Poradnik:Jak sformatować pokój: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Nowość) |
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 95.40.187.166. Ofiarą rewertu jest Andrzej19.) |
||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
{{ |
{{medal}} |
||
[[Plik:Biurko AVFa 2.0.JPG|250px|right|thumb|Przykładowy pokój przed formatem]] |
|||
[[Plik:Balance.gif|thumb|200px|Idealny Balance]] |
|||
[[Plik:Master.gif|thumb|250px|Może kiedyś będziesz taki jak on]] |
|||
[[Plik:Balans.jpg|thumb|250px|Przykład perfekcyjnego huśtania się na krześle]] |
|||
{{cytat|Jacek, nie huśtaj się na krześle, bo się wywrócisz i sobie krzywdy narobisz|[[Nauczyciel]]ka o niebezpieczeństwach wynikających z '''huśtania na krześle'''}} |
|||
'''Huśtanie na krześle''' – ulubiona zabawa [[uczeń|uczniów]] wszelkich szkół i ogólnie osób spędzających dużo czasu siedząc na <s>dupie</s> [[krzesło|krześle]]. Polega na utrzymaniu krzesła w jak najbardziej wywrotnej pozycji. Dzięki temu nie przyrośniemy do krzesła, ponieważ, żeby dobrze wykonać ten manewr musimy lekko balansować pewnymi partiami ciała. Sposoby huśtania się są opisane poniżej. |
|||
== Sposoby == |
|||
#'''Nóżki''' – ten sposób huśtania się preferuje około 50%. Jest on jednym z najprostszych i najmniej niebezpiecznych. Polega na lekkim prostowaniu i zginaniu nóg opartych o ziemię w ten sposób, żeby obie przednie nogi krzesła delikatnie unosiły się ku górze. Sposób raczej bezpieczny, jeśli nie prostujemy nóg zbyt dynamicznie. |
|||
#'''Balance''' – napieramy plecami na oparcie krzesła z taką siłą, żeby jak najdłużej utrzymać przednie nogi krzesła nad ziemią. Możemy pomagać sobie machając rękami w powietrzu, żeby wytworzyć lekki opór i utrzymać balans. Sposób dość niebezpieczny, zalecany bardziej doświadczonym huśtaczom. Najlepiej wykonywać manewr, gdy za naszą głową znajduje się coś miękkiego np. puszysta koleżanka. |
|||
#'''Dwunożny z podpieranką przednią''' – przysuwamy się dość blisko biurka/ławki/stołu przy którym siedzimy, opieramy ręce na jego/jej krawędzi i delikatnie się odpychamy, tak, aby oczywiście przednie nogi krzesła uniosły się w górę. Początkujący powinni cały czas trzymać się krawędzi, bardziej doświadczeni mogą odpychać się i zostawać chwilę bez trzymanki, podobnie jak w sposobie Balance. Gdy skończymy balansację na opadzie w kierunku stołu/ławki/biurka łapiemy się niego/ją ponownie, żeby nie narobić huku, jaki tworzą szybko opadające na podłogę przednie nogi krzesła. Jeżeli po balansacji opadamy w kierunku przeciwnym do ławki, to... chyba wiadomo. |
|||
#'''Dwunożny z podpieranką tylną''' – sposób możemy wykorzystać tylko, gdy siedzimy blisko ściany, lub gdy znajduje się za nami coś, o co możemy się podeprzeć. Odpychamy się nogami od podłoża i w tym samym momencie szybko kładziemy ręce na to, co znajduje się za nami. Możemy je delikatnie zginać i prostować w celu lepszej zabawy, lub szybszego rozbicia głowy. Sposób średnio bezpieczny, głównie zależy od tego, jak daleko znajdujemy się od punktu podparcia i jak bardzo jest stabilny (najlepiej, jeśli jest to ściana). UWAGA! Radzimy nie podpierać się o ławkę kolegi, znajdującego się za nami! Jest duże prawdopodobieństwo, że zrobi nam świński kawał i przesunie ławkę do tyłu! |
|||
