Edytujesz „Wiedza Amerykanów o świecie”

[[Plik:Mapkausa.svg|450x450px|thumb|Mapa świata według Amerykanów. Wersja bardzo optymistyczna, zakładająca, że Amerykanin wie, gdzie jest [[Kuba]].|alt=]]

'''Wiedza Amerykanów o świecie''' – abstrakcyjne pojęcie wytworzone na potrzeby filmów [[science-fiction]]. Zasadniczo ogranicza się ona do umiejętności odróżnienia [[Chiny|Chin]] od [[Europa|Europy]].

Niewątpliwie najbardziej wykwalifikowanymi znawcami ''świata pozaamerykańskiego'' są [[Amerykański generał|amerykańscy generałowie]] oraz [[George Walker Bush|niektórzy byli prezydenci]], którzy posiadają znakomitą wiedzę na temat występowania na całym świecie terenów roponośnych. W przypadku odkrycia [[Irak|naftowego Eldorado]], znawcy natychmiast rozpoczynają błyskawiczne badania na temat problemów dotyczących kraju, w którym występują pokłady. Efektem ich badań zazwyczaj jest stwierdzenie, że dany kraj stanowi zagrożenie terrorystyczne i w związku z tym niezbędna jest interwencja zbrojna.

Amerykańscy generałowie są swoją drogą źródłem wszelkiej prawdy. Im wyższe stanowisko, tym większa wiedza generała o prawach rządzących światem, pozwalająca mu zostać idolem młodzieży i autorytetem moralnym na miarę [[Jan Paweł II|Jana Pawła II]]. Może on na przykład wygłaszać zmieniające życie młodych ludzi przemowy, lub też zostać największym ekspertem do spraw II wojny światowej. Nie ma takiej bitwy, nie ma takiego okrętu, o którym amerykański generał nie wiedziałby wszystkiego! Chyba, że mówimy o bitwie w której nie uczestniczyli [[Amerykanie]], lecz takich, na szczęście, prawie zupełnie nie było. Na podstawie tej wiedzy amerykańscy generałowie uzmysławiają sobie, gdzie tak naprawdę leżą Niemcy, Włochy, a w skrajnych przypadkach – gdzie na mapie jest Polska. W ten sposób zostają najbardziej zorientowanymi geograficznie Amerykanami. Jeśli natomiast amerykański generał odejdzie do cywila (bądź też zostanie odsunięty od dowodzenia), spływa na niego boskie olśnienie skutkujące momentalnym poznaniem całej mapy Europy Wschodniej, co umożliwia emerytowanemu amerykańskiemu generałowi wieszczenie następnych celów rosyjskiej agresji zbrojnej oraz przewidywanie dnia wybuchu [[III wojna światowa|III wojny światowej]]. W tym wypadku wybrany przez Boga Amerykanin dowiaduje się nawet, gdzie jest [[Łotwa]]!

Napis „Stany Zjednoczone” występuje na każdej mapie konfliktów zbrojnych oraz jest najczęściej powtarzającym się napisem na mapie Bliskiego Wschodu – także tej przedstawiającej konflikty zbrojne. Jest to kolejny dowód, że najwybitniejszymi znawcami świata są amerykańscy wojskowi, których obecność została zapieczętowana na niemalże całej powierzchni ziemi. Zazwyczaj takie adnotacje umieszczane są na mapach prezentujących historię najbliższą – gdyby mapa przedstawiała historię odleglejszą, wówczas zabrakło by na niej miejsca na umieszczanie napisu „Stany Zjednoczone”.

Amerykańska edukacja stoi na bardzo wysokim poziomie, dla lepszego przyswajania wiedzy przez [[Otyłość|amerykańskie dzieci]]. Do najbardziej popularnych technik należy uproszczanie – [[Europa|Europę]] przedstawia się jako państwo, zaś kraje europejskie jako stany. Natomiast pieczołowicie nauczana historia świata składa się z następujących rozdziałów:

# Powstanie gatunku ludzkiego (o ile lokalna społeczność nie zakaże nauczania w szkole ewolucjonizmu).

# Starożytny Egipt. Czy kosmici zbudowali piramidy?

# Osadnictwo w Ameryce. Tajemnica zniknięcia Indian, których nikt nie zabijał. No naprawdę, nikt! Sami zniknęli.

# Nasza Wspaniała Ojczyzna jako kolonia.

# Wojna o niepodległość i jej wpływ na rozwój galaktyki.

# Pierwsze lata istnienia Wspaniałego Państwa Wolności.

# Wojna z Anglią, wojna z Hiszpanią, wojna z Meksykiem, <del>wojna z Alaską</del> zakup Alaski. Przyczyny, skutki, dogłębna analiza i synteza danych.

