Edytujesz „Poradnik:Jak zrobić stolik do wódki”

'''Jak zrobić stolik do wódki''' – poradnik. 

A więc, drogi Czytelniku, jesteś fanem tego niezwykłego, orzeźwiającego i ekskluzywnego trunku jakim jest [[wódka]]? Pewnie tak, ale tego już nie sprawdzam. Przesiadując w [[bar]]ze wraz ze swoimi kolegami zniszczyłeś stolik, myśląc, że to Mount Everest i teraz właściciel żąda rekompensaty? A może podczas [[libacja|libacji]] rozwaliłeś swój, a niedobra żona/mama/dziewczyna stoi z wałkiem i grozi zesłaniem do piekieł za ten haniebny uczynek? A może znudziło Cię nalewanie do kieliszka w niestabilnej ręce ([[upojenie alkoholowe]] wszak działa)? Ten poradnik jest dla Ciebie!

Odstaw więc tę butelkę, trzeba zrobić stolik! Dostosuj się do poniższych zasad. Ten poradnik chwiejnymi krokami doprowadzi Cię do celu. 

----

# Będziesz potrzebował narzędzi. Przejdź się więc do komórki z narzędziami. 
# Odstaw tę butelkę! Potrzebujesz obu rąk. 
# Nie, to [[buda dla psa]]. Nie moja wina, że nawet na trzeźwo nie trafiasz. 
# O, jest! Wejdź do środka. 
# Nie, nie sięgaj po pół litra ukryte pod wiertłami! Znajdź narzędzia. 
# Nie masz? To idź do [[piwnica|piwnicy]]. 
# Nie, nie kieruj się w stronę leżakujących [[tanie wino|trunków]]! Do szafki z narzędziami. 
# Powtarzam, omiń wina, SZAFKA Z NARZĘDZIAMI! 
# Pusta? Cóż, towarzyszka życia musi gdzieś trzymać weki. 
# Idź do sąsiada. Na pewno coś pożyczy. 
# Bez wódki. Po itemy. 
# Sąsiad wita Cię kieliszkiem? Z bólem serca odmów. Nie po to tu jesteś. 
# Pamiętaj, asertywność! Odmów. 
# No dobra, jeden na lepszą pracę. 
# Nie, druga nóżka rozgrzeje się robotą. 
# Poszperajcie w sąsiadowej skrytce na narzędzia. 
# Nic? A to nieudacznik. A ty jeszcze z nim piłeś! 
# Nie, od piwnicy na kilometr jedzie bimbrem. 
# Wybierz się do najbliższej Castoramy. 
# Tak, tam nie dają na kreskę! Zbierz kasę. 
# 2.50 zł? Spytaj sąsiada, czy żona mu dała więcej. 
# Po zapijaczonej mordzie to żadna waluta. Masz za małe aktywa. W takim razie popytaj [[menel|kolegów spod monopolowego]]. 
# Wiem, że Bełt zachęca, ale odmów. 
# Nie, nie musisz wypić za zdrowie mrówki. Pytaj o narzędzia. 
# Kolega ekspresowo załatwia Ci narzędzia- młotek, śrubokręt, piłę, stertę desek, gwoździe, kosę, monetę dwuzłotową, klucz oczkowy rozmiar 30, lutownicę, śrubkę okrętową, kawałek szyny kolejowej i koło z felgą od [[tuning|full tjuning]] Ursusa. Brawo! 
# Nie, odmów ciachnięcia się. Musisz to donieść do domu. 
# Nie, to nie koniec, nie oblewaj już wyrobu. 
# Sąsiad jeszcze się przyda. Zostaw więc na wodzy spór o te 30 groszy i zaoranie trzech palców Twojego pola i odłóż młotek. 
# Najpierw trzeba zrobić 4 nogi. Potnij na cztery! 
# Nie swoją nogę!!! Deskę potnij na cztery. 
# Takich krzywych nóg to nawet [[ślimak]] nie ma! Odmierz dokładnie długość nóg do stołu. 
