Tekst źródłowy strony Templariusze

{{t|Templariusze}}organizacja zrzeszająca chętnych, mniej chętnych oraz nieprzyznających się do niczego chętnych. Poza wybijaniem Arabów gromadzili złoto, by założyć pierwszą na świecie fundację niosącą pomoc i krzyż podupadłym na duchu oraz w portfelu przedstawicielom rasy czarnej. Sukces wolontariatu był tylko połowiczny, ponieważ zbuntowani Francuzi nie otrzymując 1% podatku, rozwiązali stowarzyszenie. Skarbu do tej pory nie odnaleziono, prawdopodobnie został ukryty pod kredensem, a tam z powodów [[nie śpię, bo trzymam kredens|natury filozoficznej]] nikt nie zaglądał.

== Działalność ==
Zakon powstał bardzo dawno temu, kiedy po ziemi stąpały ogromne krokodyle, a w wodach słodkich i słonych pływały najprawdziwsze trupy. Założyła go grupka kolegów, którzy nie mogli zostać bohaterami z powodu wad wrodzonych, takich jak karłowatość, czy [[idiota|ułomność]]. Zamiast ratować dziewicę przed smokiem, chcieli mu ją przynieść w darze, ale byli Włochami, więc spalili ją na stosie, wymyślając nową [[palenie czarownic|dyscyplinę sportową]], która cieszy się względami do dziś. Spodobało im się, początkowo wystarczały im zabawy z zapałkami, ale po jakimś czasie uznali, że zapach skwierczącego mięsa powoduje u nich ślinotok. A jak wiadomo, w tamtych czasach to była ochrona przed krwiożerczymi bakteriami pustoszącymi ślinianki wykańczającymi tamtejszą populację.

W dodatku chłopcom objawił się prawdziwy Jezus na świeżo pomalowanej ścianie, dzięki czemu do głowy wpadł im genialny pomysł. Zaczęli rabować swoje ofiary, ale niestety podatek wciąż rósł i rósł niczym dziura ozonowa powiększająca się pod wpływem niespłukiwania wody w [[toaleta|toalecie]]. Przekupili kogo trzeba i zostali prawdziwymi braćmi po paru rytuałach typu wspólne zrywanie kwiatków, czy malowanie jednorożców. Wreszcie nie musieli płacić męczących podatków nie narażając się na wizyty panów z firmy. Pod jednym warunkiem, koniec z kominiarkami, od dzisiaj tylko biel.

Aby nie pomylić członków zakonu z chodzącymi trupami rodem z [[The Walking Dead]] i nadać im wizerunku, którego sam [[Edward Cullen|Edward]] by się nie powstydził, namalowali oni na swoich ubraniach krwistoczerwone krzyże lśniące w blasku słońca niczym tysiąc samotnych kryształowych łez o konsystencji syberyjskich bagien. Odtąd siali postrach, przerażenie, pożogę i kilka innych słów na „p”, jak przyjaźń, czy ptasia pieczeń<ref>Taką z gołębia, przyprawioną ekskrementami zeskrobanymi z dachu</ref>. Szybko okazało się, że zabierając bogatym, a oddając biednym nic nie zarobią, więc zaczęli robić wszystko na odwrót. Palili biednych na stosach i rabowali ich lepianki, znajdując w piwnicach takie skarby jak zardzewiałe klucze, stare skarpetki i obiady wyrzucane przez córki anorektyczki. Pewnego dnia, gdy ich pokoje tonęły już w tych niezaprzeczalnie wartościowych rzeczach, zgłosił się do nich kolekcjoner z muzeum. Taki siwy, z brodą i trzema zębami, kupił wszystko i odjechał ku zachodowi słońca, śpiewając znane hity disco polo.

== Filozofia ==
Filozofia templariuszy była dość skomplikowana, więc żeby ją zbadać, należy się w głębiny ich psychiki, czego nie zrobi tak dobrze nikt jak Nonsensopedyści. [[Łatwo zauważyć]], że nade wszystko wystawiali przyjaźń i miłość, co objawia się między innymi dzięki ściąganiu kotów należących do bogatych ludzi z drzew, układaniu pieśni miłosnych i choreografii, zbieraniu datków na schroniska dla zwierząt, czy pomaganiu samotnym matkom w wychowaniu dzieci oraz gotowaniu obiadu. Zakładali też szpitale, gdzie przyjmowali bezdomnych, przy okazji czyniąc ich portfele pustymi i wypuszczając bez skarpetek. Czasami bawili się w [[ZOMO]], patrolując ulice i zatrzymując wrogów ludu ku chwale ojczyzny, [[Bóg|Bora Wszechmogącego]], czy tam swojej starej schorowanej pomarszczonej i niesamodzielnej matki, która denerwuje wszystkich swoim jazgotem.