# Polityka izolacjonizmu USA jako skuteczna metoda ochrony ojczyzny przed wszelkim złem.

# Wojna secesyjna, wydarzenie, które ukształtowało historię świata. Największy dramat w dziejach ludzkości.

# Okres Rekonstrukcji, czyli podnoszenia się z kolan przez Dumny Naród Wybrany przez Boga.

# Cudowne zwycięstwo USA w I wojnie światowej.

# Lata międzywojenne i Wielki Kryzys oraz wpływ tego dramatycznego wydarzenia na współczesną gospodarkę USA.

# Ameryka ratuje świat. II wojna światowa.

# Zimna wojna.

Na bardzo wysokim poziomie stoi nauka [[Język francuski|języka francuskiego]], który jest najczęściej używanym w Europie.

* '''[[Język rosyjski]]''' – ''zdrawstwujtie towariszczi'', ''vodka'', kilka przekleństw. Co więcej, młodzież potrafi zaśpiewać dwa pierwsze wersy hymnu ZSRR!

* '''[[Język francuski]]''' – ''voulez – vous coucher avec moi'', ''omelette du fromage'', ''merci'', ''bonjour''.

* '''[[Język polski]]''' – [[Lech Wałęsa|''Walensa'']], [[Jan Paweł II|''John Paul II'']], ''[[Kiełbasa|kielbasa]]'', ''wodka'', [[Kurwa (słowo)|przekleństwo na literkę k]].

* '''[[Język chiński]]''' – [[Mao Zedong|''Mao Tse Tung'']], ''[[made in China]]''.

Amerykanie znają położenie wielu miast:

* Petersburg? Saint Petersburg leży na Florydzie. Chyba, że chodzi o Petersburg w stanie Indiana, albo ten w Illinois, ewentualnie ten na Alasce.

* Ateny? Mówisz o Athens w Ohio?

* [[Paryż]]? W sensie Paris w Arkansas, Paris w Idaho, czy może Paris w Kentucky?

* [[Berlin]]? Mówisz o Berlin w Dakocie Północnej, czy może o Berlin w Teksasie?

* [[Warszawa]]? Czyli Warsaw w stanie Nowy Jork? Czy jednak Warsaw w Wirginii?

* Madryt? Pewnie masz na myśli Madrid w Alabamie, lub też Madrid w Iowa?

W wypadku uzyskiwania odpowiedzi tego typu należy zaznaczyć, że pytamy o miasta za granicą. Amerykanom nie jest potrzebna wszakże znajomość wielu miast na świecie. Ważne, by Amerykanin wiedział w którym stanie leży miasto Hamilton. Gdyby jednak poprosić Amerykanina o wymienienie jakiegoś miasta, z pewnością otrzymamy jedną z poniższych odpowiedzi:

* [[Paryż]] – miasto miłości z wieżą Eiffle’a, stolica jakiegoś państwa, chyba Francji. A, wróć! Francja to część Europy.

* [[Rzym]] – stare miasto z dużą ilością zabytków i dobrym jedzeniem, również chyba jakaś stolica… Włoch, prawda? I Włochy też chyba są w Europie.

* [[Londyn]] – stolica Anglii z królem i Big Benem. Duże miasto.

* [[Moskwa]] – stolica ZSRR, czy jak to się teraz nazywa… W każdym razie, źródło wszelkiego zła. Moskwa jest fe!

* [[Hongkong]] – niby miasto w Chinach (w Chinach, prawda?), a jakby niepodległe. Nie wnikajmy w to.

No, chyba, że trafimy na emerytowanego amerykańskiego generała. Wtedy dowiemy się, że kolejnym celem Rosji będzie [[Łotwa]]. Odpowiedź tą usłyszymy nawet wtedy, gdy zapytamy o godzinę.

W celu zobrazowania czytelnikowi wiedzy Amerykanów o państwach na świecie, poprosiliśmy statystycznego mieszkańca [[Stany Zjednoczone Ameryki|Najlepszego Kraju na Świecie]], by napisał krótką charakterystykę wszystkich krajów, jakie zna. Efekty przeszły nasze najśmielsze oczekiwania.

