Edytujesz „Rada Ministrów”

[[Plik:ostatnie_posiedzenie.jpg|thumb|Ostatnie posiedzenie Rady Ministrów przed kolejnym upadkiem rządu]]
{{cytat|Rząd nie rozwiązuje problemów, rząd je tworzy.|[[Milton Friedman]] o '''Radzie Ministrów'''}}
{{cytat|Rząd rżnie głupa!|[[Janusz Korwin-Mikke]]}}
'''Latający Cyrk Donalda Tuska''' (zwany dalej, dla uzyskania lepszego efektu satyrycznego, '''Rządem Rzeczpospolitej Polskiej''' lub '''Radą Ministrów''') – grupa [[cyrk]]owo-[[kabaret]]owa zajmująca się rozśmieszaniem narodu i konkurująca w tym względzie z [[parlament]]em. Produktem ubocznym prac rządu są teksty humorystyczne, zwane żartobliwie ''rozporządzeniami''. Rząd produkuje również zbiory baśni i mitów polskich, znane jako ''budżet RP''.

== Proces formowania rządu ==
Po wyborach prezes partii, która najlepiej omamiła lud (w przypadku nietrzeźwości prezesa, ktoś z partii) musi zorganizować żartobliwą prezentację, czyli exposé. Jeżeli wystarczająco rozbawi posłów i prezydenta, dostaje wotum zaufania i wtedy róbta co chceta przez 4 lata.

Jeżeli posłowie nie dadzą wotum zaufania, ktoś z opozycji próbuje wygłosić exposé. Jeżeli jemu też się nie uda, należy [[Jarosław Kaczyński|sklonować prezydenta]] i klona zrobić premierem.

== Jak to jest zrobione? ==
Od strony technicznej: 70% wody i 0,001% [[mózg]]u, ponadto dużo wazeliny i [[kiełbasa wyborcza|kiełbasy wyborczej]].

== Skład ==
Myślałeś, że na ministrów bierze się pierwszych lepszych koleżków z partii? Miałeś rację. Ale ponadto kandydaci muszą spełniać szereg wymagań. I tak:
* '''Premier''' – musi umieć ładnie uśmiechać się do kamery, dużo obiecywać i przekonywać, że wszystko jest pod kontrolą.
* '''Wicepremier''' – musi uśmiechać się i obiecywać w zastępstwie premiera, gdy ten będzie nietrzeźwy.
* '''Minister finansów''' i '''minister skarbu państwa''' – musi umieć liczyć do dziesięciu oraz mieć perfekcyjnie opanowanć umiejętność kradzieży i prowadzenia malwersacji finansowych.
* '''Minister sprawiedliwości''' – znajomość zasad działania wymiaru sprawiedliwości. Najlepiej, jeśli minister sprawiedliwości odsiedział trochę lub jest ścigany przez wierzycieli w 997 krajach (vide [[Andrzej Czuma]]).
* '''Minister spraw zagranicznych''' - najlepiej kierownik meneli spod monopolowego. Wiadomo, że jak człowiek trochę chluśnie, to się z każdym dogada, a tłumacze tani nie są.
* '''Minister edukacji''' – ukończona podstawówka. Najlepiej w 10 lat (wiadomo, trzeba dobrze znać obiekt zainteresowań swojego resortu).
* '''Minister nauki i szkolnictwa wyższego''' – teoretycznie fajnie by było, jakby ten minister miał wykształcenie wyższe, obojętnie z czego, a jeżeli w partii nie ma nikogo takiego, to jak w przypadku ministra edukacji.
* '''Minister pracy''' – nieróbstwo, obiboctwo, łapserdactwo.
* '''Minister rolnictwa''' – mile widziany złoty medal w rzucie zbożem na tory.
* '''Minister budownictwa''' – tutaj oczywiście bierze się jakiegoś budowlańca.
* '''Minister sportu''' – tu zwykle wybiera się jakiegoś podrzędnego piłkarzynę, który 10 lat temu grzał ławę w reprezentacji.
* '''Minister bez teki''' – na to stanowisko wybiera się partyjniaków, którzy nie spełniali wymagań do żadnego ministerstwa.
Ogólnie rzecz biorąc, wszystkie ministerstwa są zarządzane przez fachowców, którzy dzień i noc myślą o tym, jak poprawić byt zwykłego obywatela – trudno więc się dziwić, że [[Polska]] jest tak bogatym i bezpiecznym krajem, że młodzi [[Polacy]] za żadne skarby nie chcą stąd wyjeżdżać i że wszyscy jeżdżą wyłącznie po [[autostrada]]ch, a plan przygotowań na [[Euro 2012]] idzie jak po maśle.

== Zobacz też ==
{{NonNews|[[NonNews:Z PO uciekają do rządu|Z PO uciekają do rządu]]}}
* [[Rząd Jarosława Kaczyńskiego]]
* [[Rząd Donalda Tuska]]

{{stubpoli}}
[[kategoria:Politologia]]