Edytujesz „Reprezentacja Polski w piłce nożnej”

'''Reprezentacja Polski w piłce nożnej''' (dawniej '''Kompromitacja Polski''', gdy z [[Adam Nawałka|Nawałką]] odnosiła sukcesy – '''Ja p{{cenzura3}}ę, [[Adam Nawałka|Nawałka]] stworzył cud''', po [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2018|Mundialu 2018]] '''Jeszcze większa kompromitacja Polski''') – przez wiele lat zespół aktorów odgrywających największe tragikomedię z świata antycznego. Od pewnego czasu jest to grupa chłopaków pracujących na co dzień dla Niemca, by raz na jakiś czas zebrać się pod polską flagą. Dla stereotypowego polskiego kibica obecna reprezentacja potrafi zdziałać cuda, przy których chowa się [[Emmanuel Olisadebe|Olisadebe]], [[Jerzy Dudek|Dudek]] i cała gwardia z 1974 roku. Dla sceptyka jest to drużyna, która wygrałaby mecz z Niemcami podczas Euro 2016, gdyby nie [[Arkadiusz Milik|Milik]].

* '''[[Robert Lewandowski]]''' – napastnik klasy A grający i strzelający tylko i wyłącznie w [[FC Barcelona|Barcy]]. Strzela i walczy z [[Erling Haaland|Norwegiem]] i [[Jude Bellingham|Angolem z Madrytu]]. 

* '''[[Marcin Bułka]]''' – bramkarz grający w [[OGC Nice|jakimś francuskim klubie]].

* '''[[Adam Buksa]]''' – kolejny napastnik, obecnie strzela gdzieś w [[Dania|Danii]].

* '''[[Karol Świderski]]''' – prawdopodobny następca Lewego.

* '''[[Przemysław Frankowski|Przemysław Frankowski]]''' – wbrew pozorom, nie kolejny "Franek łowca bramek". Tak szybki, że ja p{{Cenzura}}lę.

* '''[[Kacper Urbański]]''' – wonder-kid z [[Bologna F.C.|Bolonii]].

* '''[[Matty Cash]]''' – sprowadzony z [[Anglia|Anglii]], nazywany ''Polskim Cafu''.

* '''[[Jakub Kiwior|Jakub Kiwior]]''' – nowy szef defensywy. Gra w [[Arsenal F.C.|Arsenalu]].

* '''[[Jakub Kamiński]]''' – młody wachadłowy, który gra w [[VfL Wolfsburg|Wolfsburgu]].

* '''[[Patryk Peda]]''' (pseudonim "'''TorPeda'''") – mimo, że gra w Serie C, to swimi umiejętnościami nawet najlepszych może zawstydzić.

* '''[[Nicola Zalewski]]''' – polsko-włoski wachadłowy. Podczas Mundialu w Katarze zdobył dużo fanek na [[Instagram|Instagramie]]<ref>Głównie [[Pokemon (osoba)|pokemonów]]</ref>.

*'''[[Jan Bednarek]]''' – młody obrońca, grał na UEFA EURO U-21 2017.

* '''[[Maciej Rybus]]''' – rybak z Wrocławia. Gra na pozycji obrońcy lub pomocnika.

* '''[[Kamil Grosicki]]''' – kopacz pochodzący ze [[Szczecin]]a, który jest ''Grosikiem'', [[bo tak]]. 

* '''[[Wojciech Szczęsny]]''' – młody bramkarz grający w Juventusie.

* 5 miejsce w rankingu FIFA (w piku, obecnie niżej).

[[Leo Beenhakker|Holenderski szkoleniowiec]] objął naszą reprezentację po nieudanym [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2006|Mundialu w 2006 roku]]<ref>Który zresztą nie mógł się udać, gdyż pierwszy mecz na nim, [[NonNews:Polska vs. Ekwador (Mundial 2006)|Polska vs. Ekwador]], był 666. w historii naszej kadry</ref>. Od tamtego czasu notorycznie „wygrywaliśmy” z jakimiś cieniasami typu [[NonNews:6 czerwca 2007 Polska przegrała z Armenią|Armenia]] czy [[Azerbejdżan]]. W porównaniu do poprzednich szkoleniowców, Leo dał [[Nonsensopedysta|Nonsensopedystom]] ogromny bochen chleba i dzięki jego ''[[public relations]]'', ''[[international level]]'' i ''piłkarzom niepasującym do jego koncepcji gry'' jest się z czego pośmiać. To znaczy było, bo [[Grzegorz Lato]] zwolnił Leo po prawdopodobnie najbardziej żenującym meczu za jego kadencji.

* [[Mikronezja (państwo)|Mikronezja]];

* Rok później, tj. 30 lutego 2000 roku, wygrali z Reprezentacją Bezludnej Wyspy 3:2. Przyczyną zwycięstwa nie była dobra forma naszych piłkarzy, lecz wyludnienie Bezludnej Wyspy.

* Jest to jedyna reprezentacja, która potrafi wygrać z Niemcami, by trzy dni później przegrać z Mołdawią.

* Potrafią stracić gola z grającą w 10 Estonią, ale wygrali 5:1.