* '''Francja''' – duży stan na zachodzie Europy. Posiada bardzo wiele zabytków i urokliwych miasteczek. Mieszkańcy chodzą w dziwnych berecikach, piją hektolitry wina i jedzą tylko bagietki, ale przecież co kraj, to obyczaj. My, Amerykanie, staramy się być tolerancyjni. Stolicą Francji jest chyba Paryż, słynący z takiej fajnej wieży. W 1944 roku musieliśmy wyzwalać Francję spod władzy Niemiec i dokonaliśmy wielkiego lądowania w Normandii. Widziałem to w filmie ''Szeregowiec Ryan''!

* '''Niemcy''' – najsilniejszy i najbogatszy stan, który rządzi całą Europą. Leży gdzieś po środku. Niemcy zamieszkują liczni [[Nazizm|naziści]], którzy są źli i chcą podbić świat, dlatego musimy utrzymywać w Niemczech bazy wojskowe. Podczas [[II wojna światowa|II wojny światowej]] Niemcy postanowiły zapanować nad całą [[Ziemia|Ziemią]]. W tym celu dokonały secesji i postanowiły podbić Europę. Udało im się, bo mieli potężną armię i fajne czołgi, lecz gdy chciały zaatakować Anglię, przyszliśmy im z pomocą i wylądowaliśmy w Normandii, po czym ruszyliśmy wyzwalać Francję. W międzyczasie zbombardowaliśmy wszystkie miasta Niemiec i w końcu zmusiliśmy je do kapitulacji. Wygraliśmy i uratowaliśmy świat, a Niemcy na nowo wcielono do Europy.

* '''Włochy''' – ze wszystkich stanów, to we Włoszech jest najwięcej zabytków. Stolicą jest chyba Rzym, który jest w Koloseum. Ponadto, to oni wynaleźli [[Pizza|pizzę]]! Podczas II wojny światowej Włochy również dokonały secesji i chciały, razem z Niemcami zawładnąć światem, lecz powstrzymaliśmy je i znów uratowaliśmy świat. Ameryka rządzi!

* '''Jugosławia''' – najbardziej z zacofanych stanów Europy. Swego czasu wybuchła tam [[Rozpad Jugosławii|wojna domowa,]] lecz na szczęście wkroczyliśmy my i, tak, po raz kolejny uratowaliśmy świat!

* '''Polska''' – biedny i prymitywny stan na wschodzie Europy. Bardzo nas lubią i próbują się podlizywać. Graniczą z Rosją i chcą, byśmy bronili ich przed nią. II wojna światowa zaczęła się od tego, że Niemcy napadły na Polskę. Mieli swoje obozy zagłady, później mieli także swojego papieża.

* '''Hiszpania''' – stan, o którym kiedyś słyszałem. Gdzie jest? Tego niestety nie wiem… Ale na pewno taki istnieje! Mieliśmy przecież z Hiszpanami kilka wojen.

* '''Holandia''' – mały stan, prawie Niemcy. Zajmują się tam produkcją narkotyków, które są tam legalne, więc jeździmy do Holandii całymi rodzinami.

Anglia to wyspa, która leży blisko Europy. Przed wieloma laty nasz wspaniały kraj był zniewolony przez Anglię, która była bardzo zła i okrutna. Nasi kochający wolność mieszkańcy byli z tego powodu bardzo smutni. Wtedy przyszedł nasz wielki bohaterski bohater [[George Washington]] i zorganizował rewolucję, która przerodziła się w wojnę o niepodległość. Jako, że Bóg nas kocha, wygraliśmy i mogliśmy zbudować nasze cudowne imperium dobra. Pozostały nam jednak niektóre naleciałości angielskie, jak na przykład… Język! Tak, wbrew pozorom nie mówimy po amerykańsku, tylko po angielsku. Szok, prawda?