# Nie na oko! Taśmą mierniczą. 
# Nie masz? To metrem krawieckim. 
# Pociąłeś na centymetrowe kawałki, bo chciałeś się pobawić w [[Multi Lotek]]? Weź linijkę. 
# Jak można nie mieć linijki w domu! 
# Aha, przepiłeś. W takim razie odmierz półlitrową butelką, to na pewno posiadasz. 
# Nie opróżniaj, ODMIERZ! 
# Nie umiesz? Poproś sąsiada. 
# Ten to spoko koleś! Przepiłuj w zaznaczonych miejscach. 
# Gratulacje, masz cztery nogi od stołu! Zaraz, jak to pociąłeś? Odetnij nadmiar. 
# Nadmiar długości deski! To nie nowy zwrot na spożywanie alkoholu z gwinta. 
# Masz cztery równe nogi do stolika! 
# Teraz blat. 
# BLAT, nie CHLAP! No cóż, radioaktywna kałuża nieźle Ci wybieli spodnie i buty. 
# Znajdź dwie długie deski na blat. 
# Nie, to [[rura]], a nie deska. 
# Znalazłeś! Postaw jedną nogę na sztorc. 
# Teraz poproś sąsiada, by Ci postawił deskę. 
# DESKĘ, NIE LASKĘ! Zapinaj rozporek, zmaż wypieki z twarzy. 
# Przyda Ci się taboret. 
# Też zniszczyłeś? To weź krzesło. 
# Postaw krzesło tak, aby deski na blat leżały na siedzisku w połowie długości blatu. 
# Dobrze, powiem to wolniej. 
# Albo nie. 
# Siedzisko za wysoko? Utnij nogi krzesła. 
# NIE CAŁE! Weź drugie i powtórz 4 ostatnie punkty. 
# Podetnij nogi tak, aby ich nogi były równe z długością nóg stolika. 
# Brawo, Twój sąsiad to naprawdę kumaty człowiek. 
# Teraz przybij gwoździami deski z blatu do nóg. 
# [[Aaaaa]]! Ta rana nie wygląda dobrze. Zalej ranę spirytem w celu odkażenia. 
# RANĘ, nie ROBAKA! 
# Dobra, teraz obwiąż jakimś bandażem, żeby nie wdało się zakażenie. 
# Tak, ta szmata do czyszczenia koryta w chlewie się nadaje. 
# Niech sąsiad przybije gwoździe. 
# Ta rana nie wygląda dobrze. Powtórz 4 poprzednie punkty. 
# Teraz ty przybij. No, dalej! 
# Zabrakło szmat do czyszczenia chlewu. Trzeba było nie pić, miałbyś jeden gwóźdź, a nie 14.3! 
# No, przybiłeś. 
# Przybij jeszcze 7 gwoździ, po dwa na każdą nogę. 
# Nie moja wina, że braknie wam palców. Nie ja tworzyłem człowieka. Zażalenia proszę kierować na stronę [[Bóg|www.godiamdisappointed.yoyo.pl]]. 
# Mam nadzieję że się udało. 
# Postaw butelkę wódki, aby sprawdzić stabilność. 
# Wywrócił się? Podstaw pod nogi po kamieniu i spróbuj ponownie. 
# Nadal się wywraca? Przyklej go do podłogi.
# Nareszcie! Stoi stabilnie.


'''Gratulacje!''' Masz super ultra pr0 H4><>< stolik do wódki. Zaproś kolegów z palcami i oblejcie to!

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak otworzyć butelkę wina|jak otworzyć butelkę wina]]
* [[Poradnik:Jak upewnić się, że jesteś pijany|jak upewnić się, że jesteś pijany]]
* [[Poradnik:Jak zostać alkoholikiem|jak zostać alkoholikiem]]
* [[Poradnik:Jak wymienić półoś w dyliżansie|jak wymienić półoś w dyliżansie]]

[[Kategoria:Poradniki – technika|Zrobić stolik do wódki]]