Edytujesz „Poradnik:Jak zostać komunistą”

{{Komunizm}}
'''Jak zostać komunistą''' – poradnik

Witajcie, towarzyszu! 

A więc chcecie zostać komunistą, i bardzo dobrze, zresztą. A kto was do tego namówił? Pan Marian spod ósemki? Dziadek z SB? Wiem! Wujek, [[ZOMO|zomowiec]], odznaczony Krzyżem 40-lecia [[PRL|PRL-u]]! Mniejsza z tym. Ten oto poradniczek pokaże wam jak do tego dojść, a co najlepsze, zastąpi osiemdziesięcioletniego dziadka! Tak więc, zachowajcie czujność i czystość ideową! Zaczynamy! 

== Ubiór ==
Jesteście komunistą! I macie być z tego dumni! A jak się jest dumnym, to trzeba to pokazać! Macie się stosownie ubierać!

=== Mieć należy ===
[[Plik:Majtkimarksa.jpg|right|thumb|200px|Młot i sierp pasuje wszędzie. Nawet na stringi]]
* Obowiązkowo czerwony krawat, koniecznie! Od tej pory czerwony ma być waszym ulubionym kolorem i kropka. Dlaczego? Nie pytajcie się „dlaczego?”, bo nie będziecie wierni idei.
* W miarę możliwości chodzić w mundurze, ostatecznie w garniturze. Głupie? Może i trochę... Ale wasz wielki, najlepszy, wiecznie żywy [[Włodzimierz Ilicz Lenin|Lenin]] tak się właśnie ubierał. I [[Józef Stalin|Stalin]] zresztą też. 
* A gdy już znudzi wam się garnitur, możecie ubierać się normalnie... ale... na czerwono! Ale nie po [[emo]]wskiemu, bo będziecie wyglądać jak element szkodliwy społecznie. Myślę, że T-shirt wystarczy.
* Młot i sierp pasuje wszędzie, im więcej tym lepiej. Czerwone gwiazdy też.
* To samo tyczy się podobizn Lenina! Postaraj się zdobyć coś z podobizną Lenina!

== Rozmowa ==
* Wszyscy od tej pory mają być „Towarzyszami”. Dla przykładu: mieszkam z Towarzyszem bratem, oglądam Towarzysza [[Ibisz]]a w telewizji, na ulicy leży Towarzysz bezdomny, który wraz z Towarzyszami mieszka w kontenerze Towarzyszy śmieciarzy. Towarzyszami nie określa się elementów szkodliwych społecznie, ktoś taki natychmiastowo staje się „wrogiem ludu robotniczego”, „bumelantem”, ew. „wyzyskiwaczem”, ale o tym w następnych działach.
* Uczcie się języka rosyjskiego! Musicie przecież rozmawiać z towarzyszami ze [[Wschód|wschodu]]. Macie mówić z rosyjskim akcentem, wstawiać rosyjskie słowa w każdą konwersację. Cyrylicę macie mieć w jednym palcu, Towarzyszu! „Mi się język rosyjski nie podoba, jest głupi” – jeśli tak pomyślałeś, to nie jesteś wierny ideom i jesteś... pomyślmy... wrogiem ludu! Ma wam się podobać, czy to jasne? Mam nadzieję.
* [[Komunizm#Komunistyczna_retoryka|Komunistyczna retoryka]] – wykuć na blachę, stosować we wszystkim co mówicie, piszecie i myślicie! Dobrym pomysłem jest też combo, tzn. komunistyczna retoryka po rusku. Pewnie nikt nie zrozumie, ale pokażecie, jaki z was komunista!
* Do każdego powinieniście zwracać się w liczbie mnogiej. Źle: Wstawaj Kowalski Dobrze: Wstawajcie, Towarzyszu Kowalski.