Po latach Anglia została wielkim imperium, wraz z Francją podbiła Afrykę i zaczęła rywalizować o władzę nad światem z Europą oraz Rosją. Rywalizacja ta doprowadziła do wybuchu II wojny światowej. Europa została szybko pokonana przez Niemcy i Włochy, jednak Anglia walczyła dzielnie w Afryce (jednak przegrywała), we Francji (jednak przegrywała) i w Azji (jednak przegrywała). Posiadała jednak potężną flotę (choć nie tak potężną jak nasza) i Niemcy nie potrafili do niej dopłynąć, jako, że jest wyspą. Tak więc interweniować musieliśmy my. Dołączyliśmy do wojny i szybko zrobiliśmy porządek z Włochami, Niemcami, a później Japonią. Niemniej, Anglię wyczerpała wojna i przestała być już imperium. Niemniej później Anglicy wymyślili [[Rock|rocka]] (wiedzieliście, że [[the Beatles]] są z Anglii?), którego my rozwinęliśmy, więc są trochę fajni. Troszeczkę. Nie za bardzo. W sumie to są trochę dziwni. Tacy… Zarozumiali i mówią z dziwnym akcentem. Mają wiele dziwnych zwyczajów, jak picie herbaty o określonej godzinie. Ponadto, rządziła nimi stara jak świat królowa! Koledzy mówią, że była [[Reptilianie|reptilianką]].

To kraj komunistyczny, rządzony i zamieszkany przez złych komunistów. Nie wyzwoliliśmy jeszcze Rosji z jednego, prostego powodu: mianowicie jest ona ogromna (większa nawet od USA!), posiada armię prawie tak potężną jak nasza i mnóstwem głowic jądrowych. Co więcej, każdy Rosjanin ma w domu karabin [[Karabinek AK|AK-47]], a na podwórku zaparkowany czołg [[T-34]]. Rosjanie w ogóle są jacyś dziwni. Piją mnóstwo [[Wódka|wódki]], chodzą w czapkach uszankach i robią dużo dziwnych rzeczy, których nagrania są dosłownie wszędzie w [[Internet|Internecie]]. Samych Rosjan jest w sieci pełno, acz żaden nie potrafi nauczyć się prawidłowo mówić po [[Język angielski|angielsku]]. W dodatku mają śmieszne przekleństwa.

Rosją rządzi niejaki [[Władimir Putin]], który chce zostać władcą wszechświata. Ustrój jest trochę podobny do naszego i w Rosji również są stany, tyle, że nie mają nic do powiedzenia. Stanów rosyjskich jest bardzo dużo i ja tam słyszałem tylko o jakiejś [[Ukraina|Ukrainie]].

Prymitywny i zacofany kraj, który przez większość swego istnienia był pod władzą Anglii i Francji. Składa się wyłącznie z [[Pustynia|pustyń]] zamieszkanych przez różne, fajne zwierzątka: słoniki, małpki i żyrafki! Małpki są takie słodziutkie i lubią jeść dużo bananów. W Afryce rosną bowiem tylko dwa rodzaje roślin, banany i palmy. Nie ma tam jednolitej władzy, jak u nas, w ojczyźnie wolności. W Afryce jest mnóstwo zwalczających się plemion. Jedne plemiona zaopatruje Rosja i te są złe, inne my, a te są dobre… I tak to się jakoś kręci.

Chiny to duży kraj gdzieś w Azji, liczący sobie jakieś milion lat. Zamieszkuje go mnóstwo ludzi, którzy są bardzo biedni i chodzą w dziwnych kapeluszach. Chińczycy mają potężną gospodarkę, bo wszystko, co jest w sklepach ma napis „MADE IN CHINA”. Jedzą dużo ryżu, są niscy, skośnoocy i to oni wynaleźli [[Koronawirus|koronawirusa]]. To komuniści, ale tacy jakby nie komuniści… W sumie to trochę zbyt trudne do zrozumienia. Ważne, że Chiny są złe i musimy z nimi walczyć. Gospodarczo oczywiście. Przynajmniej tak mówił prezydent.

Takie jakby Chiny, ale nie do końca, bo Japonia jest wyspą na [[Ocean Spokojny|Pacyfiku]]. Jest bardzo bogata. Mieszkańcy noszą dziwne stroje (chyba to się nazywa [[Franek Kimono|kimono]]), mieszkają tam samuraje, a rządzi nimi cesarz. Po ulicach biegają [[Pokémon|Pokemony]]. W wolnym czasie Japończycy uprawiają [[sumo]]. Są śmieszni, ale mają dobre jedzenie, na przykład [[sushi]]. Ponadto, to oni wymyślili genialne [[anime]]!

