Edytujesz „Volkswagen Golf”

[[Plik:VW Golf I cabriolet (6).jpg|thumb|Wybuchnę z radości, kiedy dowiem się, że to można gdzieś kupić.]]

[[Plik:Volkswagen Golf GL 1983.jpg|thumb|Golf nie taki zły...]]

'''VW Golf''' – niezwykle popularny samochód koncernu [[Volkswagen]]. Wyjątkowy [[burakowóz|pojazd]]. Golfa uznać można za auto dla każdego; nieważne czy idiota czy podejrzany typ. Golfem z benzynowym 1.6 jeździ niejeden [[dresiarz|inteligent]], w 1.9 TDI toczy się dziadek, natomiast w wersjach GTI (każda generacja poza III), GT i VR6 (dotyczy tylko Golfa III), G60 i R (od Golfa VI; Golfy IV i V były oznaczone jako R32) spotkamy maniaków prędkości.

Polacy upodobali sobie wersję z podstawowym, niezwykle dynamicznym, benzynowym silnikiem 1.4 na licencji [[Fiat]]a, który w wersji 704 cm³ używany jest w modelu [[Fiat Cinquecento|Cinquecento]]. Jego bratem jest Polo, i być może niedługo pojawi się VW Brydż<ref>W planach VW są modele Roulette, Poker i Blackjack. [[Volkswagen Gol|VW Gol]] (jak w [[Piłka nożna|piłce kopanej]]) powstał, ale jest sprzedawany tylko w Brazylii</ref>.

Sportowe zawieszenie – radykalna gleba −80/–60, od starego modelu twardsze sprężyny, sztywniejsze amortyzatory, poliuretanowe tuleje wahaczy i drążków stabilizatora. Oryginalnie zawias jest zbyt miękki i nie pozwala nam wyczuć mikropęknięć [[asfalt]]u. Analogicznie wysokość zawieszenia jest dużo większa, i jak to się mówi, jeśli na żyletce nie wisi, to za wysoko… (+20 do handlingu, −60% mobilność, +100 [[lans]]).

[[Plik:Golf.jpg|220px|thumb|Prawidłowy tuning Golfa. Taki jest pokazany w poradniku ''Jak stuningować swojego VW Golfa?'' rozpowszechnionym na Rumunię, Bułgarię, Rosję, Ukrainę i Białoruś<ref>Do Polski mógł trafić, ale Niemcy przechwycili ten poradnik na granicy z Polską w Görlitz/Zgorzelcu</ref>]]

Golfy są na pierwszym miejscu (przed [[Honda Civic|Hondą Civic]]) na liście najczęściej buraczanych (tuningowanych) aut. To auto które najczęściej zbiera komentarze w stylu (sytuacja z trzema właścicielami Golfa pod sklepem):

– Mój Golf III jest ładniejszy<br />– Nie, to mój Golf III jest ładniejszy<br />– A ja Wam mówię, że mój Golf III jest duuuużo ładniejszy

* naklejkę na tylnej szybie Tjunink/Turbo/Alpajn/Pajonier/SPORT;

* plastikowe, chromowane [[Lustro|lusterka]] typu M3;

* [[neon]]y;

* niebieskie postojówki;

* czarne szyby;

* dużą, głośną i bezsensowną końcówkę wydechu;

* [[subwoofer]] zbudowany w oparciu o wzmacniacz [[Voice Fraft]] i kolumnę [[Alphard]] o łącznej mocy przekraczającej moc alternatora;

* nieczynne wloty powietrza na przedniej masce;

* naklejkę trójwymiarową imitującą wgniecenie karoserii;

* [[kołpak]]i zakupione w [[Tesco]] za 10 [[1 złoty|złotych]];

* klatkę bezpieczeństwa z atestem firmy „Pan Wiesław”;

* osłonę maski (z [[Język angielski|ang]]. ''BRA'');

* profesjonalną wlepę imitującą sportowy wlew paliwa;

* instalację [[Tlenek diazotu|LPG]] montowaną u pana Henia w trzeciej chałupie za sołtysem;

* pstryczek na kierownicy, który do niczego nie służy, za to szpanersko wygląda;

* hak holowniczy wyposażony w piłeczkę tenisową;

* zawieszenie z deskorolki;

* tablicę z amerykańskiej bryki (znalezionej w Polsce na śmietniku);

* drzwi z plexy (żeby lepiej było widać dres);

* dokładkę zderzaka, która latem jest szpanersko urywana na dwucentymetrowym krawężniku, a w zimie służy do odśnieżania slumsów.

Do auta wsiada łysy pan, w ciemnych okularach, bez szyi, oczywiście dresik [[Adidas]]a. Nagle ze środka dobiega ''wilk na mikrofonie''.

