Edytujesz „Rower wyczynowy”

[[Plik:Kołobrzeg - znak drogowy.jpg|thumb|250px|Specjaliści są zgodni – zastąpienie przedniego koła drążkiem pogo może mieć negatywny wpływ na komfort jazdy]]
'''Rower wyczynowy''' – [[rower]] służący do wykonywania różnych dziwnych ewolucji, zarówno na ziemi, jak i w powietrzu na dużych wysokościach. Aby móc latać na tym sprzęcie z przedsionka [[piekło|piekieł]], trzeba posiadać specjalne uprawnienia, między innymi [[Paszport Polsatu]], być znajomym [[Andrzej Piaseczny|Piaska]], a także zawsze posiadać przy sobie dekoder fal mikrofalowych.

Do uprawiania tej dyscypliny trzeba posiadać specjalny sprzęt np. koła wzmacniane gwoździami, czy też ramę z [[Biedronka|Biedronki]] (robiona jest na zamówienie, które składamy przy kasie monopolowej). Nie możemy zapomnieć o [[amortyzator]]ze, który koniecznie musi być smarowany [[miód|miodem]], który się nie perli. Niezbędne także są przerzutki typu Shimanosyyy, dostępne u Pana Zdzicha na Kołłątaja we [[Wrocław]]iu. Pan Zdzich jest wyłącznym importerem na całą Polskę, gdyż tylko on zna ludzi, którzy przerzucają je przez [[Odra (rzeka)|Odrę]] w godzinach [[noc]]nych.

Jak wiadomo, najlepsze do nauki skakania są największe [[krawężnik]]i, z których można wykonywać różne dziwne triki, takie jak skok na krawężnik, zeskok z krawężnika itd. Podobno gdzieś w Polsce istnieje taki jeździec, który na krawężnik potrafi wskoczyć i zeskoczyć w tym samym czasie.

Pierwszy rower wyczynowy odkryto w [[1940]] roku w Południowym Zimbabwe, gdzie wykopaliska prowadzili [[Chiny|chińscy]] naukowcy, którzy szukali wiecznie żywego [[Włodzimierz Ilicz Lenin|Lenina]]. Znaleźli również rysunki naskalne, na których uwidocznione były sytuacje z życia tych plemiennych mieszkańców, którzy wykorzystywali te machiny prawie latające do polowań na [[mamut]]y a także do wskakiwania na [[kokos]]y po owoce [[kiwi]]. W latach [[1955]]-[[1969]] w [[Stany Zjednoczony Ameryki Północnej|USA]] rowery wyczynowe były zakazane z rozkazu ówczesnego prezydenta. Jak stwierdził: ''Nikt nie może być lepszy ode mnie''. Prezydent po prostu się przestraszył, że ktoś pobije jego lot z 2 schodów pod [[McDonald's]]em w Michigan, odbyty podczas ''wielkiej zimy''.

Wracając do rowerów wyczynowych, już po złożeniu naszego wspaniałego sprzętu, na widok którego wszystkie panienki z Dolmelu wymiękają, należy się zabezpieczyć przed ewentualnymi urazami. Jeśli stan funduszy nie pozwala na zakup odpowiednich ochraniaczy, na początek możemy wsadzić sobie [[poduszka|poduszkę]] w majtki, a na głowę założyć wydrążonego [[kokos]]a bądź [[durszlak]] mamusi. Na nogi możemy założyć kawałki blachy i przywiązać je sznurkiem od prania. Lecz jeśli nas stać na dobry sprzęt, należy się zgłosić do pana D. który jest dostawcą ''Miodu Typu Nie Perlący Się'' na całe [[Chiny]]. Po zakupie słoika tego wyrobu nasmarujcie się zawartością, a następnie zagryźcie [[piernik]]iem, który się nie perli. Pamiętając o tych wszystkich rzeczach, macie 2% szans, że wrócicie do domu w jednym kawałku.

{{Motoryzacja}}
[[Kategoria:Transport]]
@@ Linia 1: / Linia 1: @@
 [[Plik:Kołobrzeg - znak drogowy.jpg|thumb|250px|Specjaliści są zgodni – zastąpienie przedniego koła drążkiem pogo może mieć negatywny wpływ na komfort jazdy]]
-[[Plik:Pozegowo, road sign (1).jpg|thumb|250px|Zakaz wjazdu dla rowerów wyczynowych]]
 '''Rower wyczynowy''' – [[rower]] służący do wykonywania różnych dziwnych ewolucji, zarówno na ziemi, jak i w powietrzu na dużych wysokościach. Aby móc latać na tym sprzęcie z przedsionka [[piekło|piekieł]], trzeba posiadać specjalne uprawnienia, między innymi [[Paszport Polsatu]], być znajomym [[Andrzej Piaseczny|Piaska]], a także zawsze posiadać przy sobie dekoder fal mikrofalowych.
@@ Linia 10: / Linia 9: @@
 Wracając do rowerów wyczynowych, już po złożeniu naszego wspaniałego sprzętu, na widok którego wszystkie panienki z Dolmelu wymiękają, należy się zabezpieczyć przed ewentualnymi urazami. Jeśli stan funduszy nie pozwala na zakup odpowiednich ochraniaczy, na początek możemy wsadzić sobie [[poduszka|poduszkę]] w majtki, a na głowę założyć wydrążonego [[kokos]]a bądź [[durszlak]] mamusi. Na nogi możemy założyć kawałki blachy i przywiązać je sznurkiem od prania. Lecz jeśli nas stać na dobry sprzęt, należy się zgłosić do pana D. który jest dostawcą ''Miodu Typu Nie Perlący Się'' na całe [[Chiny]]. Po zakupie słoika tego wyrobu nasmarujcie się zawartością, a następnie zagryźcie [[piernik]]iem, który się nie perli. Pamiętając o tych wszystkich rzeczach, macie 2% szans, że wrócicie do domu w jednym kawałku.
-==Zobacz też==
-*[[rower]]
-*[[rowerzysta]]
-*[[Paweł Jumper]]
 {{Motoryzacja}}