Podczas II wojny światowej Japonia zaczęła być zła i zawiązała sojusz z Niemcami i Włochami. Następnie niesprawiedliwie i z zaskoczenia zaatakowała naszą wspaniałą flotę w Pearl Harbor, co doprowadziło do tego, że musieliśmy ją zniszczyć. Japonię, nie flotę. Japończycy byli fanatyczni i okrutni, do tego mieli ogromną marynarkę wojenną, więc pokonanie ich zajęło nam trochę czasu. Gdy ci wciąż nie chcieli się poddać, zrzuciliśmy na nich bomby atomowe i uratowaliśmy świat, dając Japonii demokrację. Mówiłem już, że jesteśmy świetni?

Kolejne komunistyczne państewko gdzieś w Azji. Podobnie, jak Wietnam, było swojego czasu wyzwalane przez nas, jednak gdy już mieliśmy wygrać wojnę, Koreańczykom przyszli na pomoc Chińczycy, którzy wysłali sto milionów żołnierzy i ostatecznie musieliśmy się… No wycofać, musieliśmy się wycofać! W każdym razie, komuniści ostali się w Korei Północnej po dziś dzień, niemniej kiepsko im idzie rządzenie całym krajem, więc ludzie umierają z głodu. Krajem włada taki śmieszny grubasek [[Kim Dzong Un]], który jest bardzo gruby i kazał swoim naukowcom zbudować bombę atomową. Udało mu się i teraz grozi, że zniszczy cały świat (od USA począwszy), więc tak, Korea Północna jest bardzo, bardzo zła! Ale jesteśmy tak wspaniałomyślni, że jeszcze jej nie zniszczyliśmy. Pewnie dlatego, że mają bombę atomową. Ale spokojnie, nasz prezydent jest mądry i na pewno coś wymyśli.

[[Plik:Husajn.jpg|thumb|Tak kończą [[Saddam Husajn|nasi wrogowie]]! Ha, ha, ha! Nigdy nie zadzierajcie z dumnym orłem wolności! Wolność albo śmierć! Oczywiście wasza śmierć.]]

Mieszkają tam Arabowie. Jest dużo piasku i [[Ropa naftowa|ropy naftowej]]. [[Irak]] zaistniał w naszej świadomości, gdy okazało się, że jest bardzo złym państwem rządzonym przez krwawego dyktatora [[Saddam Husajn|Saddama Husajna]], który… No, na pewno chciał zrobić coś bardzo złego. Bardzo chciał mieć bombę atomową (a przynajmniej tak powiedział prezydent). Wysłaliśmy do Iraku ćwierć miliona żołnierzy, w nieco ponad miesiąc zniszczyliśmy armię iracką (a przy okazji cały kraj), po czym znaleźliśmy Saddama i go powiesiliśmy. Na końcu stworzyliśmy nowy rząd. Okazało się jednak, że po rozwaleniu państwa, [[Państwo Islamskie|jacyś terroryści]] próbowali przejąć w nim władzę, więc przez kilka kolejnych lat musieliśmy z nimi walczyć. Lecz nie martwcie się, po raz kolejny uratowaliśmy świat, choć z Iraku nie został kamień na kamieniu… Ale przynajmniej ocaliliśmy to, co najważniejsze – ropę! Ale my jesteśmy super!

Mały kraik otoczony przez Arabów. Mieszka tam dużo Żydów, którzy uciekli przed Niemcami. Są naszymi sojusznikami i kupują od nas dużo broni. Są bardzo, bardzo bogaci i biją Arabów, którzy u nich mieszkają. Mogą, ponieważ byli poszkodowani podczas II wojny światowej. Mają tam bardzo ciepło, chyba też pustynie. Zaraz! Czy to nie w Izraelu urodził się [[Jezus Chrystus|Jezus]]? Chyba tak! Widzicie, jak dobrze nas kształcą?

=== Kanada ===

Kanada to nasz sąsiad, więksi nawet niż my. Na północy nic tak naprawdę nie ma, duuuuuuużo śniegu i takie fajne białe miśki. Piją tam rocznie więcej syropu klonowego niż whisky, a ponad połowa kreskówek jest z Kanady, niestety nie z USA. Ale w najbliższym czasie wyprodukujemy ich dużo więcej.

== Zobacz też ==

* [[jednostki amerykańskie]]

* [[amerykańscy naukowcy]]

[[Kategoria:Amerykańska kultura]]

[[Kategoria:Artykuły o umownych tytułach]]