#'''Podwójna podpieranka''' – sposób najlepszy gdy znajdujemy się w miejscu w którym za nami jest jakieś stabilne podparcie i jednocześnie możemy chwycić się elementu z przodu. Polega na odpychaniu się jedną ręką od tego, co znajduje się przed nami a drugą od tego, co jest za nami. W ten sposób można łatwo manewrować krzesłem. Sposób zazwyczaj bezpieczny. |
|||
#'''Balance na jednej nodze''' – to samo co w balance, tylko, że balansujemy wyłącznie na jednej nodze krzesła. Do dziś nie potwierdzono, czy ktokolwiek potrafi to zrobić bez pierdolnięcia głową o podłoże, ale próbuj, może akurat tobie się uda. |
|||
#'''Jednonożny z podpieranką tylnią''' – różni się od dwunożnego tym, że, jak sama nazwa wskazuje, jest wykonywany na jednej nodze krzesła. Nie jest już tak trudny jak balance na jednej nodze, jednak jeżeli chodzi o huśtanie się jednonożne najlepiej zaczynać od podpieranki podwójnej. |
|||
#'''Jednonożny z podpieranką przednią''' – jeden z prostszych sposobów huśtania się jednonożnego. Także zmienia się w nim tylko to w porównaniu z dwunożnym, że huśtamy się na jednej nodze. Żeby uatrakcyjnić ten sposób możemy wykonywać lekkie skręty krzesła na boki. |
|||
#'''Jednonożna podwójna podpieranka''' – odpychamy się jednocześnie od przedniej i tylnej podpory utrzymując krzesło cały czas na jednej nodze. Jest to prosty i bezpieczny sposób, jeśli mówimy o jednonożnym huśtaniu. Konieczne jest jednak, abyśmy stale trzymali ręce na podporach przedniej i tylnej. Podczas odpychania od podpór nie możemy także pozostawić obu rąk w powietrzu. Chyba, że umiesz balance na jednej nodze? |
|||
#'''Nóżki jednonóżki''' – zaczynamy tak jak w zwykłych Nóżkach, tyle że, gdy już krzesło stoi na dwóch nogach, przechylamy lekko tułów w bok (nadal trzymając nogi na ziemi), aby pozostawić je wyłącznie na jednej. Ten sposób wymaga odpowiedniego rozłożenia sił na nogi, aby utrzymać się w dobrej pozycji. Jest bezpiecznym i w miarę prostym sposobem huśtania się jednonożnego, jednak nadal należy uważać. |
|||
'''Jak sformatować pokój''' – ten poradnik poświęcony jest [[format]]owaniu pokoju, czyli reinstalacji wszystkich jego komponentów, systemu operacyjnego, a w ostateczności nawet ciebie. Niezalecane dla ludzi o słabych nerwach. |
|||
== Rodzaje krzeseł == |
|||
Tak jak do trikowania na [[Deskorolka|desce]] potrzebujemy dobrej deski, tak i do huśtana na krześle potrzeba nam dobrego krzesła. Opiszę tutaj kilka standardowych krzeseł oraz przypasuję mniej więcej do jakich sposobów huśtania się nadają. |
|||
*'''Krzesło drewniane zwykłe''' – ze względu na konstrukcję wyłącznie z drewna jest słabo odporne na obicia. Kwadratowy kształt nóg krzesła pozwala jednak na dość bezpieczne huśtanie się z podpieranką tylną będąc w dużej odległości od punktu podparcia, przez co jest dobrym krzesłem dla osób lubiących się huśtać pod ostrym kątem. Dużo też zależy od tego jak solidnie jest wykonane. Najlepsze sposoby huśtania: Ogólnie wszystkie, ale najlepiej prezentuje się w huśtaniu z podpieranką tylną, słabiej w huśtaniu jednonożnym, z powodu niedużej zwrotności (mniej zabawy). |
|||
*'''Krzesło szkolne''' – najczęściej jest to metalowe krzesło z drewnianym oparciem, małe, zwrotne, o zwykle gumowych, zaokrąglonych zakończeniach nóg. Świetne do huśtania się jednonożnego, z powodu niesamowitej zwrotności. Najlepsze sposoby huśtania: Wszystkie jednonożne i podpieranki. |
|||