== Zachowanie ==
[[Plik:Sikleendbatelchamer.jpg|thumb|right|Musicie być prawdziwym komunistą zawsze i wszędzie, Towarzyszu!]]
* Widząc/słysząc/czytając<ref>Niepotrzebne skreślić.</ref> wątek związany z [[Religia|religią]], macie mówić „opium dla ludu”! Jeśli nie możecie – tzn. monstrualne żaby z marsa pożarły wasz mózg, bądź graliście w Tibię, to i tak macie tak myśleć. A wiecie dlaczego? I Ty chcesz zostać komunistą? (Towarzyszko Luśka, słyszałyście? On naprawdę chce!). Twój Wielki, Wszechmocny i Nieśmiertelny [[Karol Marks]] napisał tak w swoim wspaniałym, cudownym <bla bla>, Manifeście Komunistycznym (przy okazji: dobrze by było nauczyć się go na pamięć).
* Macie być ateistą. Obowiązkowa lektura: [[Poradnik:Jak być dobrym ateistą|Jak być dobrym ateistą]].
* Każdego napotkanego duchownego macie nazwać „burżujem” i „wichrzycielem”. Chyba domyślacie się dlaczego, jeśli nie, wróćcie na sam początek poradnika.
* Każdego bogatego, ew. bogatszego od Ciebie, macie nazwać „burżujem” i „wyzyskiwaczem klasy robotniczej”. Zakładacie, że dorobił się wszystkiego na wyzysku i pokrewieństwu. Jeśli dorobił się tego z własnej ciężkiej pracy, to... hmm... to i tak kradł – i jest burżujem.
* Kiedy tylko się da mówcie „za komuny było lepiej!” 
* W pracy, szkole, domu, łazience, ogrodzie, bądź wiecu partyjnym macie wychwalać dzielny Związek Radziecki i jego wspaniałych przywódców! Co z tego, że ludzie się patrzą. Macie wychwalać! W ostateczności zaproponujcie im wyjazd na [[łagier|obóz]]...
* Pal papierosy – w końcu więcej ludzi za komuny paliło niż teraz.
* Powinieneś mieć niskie wykształcenie.
* Słysząc od kogoś krytykę systemu komunistycznego, macie powiedzieć: "jesteście histerycznym antykomunistą z wypranym przez imperialistyczną propagandę mózgiem!".
* Jesteście wierni idei za wszelką cenę! Jeśli w jakimś kraju (nawet kompletnym zadupiu) wybuchnie jakaś wojna między imperialistycznymi burżujami a poprawnym politycznie ugrupowaniem (komunistycznym), dobrze jest chwycić za [[AK-47|Kałacha]] i wspomóc towarzyszy w walce! '''Uwaga!''' Jeśli znajdujesz się u steru państwa, najlepiej wyślij tam od razu część swojej armii.

== Majątek ==
{{cytat|Będąc komunistycznym przywódcą marzysz o tym, żeby wszyscy ludzie byli równi majątkowo, właśnie dlatego Ty masz być bogatszy|Złota myśl autora (raz mu się udało powiedzieć coś mądrego)}}

Dorobiliście się majątku, no i bardzo dobrze. Jesteście bogaci! Ty burżuju! Ale zaraz... Przecież jesteście komunistą... Ale chcecie pomoc biednym, sam jesteś jak oni... A tu Was zdziwię! 

=== Wymówki ===
Musisz coś ludowi powiedzieć, bo jeszcze oni zapragną mieć coś, <strike>nie daj Boże,</strike> swojego! A zatem, jeśli:
* ...kradniesz – zainwestowałeś pieniądze ludu we właściwe warunki pracy dla organu władzy ludowo-demokratycznej (czyli Ciebie),
* ...wyzyskujesz – prowadzisz naród przez ścieżki ciężkiej i trudnej pracy, aby doszedł do oazy socjalistycznego raju, oraz żeby mógł pokonać imperialistycznego, zachodniego wroga,
* ...miałeś bogatych krewnych – postanowiłeś zainwestować swoje rodzime, jakże drogie rodzinne pamiątki na rzecz ludu (Twojej rodziny) i jej władzy (czyli Ciebie)
* ...ciężko pracowałeś (hahaha! głąb!) – swą ciężką i jakże trudną pracą zdobyłeś pieniądze w imperialistycznych, dzikich czasach.

