę skrytobójstwa, jest to ulubiony lek na ból głowy, lecz jeśli teściowa biorąc go nie zazna żadnych zadowalających nas skutków, to dostaniemy ''opierdziel + opierdziel + budyń na głowie gratis.''
* '''Worek foliowy''' – służy do przechowywania ofiary po [[Śmierć|neutralizacji]] – bo nie ma to jak teściowa na 102<ref>Sto metrów od domu i dwa metry pod ziemią.</ref>.
* '''Patelnia''' – skuteczny przedmiot ogłuszający, jedna z najczęściej używanych broni przez kobiety, jest również używana do smażenia naleśników bądź innych „maminych” obiadków. Przedmiot twardy, solidny z wygodną rączką, idealnie nadający się do ogłuszenia teściowej.
* '''Rakieta kosmiczna''' – bardzo wytrzymała na zmienne przeciążenia wywołane [[bąk]]ami teściowej, w trakcie wysyłania jej na orbitę planety [[Małpa|małp]].

== Rodzaje teściowych ==

Wroga trzeba znać! – tutaj opiszemy kilka rodzajów teściowej które są największym zagrożeniem.

* '''Teściowa patriotyczna''' –  są wierne swojemu kraju, lecz nienawidzą ludzi z innych krajów, jeżeli masz rodzinę z [[zagranica|zagranicy]], to lepiej niech nie przyjeżdżają w odwiedziny, bo z pewnością wyjdą z niego nogami do przodu i z czarnymi foliami na głowach. Rodzaj ten nie toleruje też odzywek pochodzących z innych krajów... Jeśli powiesz coś po [[Język angielski|angielsku]] to nie zdążysz się obejrzeć, a już będziesz miał obiad na głowie, zawsze jest nim [[budyń]]. Gdy ogląda filmy obcojęzyczne, lepiej przywiązać ją do fotela (najlepiej łańcuchami), zwłaszcza gdy tym filmem jest [[Moda na Sukces]]. Ów serial jest najbardziej nienawidzony przez stare patriotki, oglądanie go doprowadza je do furii [[Gra:Strona 87|dzikiego słonia z serem zamiast głowy]].

* '''Teściowa pracoholik''' – są to najbardziej uciążliwe teściowe dla typowych leniów. Żyją tylko pracą w ogródku a potem mówią, że ją [[plecy]] bolą. Są zdolne do ciężkiej pracy, mogą również ciągnąć pług jedno-skibowy sztuczną szczęką. Bardzo agresywne gdy nie wypełnisz zadania przez nią narzuconego, (najczęściej jest to wyrzucenie śmieci) wtedy teściowa [[Butem w mordę|przywita cię po niemiecku]] – czyli butem w mordę.

* '''Teściowa szpieg''' – częsty i bardzo niebezpieczny gatunek, zawsze cię śledzi i podsłuchuje. Nie stroni od gadżetów szpiegowskich. Lubi przesłuchiwać zięciów, nie okazuje agresji tylko dusi ją w sobie i [[Lotto|kumuluje]], takiej teściowej ty nigdy nie znajdziesz – to ona znajdzie ciebie!

* '''Teściowa plotkara''' – rodzaj Teściowej Szpiega, chyba najgroźniejszy gatunek. Najbardziej niebezpieczny dla polityków, gdyż muszą oni dbać o dobre imię, zawsze znajdzie na ciebie haka. Zdobyte informacje rozpowszechnia w niesamowitym tempie, często przebywa w [[kościół (budynek)|kościele]], gdzie wymienia się z innymi plotkarkami zdobytymi nowinami.

* '''Moherowy beret''' – uwielbia radio Maryja, i nakłania zięcia do wspólnej modlitwy. Ogląda Modę na Sukces i zażarcie broni krzyża. Więcej informacji jest zawartych w osobnym artykule – [[moherowe berety]].

* '''Teściowa NK''' – typ teściowej serfującej po Naszej-Klasie, Facebooku, fotce, itp. Często dodaje durne zdjęcia wnusiów i samej siebie. Często gra w dostępne na tego typu serwisach gry np. Happy Harvest. Jest uzależniona od komputera niczym typowy informatyk, siedzi przed komputerem 5 godzin dziennie nie licząc nocy, aby „nakarmić prosiaka”.

* '''Teściowa wojownicza''' – ten typ teściowej jest niezwykle rzadki, ale bardzo groźny. Jest bardzo agresywna, na początku zagrywa się w jakąś bijatykę, najczęściej ''Mortal Kombat'' ew. maniakalnie ogląda filmy akcji. Później udaje wojownika i ćwiczy nabyte umiejętności na zięciu. Najczęściej naśladowanym wojownikiem jest „Scorpion” z Mortal Kombat, ponieważ potrafi on gotować <ref>[http://www.youtube.com/watch?v=ByqcrZFmHak Cooking with Scorpion]</ref>. Kradnie przepisy od Scorpiona (lecz zwykle jej nie wychodzą).