*'''Fotel''' – Ciężko wprawić go w jakikolwiek ruch, ale jest bardzo bezpieczny (o ile nie jest na kółkach), upadki nie są tak bolesne jak na zwykłych krzesłach. Odporny na obicia, jednak powoduje duże szkody na podłożu z powodu sporej masy. Dobry dla początkujących. Sposób z podpieranką tylną, czy podwójną jest raczej niewykonalny. Huśtanie jednonożne utrudnione, ale wykonalne. Najlepszy sposób huśtania na nim to niewątpliwie Nóżki. |
|||
*'''Krzesło obrotowe''' – dla osób szukających wyzwań. Trudno się na nim huśtać jakimkolwiek sposobem, ponieważ jest bardzo wywrotne, a tarcie między krzesłem a podłogą – minimalne. Zalecane dla doświadczonych. Najlepiej podłożyć pod nie dywan, jeśli dopiero zaczynamy huśtanie na tego typu krzesłach. |
|||
*'''Ławka''' – nadaje się do huśtania grupowego. Może być bez oparcia, lub z oparciem, jednak niezależnie od tego najlepszym i najbezpieczniejszym sposobem huśtania będą Nóżki. |
|||
*'''Fotel bujany''' – coś dla amatorów. [[pr0|Profesjonaliści]] go nie uznają. Jeżeli nie umiesz się huśtać na niczym innym – ten fotel będzie dla ciebie odpowiedni. Nie wymaga praktycznie żadnych umiejętności, a niebezpieczeństwo upadku jest minimalne. Często huśtają się na nim babcie, żeby choć trochę poczuć się jak prawdziwi huśtacze. |
|||
== Jak rozpoznać, że twojemu pokojowi przyda się format? == |
|||
<small>Ostrzeżenie małym druczkiem – huśtaniem na krześle możesz nabawić się [[paraliż|paraliżu]], wstrząsu mózgu, [[Ocena niedostateczna|jedynki]], hemoroidów i raka powieki. </small> |
|||
[[Plik:Mojeokno.jpg|250px|right|thumb|Okno do sformatowania]] |
|||
[[Kategoria:Czynności]] |
|||
* Nudzi ci się obecny wygląd pokoju. |
|||
[[Kategoria:Szkoła]] |
|||
* [[Pokój]] ci się wiesza. |
|||
* Twój pokój jest zawirusowany (wyłączony [[Wpierdol|firewall]]?). |
|||
* Jedyne, czego w nim (nie) brakuje, to gówna na środku. |
|||
* By dostać się do pokoju potrzebujesz łopaty. |
|||
* I [[dynamit]]u. |
|||
* Gdy zdmuchniesz kurz z [[parapet]]u, w radiu mówią o zmianach meteorologicznych. |
|||
* [[Sąsiad|Sąsiedzi]] z naprzeciwka mówią o pięknym widoku na wysypisko śmieci z ich okien. |
|||
* Twoi domownicy patrząc na twój pokój pytają ''od kiedy śpisz w kotłowni?'' |
|||
* Czytasz ten poradnik. |
|||
== Przygotowywanie miejsca == |
|||
Bardzo ważny punkt. Każdy [[informatyk]] ci powie, że aby być bardziej [[tró|tró]] i [[pr0]], musisz zrobić następujące rzeczy: |
|||
* Usuń wszystkie <s>śmieci</s> nieznaczące bity. |
|||
* Użyj do powyższego [[Trudne_słowo|wyszukiwania binarnego]]. |
|||
* Zjedz [[pierogi]]. |
|||
* Wrzuć wszystkie meble na pendrive'a (czyt. wy{{cenzura}}ol przez okno). |
|||
* Dodaj się do 8 i podziel się przez 5. |
|||
* Naucz się wreszcie czytać. |
|||
* Odinstaluj lampę. |
|||
* Co? Nie masz lampy? Kup na [[Epuls.pl|epulsie]] – jak nie masz kasy, to opchnij swój ołówek z [[Paint|M$ Painta]]. |
|||
* <s>Odkurz dywan</s> Wykonaj operację „mergesort” dla swojego dywanu. |
|||
* Jeśli jest w pokoju, to odinstaluj [[twoja stara|swoją starą]]. Ponowna instalacja później nie jest konieczna. |
|||
* Sam się odinstaluj. |
|||
Brawo! Już możesz zacząć formatować swoje cztery, czy ileś tam kątów. |
|||
== Format == |
|||
[[Plik:Botmenu.jpg|thumb|right|250px|Tak to mniej więcej powinno wyglądać.]] |
|||