== Komputer ==
[[Plik:Soviet_firefox.gif|right|thumb|100px|SovietFox to podstawa]]
* Nie możesz korzystać z wikipedii, bo to wynalazek amerykańskich imperialistów, który oczernia [[komunizm|jedyny sprawiedliwy ustrój]].
* Najlepiej nie korzystaj z Internetu, bo to też amerykański wynalazek.
* No, chyba, że wchodzisz na strony związane z komunizmem.
* Lub wchodzisz, by szerzyć ideę równości społecznej wśród Towarzyszy internautów.
* Albo chcesz zamieścić w internecie poradnik „Jak zostać komunistą”.
* W grach wojennych graj tylko [[ZSRR|Związkiem Radzieckim]], [[Kuba|Kubą]], [[Chiny|Chinami]], lub [[Korea Północna|Koreą Północną]]. Jeśli gra nie ma takiej opcji, zrób awanturę w sklepie, w którym ją kupiłeś.
* Ewentualnością jest jeszcze gra Wietkongiem, gdy akcja dzieje się podczas wojny wietnamskiej.

== Terminologia ==
Jeśli nie rozumiesz kilku z podanych wcześniej terminów, zajrzyj tutaj.[[Plik:Krążownik.jpg|right|thumb|110px|Typowy, radziecki [[pancernik]] strzelający w imperialistów]]
* Sierp i młot – symbol komunistycznego wielkiego, oazy spokoju i dobrobytu, mocarstwa [[ZSRR|Kraju Rad]], symbol sojuszu robotniczo-chłopskiego.
* Gwiazda – koniecznie czerwona albo żółta na czerwonym tle, następny symbol wielkiego <bla bla>...
* Towarzysz – ([[język rosyjski|ros.]] ''товарищ'' – kolega), każdy napotkany zdrowy element społeczeństwa.
* Burżuj – ktoś bogaty, tzn. bogatszy od Ciebie.
* Krążownik – dobre narzędzie do rozpoczęcia rewolucji.
* Klasa robotnicza – klasa robotników. Portal internetowy, typu [[Nk.pl|nasza-klasa]] jest dla robotników. Wymieniają się zdjęciami i piszą sobie komenciki.
* Plutokrata – też nie wiem, o kogo chodzi, w każdym bądź razie, jest to element szkodliwy społecznie. Prawdopodobnie ktoś bogaty, bądź władca.
* Opium dla ludu – ([[język niemiecki|niem.]] ''Opium des Volkes''), religia, <ptfu!>.
* Element szkodliwy społecznie – element, który potrzebuje wycieczki na [[Syberia|Syberię]], wyjazdu sportowo-rekreacyjnego do łagru oraz zapoznania się z dziką naturą Zadupienowska. Teoretycznie, każdy komu źle z oczu patrzy.
* Imperialiści – [[Amerykanie]].

== Kogo czcić Wam należy? ==
* Szczególną czcią obdarzyć przyjaciela narodu polskiego i sowieckiego, nieomylnego, jakże wspaniałego, słońca ludu roboczo-chłopskiego, dobrodusznego, zwierciadła sprawiedliwości, stolicy mądrości, Władimira „Lenina” Ilicza Uljanowa. Jego portret powinien wisieć w każdym domu, fabryce, wsi, kuchni, sypialni, łazience i budzie dla psa. Jego słowa z dumą powtarzane na każdym apelu, zbiórce, obradach. Waszym hasłem przewodnim niech będzie: ''Partia Lenina siła narodu!''.
* Także czcią nadobną męża stanu radzieckiego, myśliciela i filozofa, pogromcy wyzysku i carskiego imperializmu, wybitnego praktyka [[komunizm]]u, a także nieustraszonego wojownika, stratega i taktyka, odznaczonego wielokrotnie orderami Bohatera [[ZSRR]], Czerwonej Gwiazdy, Czerwonego Sztandaru, Kutuzowa i Suworowa, Wielkiej Wojny Ojczyźnianej, Józefa Stalina – warto dodać, że wszystkie medale, które otrzymał, przyznał sobie sam.
* Wziąć sobie do serca słowa [[Ławrientij Beria|Ławrienntija Berii]], największego przyjaciela prześladowanych, oferującego zawsze pomocną broń poszkodowanym i cierpiącym. Najlepszego przyjaciela [[Józef Stalin|Iosifa Wissarionowicza]]. Miał niepoliczone i największe zasługi na polu chwały wojny – wstawiał się za oficerami polskimi, rzekomo zabitymi w Katyniu, aby nie uciekali do Mandżurii, zorganizował jednostkę samopomocy i wzajemnego wsparcia [[NKWD]].