== Techniki zabójstwa ==

* '''Z użyciem Coli''' – gdy teściowa będzie już spała bardzo twardym snem (''jak kamień''), podchodzimy do niej na paluszkach, zakładamy rękawiczki i wyjmujemy z jej jamy ustnej ohydną [[zęby|sztuczną szczękę]] i delikatnie wlewamy Colę do ust. Oczywiście można by wlać napój szybko jak błyskawica, lecz w takim przypadku nie byłoby to już skrytobójstwo. A więc gdy wlejesz całą Colę, włóż zęby teściowej z powrotem i czekaj na jej reakcję. Można też dodać Mentosy, by powstała eksplozja.

* '''Z polopiryną''' – kup z 5 paczek polopiryny, pokrusz ją i włóż wszystkie jej kawałki do szklanki, dolej troszkę wody i skonstruuj wielką kulkę z pigułek. Połóż ją na stole (kulkę, nie teściową!) i czekaj na przyjście teściowej. Gdy już teściowa przyjdzie do [[kuchnia|kuchni]], zobaczy kulkę i powie: '''Ooooooooo, jaka wielka pigułka Polopiryny!''' I w tym momencie walimy ją sztachetą od płota z całej siły w plecy, tylko nie w dupę, bo dojdzie do erupcji gazów jelitowych, które nas sparaliżują.

* '''Z patelnią''' – gdy teściowa będzie coś robić w kuchni wystarczy przypierniczyć na fula w łeb aż teściowa dostanie [[padaczka|padaczki]], wtedy wystarczy ją dobić [[AK 47|kałasznikowem]] i będzie z głowy.

* '''Z użyciem [[rakieta|rakiety]]''' – ustaw rakietę w ogródku teściowej z automatycznym odpaleniem silników. Musisz jeszcze wyrwać kilka głów kapusty i wyrzucić ją do ogródka sąsiada. Potem powiedz teściowej, że [[kosmici]] kradną jej kapustę na kapuśniak, teściowa z pewnością wyleci z krzykiem do ogródka, aby spłoszyć kradziejów, jednak ich nie zauważy. Teściowa z pewnością zobaczy że kilka brakuje i wskoczy do statku aby je odebrać, następnie wciskamy [[Koniec świata|duży czerwony przycisk]] z napisem „start” i czekamy aż teściowa odleci wraz z rakietą „gdzie raki zimują”.

* '''Przebranie się za satanistę''' – w tym filozofii nie ma żadnej. Przebieramy się za [[satanista|satanistę]] i pożyczamy czarnego kota. Bogobojna teściowa powinna od razu paść [[trup]]em, w przeciwnym wypadku w mieszkaniu teściowej urządzamy czarną mszę wg artykułu – [[Czarna msza]]. Jeszcze żyje? Co? I jeszcze się przyłączyła? To ja nie wiem co jeszcze można zrobić...

* '''Wejście Zboka''' – najpierw rozbieramy się do naga, potem dzwonimy do drzwi teściowej. Zwykle sam widok jest dla teściowej powalający, ale możemy dopełnić dzieła tańcem erotycznym w stylu Party Boya. Skuteczność gwarantowana.

<center>
{| class=wikitable
|+ <big>'''Wypełnij ankiety'''</big>
! Ankieta nr 1
! Ankieta nr 2
|-
| align=center |<poll>
Jaki typ teściowej cię najbardziej nęka?
Teściowa patriotyczna
Teściowa Pracoholik
Teściowa Szpieg
Teściowa Plotkara
Moherowy Beret
Teściowa NK
Teściowa Wojownicza
</poll>
| align=center |<poll>
Z jakiej metody skorzystałeś?
z Coca colą
z Polopiryną
z patelnią
z rakietą
Przebrałem się za Szatanistę
Dokonałem wejścia smoka!
 nie mam zamiaru zabijać teściowej
</poll>
|}
</center>

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak zabić człowieka łyżeczką|jak zabić człowieka łyżeczką]]
* [[Poradnik:Jak zabić kogoś w sposób oryginalny|jak zabić kogoś w sposób oryginalny]]
* [[Poradnik:Jak zabić ninja|jak zabić ninja]]
* [[Poradnik:Jak załatwić Świętego Mikołaja|jak załatwić Świętego Mikołaja]]

{{Przypisy}}

[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Zabić teściową]]