Punkt kulminacyjny. Włóż kluczyk z napisem ''Świrdows XPokój Homo Edition'' do dziurki od klucza w drzwiach, po czym uruchom ponownie swój pokój, później kliknij i przytrzymaj F12 na klamce od drzwi. Na drzwiach powinno pojawić się tzw. Bót Menu z opcjami do wyboru: |
|||
* Wyważ butem drzwi. |
|||
* Wyważ buty drzwiami. |
|||
* Wyważ 100g galaretki Gellwee. |
|||
Rozwiązaniem dylematu, którą opcję wybrać, jest <s>entliczek pentliczek czerwony guziczek</s> oczywiście racjonalne podejście do sprawy. Wszystkie sposoby formatowania prowadzą do celu, aczkolwiek wybór, niewątpliwie przemyślany, należy do ciebie. Jeśli już wybrałeś, co chcesz wyważać, no to bierz się ostro do roboty. Bez kołaczy nie ma pracy. Nie masz galaretki Gellwee? Na co czekasz do cholery – migiem do [[Żabka (sklep)|Żabki]] za rogiem! |
|||
=== Usuwanie === |
|||
[[Plik:Cyfrowy wybuch.jpg|thumb|right|250px|Format]] |
|||
I co teraz chcesz usunąć? Masz pusty pokój, bez mebli. Jedyne co tu zostało to smród ze źle odkurzonej podłogi i parapetów. Teraz już musisz tylko <s>rozpierdo...</s> unieszkodliwić okna/parapety i spalić dywan. Czyli możesz pobawić się w sadystę. I wywal wreszcie te szkła z szyb! Tylko nie próbuj rękami, bo się pokaleczysz i jak będziesz chwytał browara? Nogami? Zrób to siłą woli. |
|||
== Instalacja nowego systemu operacyjnego == |
|||
System operacyjny twojego pokoju – na to składa się tylko twój prywatny, racjonalny system zarządzania pokojem, np. ''ile dziś przyniosę tutaj browarów?'' Nie, nie znajdziesz w koszu/gaciach żadnej kartki. To są jedynie twoje postanowienia, którym musisz zrobić reinstall. |
|||
'''Jak zrobić reinstall?''' |
|||
Najlepiej skocz na główkę z drugiego/trzeciego piętra w beton. Tą stroną głowy, gdzie masz zapisane info o swoim pokoju. Przy okazji możesz jeszcze sformatować sobie całą głowę. Ale o tym w innym poradniku. |
|||
== Implementacja nowych danych == |
|||
No i świetnie, twój pokój jest już świeży jak kurczaki z [[Tesco]]. Problem jest jeden – nic w nim nie ma. Oczywiście oprócz zniszczonych okien i popiołu na podłodze (ty durniu, paliłeś dywan w chacie?! A może myślałeś, że to rodzaj [[Papierosy|szluga]]?!). Nie bój nic. Ten poradnik poprowadzi cię lepiej niż [[pani Jadzia]]. Oto co musisz zrobić: |
|||
* Tworzysz tablicę wskaźników do „mebel” (wołasz roboli), przypisujesz im adresy wywalonych na podwórko mebli (no chyba nie myślałeś, że na twoim pendrive 64-Mb się zmieszczą?) i wywołujesz przez każdy wskaźnik funkcję „move mebel” (dajesz robolom pół litra i każesz im robić za tragarzy).<br> |
|||
Uwaga: Jeśli ułożenie mebli nie będzie odpowiadać twojemu gustowi, należy przesuwać cyklicznie (z kopa) meble aż do uzyskania zadowalającej kombinacji. |
|||
* Koniecznie zakup nowy dywan. |
|||
* Nawet dwa. |
|||
* Kup także nowe szyby do okien, jeśli nie masz kasy – metodą „dziel i zwyciężaj” zwycięż strażników sklepu i podprowadź parę szkiełek. |
|||
* Zainstaluj szyby, dywan(y), dilejtnij popiół na podłodze. |
|||
* Nie masz podłogi? No tak, przecież zrobiłeś profesjonalny format. Zainstaluj ją. |
|||
* Jak? A od czego są [[windows]]owe instalatory? |
|||
== Czynności końcowe == |
|||
No to możesz się już zainstalować do swojego pokoju ze swoimi artykułami spożywczymi. Już skończyłeś 1% całego formatowania pokoju. By skończyć pozostałe 99%... chyba sam wiesz co trzeba zrobić. No, na co czekasz? Ekspedientka męczy się tam w tym monopolowym, daj jej zarobić. Ponadto: |
