Edytujesz „Rosyjski komandos”
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.
Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.
Aktualna wersja | Twój tekst | ||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{sur|sił zbrojnych|[[Komandos (wino)]]}} |
{{sur|sił zbrojnych|[[Komandos (wino)]]}} |
||
[[Plik:Estonian Soldier.jpg|200px|thumb|Rosyjski komandos]] |
|||
{{cytat|Rosyjski komandos jest z Rosji!|[[Kapitan Oczywisty]] o '''rosyjskim komandosie'''}} |
{{cytat|Rosyjski komandos jest z Rosji!|[[Kapitan Oczywisty]] o '''rosyjskim komandosie'''|cytat}} |
||
{{t}} Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w [[Czarnobyl]]u. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski [[Komandos (zawód)|komandos]] jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na [[AIDS]] przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd. |
|||
== |
==Ciekawostki== |
||
* |
*Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków [[Arnold Schwarzenegger|Arniego Szwarceneggera]], który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na [[mamut]]y. |
||
* |
*Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony. |
||
* |
*Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę. |
||
* |
*Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym. |
||
* |
*Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari [[Cristiano Ronaldo]]. |
||
* |
*Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi. |
||
* |
*Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza. |
||
* |
*Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi oddaje właścicielom/oddaje na złom. |
||
* |
*Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną. |
||
* |
*Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy [[czołg]] mu już nic nie zrobi. |
||
* |
*Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli. |
||
* |
*Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek. |
||
* |
*Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę. |
||
* |
*Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego. |
||
* Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd; |
|||
* Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole; |
|||
* Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce; |
|||
* Rosyjski komandos potrafi okopać się w wodzie. |
|||
[[Kategoria:Siły specjalne]] |
[[Kategoria:Siły specjalne]] |
||
{{przypisy}} |