Edytujesz „Użytkownik:HollyBlue/bazgroł”

{{font|Arial|black|16|'''Praca'''}}

Głową muru nie przebijesz, nie zyskasz podwyżki ot tak, na zawołanie. Zamów na [[Allegro.pl|allegro]] jakiś straszak i pokaż szefowi, że jesteś bardzo kreatywny w osiąganiu swoich celów. Przestań rozwalać biurka i meble w przypływie twórczej energii, wystarczy, że wleziesz do wanny ze śniegiem, z pewnością się trochę uspokoisz.

{{font|Arial|black|16|'''Miłość'''}}

Serca powinny bić w tym samym rytmie! Wiemy, że z tym jest ciężko, dlatego wystarczy, że bije Twoje serce, serce partnera wcale nie musi wybijać werbli na Twój widok. Prawdę mówiąc, nie musi w ogóle bić. Wiemy jednak, że nie lubisz trupów, zatem poszukaj taniego ukraińskiego kotka do łóżka, gdy zalegalizujesz mu pobyt, naucz dziewczynkę polskiego, może nie stworzycie patologicznej rodziny. Panie Baranice niech uważają na miłych [[Niemcy|Niemców, którzy oświadczają się im łamaną polszczyzną. Praca w berlińskim zamtuzie wcale nie wydaje się tak atrakcyjna, jak rolex Twojego Hansa...

{{font|Arial|black|16|'''Praca'''}}

Praca w domu to coś dla Ciebie! Rzuć robotę w korporacji i zacznij skręcać długopisy od [[Rosjanie|ruskich]]. Może pieniądze nie te, ale przynajmniej poczujesz się sobą. Możesz także zatrudnić się na budowie, gdzie z łatwością znajdziesz dużo miejsca do kopania dziur głową. Kto wie, może to będzie praca Twoich marzeń?

{{font|Arial|black|16|'''Miłość'''}}

Czytanie książek [[Katarzyna Grochola|Katarzyny Grocholi]] nie sprawi, że nagle pozjadasz wszystkie rozumy w dziedzinie kochania. Przerzuć się na 50 twarzy Greya, tam nauczysz się (jakże Ci potrzebnej) praktyki w tych sprawach. Pooglądaj także [[pornos|filmy instruktażowe]] na redtube, by w łóżku nie wyjść na radosnego koniobijcę lub królową sztucznych penisów

{{font|Arial|black|16|'''Przyjaźń'''}}

Zaczepiaj ludzi na ulicach, wyjdź z domu, myj się regularnie, a na pewno nie znajdziesz przyjaciół. Tylko w [[internet|internecie]] jako brudny, samotny nerd znajdziesz zrozumienie. Sory Batory.

{{font|Arial|black|16|'''Miłość'''}}

Która Ciebie nie zechce, ta pójdzie z Hansem i Friedrichem na szaloną noc w kajdankach – oto dewiza pana spod znaku Bliźniąt. Panie Bliźnięta powinny pokazywać swoją dominującą naturę, ale bez przesady. Pejcze są ok, ale nie nabijane ćwiekami i zamoczone w roztworze solnym.

{{font|Arial|black|16|'''Przyjaźń'''}}

Uśmiechnij się, ludzie Cię kochają! A kto nie pokocha, ten będzie oddychał przez dodatkowe otwory w płucach. Tak więc głowa do góry, uśmiechnij się i porozmawiaj z kimś o swoich problemach. Pamiętaj, [[warzywo|warzywka]] z hospicjum zawsze Cię wysłuchają i nie przerwą wypowiedzi!

{{font|Arial|black|16|'''Praca'''}}

Wrzuć na luz, jesteś dobrym człowiekiem! Powtarzaj to sobie za każdym razem, gdy chcesz wykorzystać sytuację i przytulić mocno swojego szefa. Nie tul [[skurwysyn]]a, przytul krzesło. Z innymi współpracownikami poczynaj życzliwie, tylko nie zakładaj im nelsona, gdy próbują Ciebie obezwładnić.

{{font|Arial|black|16|'''Przyjaźń'''}}

Znasz [[syndrom sztokholmski]]? Na pewno znasz. Inaczej ci wszyscy przyjaciele, którzy uciekli z Twojej piwnicy w ogóle by się z Tobą potem nie kontaktowali. No ok, może [[sąd]] to nie najlepsze miejsce na przyjacielskie pogawędki, ale zawsze coś, bądź tego świadom/a!

[[Plik:Zodiaki0006.png|thumb|right|200px]]

{{font|Arial|black|16|'''Praca'''}}

{{font|Arial|black|16|'''Szkoła'''}}

Och tak, ostre sadomaso to dla Ciebie jak głaskanie po nosku piórkiem. Skup się i nie zaszlachtuj w łóżku swojego partnera. Rozumiem, że to Ciebie kręci, ale jak się plota rozniesie, nawet dupki z przemytu z [[Kaukaz]]u będą wiedziały o Twoich psychopatycznych skłonnościach.

{{font|Arial|black|16|'''Przyjaźń'''}}

Psychiatrzy z pewnością odnaleźliby w Tobie bratnią duszę. Zafascynowani Twoim charakterem, uczyniliby Ciebie swoimi najbliższymi powiernikami. A w każdym razie dopóki nie mieliby jelit obsypanych proszkiem do przetykania rur.