|||
* Pojemniki na kasę wypełnij obiektami reprezentujące zmienne signed long long. Dopuszczalne float/double. |
|||
* Zrób jakiś burdel na p(k)ółkach – w końcu chcesz się poczuć jak u siebie, nie? |
|||
* Nie ściel łózka! Przecież za góra 20 godzin znów idziesz spać. |
|||
* Jeśli już masz okna, to je otwórz. Śmierdzi tu jak zdechłym [[Linux]]em. |
|||
* Do szaf: #include <ubrania>. Linker error? Postaw linkerowi pół litra. |
|||
* Zapomniałbym o lampie. Make install /*NOW!*/. Tylko nie poraź się prądem. Trumny kosztują. |
|||
* Ciesz się ze swojego pokoju 4GB RAM, działającego jak 2GB. |
|||
== Koniec == |
|||
Autor poradnika, ani sam poradnik, nie odpowiada za niepoprawny przebieg procesu formatowania pokoju (prościej: niedostosowania się do tego poradnika) oraz crasha pomieszczenia. Niewykluczone są też konieczności resetowania pokoju i częstego używania przycisków Ctrl+Alt+Delete. Formatujesz na własną odpowiedzialność! |
|||
[[Kategoria:Poradniki|Pokój, jak sformatować]] |
|||
[[Kategoria:Poradniki:Komputery]] |
|||
Wersja z 20:47, 13 lis 2011
Jak sformatować pokój – ten poradnik poświęcony jest formatowaniu pokoju, czyli reinstalacji wszystkich jego komponentów, systemu operacyjnego, a w ostateczności nawet ciebie. Niezalecane dla ludzi o słabych nerwach.
Jak rozpoznać, że twojemu pokojowi przyda się format?
- Nudzi ci się obecny wygląd pokoju.
- Pokój ci się wiesza.
- Twój pokój jest zawirusowany (wyłączony firewall?).
- Jedyne, czego w nim (nie) brakuje, to gówna na środku.
- By dostać się do pokoju potrzebujesz łopaty.
- I dynamitu.
- Gdy zdmuchniesz kurz z parapetu, w radiu mówią o zmianach meteorologicznych.
- Sąsiedzi z naprzeciwka mówią o pięknym widoku na wysypisko śmieci z ich okien.
- Twoi domownicy patrząc na twój pokój pytają od kiedy śpisz w kotłowni?
- Czytasz ten poradnik.
Przygotowywanie miejsca
Bardzo ważny punkt. Każdy informatyk ci powie, że aby być bardziej tró i pr0, musisz zrobić następujące rzeczy:
- Usuń wszystkie
śmiecinieznaczące bity. - Użyj do powyższego wyszukiwania binarnego.
- Zjedz pierogi.
- Wrzuć wszystkie meble na pendrive'a (czyt. wy
ol przez okno). - Dodaj się do 8 i podziel się przez 5.
- Naucz się wreszcie czytać.
- Odinstaluj lampę.
- Co? Nie masz lampy? Kup na epulsie – jak nie masz kasy, to opchnij swój ołówek z M$ Painta.
Odkurz dywanWykonaj operację „mergesort” dla swojego dywanu.- Jeśli jest w pokoju, to odinstaluj swoją starą. Ponowna instalacja później nie jest konieczna.
- Sam się odinstaluj.
Brawo! Już możesz zacząć formatować swoje cztery, czy ileś tam kątów.
Format
Punkt kulminacyjny. Włóż kluczyk z napisem Świrdows XPokój Homo Edition do dziurki od klucza w drzwiach, po czym uruchom ponownie swój pokój, później kliknij i przytrzymaj F12 na klamce od drzwi. Na drzwiach powinno pojawić się tzw. Bót Menu z opcjami do wyboru:
- Wyważ butem drzwi.
- Wyważ buty drzwiami.
- Wyważ 100g galaretki Gellwee.
Rozwiązaniem dylematu, którą opcję wybrać, jest entliczek pentliczek czerwony guziczek oczywiście racjonalne podejście do sprawy. Wszystkie sposoby formatowania prowadzą do celu, aczkolwiek wybór, niewątpliwie przemyślany, należy do ciebie. Jeśli już wybrałeś, co chcesz wyważać, no to bierz się ostro do roboty. Bez kołaczy nie ma pracy. Nie masz galaretki Gellwee? Na co czekasz do cholery – migiem do Żabki za rogiem!