Ciekawostką jest też fakt, że mimo iż robili same dobre rzeczy, nie było to wynikiem maltretowania w dzieciństwie, tylko wypranych w Vanishu serc, które stały się tak czyste, że zamiast wypłowieć, zabiły jaskrawą fuksją, powodując nieodwracalne zmiany w psychice. Niewiele się o tym mówi w reklamach, ponieważ jaki skurwysyn chciałby zostać prawym, przykładnym, płacącym podatki obywatelem? Może ty, drogi czytelniku, nam takiego wskażesz? Jakiś [[dresiarz]] z twojego osiedla przekona się nagle do pomagania staruszkom w niesieniu zakupach? Nie? No właśnie!

Ale przejdźmy dalej do opisywania tej zawiłej jak konstrukcja pięciokąta foremnego psychiki. Mimo bycia bezgrzesznym, templariusze przyłączyli się do obłudnej i wyznającej wstrętnego [[Poradnik:Jak zabić człowieka łyżeczką|łyżeczkowego boga]] masonerii. Szybko jednak uleczyli ich serca przy pomocy starej pokomunistycznej pralki Frani sprowadzonej dzięki staremu, już zdewastowanemu wehikułowi czasu. Po wycieczce odbytej do [[1989]] stwierdzili, że ten świat i tak już będzie wystarczająco skrzywiony, więc nie zaszkodzi nic stworzyć kolejnej nowej religii<ref>I tak się zazwyczaj kończą odwiedziny u [[Polak]]ów</ref>.

I tak przekonali wszystkich, że światem rządzi Wielki G, zmieniając masonerię ze zniedołężniałych dziadków w sukienkach w elitarną grupę zniedołężniałych dziadków w czarnych okularach i spodniach. Od tej pory symbole te pojawiały się wszędzie, na zabłoconych ulicach, murach miasta, oknach kamienic, a nawet na królewskich [[toaleta|tronach]].

== Skarb ==
Lecz nie wszystkim podobały się nowe ozdoby, za które zakonnicy żądali zapłaty żelazną ceną<ref>Wypalanie piętna na pewnej dość istotnej części ciała, nie pytaj</ref>, przy czym jeszcze zdzierali z obywateli więcej i gorzej niż polscy politycy. Król francuski, Filip o twarzy tak nieskalanej myślami, że uznawanej za piękną, zadłużył się i nie chcąc wylądować na ulicy, postanowił oskarżyć dzielnych braci o wiele karygodnych skrzywień psychicznych, jak na przykład herezję, hipochondrię, czy [[heksakosjoiheksekontaheksafobia|heksakosjoiheksekontaheksafobię]]. Jakby tego było mało naoglądał się pewnej kreskówki i wiedziony chęcią zagarnięcia władzy nad światem kazał skonfiskować templariuszom cały ich dobytek, nawet pokaźną kolekcję ogryzków od [[jabłko|jabłek]].

Wobec tego, członkowie zakonu wystawili dużą armię, która przywdziała garnki, dobyła tasaków rzeźnickich, plastikowych widelców i po parogodzinnej nauce posługiwania się nim ruszyła do boju przy soundtrackach z filmów. W międzyczasie loża masońska przywdziała swoje czarne okulary i poproszona przez templariuszy ukryła ich wszystkie skarby w sekretnym miejscu, do którego nikt nie miał dostępu, czyli najzwyczajniej na świecie zapakowali na statek i wysłali do [[Rosja|Rosji]].

Po kilkutygodniowych bitwach armia zakonna przegrała, z prostego powodu – królowie mieli metalowe widelce, co dawało im ogromną przewagę. Istnieją też teorie, jakoby znaleźli w [[śmietnik|kontenerze]] stary wehikuł czasu, zmontowali go i postanowili wykorzystać przeciwko szerzącym się kulcie G, czy udali się na skraj płaskiej ziemi błagać o pomoc mityczną rasę ptakoludzi, ale tego nawet sam [[Antoni Macierewicz]] nie potwierdził, a on wie wszystko. Prawda, drogi czytelniku? Jeśli sądzisz inaczej, to bierz tobołek na plecy i wyruszaj na poszukiwanie skarbu. Kto wie, może znajdziesz nawet dwa grosze w fontannie, będą myć talerze.

== Ciekawostki ==
* Należeli do elitarnej grupy [[Ludzie z kilkuminutowym opóźnieniem w rozwoju|ludzi z kilkuminutowym opóźnieniem w rozwoju]].
* Na podstawie koloru krzyża spekuluje się o ich powiązaniach z takimi stworzeniami jak Latający Potwór Spaghetti, w końcu sos jest czerwony niczym zeschła krew na twoim [[emo|nadgarstku]], prawda<ref>Chyba, że matka ci czegoś tam dosypuje</ref>?
* Tak naprawdę ich skarb znajduje się w Polsce na ulicy Wiejskiej, gdyż został przechwycony w drodze do Rosji, ale to tajemnica państwowa, którą tylko rząd i Nonsensopedia zna.
* Byli pierwszymi [[mason|masońskimi]] projektantami flag, do dziś Polska korzysta z ich wzoru.

{{przypisy}}