Po kilku minutach wsłuchiwania się w utwór muzyczny, jedna ręka [[Zimny łokieć|ląduje za oknem]], a druga przekręca kluczyk. Wciśnięcie sprzęgła lub wrzucenie biegu jałowego nie jest konieczne, gdyż Golf z przebiegiem 315 tysięcy km nie ma już sprzęgła. Przez kilka/kilkadziesiąt sekund należy kręcić rozrusznikiem, aby silnik zapalił. Jeśli to nie skutkuje, należy przepchać gaźnik (pochodzący z bolidu marki [[Fiat 126p]]).

Czy silnik odpalił można poznać, po tym, że z rury o średnicy trzydziestu centymetrów wydostaje się niebieska chmura spalonej mieszanki paliwowo-olejowej, a spod maski słychać startującego Boeinga. Jeszcze dwa depnięcia w gaz, coby potężne 1.4 nie zgasło i można przełączyć na podtlenek GAZOTU.

Kiedy już wehikuł jest przygotowany, kierowca Golfa musi ruszyć z piskiem opon i koniecznie wymusić pierwszeństwo podczas włączania się do ruchu – w przypadku pominięcia tego punktu poziom lansu spada o pięć punktów.

Średnie spalanie jakie zaobserwowali [[Dres|kierowcy aut]] to około 0,75 płynu. Jednak do dzisiaj nie wiadomo o jaki płyn chodziło. Mogła to być wódka Bols.

Dodatkowo udało się ustalić spalanie magicznej substancji LPG. W przypadku montowania instalacji LPG u pana Andrzeja za rogiem w stodole, spalanie wynosi 20 litrów LPG na 100 km, zakładając średnią prędkość 50 km/h na piątym biegu. W przypadku zakładania instalacji podtlenku LPG u pana Zbysława w salonie ''Golfy i spółka S.A.'', spalanie wynosi 10 litrów na 100 kilometrów, średnia prędkość to 90 km/h na piątym biegu. Dodatkowo każdy, kto założy LPG u pana Zbysława, dostaje magiczną kartkę, lecz w tym wypadku poziom respektu spada −50 punktów. Od pana Andrzeja zawsze zyskujemy brak magicznej karteczki, lecz mocny ból głowy i dziwny zapach w czasie jazdy plus +30 punktów respektu.

* strumienice [[moc]]y (+10 KM);

* magnetyzery mocy (teraźniejsze są tak dopracowane, że każdy dodaje +40 KM);

* w pełni profesjonalne sportowe filtry stodołowe (kawałek dziurawej rury obłożony słomą; +10 KM);

* dysze spryskiwaczy z diodami LED (jedna sztuka: +8 KM);

* naklejki sponsorów (jedna sztuka: +1 KM);

* białe tarcze zegarów (+5 KM, 40 km/h zawyża);

* lotka, spojler, skrzydło (+20 KM, −30 km/h, +3 do obrażeń u przechodniów, +10% do intensywności kontroli drogowych);

* sportowy wydech (końcowy) (+25 KM);

* dodatkowe zegary AutoGauge (+2 KM);

* przyciemnione szyby (+10 KM);

* emblemat GTI (+145 KM) lub TDI (+150 KM);

* instalacja podtlenku LPG (na śrubkę; +0,000001 KM);

* ksenonowe reflektory (jonizują powietrze; +13,5 KM);

* siekiera w bagażniku (+2 KM, +2 do obrony domu przed gangsterami);

* pistolet na kulki w drzwiach kierowcy (+0000,06 KM, +4 do ochrony przed gangsterami);

* sportowe hamulce – umalowane czerwonym lub żółtym sprayem tarcze, klocki (Lego z serii do lat 3), ceramiczne bębny hamulcowe, przewody w oplocie sparciałogumowym, wzmacniacz siły hamowania (aluminiowe nakładki na pedały).

Auto tak proste w obsłudze i naprawie, że nie wymaga ono asysty [[MacGyver]]a.

Należy zwracać szczególną uwagę na wymianę części (akumulator, klocki, szczęki, olej i tym podobne), ponieważ w ten sposób ich wartość może przekroczyć wartość całego „pojazdu” i wymaga bitexowania podwozia, aby podłoga nie opadła.

Wystarczy śrubokręt i stary, rozpadający się młotek, aby go naprawić. Mechanicy bardzo lubią naprawiać ten model [[Volkswagen|Wieśwagena]], bo łatwiej się go naprawia od Passata i innych [[Samochód|wyrobów samochodopodobnych]] tego producenta. Dużo łatwiej się naprawia Wieśwagena Golfa od wszelkich [[Škoda Auto|Škód]], gdyż rozkręcenie samego silnika to tylko dwie minuty, a w przypadku Škody – 10 godzin<ref>Dotyczy to tych produkowanych od około 1991 roku przez Wieśwagena, na wcześniejsze potrzeba było dwie godziny</ref>.

{{Przypisy}}

[[Kategoria:Samochody]]