== Koziorożec ==

Czołem Koziorożce! Rogate znaki zawsze oznaczają dziwne osoby. A tu [[zonk]], Koziorożec jest do bólu normalny. Nigdy nie przestąpił progu [[ciuchland]]u, nie zna żadnych używek i ma marzenie zmienić imię na Jan Kowalski lub Anna Nowak oraz mieć 1,62 dziecka. Przytłoczony przez barwną hipsteriadę, po cichu marzy o powrocie szarzyzny PRL-u.

{{font|Arial|black|16|'''Miłość'''}}

Nie ukrywajmy – seks z Tobą jest nudny jak falki z olejem rozbełtane w szarym garnku z [[bazar]]u. Chociaż... Bazar powiewa pewną tandetną oryginalnością. Pooglądaj w necie filmy instruktażowe, może dowiesz się czegoś nowego o świecie?

{{font|Arial|black|16|'''Przyjaźń'''}}

Nobody likes you. To znaczy mniej więcej tyle, że ludzie Ciebie nie widzą, bo kto lubi tak śmiertelnie nudnego człowieka? Ściągaj sweter w romby i ujeżdżaj [[Harley]]a! Nikt nie musi wiedzieć, że tak naprawdę cenisz sobie zdezelowany transport publiczny.

== Wodnik ==

Słowo Wodnik kojarzy się z wodą, a woda z czystością. Niestety Wodnik najbardziej czystością przypomina [[Wisła|Wisła w okolicach Warszawy. Smrodek jaki otacza osoby z tego znaku zodiaku każdy szanujący się pies wyczuwa z odległości dwóch kilometrów. Cokolwiek Wodnik by nie robił, czy to kąpiel we wszystkich płynach [[Avon]]u czy też nacieranie się [[Domestos]]em - natura Wodnika ZAWSZE wygra.

{{font|Arial|black|16|'''Szkoła'''}}

Higienistka próbawała Cię umyć, odkazić i wyprać w [[pralka|pralce]]? Lamerka. Żeby zmienić Twoją aurę zapachową, trzeba czegoś więcej. Na przykład przeszczepu skóry? Chociaż to za droga impreza. Przynajmniej w ławce zawsze możesz się rozpychać, bo nikt nie chce z Tobą siedzieć.

{{font|Arial|black|16|'''Miłość'''}}

Jazda na ręcznym nie jest jakimś rozwiązaniem. Trzeba kogoś uwieść. Ale skoro ani LSD, ani [[chloroform]], ani nawet kulka w głowie nie sprawiła, że płeć przeciwna nie miała nic przeciwko Tobie... Cóż, jak nie po dobroci, to siłą. A potem dopiero kulka w łeb.

{{font|Arial|black|16|'''Przyjaźń'''}}

Wytwarzasz własną tarczę ochronną. Twoja woń zagina [[czasoprzestrzeń]]. Nie dziw się zatem, że bardzo mało ludzi wytrzymuje to zaburzenie rzeczywistości. Ale kto wie, koprofil albo nekrofil też człowiek i żadne zapachy mu nie przeszkadzają.

== Ryby ==

Ryby mają linię pławną. Całe dnie spędzają w wannie, gdzie doczyszczają swoje [[ciało]] z brudów tego świata. W przeciwieństwie do Wodników straciły możliwość wytwarzania własnego zapachu, zastępując go zapachami wszystkich kosmetyków tego świata. Z tego powodu każdą Rybę musi solidnie trafić [[trądzik]] od podejrzanych kremików i perfum z chińskiego sklepu.

{{font|Arial|black|16|'''Praca'''}}

Nie nadajesz się do niczego oprócz bycia konsulantką Avonu. Może to kryptoreklama, ale czy w innym miejscu pracy człowiek ma kontakt z tyloma ślicznie pachnącymi kremikami, mgiełkami, mydełkami, żelami, pudrami, perfumami...? Tylko pamiętaj, że próbki są dla klientów, a nie dla Ciebie.

{{font|Arial|black|16|'''Szkoła'''}}

Brr, szkolne [[toaleta|toalety]]. Nawet tam nie wchodź. Już załatwianie się do doniczki ze sztuczną palemką będzie bardziej higieniczne. Wiesz ile ludzi siada na tych toaletach w szkole?! Chociaż... Do doniczki rób jednak bez świadków. Reszta jakoś pójdzie.

{{font|Arial|black|16|'''Miłość'''}}

Tak, ludzie są brudni i śmierdzący, ale trzeba się przemóc! Do dzieła, wspólna kąpiel w [[spirytus]]ie na pewno będzie świetną odkażającą grą wstępną. Wygrabuje skórę i wprowadzi klimacik, hehe.

{{font|Arial|black|16|'''Przyjaźń'''}}

Czy wyobrażasz sobie przyjaźń z kimś, kto nie wypróbował proszku do czyszczenia rur jako świetnego środka depilacyjnego? No właśnie. [[Samotność]] to dla Ciebie zdecydowanie dobre rozwiązanie, jedyne co potrzebujesz, to żyć tak dalej i metodycznie mordować niedobitki bakterii na swojej czystej skórze...