Edytujesz „Poradnik:Jak zostać prawdziwym punkiem”

'''Jak zostać prawdziwym punkiem – poradnik'''

Zapewne chcesz być prawdziwym [[true|tró]] [[punkowcy|punkiem]], a nie kolejnym [[pozer]]em, który myśli, że wie o punku wszystko tylko dlatego, że żył pod koniec '70 i w '80? Jak możesz tego dokonać? To proste! Dzięki naszemu poradnikowi możesz zostać prawdziwym, [[true|tró]] hardcore'owym pancurem, wywołując zgorszenie sąsiadów i zazdrość [[kinderpunk|rówieśników]]!

== Strój i ogólny wygląd ==

* Buty są dla kapitalistów – noś tylko [[glany]], ewentualnie trampki z bazaru.

* Kurtka – noś tylko ramoneski (tak, nawet kiedy na polu jest 15 stopni poniżej zera – nie możesz założyć płaszcza)

* Odzież wierzchnia – powinieneś nosić stare, brudne jeansy (ale nie dziurawe, bo będziesz [[grunge'owcy|grandżowcem]]) i T-shirt z muzycznym nadrukiem (wywal to z emblematem [[Iron Maiden|Maidenów]] – tylko punk rock); jeśli jesteś dziewczyną – dopuszczalne kabaretki i mini spódniczka; dobrze jest mieć na ubraniu naszywki, najlepiej [[a w kółeczku|„A” w kółeczku]], bo każdy punk to anarchista.

* Skarpety – muszą być stare, brudne i śmierdzące – takie są [[true|tró!]] (nie, [[Al Bundy]] nie jest punkiem, choć ma potencjał).

* Brud – tak, tak, tylko dzięki temu możesz mówić o sobie [[punkowcy|„punk”]] – musisz się zabrudzić! Wysadź/zabetonuj/sprzedaj wannę i nie myj się kilka tygodni. Jeśli mieszkasz na wsi dla lepszego efektu możesz potaplać się trochę ze świnkami.

* Irokez – aby nikt nie pomylił cię z [[metalowcy|metalem]] (patrz punkt poprzedni) musisz mieć iście punkową fryzurę! Włosy (im dłuższe, tym lepsze) zgól na całej głowie, pozostawiając jedynie wąski pasek na środku głowy (wzdłuż, nie w poprzek!). Żele do włosów to wynalazek kapitalistów – użyj kultowej wody z cukrem. Twoja fryzura musi być oczojebna – zafarbuj ją na jakiś nietypowy kolor, taki jak pomarańczowy, zielony, czerwony (najlepiej) lub niebieski. Jeśli nie masz farby do włosów – użyj takiej w spreju.

== Muzyka ==

* TYLKO PUNK ROCK!

* …jak to „co to jest”?! No, weź mnie nie załamuj, człowieku…

* Nie, to thrash [[metal (muzyka)|metal]]! Za ciężkie i za skomplikowane technicznie! Co z tego, że ma związki z punkiem? Masz być tró!

* NIE! To jest grunge! [[Nirvana]]? Nie dobijaj mnie… 3 akordy – to prawie rock progresywny!

* Muzyka, której słuchasz nie może mieć więcej niż 2 akordy gitarowe w piosence (a najlepiej w całym albumie).

* Tekst dowolnej piosenki musi wzbudzać uśmieszek politowania u [[grunge'owcy|grunge'owców]], zażenowanie na twarzach [[rockersi|rockersów]] i ataki śmiechu u jazzmenów.

* Mówią, że niby to coś, co ma więcej akordów i dobry tekst, też jest punk rockiem? To [[pozer]]stwo! Nie słuchaj ich! To ty jesteś [[kinderpunk|prawdziwym punkiem]]!

== Zespół ==

* Aby być bardziej [[true]] musisz mieć własny, punkowy zespół!

* Jeśli chodziłeś do szkoły muzycznej – odpuść sobie, prawdopodobnie nie nadajesz się!

* No, chyba, że chcesz grać na czymś, z czym nigdy nie miałeś do czynienia – jak <del>basista</del> perkusista [[Sex Pistols]] – wtedy „trv” zostanie twoim drugim imieniem.

* Nazwij zespół iście punkowo – dobra nazwa to „Dziurawe rajstopy", „Brudne glany Wietnamu”, albo "Bicie Butów".

* Pamiętaj – dwa akordy dla gitarzysty, perkusista, który nie widział perkusji na oczy i basista, który gra prościej niż Novoselic w ''[[Smells Like Teen Spirit]]'' to podstawa dobrego bandu!

* Piosenka – melodia musi być zgodna z powyższymi wytycznymi, a tekst musi być taki, aby przypominał wypociny typowego gimnazjalisty.

* Nie, nie może mieć więcej akordów.

* Nie, nie może być lepsza technicznie.

* Nie, nie może mieć sensowniejszego tekstu.

* Nie, nie może być cięższa.

* NIE, NIE, NIE! Jak złamiesz powyższe zasady, to będziesz grał grunge albo thrash metal! Obciach na całego!

== Zachowanie, poglądy i zwyczaje ==

* Jesteś anarchistą!

* Albo komuchem!

* Albo socjaldemokratą!

* Nie chodzisz na wybory (teoretycznie).

* Jak chodzisz, to głosuj na postkomunistów/anarchistów/socjalistów.

* No, dobra, nie przyznawaj się, że mówisz „te jebane komuchy nie mogą wrócić do władzy” i głosujesz na prawicę

* Musisz chodzić na punkowe koncerty.

* Musisz tańczyć na nich pogo.

* Nie wiesz, co to? Argh… Po prostu podskakuj i wbijaj się w innych tak, jakbyście grali w rugby mając atak padaczki.

* Pierdol system! Maluj wszędzie [[a w kółeczku]] i łam prawo!

* No dobra, przynajmniej twierdź, że tak robisz.

* Pij [[tanie wino]].

* Nie, to nie takie za 15zł. Stać Cię na takie?! Wątpię.

* [[Sophia]] to tylko tanie [[wino]], a nie [[tanie wino]]! Odłóż ją…

* No, [[Leśny Dzban]] może być!

* Trzeźwość to zło – pamiętaj.

* Zawsze i wszędzie mów, że pierdolisz system i jesteś punkiem – nawet zapytany o godzinę albo wywołany do odpowiedzi w szkole.

* Mieszkasz tylko na squacie! Sprzedaj dom/mieszkanie, albo urządź w nim <del>śmierdzącą melinę</del> squat.

Gratulacje! Teraz już możesz się [[lans|lansować]] wśród [[kinderpunk|kolegów]] na podwórku! Co prawda [[punkowcy|punkiem]] nie jesteś i raczej nigdy nim nie będziesz, ale kto by się przejmował takimi szczegółami, kiedy można dumnie krzyczeć „fuck tha system”!.

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak być dobrym ekologiem|jak być dobrym ekologiem]]

* [[Poradnik:Jak być dobrym rockmanem|jak być dobrym rockmanem]]

* [[Poradnik:Jak odróżnić anarchistę od pieczywa czosnkowego|jak odróżnić anarchistę od pieczywa czosnkowego]]

[[Kategoria:Poradniki – ideologie|Zostać prawdziwym punkiem]] [[Kategoria:Poradniki – muzyka|Zostać prawdziwym punkiem]]