== Jak przejąć władzę? ==
{{cytat|Każdy wprowadza swój system tak daleko, jak sięga jego armia|Józef Stalin}}
W myśl tej zasady, musisz szerzyć komunizm siłą. Oto kilka porad:
# Wyucz się wszystkiego co tutaj jest napisane.
# Wstąp do ultralewicowej partii, dla przykładu „Praca, wolność i socjalizm”, „Walka w imię pokoju”.
# Jak twoja partia będzie wystarczająco liczna, zaplanujcie zamach stanu. Myślę, że coś małego, jak Rewolucja Październikowa wystarczy.
# [[Poradnik:Jak wygrać wojnę]] – obowiązkowa lektura.
# To jak, zdobyliście władzę? No to fajnie.
# Widzicie tego gościa po prawo od Was? Powinien być zesłany w okolicę Pierdołowska.
# A tego? Brzydki jest.
# Powiedzcie temu po lewej, żeby się nie chował. I tak pojedzie.
# Nie śmiać się, bo też pojedziecie.
# Jak Wam się nudzi, możecie zrobić czystkę.
# Nie, to nie jest przeczyszczenie!
# Lewatywa też nie!
# No, gratulacje wasza pierwsza czystka. Я горжусь тобой – jak nie wiesz co to znaczy, zacznij poradnik od początku. Trudno, że wyrżnąłeś ludzi. Człowiek się na błędach uczy.
# I jeszcze raz.
# Zasmakowała Wam ludzka krew? To dawaj jeszcze jedną.
# Spokojnie, spokojnie, bo naród wytracicie. Zróbcie teraz taką, o której nawet nie śniło się towarzyszowi Stalinowi. Bijcie wszystkich, bez wyjątku. Inteligencję też, zostawcie tam oczywiście swoją rodzinę. Ale chociaż? Jeden krewny w te, czy we wte...
# A po za tym, róbcie tak „aby ludziom żyło się dostatnio”, najlepiej wprowadźcie terror.
# Ważna porada. Wasz złoty myśliciel, Feliks Dzierżyński mawiał:
{{cytat|Znajdźcie mi człowieka, a znajdę na niego paragraf|[[Feliks Dzierżyński]]}}
Następna:

{{cytat|Rzymianie mawiali „testis unus, testis nullus” – jeden świadek, żaden świadek. Dzisiaj nie trzeba w ogóle świadków, wystarczy paragraf|[[Aleksander Sołżenicyn]]}}


== Koniec ==
Gratulacje, jesteście komunistą! Idźcie to opić. 

== Nie patrz na ==
* [http://pl.wikipedia.org/wiki/Komunizm Zbrodnicze i fałszywe zapisy]
* [http://pl.wikipedia.org/wiki/Beria Kłamstwa]

{{przypisy}}
<!--- Większość zapisków w nawiasach nie została zmieniona na przypisy, ze względu na charakter humorystyczny. --->
{{komunizm2}}
{{Poradniki ideologie}}
[[Kategoria:Poradniki – ideologie|Zostać komunistą]]
[[Kategoria:Komunizm]]