Usuwanie
I co teraz chcesz usunąć? Masz pusty pokój, bez mebli. Jedyne co tu zostało to smród ze źle odkurzonej podłogi i parapetów. Teraz już musisz tylko rozpierdo... unieszkodliwić okna/parapety i spalić dywan. Czyli możesz pobawić się w sadystę. I wywal wreszcie te szkła z szyb! Tylko nie próbuj rękami, bo się pokaleczysz i jak będziesz chwytał browara? Nogami? Zrób to siłą woli.
Instalacja nowego systemu operacyjnego
System operacyjny twojego pokoju – na to składa się tylko twój prywatny, racjonalny system zarządzania pokojem, np. ile dziś przyniosę tutaj browarów? Nie, nie znajdziesz w koszu/gaciach żadnej kartki. To są jedynie twoje postanowienia, którym musisz zrobić reinstall.
Jak zrobić reinstall? Najlepiej skocz na główkę z drugiego/trzeciego piętra w beton. Tą stroną głowy, gdzie masz zapisane info o swoim pokoju. Przy okazji możesz jeszcze sformatować sobie całą głowę. Ale o tym w innym poradniku.
Implementacja nowych danych
No i świetnie, twój pokój jest już świeży jak kurczaki z Tesco. Problem jest jeden – nic w nim nie ma. Oczywiście oprócz zniszczonych okien i popiołu na podłodze (ty durniu, paliłeś dywan w chacie?! A może myślałeś, że to rodzaj szluga?!). Nie bój nic. Ten poradnik poprowadzi cię lepiej niż pani Jadzia. Oto co musisz zrobić:
- Tworzysz tablicę wskaźników do „mebel” (wołasz roboli), przypisujesz im adresy wywalonych na podwórko mebli (no chyba nie myślałeś, że na twoim pendrive 64-Mb się zmieszczą?) i wywołujesz przez każdy wskaźnik funkcję „move mebel” (dajesz robolom pół litra i każesz im robić za tragarzy).
Uwaga: Jeśli ułożenie mebli nie będzie odpowiadać twojemu gustowi, należy przesuwać cyklicznie (z kopa) meble aż do uzyskania zadowalającej kombinacji.
- Koniecznie zakup nowy dywan.
- Nawet dwa.
- Kup także nowe szyby do okien, jeśli nie masz kasy – metodą „dziel i zwyciężaj” zwycięż strażników sklepu i podprowadź parę szkiełek.
- Zainstaluj szyby, dywan(y), dilejtnij popiół na podłodze.
- Nie masz podłogi? No tak, przecież zrobiłeś profesjonalny format. Zainstaluj ją.
- Jak? A od czego są windowsowe instalatory?
Czynności końcowe
No to możesz się już zainstalować do swojego pokoju ze swoimi artykułami spożywczymi. Już skończyłeś 1% całego formatowania pokoju. By skończyć pozostałe 99%... chyba sam wiesz co trzeba zrobić. No, na co czekasz? Ekspedientka męczy się tam w tym monopolowym, daj jej zarobić. Ponadto:
- Pojemniki na kasę wypełnij obiektami reprezentujące zmienne signed long long. Dopuszczalne float/double.
- Zrób jakiś burdel na p(k)ółkach – w końcu chcesz się poczuć jak u siebie, nie?
- Nie ściel łózka! Przecież za góra 20 godzin znów idziesz spać.
- Jeśli już masz okna, to je otwórz. Śmierdzi tu jak zdechłym Linuxem.
- Do szaf: #include <ubrania>. Linker error? Postaw linkerowi pół litra.
- Zapomniałbym o lampie. Make install /*NOW!*/. Tylko nie poraź się prądem. Trumny kosztują.
- Ciesz się ze swojego pokoju 4GB RAM, działającego jak 2GB.
Koniec
Autor poradnika, ani sam poradnik, nie odpowiada za niepoprawny przebieg procesu formatowania pokoju (prościej: niedostosowania się do tego poradnika) oraz crasha pomieszczenia. Niewykluczone są też konieczności resetowania pokoju i częstego używania przycisków Ctrl+Alt+Delete. Formatujesz na własną odpowiedzialność!
